最新搞笑语录，笑出腹肌不再是梦

最新搞笑语录，笑出腹肌不再是梦

1、 第二天通知他去上班。他思索许久。放弃了。

2、 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺！

3、 如果你视我为游戏，我就开挂虐死你，

4、 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”

5、 右看蟑螂漫步。

6、 计生委干部下乡检查工作，问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思下家伙。

7、 【搞笑趣事】陕西某乘客坐飞机，顺手偷走救生衣。

8、 我对你的爱用钱来衡量.也就值①毛.也就（十分）而已。

9、 作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

10、 英雄刀未老，老娘尤存。

11、 母鸡生小鸡要生好几天。点评：原来如此，可怜的母鸡一一我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8元一斤是多么便宜了！

12、 不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

13、 要想春运走得好，竖起耳朵听我唠！车站骗子遍地是，一不小心就上套！小偷多得不得了，千千万万要防盗！老生常谈有必要，传给朋友共记牢！

14、 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

15、 我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”

16、 既已相遇，何忍分离，愿年年岁岁永相依，朝朝暮暮心相携。

17、 【搞笑】问：象皮、老虎皮、狮子皮，哪一个最不好？ 答：象皮（橡皮擦——象皮差）。

18、 有一种爱，是两棵树的守望

19、 听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。

20、 只有朋友，才是最长久的。

21、 说中的小纯纯，一骚二媚三纯洁。

22、 【看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。】

23、 女友问：老公，怎么评价女人的胸大？我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏。不说了…说多了都是泪…

24、 不一定要嫁给最爱的人，太爱一个人，会失去自我；也不必非嫁给最优秀的人，太出众的对象会给你压力。对的人，无非就是知冷知热，饿了替你煮碗面，累了帮你揉个背女人这一生总追求浪漫，生活却没那么多剧情，靠谱的男人花样不多却能陪你过平淡生活。

25、 思想正，作风正，心正行正；私欲多，杂念多，贪多失多。

26、 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！哈哈哈哈哈！笑疯了！

27、 所以你们全部都闭嘴好吗？！

28、 还有比催眠药更催眠的吗？有，看书！

29、 你他妈一辈子是老娘的男人，别装不懂。

30、 一个人的意义是没有用的，真正的意义是从与人交往中体现出来的。

31、 买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。

32、 一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；

33、 我只有一份爱，要么不付出，要么付出，全部，

34、 每擦一次屁股，就有0.000298的寒带雨林受到破损。

35、 表面一套，背后一套，你以为你是胸罩啊！

36、 总幻想着、那些在厕所洗澡超过25分钟的人会不会煤气中毒或者洗死了…

37、 我不是骨头，不能让每条狗都追着我跑。

38、 我讨厌下雨，因为我还是学不会带雨桑

39、 没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。

40、 联合会杯上，内马尔反科学腾空假摔，网友们看不过去了。

41、 【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对。】

42、 饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”

43、 派大星向海绵宝宝借钱。海绵宝宝把裤头卖了借钱给派大星。

44、 -在你的微信后面加上-在线，或者-不在线。会方便好多朋友和你说话。

45、 阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了！

46、 不论怎样，一屁股就拉出个宝宝的男人，总要比摆半天POSE才招出个宝宝的女人厉害。

47、 宝！我数星星。你智商差点。你就数亮。

48、 也有一些时候，我总是想，为什么自己会这么执着，不就是一个放弃自己人幺，难道没了他就真的活不下去了？也许不是自己太执着，而是自己相信了执着会有一个该有的结果。

49、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业干垄万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

50、 一只绿头苍蝇夜晚看见萤火虫一闪一闪的，好生羡慕。就跟在后面飞来飞去。萤火虫以为是同伙就好奇地问：“伙计，你咋不开灯啊？咋的，你想‘沾光’？”苍蝇低声说：“现在不是都讲究环保低碳嘛！”萤火虫飞近一看，笑着说：“哦，原来是你呀！你是不是带了只绿帽子不好意思露脸？”

51、 我感情路不顺?谁说的，明明很顺！一路都没人。

52、 手机响起，一看是久未联系的初恋，当年是和平分手，我接了、喂?对方只是沉默。你过得好吗?我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了、我真的好想你！回到我身边好吗?电话那头终于传来了熟悉的声音、宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。

53、 刚才很勇敢，包掉一只蟑螂只抽了二十来张纸巾就下手了。

54、 不要白不要，要了也白要，白要谁不要，要了还想要。

55、 每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。

56、 就算你们爱得有多深爱得有多彻底，父母一句不同意你们照样得说白白。

57、 光棍节，我希望你陪我一起过。

58、 屁就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。

59、 渐渐的，渐渐的，某些人变的贱贱的。

60、 不行，我要玩，听话是狗做的事情。yulujidi.com

61、 左手刀枪棍棒十八般兵器，上斩神仙之力，下斩妖魔鬼泣，右手油条馅饼各种早餐，前看走后门当官，后看坑蒙拐骗是利就贪；兜里刀具子弹大板砖头型，是纹理烟花带披肩，你真是新一代的二郎神爱犬啸天。

62、 我不希望你会做很多家务，但是在我累的时候要肯帮我。万一哪天家里很乱不要责备，安安静静的把家里收拾了，我会感动到哭。没有热水的时候不要让女孩儿去洗衣服，洗碗

63、 老死不相往来的陌生算不算你给的长久爱情。

64、 老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

65、 就像有些树木，按照人工的引导和修剪，最后长得很漂亮，但是拿去跟自然生长的树木一比较，却显得畸形和怪异，缺乏活力，只能摆在布置好的园林里，不然一个风吹日晒就娇气的倒下了。

66、 最近老爸换了个智能机，不会用。

67、 经典搞笑段子，太坑爹了！牙都快颠掉了！

68、 对男人最大的侮辱、最让他感到羞愧的，就是说他不是男人。你不是男人，没有给你女人带来幸福和安全，反倒到外面搞，伤害自己女人，这个逻辑，任何男人听了都会感到羞愧。

69、 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：;最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--;

70、 有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。

71、 每个人都有自己的城府，你的城府深并不代表你就是牛B人物。别以为不了解你的人越多你就会越快乐，其实你才是最可怜的人。

72、 今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”

73、 李白不洗澡，虱子满身跑，夜里发神经，抱着夜壶跑。

74、 爱和人的关系，也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

75、 我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！

76、 【两性关系顺口溜——六等女人】 一等女人是独身，有房有车有情人； 二等女人有相好，家里家外没烦恼； 三等女人傍大款，不愁吃来不愁穿； 四等女人去做鸡，又鼓腰包人又爽； 五等女人爱读书，越读自己越糊涂； 等外女人是贤妻，不知老公有外遇。

77、 很多人认为聪明的人才会成功，其实，不是的。很多聪明人做事情不能成功，原因一是不能下笨功夫；二是他们没有找到他们价值体系中最重要的事情去做，却去做一些在他的价值观体系中不怎么重要的事情。所以他们内心缺少全力以赴的动力。钱钟书

78、 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯。”

79、 除非你力战过伤悲和恐惧，承受过让你梦想破灭的年代，因剧烈欲望而受伤，因冲突倾轧而疲惫不堪，孩子啊，你不算真正的活过，这就是人生。只要走出第一步，下一步就变得不太难。理解的前题是爱，但基于爱的思维，也要有度，不能以爱的名义把自己的想法强加于人。

80、 女人会不会过日子，从装扮就看得出来。

81、 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。12、路漫漫其修远兮，不如我去打的。13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

82、 懒羊羊悲观的对蜡笔小新说，你没我长得帅。

83、 读博会让人变丑是谬论。有时候，知识也可以让人变的很美。

84、 别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过。

85、 你长了一副低音炮的耳朵，既不实用又不好使。

86、 光棍乐，光棍乐，一人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。

87、 奇葩真事！因为饭菜做得太好吃，老板（女）半年胖了10斤，让厨师换岗当保安了！

88、 时间是公平的，一万个人的五分钟，还是五分钟。

89、 你对着天空中的苍鹰大叫：哇，威猛的苍鹰。苍鹰听岔了，狠狠的向你抓来：我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论？你对着饭桌上的苍蝇大叫：噢，该死的苍蝇。苍蝇听岔了，狠狠的向你亲来：我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。

90、 中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

91、 刚刚去单位公厕…随手把手机装裤兜了，尼玛裤兜漏了，尿到一半手机就顺着裤腿往下滑，无奈只能把那条腿抬起来，这时领导就进来了：”呦！划地盘儿呢。

92、 每次和自己喜欢的人说话干毛的，自己会自动进入装逼模式。

93、 假如我被大奸大恶之徒所骗，心理还能平衡，而被善良的低智人所骗，我就不能原谅自己。王小波《沉默的大多数》

94、 严重警告，阁下号码与布什总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷。

95、 原来，思念一个人，一个亲人，真的和时间没有关系。

96、 假如等还没有熄灭，分手还没有说出口。痛也不会那么痛。

97、 嗨出时尚、嫖出精神、骚出个性、荡出档次……

98、 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说天朝有人能修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天！

99、 男青年大脚趾变青，找医生诊断。神医确诊：癌！逐切除。再数日，二脚趾青，再切除。三日后脚趾板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大镜看了半天说道：根据我多年经验，你这是袜子掉色。

100、 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

101、 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！

102、 当时间变成解药的时候，就是无可救药的时候。

103、 如果钱不够用，就把班长卖了吧。

104、 年少时我们未曾料到匆匆一个错身就错失了今生。

105、 一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

106、 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

107、 有时候，女人不讲道理，基本上是因为爱你。爱她，就容忍她的小脾气。

108、 永远不要害怕做你自己。记住，原创永远比盗版有价值。

109、 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。

110、 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！，

111、 七度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

112、 其实我是一直相信的，我根本不需要想起什么，因为我从来没有忘记过。

113、 身边少了你，感觉好寂寞，总会想起你，想起你那熟悉的声音温暖的双手热热的身体和那可爱的脸蛋真的好想你。

114、 我向来信奉的就是，路不平众人踩，你敢在我面前装逼，我他妈就还原你的孙子相。

115、 夜的白天白的黑夜我混淆了我的脸。

116、 我们只是这个世界的过客，匆匆地来，留下了些许记忆。

117、 装B那是种事业！更是一种境界！！！

118、 都说男女平等，为什么只有处女膜没有处男膜。

119、 【搞笑基地】据说有男生宿舍的袜子，那种踢足球用的袜子吧，很长时间不洗，于是成了靴子！

120、 大部分情况下，得瑟在东北话里都是和骂人的脏话连在一起的，东北方言，意为：“过分的炫耀、招摇。”，多含贬义。

121、 大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？施主请回吧，贫僧就不剧透了。

122、 女人要是不贱，男人的坏也不能得成。

123、 别丢下我，这里只剩我一个，我害怕孤单怎么面对。

124、 【一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。】

125、 ‍‍老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”‍‍

126、 因为报复，所以我看清了你们的为人。

127、 以猪的心态像狗一样的活着，为了自已想要的生活而生活。

128、 原来是我把你逼太紧了，看太重了。

129、 某物理老师：老师，我考上大学了不要高中毕业证行不行？行碍…在中国吹牛不用纳税的……

130、 谁都没错，错的只有我自己，我错就错在不应该把自己的位置放的很高，不应该把人和人之间的关系看得那么简单，别人之间的恩怨干嘛往自己身上揽；谁都没受伤，最后只有我被伤得体无完转至：肤，只有我弄的里外不是人。

131、 【我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了】

132、 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

133、 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。...

134、 一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……”

135、 两个伊朗小伙子，一个16岁，一个18岁，他们热恋时并不知道会被绞刑。他们在处决之前已坐监14个月，遭受鞭笞228次。判刑之前，他们并不清楚同性性行为依回教律法得判处死刑。他们没有罪，他们只是相爱了。

136、 我的泡沫鞋，时尚、时尚最时尚！

137、 爱上一个不爱你的人就像仙人掌扎的遍体鳞伤。

138、 挤在北京，给首都添麻烦了……

139、 愿来生、我们家庭能够和和睦睦。

140、 生命就象是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。

141、 每天放学都能意淫家有美男无数等姐临幸。

142、 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊。二十层是啊～～～～～啪。

143、 有钱飞机，没钱站票。

144、 【搞笑趣事】美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”，掐住一男生脖子直至其昏厥。

145、 如果不再这样犯贱，所谓又是从何而来。

146、 牛奶加一物，让你胸部爆涨!

147、 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”

148、 于是，我懂得，他让你红了眼眶，你却还笑着说原谅，这就是爱情。

149、 甲：我搭师哥开始开动小脑筋了！我们俩呀把车子推出去以后，我师哥趁着司机向我表示感谢的时候，偷偷的从车上一只螃蟹身上掰下了一只螃蟹腿！

150、 人说世博会好，开阔视野，遍览全球，大千世界，花花绿绿，无奇不有。兴冲冲地跑去，累泱泱的跑回，老婆问：好看吗？答：人，全是人。过道，餐馆，参观，厕所，到处是人，看了一场人博会。

151、 往往都是出门就打车或者地铁，一定不能坐公车。或者坐着男人黑色的车，记得哦，一定要是黑色！

152、 一位新来的护士头一次看动手术。你在干什么？她问外科医生。这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧，护士说。不是，医生说，我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。

153、 你喜欢我哪点，我可以改啊！我喜欢你是女（男）的，那你变成男（女）的啊

154、 人与狗的差别就是，人没狗忠诚。

155、 疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子。

156、 明明不想哭，但眼泪依旧在脸上任性。

157、 【小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。幽默笑话集】

158、 祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！

159、 小时候认为流血就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

160、 你想以40kn/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？

161、 怎么说，看清一个人就像你明知道她上厕所没洗手你就是再怎么装作若无其事但时间久了还是会恶心。

162、 现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

163、 好想关心你，可你老是不生病。

164、 真爱，不是因对方心爱，才爱；正是因对方有不心爱，仍情愿爱，才是真爱。施予，不是因对方值得，才施予；正是由于对方需求，就施予，才是施予。宽恕，不是因对方有资历，才宽恕；正是因对方没资历，就宽恕，才是宽恕。

165、 人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。

166、 轻灵在春的光艳中交舞着变。

167、 是你自己像个傻逼一样把心捧出来，别人才有机会一刀一刀捅上去

168、 夏季，朋友到黄山旅游，带来一袋黄山贡菊，说是可以当茶饮。因为一直在喝绿茶，就把它放在柜子里。近几日，放假，用电脑增多，感觉眼睛酸涩，说给友人，她说可以喝点菊花茶，平肝明目，缓解一下。这才想起被我冷落的黄山贡菊。

169、 一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂！

170、 搞笑语录-爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

171、 一些经典的电脑幽默笑话分享电脑幽默笑话经典！

172、 不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实！

173、 没想到小孩很生气地用手指使劲戳他老爸的头，一边戳一边骂:“你傻啊?这样戳你痛不痛?痛不痛啊??”完了又对着他吐了一口口水，骂道:“这样吐你脏不脏!?脏不脏!?

174、 第五场·飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

175、 生活中，一个好的心态，可以使你乐观豁达；一个好的心态，可以使你战胜面临的苦难；一个好的心态，可以使你淡泊名利，过上真正快乐的生活。人类几千年的文明史告诉我们，积极的心态能帮助我们获取健康幸福和财富。

176、 昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”

177、 多家绿豆饼店除了打出每人限购2斤的招数外，还实行限时抢购。

178、 我电话薄里人合起来能组成神奇的动物世界了。

179、 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

180、 我悄悄蒙上你的眼睛，轻轻在你脚下放块西瓜皮，温柔地看你踩下去，深情地看你满地找牙--不要说我坏，因为我好想我们能在没牙的那天还是恋人！

181、 我的心，我的身体，我的意志，一切都不再统一。

182、 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

183、 时间久了我就原形毕露越来越放肆那些无理取闹乱吃醋无从说起的坏脾气全在你面前显露你会退缩吗。

184、 你怎么会有这种兴趣呢，整天盼着我失恋，不过，等我哪天心情好说不定就成全你了。

185、 假定说我懂的原理比他人多一点，那是因为我犯的差错比他人多一点。

186、 能不能再见你一面，让我看着当初打动我的你那双眼睛。

187、 我天真的以为不念不想不听不见不看就是遗忘。

188、 泡芙小姐的遥控器，选一个节目当自己的节日。

189、 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你忧，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播我只想给你我真实的爱。

190、 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得磋商。

191、 别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。

192、 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

193、 画船儿载将春去也，空留下半江明月。

194、 关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来，我不想变成一个女人。

195、 我认为有些人诞生在某一个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的家乡。毛姆《月亮和六便士》

196、 别用你的无知来挑战我的忍耐性。我又不是你妈，少用命令的口气对待我。

197、 受罪，何必要一起狼狈。

198、 今天他们三个给我唱了一首真爱你的云，童年回忆啊，ps、自从知道了暖男与中央空调的定义，我就觉得说的就象是步惊云和聂风。

199、 对人礼貌是一种修养并不是没有脾气，别拿你的个性挑战我的脾气。

200、 过了一会我手机响了，一看是我老爸，接了！老爸说你是不是在打你媳妇，我说没有，