经典搞笑语录，不开心时就来看看吧

经典搞笑语录，不开心时就来看看吧

1、 每次回家，都会去翻阅曾经你给我写的信。细细阅读，体会你握笔的姿势，蹙眉的样子。每句话每个字都是当时最完整的你。今天你在哪里我不知道，权当是个笔友吧。我妈问：这些信没用了还留着？其实很多东西现在都没用了，留着的目的只有一个，像你那么好的人，也曾如此认真的对待过我。

2、 在上课时，老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就又说了起来。

3、 有时候，风来了，你却站去了别的地方，等，其实是一种本事。何炅

4、 如果你和我说话就是禽兽，你不和我说话就连禽兽也不如。

5、 明明还在爱他，明明还在想他，就是咬着嘴唇，死不承认。

6、 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

7、 老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。”

8、 整天浸淫在浪漫爱情里的人是没出息的，因为男人的成就是来自于事业的发展与社会地位的提升，而不是靠另一半的依赖。至于感情只是消除自己孤寂的。

9、 男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。

10、 日子这样一天天过去，她甚至想，只要这种交流存在，一生一世不改变也值。因为这世间，似乎只有他们俩。

11、 僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了

12、 妹子拍照方式一直在演变！

13、 对着厨房水槽拍了张照片。

14、 家规十五：老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为。

15、 29.所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

16、 红豆生南国，春来发几枝。劝君多采撷，此物最相思。

17、 暖锅吃得纵情就得满汗全席。

18、 我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。席慕容

19、 无论我是否同意的观点，我都将尊重你，给予你说出它的权利，并且以你的观点去理解它。同时将我的观点更有效地与你交接。

20、 离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了起来，他用同情的眼神看着原告。

21、 刚才一大家人一起吃午饭。饭食是我做的，切得姜块有点大。饭桌上我小侄子（4岁了）说，老姑，这块肉上有点毛，你没弄干净，你现在帮我去掉毛，我要吃掉它。小侄子爱吃肉，我知道。于是我用筷子夹过来一看，尼玛，这哪是肉？分明是粘上酱油的姜。

22、 【只对一个女生好的男生叫暖男对所有女生好的男生叫热狗】

23、 如果方向错了，停下来就是前进。

24、 我始终相信坚贞不渝的爱是存在的。

25、 小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩。

26、 无论生活得多么艰难，你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。

27、 前几天在网上买的自行车到了，迫不及待骑上它发现怎么也骑不动，卧槽不会是无良商家坑我吧，检查一番之后，发现原来是下半身瘫痪了，还好虚惊一场。@编凑士

28、 儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？

29、 一年前别人都在嘲笑她胖，一年后别人都在夸她美！太励志了

30、 我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

31、 有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

32、 【师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。】

33、 谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是傻？“难道不对吗？

34、 寒喧几句后，朋友似乎看出我的落魄，就假装随意地问起我的近况来。

35、 要是碰上个吃货，你就完蛋了。

36、 过年挑战的是只要炫迈不停，压岁钱就不会停！

37、 儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

38、 信徒：上帝啊！一千万世纪对你来说是多久？上帝：一秒钟信徒：那一千万元了?上帝：那只不过是一毛钱信徒：那就请给我一毛钱吧！上帝：没问题，在这等我一秒钟。

39、 耶，终于考完了。今天聚餐。

40、 【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。】

41、 我们还不懂事的时候，比这些傻逼的事情，干的多的多了。

42、 没有尔，老子依旧可以笑着活，开心过。

43、 当夜阑人静的时候，千家万户能传出这种声音——生活是幸福的；社会是和谐的！

44、 总理话音刚落，什么事情都发生了！

45、 老是听妹子抱怨胸部小，怎么都没有男生抱怨自己弟弟小。同样是第二性征，待遇差别这么大。

46、 这个喜欢钓鱼，我就一条一条潜到海底给他往鱼钩上挂；这个喜欢打麻将，我就把把拆听给他点炮儿；这个喜欢文玩，我就拿我太爷爷的舍利拿来给他串串儿啊。这个喜欢我……

47、 【搞笑趣事】昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。

48、 同事老婆去自动取款机提款，刚取过钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚让钱踩在脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘。

49、 天然三大灾害：地震震过，台风吹过，摄制组途经！

50、 【午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。】

51、 男在公交车上搭讪一妹子。女对男说：“你长得真像我前男友”男不好意思的下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”女：“嫌她丑。”

52、 在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。

53、 你的确够独特，你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

54、 花言巧语脱口出，各路美眉扑怀来。

55、 要怎么样妻子才能明白，恋爱就是恋爱，婚姻就是婚姻。虽然还是那两个人，但两个人之间的关系变了，既然关系改变了，用来维系这个关系的方式定然要发生改变，这一点正是妻子没有意识到的，或者说是无法理解，无法接受。

56、 脑里顿时一万只草泥马奔腾！

57、 小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。

58、 虚假的东西不能让他挡着自己。这种虚假的表情，虚假的爱情，虚伪的包装，虚伪的东西要把它通通撞碎。秦奋的征婚启事：

59、 在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”

60、 最好的感情，就是两人在一起，相互降得住。正所谓一物自有一物降。刁蛮率性的人也会赶上让他们忘记了耍浑的人。高尚抑或犯贱，都是需心甘甘心。降不住你的人，你则做不到迫不得已。yulujidi.com

61、 如果你能爱我，中东问题出现巨变，联合国会议不在扯淡，伊拉克空战云消散，恐怖分子立马完蛋。

62、 现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了幺？！

63、 牛魔王：不蒸馒头，我争这口气呀！

64、 【语录基地搞笑吧】在屁股周围的是性，在两乳之间的是欲，在两眼之间的才是爱。

65、 年某次活动，玉米在停车场等她。

66、 宁可去追求虚无，也不能无所追求。---尼采

67、 最伤感的爱情结局：走完同一条街，回到两个世界。

68、 妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。

69、 一年一度的光棍节又如期而至了，希望光棍们务必保持谦虚谨慎，不骄不躁的作风，找对象要做到有的找就找，找不到就不找的务实作风，开创光棍工作的新局面。光棍节快乐！

70、 【甄嬛体格式经典搞笑语录大全】语录基地搞笑吧皇恩浩荡，太平盛世，嫔妾也为皇上开心，嫔妾看着百姓安居乐业，倒也不付恩泽了，这真真是件好事啊。

71、 曾经你说过,不会在让你的女人哭,可是现在呢???

72、 有许多都市女孩子已经时装模作样的早熟女人，算不得孩子；有许多女孩子只是浑沌痴顽的无性别孩子，还说不上女人。---钱钟书《围城》

73、 豆瓣线上活动：给我你的照片，让我为你画张肖像。

74、 等我有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。

75、 女的爆了粗口：你jb有多远滚多远！

76、 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

77、 男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！”我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！

78、 没有学渣哪来的学霸如今学霸安全全靠咱学渣!!!

79、 柳叶弯眉樱桃口，呼儿将出换美酒，蓦然回首，吴老二浑身发抖！

80、 小燕子飞永琪追，尔康买花送紫薇，漂亮皇帝爱香妃，你就是个死乌龟。

81、 男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

82、 我不介意你骗我，我介怀的是你的谣言骗不了我。

83、 懂得珍惜，才不会错过；知道感恩，才会收获真情。真正的感情，缘于一颗珍惜的心；真正的得到，缘于一份感恩的心态。时间是一剂良药，它会沉淀最美的感情，也会带走留不住的虚情。缘分，需要的是珍惜，和双向的互动；感情，需要的是感恩，和双方的呵护。

84、 楼主：求购2手波音747飞机有货者请回贴！

85、 别人的钱财乃我的身外之物。拒绝一种食品的最好方式是将它吃腻，人也一样。

86、 一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

87、 如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

88、 夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。

89、 年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。

90、 当对方说“这对彼此都好”这句话的时候，你可以断定这只有对他好。

91、 平凡的生活中，真的需要发现，用我们的心去发现每抺美丽。我们可以听见鴡鸠在河之洲啁啾出了窈窕淑女。我们可以在夕阳斜照勾勒人世圆润轮廊时，看到生命在真谛黑条然净化。

92、 △不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你//

93、 夏东海！小雨狂怒到

94、 帅哥从来都是自恋的，请不要惊讶。

95、 特点：成绩当然不错，也有点人缘，所以当上了生物课代表。

96、 认识的朋友多了我更喜欢狗。

97、 我不≮奢求≯你们能够多懂我，我只想要你们对我好那么一点点。

98、 当我学会了流浪，才明白一切并不如想象，正如我微笑的模样，眼里还是藏着不想透露的伤。

99、 司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

100、 亲爱的，你好吗！很对不起，我又要失约了，我就要和另外三个老光棍_孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！

101、 有情原比无情苦，伤乐悲怀几个愁，郎今留情他笑痴，他年留郎知是谁？已惘然！

102、 就算我求你了，能不能别拿犯贱当真爱行不行。

103、 你到底爱不爱我！爱不爱我！！

104、 ●是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

105、 只看一个人的著作，结果是不在好的：你就得不到多方面的优点。必须如蜜蜂一样，采过许多花，这才能酿出蜜来，倘若叮在一处，所得就非常有限，枯燥了。

106、 一般般我的我，非一般的拽，一般般的男孩我甩都不甩。

107、 做梦时梦见想尿尿不可怕，可怕的是找到厕所了。

108、 看那朵花，有点像杨二吧？透视装、蕾丝边超短裙、性感黑丝袜，真全乎。

109、 每次照完镜子，我总会在心里默默的说一句“这娃儿简直是帅的不行了。

110、 是我太过于逞强，还是我自己心里痛到麻木了。

111、 爱情最正面美好的力量在于让一个人积极向上，不断改变，不断完善自己，那些为爱减肥，为爱学做饭，为爱努力工作的人身上总是散发着光芒。

112、 人生至简，大爱无言。是我们，把日子过得那样惊心，把岁月看得那般无常。流年，在指尖缓缓滑过。只愿明月长存，心静即安。---白落梅《你是锦瑟，我为流年》

113、 【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上。】

114、 你许我的诺言一直从未实现，原来我一直是你练文笔的工具。

115、 再也不想过光棍节了，只想与你共牵手，漫步人生乐悠悠，让岁月的风景装满眼眸，让幸福的感觉永不溜走，直到天长地久。亲爱的，让我们一起脱光吧。

116、 索隆（猛灌路飞）：你自己给我喝下去！！！！！！！！！！！！

117、 爱到你生，爱到你死，爱到你欲生欲死。

118、 唉！真是屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风，真TM倒霉！

119、 虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。

120、 【当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。】

121、 有一种现象是有目共睹的，那就是与日俱增的暴戾之气。有鞋穿的人暴戾，光脚的人也暴戾。有鞋穿的人办法是压之、饿之，逐之、辱之；光脚的人的办法则是跟他同归于尽。双方各走极端，世人便有精彩的新闻好看。柏杨《暗夜慧灯》

122、 女人就是一条狗，哪个有能力她就跟哪个走。

123、 我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

124、 我所以的一切，都像一个粗制滥造恩的笑话。

125、 每次吵架，丈夫总是让着妻子，一次，妻子问你为什么老让着我，明明是我做错事？丈夫：因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！两人世界里总要一个闹着一个笑着一个吵着一个哄着，如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你，一个人输了，两个人才能赢！

126、 在我12岁时的一天下午，我在父亲的家具店里打扫地面，一位上了年纪的妇女走了进来。我问父亲，可不可以由我来接待她。父亲回答说：就看你的了！

127、 我未来老婆肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

128、 法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。

129、 【搞笑基地】老婆：“你看，那女孩多好看。”老公：“好看什么呀。”老婆：“你什么意思！你为什么不和我保持一致！”老公：“好看好看。”老婆：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”

130、 高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

131、 女人问男人晚上吃点啥。男人说，吃点粥吧，稀稀的米粥，矿上天天吃馒头，我都吃腻了。女人煮了粥，炒了两个菜，男人可能太累了，没吃多少。女人因为有心事，也没吃多少。

132、 这是世界上本没有牙刷，蛀牙的人多了，也便有了牙刷。我们庆幸自己生活在一个文明的社会，有赖于古人在清洁牙齿上孜孜不倦的追求，不然我们现在还在使用布条揩齿。

133、 你妈给你生下来不是让你给他流泪，流血的。

134、 芳野无阔，苍茫无度，沾的一身桃花落

135、 说了那么多，你怎么就没听出我声音哽咽，偏偏却在意了那句顺其自然。

136、 我不能告诉任何人，真的，阿訇。我内心的痛苦很沉，很重很重的，真的!我的思想压力非常大，思想包袱特别重。你是不知道啊！我死的味都有！（哭状）

137、 跑步不再是只穿运动鞋；滑行不再只是乘雪橇；电话亭不再只是用来打电话；打篮球不再是……你不用感觉这些不可思议，因为还有更加令你吃惊的事情：荷兰举行了扔马桶比赛，德国举办过办公椅滑行大赛，还有吐樱桃核比赛、吃蟑螂大赛……这些奇葩雷人搞笑的项目其实就是真实存在的比赛，我们一起来看看这些全球最雷人搞笑的比赛盛况吧。

138、 是人是狗，是敌是友，时光长了自己瞅。

139、 友情，是你成功的时候为你喝彩，失败的时候为你伸出扶持的双手；友情，是永远不会忘记在生日、节日时的温馨祝福；友情，是你不顺心时发泄的消气筒，忧伤时安慰你的良药；友情，是你孤独时捎来一句温

140、 夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女又没了，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，又没！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹，一绑鞋带你就急刹。

141、 都忘了我们有多久没说过话也快忘记当初为什么有那么多话对你说。

142、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

143、 我打赌12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

144、 不要那么犯贱，你也只是我生命中的一个过客而已。

145、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

146、 好想来一次安静的认真的努力的堂吉诃德式的单恋……

147、 【有一种“快乐”，叫做分享！】

148、 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那它不就不是猪了，是八戒。

149、 虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿！

150、 每次跟你吵架也会生气和伤心，甚至心碎，然后却又想念你的好，然后又和好了，说好了我们以后不再吵架；可是，以后的以后不知怎地又吵了，然后又和好，然后。原来，这世上有一种相濡以沫，叫做就是喜欢找你吵架，却永不分开。

151、 无论什么事都会往好的方向想，你走过的每一条弯路，其实都是必经之路。你要记住的是，你永远都无法借别人的翅膀，飞上自己的天空。

152、 结局到最后也没写着我们会在一起。

153、 选择一个家庭，选择一个巨他妈大的电视机，选择洗衣机、汽车、镭射音响，还有电动开罐器。

154、 不拼，不搏，人生白活，不苦，不累，生活无味。

155、 做心怀善意的人结温暖踏实的朋友。

156、 哥最大的有点就是帅、缺点就是帅的不明显。

157、 菲儿下厨，做一桌饭菜，吃的人仰马翻，实在饱到不行，菲儿感慨的说，“想不到，我竟是这样终结在自己手里。”说完一副被撑死的表情。

158、 老子不个性，所以不签名！

159、 临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”

160、 天呀！我又捡到一分钱，存起来留着买房。

161、 【真真正正的汉字键盘老外如此卖萌，我不禁想说，其实我们有拼音。

162、 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

163、 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

164、 说爱的时候不谈钱，一谈钱就亵渎了感情，是七零后的芒果们从少女时代就被植入的价值观，也是大部分男人衡量女人是否值得娶回家的标准。

165、 体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。

166、 七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧。浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

167、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

168、 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。）我真的很想知道他做的是什么梦。

169、 卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。

170、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候肯定没认真。

171、 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

172、 朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。

173、 缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗。

174、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起幺。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万

175、 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。

176、 男人，要知道、我们钕人不是茶，不是你说想泡就泡。

177、 寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。

178、 你整天都说你忙，那怎样有时间亲身去上厕所。

179、 做好自己，待好人家，晴天雨天，都要天天好好过；昨日事已是往事，今日事做好就是，明日事不定的事，想想过去做错什么，未来要改变什么。

180、 【做沉稳的人不要随便显露你的情绪不要逢人就诉说你的困难和遭遇在征询别人的意见之前，自己先思考，但不要先讲不要一有机会就唠叨你的不满重要的决定尽量有别人商量，最好隔一天再发布讲话不要有任何的慌张，走路也是。

181、 魔鬼的身材，魔鬼的脸。

182、 失眠能看出一个人的病态。

183、 现在学校太无赖，手机不能随身带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师绝对是变态。

184、 你越来越善解人意，就没人在意你的委屈和计较。

185、 一个穷人去赴宴。席间，上了烤小山羊，穷人狼吞虎咽地吃了起来。宴会主人虽然有钱，却舍不得让他吃得太多，便说：喂，我看这小山羊的母亲一定用角顶过你，要不然，你吃起来怎么象报仇似的？穷人答道：亲爱的主人，你这么可怜小山羊，莫非它的母亲用奶喂过你？

186、 四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！

187、 美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！

188、 老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

189、 还没来得及去沾花惹草，花花草草就被人扒光啦。

190、 你再装逼也只是女孩的内裤，这逼装的真特幺让人恶心。

191、 七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！

192、 有些人，长发飘飘——笑里藏刀~~（呃~多顺口的）

193、 现在不对自己残忍一点，日后别人就会对我很残忍。

194、 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

195、 兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。

196、 猪头，我爱你爱了整整一个曾经。

197、 每一次总是迷茫，但我依然珍惜时时刻刻的幸福。

198、 孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来

199、 妈妈告诉光泽（女），以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！

200、 三年的时间，还不如养条狗，至少它是衷心的。