最新经典搞笑语录，轻松一刻

最新经典搞笑语录，轻松一刻

1、 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：喂，你知道现在几点了吗？

2、 只有你的吻才能代表玫瑰；只有你在身边我才会有笑容。失去你天空只有灰色；要天空有彩色就得拥有你。

3、 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”

4、 被骂的女的这回生气了，高声说道：请注意，我是文明人，我不想翻译这句话，但是又怕你不懂，最后告诉你一声，你是第二人称，排除第一人称我和第三人称他，所以，我不想说你日你妈！以后请把主语自己带上，别让人误会说我骂你！我是文明人！

5、 不经意间，我会想起你那温柔的脸~

6、 妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！

7、 华丽的语言，并不是我说得出口的。

8、 两年才有一个班，一个班不到30人啊！比四川的熊猫还稀有的物种啊有没有！越南人叫名字都只叫最后一个字啊！

9、 你以为四海之内皆你妈呀，谁都得惯着你。

10、 在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！

11、 握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。

12、 小志翻着白眼，完全听不见雯雯在说什么，雯雯急忙跑去叫老师。

13、 小碎步叫你给吃了啊？？？（有创意，才够味）

14、 我这个月投入60元买彩票，一个月后是要饭还是包二奶，全由天命了。

15、 你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼??多谢你的绝情，让我学会死心。

16、 跟人说话说人话，跟狗说话说胡话。

17、 超熟悉的一句话搞笑语录：早上长睡不起；晚上视睡如归!

18、 我和我哥对话我说【哥我想学个眼前一亮的工作】我哥说【那你去学电焊把，不仅眼前一亮还亮瞎你的狗眼】

19、 大手大脚花钱的日子会有的。

20、 记不记得曾经的七月，我们在这里刻下天荒地老。

21、 过着八戒的生存，却想要猴哥的身材。

22、 很迷茫。考试场上好很无助。

23、 身边的事，我一朋友属于花花公子类型的，和女的搞暧昧啊什么的多的去了，有天我难得见他在家里，问他’怎么不去把妹子’‘这两天晕逼’晕逼…………逼……

24、 只想有一个对我好的人，跟我平平淡淡的走完下半生

25、 装一逼一只是瞬间，不要脸才是永恒。

26、 我傲是天生骨子里的，你软却是娘胎带的。

27、 有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的！网络流行语

28、 你送她回家却忘记我也怕黑。

29、 不要迷恋哥，嫂子才是传说

30、 春雨嘀嘀答答，我闭上双眼，尽情地享受着这悦耳动听的音乐。我边听边想：这音乐到底像什么？它不像钢琴，不像古筝，也不像喇叭，这应该是天堂上才能听到的音乐。啊！好美的音乐呀！

31、 班里有个女生很极品，上课老师正在讲课时，她接电话，也不出去接，全班包括老师就听见她说：好，我现在就去找你，可是我怎么跟老师说？啊！我就说我肚子疼。反正这个老师好糊弄。挂了电话全班都看着她。只见她淡定的站起来说：老师我请假。老师说，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。这菇凉就真走了！

32、 不要对我放电，因为我这里有来电显示。

33、 雷人糗事，别逗，那孩子长那么丑，谁跟他处啊。

34、 我们从小一点零花钱都没有，妈妈怕小孩拿钱会乱花，我被她搞得总是很有犯罪感，舍不得花钱，又无法对抗自己的天性我就是贪靓好吃的那种人。

35、 我有锦囊万条计。金融危机毫不乱，

36、 其中一个上面写着“现在就打开”，另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。

37、 猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。

38、 很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里。被我们遗忘了。---郭敬明《小时代》

39、 想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

40、 猫扑网评选出2012年度十大网络流行语：【最无耻】一个非常艰难的决定。【最炫耀】我爸是李刚。【最主流】给力。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳汉语语法】我勒个去。【最佳修辞】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最废话】你懂的。【最简洁有力】擦。

41、 春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，少女变大嫂。

42、 人生就是这样，牵挂着、烦恼着、自由着、限制着；走出一段路程，回头一望，却也生动着、美丽着；有着你爱的人和爱你的人，有着你喜欢的事和需要你做的事，有着牵挂你的人和你牵挂着的人；人这一辈子是短暂的，所以要让自己健康着、开心着、幸福着，偶尔要醉着

43、 今天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的给投了过去。

44、 但是我相信，北京永远是北京，京腔京韵，虽然靠着仅仅一少部分北京人维护着，但不会被外来的文化替代。

45、 总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，故称老板；经常不理人那叫经理。

46、 坐等丈母娘发货。

47、 在还有多少人，自己的头发没染没烫，脸上没涂没画，不靠这些装扮素面朝天就能出门逛街的孩纸。

48、 就是郑秀晶，最爱这个死孩子(虽说比我大)就喜欢看她囧囧的样子和吃醋的样子。

49、 举逼邀明步对影成三p。

50、 如果有人追你，我就绊倒她

51、 赛关羽---此人知书达礼，尊卑有序，就连上厕所也是秩序井然，按步就班！首先到无鱼池边解决小的，再到伦敦解决大的。（真笨！）

52、 一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷；喂~把电扇打开；大家忙劝；不行不行，蜡烛会被吹灭。

53、 记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷。

54、 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：同志，你镶什么牙？年轻人说：我镶进口牙。医生觉得好笑，故意问道：你知道什么样的牙是进口的？年轻人说：西班牙、葡萄牙！

55、 当你的希望一个个落空，你也要坚定，要沉着！

56、 肤浅的人都不会欣赏有内涵的杰伦，不服的扔蛋。

57、 狗揍得把你的把子装好别拿出来瞎显摆.因为我也有。

58、 你对我那么好，下辈子做牛做马……我一定拔草给你吃！

59、 没有理由再爱迩，相爱不如遗忘。

60、 我说正数，你不是正数；我说负数，你不是负数；我说0，你不是0；哦，我明白了，你不是有理数。yulujidi.com

61、 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。

62、 你以为你多明白事理。其实你都是自以为是。明明就是在袒护你的炮友，还把自己说得大公无私。做了婊子还要立牌坊。可恶至极。

63、 我给你拥抱，可谁给我依靠。

64、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

65、 一个人静静的走在路上，背着蓝天，吹吹风。

66、 合上书本，摒除杂念，闭目，淡忘掉刚记入脑中的一系列高数公式。轻抚一下莫名其妙出了伤口的手指，无奈轻笑，缠上一张室友的创口贴，带上一本纳兰词，起身，挂上背包，拿上自行车钥匙，走出，拉上门。长安冷月，特来造访。

67、 哥喝的不是牛奶是寂寞。

68、 帅哥，本姑娘掐指一算，你命中缺我啊。

69、 李卫公年轻时很有本事，所以找不到工作，只好去做流氓。

70、 两人会分手，身后必有狗。

71、 有段时间，待我长发及腰少年娶我可好.这段时间，待我长发及腰勒死你个小贱人.

72、 我瞅着你那逼样就十分纳闷，世上怎会有你这样的非生物二逼呢！

73、 一疯子；爱上一骗子。伤害了；一傻子。辜负了；一白痴。

74、 我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌

75、 从前你不羁如狼，现在却是乖顺如兔。

76、 最近才发现，钱是最重要的。

77、 已经对爱情麻木的我，还有什么理由接受爱情

78、 有两个研究生，一位叫吉斯特，一位叫提尔曼。在即将毕业的时候，他们跟随导师去一家大公司参观。参观完毕，导师问吉斯特：你在这里看到了什么？吉斯特说：我看到了豪华的办公楼，舒适的宿舍，宽敞明亮的饭厅。能够在这里工作，真是人生最大的享受啊！导师摇了摇头，没说什么。

79、 明化虽有主，我来松松土

80、 花钱就和拉屎那么简单，赚钱就像吃屎那样艰难。

81、 安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语

82、 纯天然扫把星。

83、 各位未成年少女请在家长的陪同下再与本人聊天，谢谢。

84、 我承认，我用饮水机的桶装水洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后我又原封不动的把盆里的水到回去啦呀。

85、 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。-

86、 一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。

87、 来瓶82年的矿泉水。

88、 他和她在一个偶然的机会里相识，初见面的时候，就像两条奔向不同方向的小河，匆匆看了对方一眼之后，又继续低头走着自己的路。然而，这世界上的事情就是这样的奇怪，即使是看似方向各异的两条河流，也说不准在前方某个地点突然汇合。

89、 如果家庭教育能有规划地为孩子谋幸福，针对孩子的每一年龄阶段，能将可提供的资源有效配置，就会最大限度地减少孩子从学校教育中所受的伤害。

90、 麦里胎里富，粪少靠不住。

91、 终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人和你抢了。

92、 为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。

93、 读书爲了能养活自己，现在演绎的淋漓尽致。

94、 女人身上的是被单，男人身下的是床单。

95、 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。我顿时崩溃。。。

96、 他躲过了无数渔网啊！！！！！！！！！！！！！好牛逼有木有！！！！！！！！

97、 你那五官长得忒有艺术了，就连恐怖片中最恶心的人都无法与你相比。

98、 有一种思念叫忘穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

99、 朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

100、 众人噫吁嘘，危乎严哉！上四楼之难，难于上青天！

101、 电话响了，你拿起听筒发现正是刚才在想的人。

102、 脏话是女汉子的保护色

103、 惊爆消息，女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为乐极升杯。

104、 女人总羡慕红太郎有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太郎对他的不离不弃。

105、 我的存在，不过是为了让好人活得更安心罢了。

106、 弯腰拾起那片落叶，端详着，不禁想追溯它年轻时的模样。它一定青翠嫩绿，一定脉络分明，但纵使它具有惊世骇俗的生命华彩，也不能背离自然的规律。在云卷云舒，潮涨潮落之间，它柔软的叶片不知不觉中变得干枯，

107、 我再见你的时候，你已牵别人的手，旁边还跟着个小朋友。如果孤独是一种状态，就别再沉默了，只有发出自己的声音，才能找到自己的位置；如果放弃是一种洒脱，就别太执着了，该放手时要舍得放下，该转身时要毅然决绝。

108、 花一样的你，花一样的我，花一样的世界，花一样的未来

109、 别以为你身上插了一根鸡毛，就以为你可以飞上枝头做凤凰！

110、 有些人现在不见，或许今生再也不会相见。一份执念，一个心愿。记下，是告诉自己无需记挂，不再牵盼。真心对待，却不一定被明了后果与结果，只有面对与承担。我若强大，便无法撼动！诚心忏悔，请求原谅我今年犯下的错误，来年还我追求幸福的勇气！

111、 天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。

112、 到南宋，经济重心就彻底难移了。暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州。你想啊，杭州都比汴州发达了，苏湖熟，天下人都吃得饱。

113、 从此以后我不会忘记人海尽头那个你我勇敢爱过。

114、 屁放了还有味，你BB了一大堆也就只剩口臭罢了。

115、 工资就像大姨妈一个月来一次。

116、 都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了

117、 把握青春年华！活的潇潇洒洒！

118、 钱先生，你说的等你回来，我们穿情侣装。

119、 黄鲒刺了无药医，只要尿一滴。

120、 一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

121、 小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗?

122、 雀式纸尿裤，尿床第一步

123、 便秘了的原因是地球引力太小。如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

124、 禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会就装满了。禅师又给了他一个大袋子，年轻人恍然大悟：“你是说我应该心胸开阔，海纳百川？”

125、 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。（可怜的阿圭罗）。

126、 成就不好性格不好性情不好气质不好长相不好，消化好！

127、 走路太骚会扭到腰。

128、 有钱的时候你说什么就是什么，没钱的时候，你说你是什么。

129、 你长的很有创意活着是你的勇气，丑不是你的本意是上帝发了脾气，活上来，不有你，谁来衬托天下的俊俏。

130、 说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。

131、 姑凉，其实你不是开车的命，你是坐车的命！

132、 怪兽不可怕。就怕怪兽有文化。

133、 如果中国人6个月不买日货，日本将有一半人失业。

134、 德也狂生耳，偶然间、淄尘京国，乌衣门第，有酒唯浇赵州土，谁会成生此意？不信道、遂成知己，青眼高歌俱未老。向尊前、拭尽英雄泪。君不见，月如水，共君此夜须沉醉。且由他、娥眉谣诼，古今同忌。身世悠悠何足问，冷笑置之而已。寻思起、从头翻悔，一日心期千劫在。后身缘、恐结他生里。然诺重，君须记。纳兰容若《金缕衣赠梁汾》

135、 女朋友说我有妄想症，想和我分手，没关系，反正她也是我想象出来的。

136、 浓爱如同烈酒难免令人宿醉。

137、 老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”

138、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

139、 我多么希望你变得不堪，变得狼狈，变得一无是处，变得人人都讨厌，那么你可以是我自己的，我一个人的。

140、 身后一群狗，没钱寸步都难走。

141、 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎扎！

142、 你家是批发炫迈的吧，难怪犯起贱根本停不下来。

143、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

144、 若你碰我兄弟姐妹的一根毫毛，我定废了你整个天堂！

145、 你说给我的某年某月某天,却把我丢在某日某夜某街。

146、 你也总是天亮了才睡醉酒了才哭。

147、 那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。

148、 从前高速公路开车时觉得140比100公里快很多；现在知道到达时只比开160的慢那么半个小时，而且不用到了地头到处找厕所。

149、 养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少。

150、 今天打开冰箱、发现里面没蛋蛋了。你们懂的。

151、 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

152、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

153、 我就是你的天气预告，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你暖和，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！

154、 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

155、 为了省钱，游国恩带着家小，转移乡下，租住几间破屋。云南地方，云雾缭绕，常年多雨，一到春秋，细雨绵绵，数天不停。房外下大雨，房内下小雨，苦不堪言，因此，他的书桌到处转移，自己戏称自己为游击队。

156、 林冲若遇不到高俅，现在还在开封当禁军教头，鲁智深若遇不到金翠莲，还会在经略府当提辖。

157、 生气生气生气，超市总把袋装奶茶和避孕套放那么近，每次都盯看半天了才看清，不知道现在近视眼多么。

158、 所以有比没有好？「骑驴找马」比走路好？男人都这样。

159、 谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！

160、 -这世上真的就没有一个值得我爱的人吗?

161、 男人戏称女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成高尔夫球，打出去就是了。

162、 一只黄鼠狼从广场上堆积的建筑垃圾中窜出来，一眨眼就无影无踪；平时爱聒噪的寒雀，不知躲到何处去了，远处的狗吠之声在空气中飘荡。有灯光的窗户写着暖意，也写着梦幻。

163、 有一个妙龄女子（暴搞笑）！[转贴

164、 用一种适当的安排，同样的人物可以重复地出现，一个或两个医生就可以代表一切的医生，一个银行家就是一切银行家的标本。

165、 晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊？”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗？你是故意破坏我俩的感情是吧？”大妈顿时吓得缩回了发廊。

166、 如果爱情是一场闹剧，你怎么不收了尾就走

167、 一流的爱人，既能让一个女人爱一辈子，又能一辈子爱一个女人！

168、 在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

169、 老板恍然大悟，原来禅师是在批评自己待人处世的方式和风格啊！

170、 有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等。

171、 你再他妈废话，劳资就把不塞回你妈滚烫的逼里去。

172、 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。-

173、 一样朋友一样待，一样的馒头一样菜。

174、 罗那尔多拍篮球。

175、 你狠美幺，妆卸下来足够瘦两斤的把。

176、 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

177、 老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！老公、我觉得你也有点，必须改正。老婆、那我怎么改正呀！老公、要从一点一滴做起。老婆、举个例子，老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。

178、 我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。

179、 三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

180、 听说，端午节放假三天耶！～～好吧，这跟我又没有什么关系，我又不是粽子。

181、 今天的晚餐太丰盛了、红烧排骨、海鲜、小鸡炖蘑菇、香辣牛肉、等等、、哈哈。泡那一包好呢？

182、 麦兜说，心情不好的时候就上厕所。上完厕所后，面目狰狞的对马桶说∶你去吃屎吧你。然后猛冲厕所。

183、 爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！情人节快乐！

184、 怎么说呢就好像我身体里有一条暗恋的虫子它爬着爬着就看到你了还不要脸的想和你相爱。

185、 哥就是牛~~哥就是强~。哥喝酒就是半杯倒~。

186、 如果说骚是个性，那我承认你很个性十足，性格猛烈！

187、 店面主要用红蜡烛型的灯来装饰，在每个情侣包间用一只玫瑰型真蜡烛来装饰，周围用蜡烛灯包围着情侣们，营造出浪漫气氛。在大厅，在周围的蜡烛灯中可断断续续夹杂着五色玫瑰装饰，在走廊两边也用蜡烛灯，让人感觉正走在通往爱情的道路；在单身俱乐部中，可在周围放置上灯，在每桌上放上真蜡烛帆船。

188、 我给自己编了一个谎，我要他承认他是爱我的

189、 一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀！侍者说：减肥餐啊！哦，那给我来两份减肥餐好了！

190、 鲜花插在牛粪上，而这个牛粪却让我爱不释手。

191、 所有事在变得容易之前，都是困难的

192、 我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！

193、 女人穿裙子是漂亮，男人穿裙子是变态。

194、 【光棍管理办公室宣】光棍节将至，我瑾代表群中央群务院致所有未婚的群成员：首先，光棍节快乐！我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡，现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化，我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏，自由恋爱制度已经在中国大地上扎根，并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。

195、 男生不给女朋友玩psp的理由只有一个，那就是没有女朋友！

196、 死亡对于死者并不是灾难，对于生者才是不幸。

197、 周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单。

198、 为什么梦里的东西都是抢先版，我要看高清版的。

199、 我说跟着自己的心走，你心里怎么想的，就怎么去做。

200、 心里莫名其妙的难受，却说不出口。