让你笑到流泪的搞笑语录，缓解生活压力

让你笑到流泪的搞笑语录，缓解生活压力

1、 【老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限。】

2、 王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！

3、 你要积攒了多少失望，才不会念念不忘；你要多少次将浓稠变成情仇，才不会频频回头？

4、 急眼发火，发脾气。[例]“慢慢他们一～，自我一转组就算了。”

5、 小喷油被狗仔队狂追！

6、 多希望你知道我对你的假装不在乎、对我说、我也是。

7、 不用费尽心机跟我抢对象放心你们要两情相悦我肯定把我那狗货赠你。

8、 亡灵脱下裤子说：其实我已经爽死了！

9、 爱的没心没肺，恨得如此狼狈。

10、 不蒸馒头争口气，行吗？

11、 拉钩为什么要上吊啊？照这样说我不是死了几万次了！

12、 你这么擅长安慰他人一定度过了很多安慰自己的日子吧。

13、 中文：见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

14、 我不喜好清算房间，他们都叫我乱室好汉。

15、 一个老太太把我的车拦下来说：“小伙子，你把我的鸭子轧死了。”我说：“一只鸭子幺，最多100块嘞。”她说：“什么100块啊？我的这只鸭子去年生了365个蛋，孵了365只小鸭子。今年还要生365个蛋。十年之后，一个大型的养鸭场就指望它了。”

16、 其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已

17、 真希望内地的孩子和我们沿海的孩子一起享受台风，多放假，少读书。

18、 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛。

19、 我又不脆弱，不需要你虚情假意。

20、 续一段历史的佳话，逐一江翻卷的浪花，缠一个美满的粽子，泡一杯情意的香茶，洒一把驱邪的雄黄，写一句真诚的表达。端午佳节，愿幸福常驻你家！

21、 沙旗微微抬起头，眯着眼睛回忆。那是大一新生报到的那天，沙旗拖着沉重的行李箱艰难地爬上女生宿舍楼的台阶。忽然，一个温柔的嗓音从后面传来：同学，我帮你吧。转头，便看见立在灿烂阳光里的阿良，微笑，目光闪烁。

22、 我只是想和你在一起，就只是这样而已

23、 一个人成熟的标志之一就是，明白每天自己做的99%的努力有可能落空，但还是有坚信自己的信念、坚定地行动的勇气和毅力。---罗斐

24、 我饮过最烈的酒，是你噙着笑，低着头的温柔。

25、 大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了。

26、 一男生爱恋一女生许久，火一样的热情，可女生却不接受。假期，女生约他到黄河一见。男生欣喜若狂，见面后，女子说：你到了黄河，也该死心了！

27、 狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给做了，过了几天狐狸又叫兔子去饮酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼！

28、 月圆之夜，紫禁之巅，舟子约战，韩寒告官。

29、 我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。

30、 他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”

31、 宁愿娶个小姐当媳妇，也不愿意娶个媳妇当小姐。

32、 斯塔克先生让我干什么都行，其中也包括处理他用剩下的东西。

33、 一起哭，一起笑，一起潮到爆。

34、 我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁？呵呵--吸血鬼！

35、 从冰箱拿出昨天就买好的西红柿，正要切的时候，我问它：今天轮到你了哦，切的时候可能会有点疼，不过过一会就好了，你如果求我的话我就不切你了。求求你别切我。卧槽！我吓得一刀拍碎了它。

36、 真诚的向你忏悔,午夜时分我暗查了你的理想,劫掠了你的希翼,惊扰了你的宁静,之味此刻为你送上金灿灿的美梦,驾着祥云的游程,让你咧嘴乐到天明!

37、 贱人你等着看老娘不把你打的满地找牙。

38、 其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

39、 这么多年了,知道我找你找得多辛苦幺?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!--误人专家！

40、 那时我和王威对爱情懵懵懂懂，潮流是最好的导向牌。我以大女人自居，把大男生往妻奴的路上驱赶。女强男弱的局势持续到我们毕业后。他同事搞的那些酒吧小聚、南山一日游、轰趴，我直接勒令他不许参加：办公室恋情防不胜防，我就是爱吃醋，我就是不许你和女同事私下还有接触给我添堵！来，给本宫按摩！

41、 在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。

42、 做个有良心的男人，找个有气质的女人。

43、 总有那么一群朋友，刚认识的时候斯斯文文，熟了之后就不知道是从那个精神病院里放出来的。

44、 诶呦、小一姐你长的很一抽一象派哦。

45、 啊！这端庄的一家子…

46、 孙悟空答记者问——不纯粹是搞笑！寓意深长！值得一看！

47、 朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”

48、 今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。

49、 千山万水就当是伏笔我总会等到姗姗来迟的你。

50、 甲：足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！乙：是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼.....

51、 小燕子飞飞永琪追追，尔康买花送给紫薇，漂亮皇帝爱香妃，容嬷嬷桂嬷嬷死乌龟。

52、 然后我去了哪里，又回到了这个城市，也许解不开的问题就解开了，当年不敢正视的问题就面对了，想说一些话的人就那么轻描淡写的说了。

53、 问：杨过没车，为什么小龙女还一直跟着他呢？答：谁说没车？他一直用雕牌！

54、 家里被盗了，笔记本什么的就不说了，尼玛的连我家狗都抱走了！

55、 女人生为女人死，为女人奋斗一辈子。

56、 晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷着手机了，越刷越孤独；胃不好就少吃辣椒冷饮过热的食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动；一个人待着的时候就看看书，好的东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已坚持了多久才到这里，大半年过去了，还没人来牵你的手，请照顾好自己。

57、 在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她。一口吃掉了！

58、 何必用自己的青春调戏别人的老公还那么认真。

59、 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

60、 我没有钱，要劫劫色yulujidi.com

61、 我见过最不要脸的人等于功课了我都说了我不恋情他他还缠着我让我做了他。

62、 退一步讲，即便你真的有过人美貌，天仙下凡，但是每天除了下楼拿个外卖就算出门了，能认识的也许也只有外卖小哥吧。

63、 女友：你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？男：无聊，老是这样问，就不会换个问法？女友：哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？男：……

64、 结果，这些神兵非但不能保证刀枪不入，还被金兵杀得七零八落，如果不是守城的士兵紧急关闭城门，金军差点就乘势冲人。

65、 人生如圆，终点亦是起点。不要奢望太多，得到的终归要失去；不要敬畏太甚，能够主宰你的，永远是自己。

66、 释迦侔尼脸上的表情永远是慈悲，可千山万水五行三界却还是逃不过一个空。

67、 距离产生的不是美，而是有人要出轨。

68、 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

69、 小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了?

70、 吸烟有害健康，可是当所有的无奈都发生在你身上。你会发现，不吸烟会至人死亡。

71、 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

72、 如果掏耳朵时，用干净的掏耳棒掏到耳朵痛了、受伤了，这种情况下一般不需要滴消炎药水。此时外耳道没有受到细菌感染，保持干爽洁净的环境。但滴了消炎药水之后，反而营造了一个潮湿温润的环境，更容易滋生细菌。

73、 不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

74、 如果你现在出手，你会比他们其中任何一个人，死得都快。——白凤（对准备出手帮卫庄的赤练说）

75、 人一生不可能只走一条路，因为你要不断地前行；人一生不可能走同样的路，因为即使是你刚刚走过的路，也可能由于下雨了、刮风了，发生了新的变化。路对于人来说永远是陌生的、充满变数的，最好的办法不是一条条路都去走走试试，而是去问问路边的知情者；

76、 大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。

77、 涂上与爽肤水或柔肤水同款的晚霜，使肌肤在夜间好好的吸收。

78、 生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒。

79、 有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

80、 你是饮了风的马驹我只是片草原你要远走我便放手。

81、 一个失去妻子的丈夫买了5个面包说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

82、 就让时间倒转,爱情重现请让我永远爱你,//

83、 那个超级爱抢话没事装可爱的人是你吧！！崔秀英

84、 从前有个小女孩对我说姐姐你真美。

85、 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

86、 爱情的野心使人备受痛苦，希望和狮子匹配的驯鹿，必须为爱而死。——莎士比亚

87、 一神学院毕业酒会上，某君对一女士道：假如你在新的地方找不到新（性）伙伴，感到寂寞时，咱们还是一起来信教（性交）！女羞道：无耻！

88、 放风筝的感觉就好像对着一个遥远的对象，虽然距离很远，但是心总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这条线，就象是一种不断的缘份，牵引着彼此。

89、 你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览。泰坦尼克号从你妈的逼里起航，你妈一发浪居然把它搞沉了。历害，历害。

90、 【说我嫉妒你？你也不擦干眼角的眼屎看清楚你自己是个什么货色。】

91、 我平生别无爱好，唯好喝酒、赌博、杀人，吹牛逼不算，因为我觉得那只是个习惯，不算爱好。

92、 百度上找不到你，只好进搜狗了。

93、 待我长发齐腰，少年我勒死你可否？

94、 餐餐食猪骨，好过卑人屈。

95、 已经都念了十几年书，到现在想起来还是幼儿园比较好混。

96、 回山寨第一件事，就是撤了曹正的头领，发配屠宰场干活。

97、 阳光如同绵软的丝绸，从蔚蓝的天空里一泻千丈。

98、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：；卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~；。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：；我也是~~~~我也是~~~~。；

99、 于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。

100、 客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！

101、 两个人的才是爱情，一个人叫单恋，三个人是纠葛。双方都付出才有收获，单凭一个人颗粒无收。《两小有猜》

102、 昨天一个晚上都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素!

103、 想象一下，有家银行每个早晨会往你的存折里存入86400美元。然而，每天晚上，你当天没有用完的钱会被自动清零。那你会怎么做呢？当然是尽量用掉每一分钱了。

104、 网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉一回头,哈雷慧星撞地球！

105、 收拾起心情，继续前行。错过花，你会收获果；错过雨，你会遇到彩虹！

106、 一个毫无存在感的男人。

107、 投球看似简单、但是像投中并不简单、还需要技术。

108、 我去过世界上很多地方，看了很多风景；可是，我最想去的地方，是你心里…

109、 不要用你犯贱的嘴来讲我的是是非非。

110、 学会保护自己，这是人的本能，确实也没错。但总得有个规则吧。我们不必去承担不属于我们的责任，但我们怎么可以回避本该承担的责任呢！这不是通过牺牲别人的利益来逃脱自己的责任吗？

111、 理想很饱满，实际很骨感。

112、 饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”。

113、 姐姐不高，ye不傲*but姐姐很低，也很调。

114、 你的父母是做化学的吗?你看起来像试验品似的。

115、 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

116、 上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。

117、 老子会好好的活着，看着你们是怎样的幸福。

118、 吸烟久了，你可以用诸如：眼、鼻、耳等部位吸烟，可以申请吉尼斯记录。

119、 小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。

120、 听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。

121、 五十：北科大骗了我大学四年，因此我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

122、 凭你的IQ为负值的智商，出门就表演，表演什么？世上唯有你能把贱表演的如此精湛，如此活灵活现啊。

123、 听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~！

124、 帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业吧！”“准备好我们先占领太阳系

125、 要么留，要么走，要么你就是一条狗。

126、 一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里…结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐…后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来…

127、 关火，擦擦手，下楼。车没了……

128、 愚公愚婆两相依，每天清早爬山过日落西山翻山回，路途不远翻山累，立志开辟新道路，方便后人把家回，家人老小来相助，有心之士把力出，流得美名颂千古！

129、 明明自己很好，只是在他面前很糟糕。

130、 失恋天并不可怕，怕就怕天过后大姨妈还没来。

131、 一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

132、 总有一天你会遇上那么一个人，他让你的欢笑和泪水都有意义，把你当成生命中最重要的那个。

133、 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关。

134、 老师，你看上哪个家长就直说，不要老开家长会！

135、 你知道中国跳水最好的搭档是哪两个不？

136、 还以为你会挽留不会就这样轻易的放我走^

137、 媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。

138、 好人里的坏人！坏人里的好人！我就是一平凡的斯文败类！

139、 这不，一个还没用呢就怀孕了！

140、 认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。不太认真听，也不太相信是二十岁。很会认真倾听，分明不信，脸上却假装相信是在三十岁。

141、 余霞散成绮，澄江静如练

142、 西游：三藏团队管理艺术浅析；红楼：灵与肉之官人我要；水浒：兄弟连；三国：是金子总会发光———记农村青年孔明。

143、 一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：猪要像你就好了！大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！右耳朵也被揪住了。

144、 湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……

145、 你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

146、 美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是吧八戒？

147、 相信，只要有爱，就有足够的勇气去承受人生中所有的风雨，一切会变得轻松而释然。在这恋恋红尘里，但愿人依旧，爱依然，情永远在理想化的情感世界里，爱是他们精神世界里的一切，即便轰轰烈烈后是刻骨铭心的痛，心里也是永远无悔的执着和坚持。

148、 牛郎的老牛对他那么好，他剥了人家的皮。

149、 已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……

150、 火车头，最牛B，直达师院西校区。

151、 牢骚怀才不遇是要有资格的。如果一个成天用手指头抠着嘴傻笑的家伙，也牢骚怀才不遇，那才真叫滑稽呢！

152、 老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。

153、 一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块（钱都在机器里面）。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。

154、 我没事的时候就喜欢损你，骂你，欺负你，而且你要知道。这不是病，是在乎。

155、 咱是光棍没关系，就怕那些找个女朋友就号称自己脱离光棍关系的，你说有个女朋友有啥了不起了啊，女孩子到最后也不一定嫁你，其实偶们是大智若愚。

156、 当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。

157、 上帝，请为我关上一扇门之后不用打开一扇窗了，的确太他妈冷了。

158、 他为音乐而生，喜欢玩串烧，梦想大舞台；终于多年后在人民广场卖起了新疆羊肉串。

159、 司马懿：害人之心常常有，防人之心不能无。

160、 杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈。

161、 我只是想有人懂我，即使我什么也没有说。

162、 感情是性命的盐。约谢菲尔德

163、 【语录基地搞笑吧】学姐你好骚，那是因为被学长甩的多；学长你好色，那是因为学姐都不给力。

164、 这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！

165、 回头一笑百媚生，三千麻袋无颜色，不用担心有人性骚扰。

166、 《大唐新语》对此事也有记载：唐元宗逵为果州司马，有婢死，处分直典云：“逵家老婢死，驱使来久，为觅一棺木殡之。逵初到家贫，不能买得新者，但得一经用者，充事即得。亦不须道逵买，云君家自有须。”直典出门说之，一州以为口实。

167、 每一个闷骚的人，都有一个正经的外表。

168、 小猪和小马一起散步，碰到了一条狼，小马跑得快逃开了，小猪被抓住了。但第二天小猪又碰到了小马，小马问你怎么没事。小猪说俺只是说刚吃完瘦肉精而已。

169、 最后的笑，笑死了自己。

170、 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉

171、 上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，

172、 劈腿族是欺骗了自己，因为他可过不了你这关。

173、 神用真诚的筛子不断筛着我身边的人,很多人都漏了下去,我慌张搜寻,发现你一直都在!我问神为什么?神认真的说:你这朋友屁股太大,卡住了!昨晚满天星星,你在哪里偷情,最近风声很紧,逮到可能判刑,真的为你担心,千万多加小心,以前你很侥幸,今后没这好运,对你这样提醒,是你欠我人情!

174、 孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”

175、 孙悟空第一次“摆阔”，住上了“民营宾馆”。“头等舱”除了吃好喝好、住上豪华套房外，还有“请小娘儿来陪唱陪歇”，多好的享受！

176、 医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生：“等下要结账，我怕他受不了！”。

177、 【原创经典搞笑语录】现在的社会真开放，处处都要小点心；泡妞一不小心，碰到个变态的；当官的一不小心，被小三举报的；处女一不小心，就被破处了；男人一不小心，就被染艾滋了；女人一不小心，丈夫就出轨了；小三一不小心，就被原配当街扒光了；老板一不小心，就被骗的人财两空了；演员一不小心，就被导演潜规则了；校花一不小心，就被强奸了；美女一不小心，就变成小三，小四了；帅哥一不小心，就被富婆包养老了。

178、 拉大锯，扯大锯，五一节，要欢聚。烦恼事，都抛去，高声唱，欢乐曲。天蓝蓝，风徐徐，福禄喜，全相遇。诚祝你，五一好，幸福感，永延续！

179、 你离开之后我就像一条丧家之犬，不管在外面玩的很欢脱的时候还是跟野狗打架的时候，我心里都是明白的，我没有家了。

180、 曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来它疯了。

181、 所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己会死，我们就不活了吗？

182、 我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。

183、 小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我。我。我爷爷。”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

184、 现在不努力以后你的儿子怎么成为高富帅去欺负像我们一样的屌丝。

185、 感情是场骗局，我顶多算个卧底！

186、 我心里一沉，不高兴了。

187、 去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

188、 世界有两个我，一个吃货的我，一个想减肥的我。

189、 这年头，不爱装纯了，开始扮小姿了。

190、 问：同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了……

191、 这名门将肯定觉得场上过于平静，想要借此机会提升一下自己的艺术境界，于是南雄太的信徒就这么诞生了。

192、 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”

193、 他又向她求婚，她却哭了，说：我们连个房子都没有，结婚后，住在哪里？我不要求你给我买别墅，但至少也应该买个属于自己的房子吧？

194、 人生就像一场旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的风景和看风景的心情！

195、 现在南汇那里人把猫全送走了，当地老鼠过马路看到红绿灯都不停的，直接窜过去，逢人就说阿拉外国亲眷要来啦１

196、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师￥……￥％

197、 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗?！吃第二个靠！还真有！无语就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印

198、 警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

199、 【你张的很野兽派嘛！！】

200、 恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚后的开支，证明婚姻「无价」。