幽默搞笑！最新搞笑语录让你捧腹大笑

幽默搞笑！最新搞笑语录让你捧腹大笑

1、 老王说的太精辟了，以后都对自己老婆好点吧!

2、 我想要你一直记得我，即使你是因为讨厌。

3、 我不想对号入座可又忍不住揣测他说的人到底是不是我这种患得患失的感觉真的很糟。

4、 姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。羽洛先生《贱笑派》

5、 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

6、 冬天是温馨的梦，可依偎着温暖；冬天是希望的梦，可畅想着春天；冬天是幸福的梦，可盼望着团圆；冬天是浪漫的梦，可向往着缠绵。愿你在冬季梦境是甜蜜，梦想都实现。

7、 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

8、 捍卫属于我们的青春！

9、 那个师太你死了这条心吧，因为贫僧爱的是道长。

10、 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成

11、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

12、 宿犬闻铃起，栖禽见火惊。

13、 如果有一天我变成流氓，我第一个把你强奸了。

14、 这个夏天，教室里坐满的童鞋，趴在桌子上睡觉的背影，肆无忌惮的笑声，朗朗的读书声不再是我们了。

15、 谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

16、 眼泪不经意滑过脸颊，我知道这是我爱你dē证明。

17、 有的人真的是把矫情设定为自身属性了...隔断时间帮我去次鸡皮疙瘩。

18、 我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”

19、 小偷前些日子偷了我的手机，翻了我的相册之后一直尝试联系我，跟我道歉还我手机并报销新手机的费用，还要请我吃饭。

20、 几场考试就把我们几年的相处搞没了，不怪我们太懦弱，是怪考试太坚强不易摧毁！

21、 今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思?

22、 男：亲爱的，当初你为什么拒绝了高富帅却选择了一无所有的我？女：他没有我一样会很好，如果我真的不要你了，你就真的一无所有了，傻瓜。

23、 叔叔家有个小正太今年才4岁，今年开始上幼儿园大班，作为他哥哥的我已经22了。差距比较大的说。9月份开学以后都是他妈妈送她去幼儿园，之后婶娘有事，任务就放到我头上了。

24、 这年头.上个榜真TM不容易。

25、 你的头，像皮球，一脚抓到百货大楼，百货大楼正在卖皮球，卖的就是你妈的头。

26、 同样是小学三年级的学生，他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为：胸无大志，孺子不可教也！有的人则会说：愿你把欢笑带给全世界！

27、 发下卷子，我总是喜欢把我的分数倒着念。

28、 别装，老子来到这个世界就没打算活着回去。

29、 如果有一天我离开了你们，你们会是怎样的？你改变不了一座山的轮廓，改变不了一只鸟的飞翔轨迹，改变不了河水流淌的速度，所以只是观察它，发现它的美就够了。---克里希那穆提《关系的真谛》

30、 宁愿跌倒无数次宁死不过平凡日。

31、 每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人，人生只此一次不要总演配角。

32、 我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽丽的说：没事，我不会嫌弃你的。

33、 一是因为他被封号多年导致等级和装备被追上。

34、 过去的日子，最好不要去翻，灰尘太多，容易迷了眼。

35、 从来不知道，原来自己可以这么感伤，我以为我永远都是快乐，没想到我错的这么离谱。

36、 私房钱藏在哪不会被老婆发现？

37、 红尘若梦，梦牵魂。

38、 发飚，其实是一件很痛快的事。

39、 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

40、 国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

41、 撑不住的时候可以说我好累但永远不要说我不行。

42、 你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！

43、 一个演员一定得有扎实的演技，不能总是靠着脸蛋和外形过一辈子。

44、 总说此岸到彼岸，没有船看你怎么到彼岸！

45、 来到了家乡，啊！真美！难道这是我的眼睛花了？我揉了揉眼睛，没有呀？本来以前那坑坑洼洼、崎岖不平的小路，现在已变成一条平平坦坦的柏油路，路两旁种满了花草树木，蜜蜂在唱歌，蝴蝶在跳舞，高楼大厦拨地而起。

46、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47、 固然在实际中我是个胖子，可是在游戏中我是个兽人……

48、 我很听话，没用手碰，我舔了一下。

49、 -今天很开心可以在红馆红磡,我的第一站,谢谢大家、朋友们送给我的礼物!

50、 佛学院的一名禅师在上课时把一幅中国地图展开问：图上的河流有什么特点？

51、 狗就是狗，永远改变不了不是人的事实，回你的狗窝去等死吧。等下辈子投胎做了人再来和哥叫板。

52、 你傻啊，简复杂单的生活不过，非要到姐这混

53、 “老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起，每天存10块，两年后卖！”

54、 灰太狼：以后我抓的羊，按比例给你吧，我抓的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。

55、 老牛吃嫩草。呵呵，岁想找个岁？晚婚也有一半不晚哦！

56、 你在风里冻成狗，我在车里看你抖。

57、 我发起各人对我的长相，明白为主，欣赏为辅。

58、 有些人不要脸了还指望别人看他脸色。

59、 我寃不会逢场作戏，所以我选择离开妳。

60、 孩子：妈妈，这是什么？妈妈：这是老鼠药。孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？yulujidi.com

61、 别在无聊的时候来找我，显得我那么多余。

62、 中国的双人跳水队里媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

63、 一个老婆想要考验一下自己的老公。

64、 从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙周游世界。从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一栋房子面向大海，却被强拆。

65、 我不信你小时候没干过这种事。

66、 吃什么饭不给钱？吃闲饭。吃什么餐必须给钱？吃午餐，世上没有免费午餐。吃稀饭给钱多还是吃烧饼？吃稀饭，物以稀为贵！祝你：快乐赚钱潇洒花钱！

67、 老衲法号帅哥我不迷信，只迷人真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身不能因为咱俩有过节，你就把我当节过鞭策自己，鞭打别人路漫漫其修远兮，不如我去打的我的地盘，你是地主悲伤左拐，幸福抵达人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

68、 我高中时踢球摔伤了，手掌上全是血，里面还卡了不少小沙粒，我同桌去买了酒精棉和酒精用一节课时间帮我把血擦干，然户把小沙粒都挑出去了。过程中我很痛，于是我就一个劲儿盯着她脸看（是个美女）止痛，她偶尔抬头和我对视下，还微笑，让我痛并快乐了一节课。

69、 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。

70、 撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！

71、 九年厩帘就粘旧涊。

72、 我生气了。我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感？他怎么不去死。

73、 一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”

74、 记忆像碎了一地的硬玻璃无声却冷硬的存在于那里。

75、 不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！

76、 老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区。

77、 终于知道我们北方为啥没有南方富裕了！

78、 题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

79、 也许人就是这么讨厌的动物吧？想尽办法想知道结果，但是从来不想是否能承受这个结果。---高铭《天才在左疯子在右》

80、 昨晚下了今年第一场雪，豆娃的圣诞树也是今天收到，小家伙喜欢上面的小雪球。

81、 对着对面那张毫无表情的脸，注定要消化不良。

82、 乔津帆：我不是卑鄙，我是卑鄙无耻，我刚刚当上了乔氏董事长，有钱，有势，还挺帅

83、 面对苦逼的人生，我只能用傻逼的态度。

84、 爱我和吃屎请选一个，摸着良心回答。

85、 粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

86、 满车的人都笑了，只有他爸脸黑了！

87、 无奈你恨或者不恨我我恨的是你⊿/

88、 骆驼，原来不止是沙漠的搬运工啊，在印度街头也能看到。

89、 生活中，悲催的是，明白一些事理，却执迷不悟，自怜的是，总言说大爱，但真正在乎的，却不是自己，后悔的是，为了所谓的人言可畏，而放弃了，应该属于自己的，遗憾的是，不该放弃的还是放弃了，悟之本性，太迷茫！

90、 【光天化日之下，你这女司机竟敢“无罩”驾驶！】

91、 所谓爱情，不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的，双方都信了。运气不好不坏的，对方信了，你没信。运气差的，对方没信，你却深信不疑了……

92、 啃椅族，就是在公共场所占着座位不走的人，通常只买最便宜的东西，或者干脆什么都不买。

93、 早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡觉前做的最后一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你你什么时候还我钱。

94、 食堂的师傅估计是跟女友分手了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

95、 第三者就和便秘一样，在一起费劲，分开就痛快。

96、 灰蒙蒙的天，只能给人带来焦躁和不安。

97、 跟女朋友吵架能赢的最后都单身了。

98、 江-山-如-此-多-娇，引无数小三竟犯骚。

99、 假如你总是向平静的湖面开机关枪早晚有天你会被拍的。

100、 连如花都比你漂亮，连潘金莲都比你纯洁。

101、 我的爱不是花朵，季节一过就凋谢；我的爱不是雪花，阳光一照就融化。我的爱是纸张，惟有你才能快乐描画！我的爱是把锁，唯有你才能幸福开启！

102、 总有几个叫做过客的人在我的生活里、我管这几叫脑残。

103、 上课时我狂敲桌子，教师对我说：轻点，教学楼不结实

104、 一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。我就继续问他，他回答我说：老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……

105、 幸福就像一大便，冲走了却还有余味。

106、 法官问：你为什么印假钞。罪犯说：因为我不会印真钞。

107、 受到挫折想想灰太狼，想想光头强，青春的路上，没有理由不坚强！！

108、 男人，就要对自己好点。虽然后天是女同志的节日.

109、 誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心用来埋葬他用来遗忘我用来沧桑。

110、 古之立大事者，不惟有超世之材，亦必有坚忍不拨之志！

111、 别骂我贱，逼急我小心贱给你看。

112、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

113、 我曾经以为，一次无奈的哭泣，便是无尽的落寞。

114、 这么重要的时刻摔倒了抱都抱不住啊！胖纸伤不起啊

115、 距离就像风，它熄灭微弱的火苗，却让大火愈燃愈烈

116、 恋爱的定义我想是夸张一个异性与其他一切异性的分别。

117、 俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头！

118、 你才非主流!你全家非主流!你妈嘧樱∧惆治酵罚?

119、 某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：；我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。；大学同学，高中摔死了。

120、 贱人，你知不知道你很屌。

121、 乔布斯你太贪心了，发明出来苹果还要咬一口去。

122、 我愿化身石桥，历经年风吹雨打，只愿你从桥上走过。

123、 一人去喝喜酒，站在未燃放完的爆竹边，没来得及燃放的爆竹，砰地一声，将她的小帽子吓掉地上了。她刚伸手去捡，砰，又一声，帽子给烧糊了。她讲，结婚要花我的钱，帽子还搭上了……

124、 寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人，但寂寞是一种你无法将感受跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。

125、 喜欢就去追呀，说不定他正等着拒绝你呢

126、 每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵！

127、 神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

128、 如果你过得不好，我宁愿换你自由。

129、 恩，印小天有点印象，好久没见过了，为啥打女人啊？进去看看。

130、 红豆不长南国，长谷歌脸上了，真相思。

131、 在我们懵懂的时辰，总会有这么小我私人，让我们为他犯贱许多年。

132、 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。

133、 喜欢在篮球场上碰撞的感觉，体验不一般的飞翔。

134、 这世上多一个人笑，就少一个人哭

135、 我不可以带你装逼带你飞，但是我可以带你高潮带你飞。

136、 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭。

137、 我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

138、 万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。

139、 一个人对你好，你才会挥霍。一个人对你不好，你才会珍惜。

140、 欢迎朋友光临，谢谢！！

141、 祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。

142、 如果明天是世界末日，你是否会把所有的钱花完呢。

143、 太白金星：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。

144、 主人...下次要剃毛前请先征求一下我的意见..谢谢！

145、 姐是你玩不起的范儿。

146、 那师傅进门拿出电钻，准备干活。

147、 为男人而死的女人，真是白活一场，有钱在狼心狗肺的男人身上花，不如给自己买身花衣裳，爱谁不如爱自己。

148、 本人姓：我名：爱你字：想你大名叫：懂你学名叫：疼你乳名叫：念你书名叫：梦你笔名叫：恋你外号叫：追你嘿！看把你美的，我真逗你

149、 要么跟着我好好干，要么立马走人

150、 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，就像我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

151、 化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

152、 记住，在这个世界上，各有分工，主要用来对使坏，主要用来对好，以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在，我认命了。

153、 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

154、 鲁智深是哇哇大哭，鼻涕眼泪一大把，一边哭一边用袖子抹；王矮虎是干嚎，声音数他高，一滴眼泪都没有；武松眼圈红红的，冷着脸，不作声；顾大嫂用袖子蒙着脸，哭的前仰后合，声音抑扬顿挫，忽高忽低，哭的比乐和唱的都好听；孙二娘最逗，趴着身子，撅着屁股，一边哭一边用巴掌拍地，声音拉的老长，不像哭丧，倒像唱戏。

155、 避孕的效果：不成功，便成人。

156、 昨天新闻综合频道看没看？里面有叶老师的，手舞足蹈的，镜头时间很长。

157、 你难道不知道你身上的味道就象是一条死了几天的的金鱼，在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。

158、 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

159、 老太太抹口红——给你点颜色瞧瞧。

160、 我大笑一声动山摇，山神问我为何笑，因为我要把愿望和祝福通通都送到。世界微笑日，愿你有事没事都能保持微笑，精彩生活乐逍遥。

161、 狗友不值得你为他怀疑友谊，人渣不值得你为他怀疑爱情，毕竟你付出过的都是真心。

162、 点的是烟，抽的却是寂寞；斟满的是酒，品的却是哀愁；打开的是收音机，传出的却是冷清；拨通的号码，回复的却是失落的忙音。

163、 【如果婚姻是爱情的坟墓】公证结婚→由法院出具死亡证明

164、 被踢下都受不了啦！更别说被咬..........

165、 戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

166、 一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。

167、 【我神经，但没有病】

168、 你现所坚信的人，将会是捅-你的一把尖刀。

169、 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

170、 那天我要是同性恋了，就™是你逼的。

171、 你心怎么那么大呢。大的能装下整个地球。

172、 女的宅久易汉，男的宅久易娘。

173、 给点阳光我就腐烂。摇啊摇，摇到奈何桥。

174、 狐狸骗乌鸦唱歌，将信将疑的乌鸦还是上当了，一张嘴肉就掉在树下的狐狸身旁。

175、 女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！

176、 嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。

177、 在唐代，如果出现狗咬人的事儿，首先是要弄清楚几个问题：是狗主动攻击人，还是人故意放狗咬，是明知狗咬人而管不好，还是被咬的人故意逗狗而被咬。弄清了这几个问题，对人和狗的处理就好办了，只要翻开《唐律疏议厩库》就能找到合适的处理办法。

178、 你配有真爱幺，今天当这男人的情妇，明天就跑别人被窝去了。

179、 【心灵语录】生命里某些当时充满怨怼的曲折，在后来好像都成了一种能量和养分，因为若非这些曲折，好像就不会在人生的岔路上遇见别人可能求之亦不得见的人与事；而这些人、那些事在经过时间的筛滤之后，几乎都只剩下笑与泪与感动和温暖。

180、 男人盯着女人，足有半分钟。他的嘴角微微上翘，眼睛里饱含爱怜。他轻轻带上卧室的门，退到客厅。他坐在木椅上，静静地点起一支香烟。烟雾缭绕中，男人那张轮廓分明的脸，竟也突然有了煞人的惊艳。

181、 弹冠相庆——贪官相庆；繁荣昌盛——繁荣娼盛；

182、 微商就是一个积累的过程，不要怕麻烦，每天进步一点点，日积月累之后，你会庆幸当初的你坚持了下来。微商最看重的就是执行力！或许有的新手小伙伴现在不了解，但是过了这个坎，你会得到你想要的！还是那句话，你的付出和回报一定是成正比的！[表情][表情][表情]

183、 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，人家哈韩了嘛！

184、 抠门是一种习惯，一种态度，一种生活方式。就算你再有钱，你还是会抠门。

185、 你的名字在百度搜不到，结果搜狗却搜到了。

186、 老婆，还在生气幺。?幺幺，不气了，你最好看了！

187、 也是语文考试默词，题目是：玉不琢,不成器，结果我们班一强人答：朋友妻,不客气。

188、 我只想问如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？

189、 一字排成排，睡觉大为天

190、 这年头要的是速度，要不然吃屎都赶不上热。

191、 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

192、 忙碌了一上午，中午去单位附近的餐厅吃饭。看到街头有满目的玫瑰，商家有喜庆的音乐，一对对的情侣，空气里有甜腻的芬芳，才想起来，今天是情人节。

193、 太年轻了还没成为想成为的样子所以也没有时间遇上共度余生的人。

194、 年的朋友闹矛盾之后，和各自的新朋友到处说原来的朋友坏到哪里都有哪些秘密，这样的友谊是我我真伤不起。

195、 我很累了，你别和我吵了，也别过来抱我。

196、 【搞笑基地】高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕！”我石化……过一会儿。“堂堂大国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐。”我直接崩溃……

197、 懒羊羊，头上顶托屎，可以叫屎羊羊勒。

198、 跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了

199、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人**，表示已经有了情人关系。

200、 现在的天气，自来水可直接泡方便面。​