笑口常开！最新经典搞笑语录带给你欢乐

笑口常开！最新经典搞笑语录带给你欢乐

1、 问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？。。。。。。答：您太客气了，第一次见面就送粮食。

2、 到底曾有过谁没为爱流眼泪谁曾在你的身边。

3、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、 相安无事到了一楼，他走出电梯，转头一脸不屑对我说:“我是喜欢男的，怎么了？但我也看脸的好不？你紧张个毛线啊！”

5、 火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：为什么我不能吻你？香烟说：亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

6、 大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。

7、 请不要忘记喂食你的灵兽，他也是你的朋友。

8、 这跟头，我练七八年了我才不真翻呢，把头整坏了可咋整啊。

9、 假设以后没本事，能找到女人是一说，找不到了，就不找女人了。没本事有什么资本找女人？

10、 时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了…

11、 你若安好，那还得了。

12、 老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特幺没烧熟，我怎么吃？！

13、 莫忘记你的世界我曾经来过。不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我给过你完完整整的心。

14、 如果在做题过程中需要在作业上画圈圈、横线或做标注等，均属于“IP服务”，收费也会相对贵一些。

15、 昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫

16、 如果你认为自己很牛B，那你一定是傻B。

17、 这年头，老板特别抠门，对员工锱铢必较刻薄吝啬，越看越像乞丐；乞丐出手阔绰，山珍海味广厦美轩，甚至还有小蜜，越看越像老板。你能分得清，谁是老板，谁是乞丐吗？

18、 一种方式可以稍稍绕开这一限制，那就是增大脚掌的面积——或者说，穿着巨大的鞋子或者脚蹼来奔跑。不过，有科学家计算过，就算一个人的体力非常好，踩水的速度非常快，能够达到10米/秒，他要在水面上飞奔，脚掌（鞋底）面积也必须达到1平方米才行。

19、 四大乐事：爬爬雪山，唱唱小调；吃斤狗肉，喝点小烧；晒着太阳，看着宝宝；打个早炮，睡个回笼觉。

20、 清明节你要安顿好我，不然我重阳节会回来找你的。

21、 瘦身新理念：像国王一样用早餐，像平民一样用中餐，像叫花子一样用晚餐。

22、 世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在而心里却想着周五的距离！

23、 天上下雨地下流，你不爱我我不求，世上不只你一个，还有比你更风流。

24、 你用你的实际行动告诉了我，你是个疯子。

25、 哥吸烟是因为它伤肺不悲痛！

26、 独自一人，悄悄潜入湖边，只为看看明月下的荷塘月色，静对一池清荷，如听一个江南女子清唱，不动声色地品读，江南的柔美，江南的风情，江南的古韵与风流。

27、 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

28、 人生就像狗血的电视剧，总有那么多让人不如意的剧情。

29、 但是，当满地都是金子时，我他妈就不知道自己是哪一颗了。

30、 我未婚，她未嫁，我俩情投意合，碍着谁啦？

31、 那些关于“小姐”的歌……真的是闻者伤心，听者泪流啊！

32、 人和人一旦亲近，就会撒娇，而人一旦满足，就会犯贱。

33、 大狼刚从乡下到大城市。

34、 有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句我知道事情的真相了！保证有你的好处。这孩子学会了。一

35、 如果一切的一切都是我一厢情愿，好吧，我会停止犯贱。

36、 如果一个女孩把接吻说成“亲亲”，把上床说成“爱爱”，把拥抱说成“抱抱”，把自己说成“人家”，你还不烦她，那她一定长得挺好看的。

37、 笨老公你的外套留给我。

38、 爆笑的汉字调侃对话。

39、 你是如此地美丽，如此地动人，如此地吸引我，令我难以忘怀，只想与你在一起，共度美丽人生，你愿意吗？快乐。

40、 以前，吃野菜可充饥。

41、 游泳馆内，一位帅哥戴着条大金链子走过来，大摇大摆地走向水里，旁若无人地往水里一趴，令人惊奇的事情发生了，那条又粗又大的金链子竟然浮在水面上。

42、 美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。

43、 别人是否尊重你，那是别人的事；你是否值得尊重，那就是你的事。

44、 看来你经常喝啤酒或鸡尾酒，这不是你第一次拿起红酒杯吧！

45、 老师，待咱班的男生长发及腰，在期中考试可好？

46、 不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”

47、 问：白床单、白被子、白枕头、白拖鞋意味着什么？答：白大夫，就是要你白！

48、 假如你要是鲜花的话，估计以后牛都不敢拉屎了。

49、 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。

50、 您这么忙还亲自上厕所啊？

51、 如果你自我明明对，别人硬说你不对，你也要向人忏悔，修行就是修这些。你什么事都能忍下来，才会进步。就是明明是你对，你也要向他人求忏悔，那就是修行了。

52、 路边的野花不要，踩！

53、 更会了打理自己精彩的生活。

54、 一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？上帝：你的愿望是什么？女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。上帝：如你所愿！然后……女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了……电线杆！

55、 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱，谈到世界充满爱。

56、 【你是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！】

57、 老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。

58、 医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”

59、 为什么你要夹一支温度计在耳朵上?实习医生问老医生.老医生:完了!我一定是把钢笔插在病人的肛门里了!

60、 得不到我爱的人，我一定不会再等yulujidi.com

61、 人为了什么活着、欺骗、背叛、或者金钱、哎、那意义又是什么呢、？

62、 如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。

63、 有房又有钱的，是银行，又帅又有车的，那是象棋。

64、 又想当婊子又想立贞节牌坊，真以为观音姐姐是你妈呢。

65、 夜深了，幻念一场相思织梦，看窗外树叶沙沙

66、 有时候，不怪世界不给回声，只怪自己喊得还不够响。

67、 用得着一个芝麻小伤就大叫搞得全世界都知道吗，你矫情个b劲啊，贱人就是矫情。

68、 玩命，玩命，那也要有命才能玩啊。

69、 撸主兵哥哥一位，话说本单位有一神奇班长生一奇葩儿子，今天大家一起聊天，问小子，长大想干什么，干老师啊，还是干工程师啊，结果那小子华丽丽的来了一句：“我长大想干小姑娘。”

70、 哈哈哈哈哈哈我猜一定是这样的！

71、 卖了面粉买蒸笼——不蒸馒头争(蒸)口气。

72、 ■圣诞节快乐，看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安的，听到没有，别笑大傻瓜！

73、 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵！老公：你又皮痒了是不?老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公瞬间无语……

74、 经过的，会过的，过了就敞亮了。生活中总会有伤害你的人，你千万别生气，生气是拿别人的错误来惩罚自己。忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。乐观的心态来自宽容，来自大度，来自善解人意，来自与世无争。

75、 从你摆出个翔脸卖萌装逼就知道你妈没有教育好你，你还是再装回你妈的肚子，然后让你妈再好好教育你，免得你出来污染大众的眼睛。

76、 如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种。

77、 当时我就决定了，我要嫁给他！

78、 本人比较胖，某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

79、 世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。

80、 待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

81、 再一次发现了汉语的强大.：冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

82、 如果二十年后我还是单身，请记住把你女儿给我看严实咯……

83、 憎恶的蚊子，要不是看在晚上只需你们能陪我的份上，早拍死你们了。

84、 这些下流的车辆，它们使人感到一种莫名其妙的黑暗，会引起哲学家的深思。

85、 -对，就是要套近乎。因为是一个地域的人，你懂幺?亲。女生的心思，你看到下面慢慢就会懂。

86、 嫁人要嫁灰太狼丶做人要做懒羊羊。

87、 公元年号除以12余数是8的年份，都是龙年。

88、 股市猛于虎，房市猛于股。

89、 如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难、但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

90、 不要再不理我啦。再不理我就成包子了，还是天津最有名的。

91、 你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看象是哪咤踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流！

92、 阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：你连禽兽都不如。

93、 给自己在追求的：－－有一天，我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲地闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。

94、 你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！情人节快乐！

95、 后是有理想的，我们知道自己在做什么，不需要太多人懂。

96、 拜托别让我教会你物是人非之后真的会事事休，也拜托你别让我明白我的执着只是一种犯贱。

97、 生活给我的打击太多，要不是没节操，那能活那么久。

98、 给我一个支点，我能撬走你女友！

99、 有时候自己也到处叫嚣今年我一定要找个男朋友，然而一年到头还是孑然一身，时间匆匆如白驹过隙，放个屁还能影响空气指数呢，找男朋友这句熊言壮志，却一次又一次再时间的洪流里灰飞湮灭。

100、 看见喜欢的人，你最会装B。

101、 小怪兽的为非作歹，只是为了吸引凹凸曼的注意。

102、 现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！

103、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

104、 儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。儿子：太大了它在里面老到处跑。老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

105、 我爱他，就像我爱人民币一样，至死不渝。

106、 想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。

107、 第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

108、 这道题摆明了就是送分题！送分题为什么还扣我分

109、 “来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”

110、 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。

111、 就是因为对你太好，所以才给了你犯贱的资本。

112、 【我不草你妈你就不知道我是你爸啊】

113、 你以为你是街边臭豆腐呀，说正宗就正宗！

114、 当然是那三个痞子被打的落花流水咯，于是被送往医院。老公哥儿几个听说后立马回医院套上白大褂赶过去。

115、 感谢您的惠顾，欢迎下次光临啊。

116、 你之后的我，更爱自己。我之后的你，终于确定过去都已过去，我们都只能在彼此的之后，更爱自己

117、 你有屌没屌用还不往你嘴里塞。

118、 钞票几时有，持刀问老板，要求老板加薪，总是挨白眼。他说经济危机，不要三心二意，否则丢饭碗。没房子，没老婆，没本钱。不需抱怨，遇事先把心放宽。

119、 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

120、 只有流氓老师依然天真，继而无辜：笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？

121、 两个不如意的年轻人，一起去拜望师父：师父，我们在办公室被欺负，太痛苦了，我们是不是该辞掉工作?两个人一起问。

122、 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了

123、 如果生活中遇到了傻逼，那就支持他所有的观点，直到培养成大傻逼为止。

124、 大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来不是我上了大学，而是大学上了我。

125、 【有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……】

126、 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

127、 你从不说话，但是，你是我最好的朋友。

128、 我不能给你全世界，但我的世界全都给你。

129、 泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

130、 每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

131、 昨天去比萨，服务员问我是切8块还是12块，我说切8块就成了，12块我怕吃不完。

132、 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

133、 祝你马年快乐，永远快乐，快快乐乐，快去乐吧，哈哈???快乐去吧！

134、 烟不听话，所以我们“抽烟”。

135、 不要和脑残的人争论，他会把你拉到和他同样的层次，然后用丰富的经验打败你。

136、 小如你看，这妖猴太嚣张了，太猖狂了。今天他敢随地大小便，明日他就敢上天入地，大闹天宫。

137、 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”

138、 那女孩说、没事，我就是命贱。

139、 彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”

140、 恐龙早就在地球上绝迹了，而蟑螂却还在地上爬，我们遇到艰困的环境，要有蟑螂的精神。

141、 你长的好看他才会珍惜你。

142、 开始的时候总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多麽庆幸自己离开了。曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深爱着一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是我对自己说谎。

143、 虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了！”

144、 节食是唯一有效的，减肥就是要饿，运动效果最小，药千万别吃，胖死也别吃药。

145、 【搞笑顺口溜】山寨神医安道全，领着你妈赚美元，口是心非不为钱，头发赶粘屁眼粘。

146、 走两步，把抽筋的感觉压下去。

147、 彪悍的是不需要解释的！

148、 朋友不是书，它比书更绚丽；朋友不是歌，它比歌更动听；朋友应该是诗有诗的飘逸；朋友应该是梦有梦的美丽；朋友更应该是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。

149、 吃着吃着就睡着了，那好吧，安。

150、 看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！

151、 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

152、 甲：打竹板儿，我走慌忙，掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生，完全是开水白糖冻的冰！

153、 不冲动是人生的最高境界；固有的缺陷是要避免的；名声与好运的统一；交友要选择可以成为自己老师的人；完美也需洗练与雕饰；对己有所知，对人有所知；真实还需风度；集众人之所长；学须富，志须诚。

154、 快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

155、 马云谈创业。①一个好的东西往往是说不清楚的，说得清楚的往往不是好东西！②创业要找最合适的人，不一定要找最成功的人这世界最不可靠的东西就是关系。④免费是世界上最昂贵的东西。⑤今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。

156、 老大正欲解释，大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前，老狼冷笑了一声，然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实，但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟，房子就飞了。

157、 一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。

158、 记得每天清除果皮、废纸、灰尘、脏衣、剩饭，欢迎来到新好男人时代。

159、 老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

160、 人家韩国明星长的好看就说整容，你考不及格还智障咧。

161、 条条道路通北京不假，处处都是收费站太可怕。

162、 亲爱滴，陪我数星星吧？你智商低，就数月亮吧。

163、 试金用火，试女人用金，试男人用女人。

164、 前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:受那罪干啥？生下来吧！她犹豫一下问:你不介意？我说:不介意！

165、 专心变成滥情的过程，是艰辛的。

166、 等中国强大了，也让老外考中文四六级。四级作文格式都是文言文，要求用毛笔写。六级作文发每人一把刀、一个龟壳，刻甲骨文！

167、 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

168、 我有一同学，电工，名字庞光大。

169、 假如你要炸学校，那么，请记住，你不是一团体在战役。

170、 姐姐曾对我说：妹子你真好看！背面看，想犯罪；侧面看，想到退；正面看，想正当防卫。

171、 瘦了之后才分黑白小麦肤色，瘦了之后才问六七八九头身，瘦了之后才有所谓丹凤、桃花、三角眼，瘦了之后才在乎瓜子、鞋拔、猪腰脸，瘦了之后才要计较腿长腿短、胯宽胯细、肩阔肩窄、头大头小……只要你还胖着，这些细节都与你无关。胖，就是同一个世界，同一个胖样。

172、 我说你吧做人就像模像样不要让别人看得你半人不狗的。

173、 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

174、 【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…猪啊。】

175、 原谅我变得如此不堪，终是抵不过她的笑眼弯弯。

176、 昨晚我拿你的承诺去喂狗了，第二天起来发现狗死了。

177、 这个世界最不公的事莫过于女人必须蹲下尿尿、男人却可以站着尿尿。

178、 她简单收拾了一下，提早去了几分钟。

179、 有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

180、 或许除此之外，还有部分可爱。

181、 别人都说我很幸福，其实，有你在才是幸福。

182、 又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。

183、 有一天，乘他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。

184、 每个人都难免会埋怨——时间的手把“相爱”写成“相爱过”。

185、 葡萄美酒夜光杯，欢乐喜悦常伴随，孤单寂寞消散去，逍遥自在笑口开。光棍节来独自悠，我与君来把酒欢，愿君开怀喜乐饮，你乐我乐众欢愉。

186、 爸妈到城里来了，我带他们去了我工作的“公司”，指着42层，我说道：我们公司就在那里。这个时候从小车钻出一个男人，对我一愣，然后一笑。原来是老客户。我和他打了招呼，然后对爸妈说道：那是我的老总。

187、 ■老师给我多少分，我祝老师活多少岁。

188、 呦呦切克闹，我说***你说操。

189、 我穷我丑我矮我没权我没势我没逼着你认识我!

190、 一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的！

191、 看到你，我的脸会红。见到你，我的心会跳。想到你，我不自觉会笑。因为我~~爱~~你。

192、 体重不过百斤，不是平胸就是矮子。

193、 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。

194、 骑自行车健身、遇见一个伸手打车的，一时没忍住、就与他击了个掌。

195、 买了条裤子，原来已经破了，我的心碎了。

196、 家里有个这样的宠物真是要了命了！

197、 我努力赚钱的目的，就是想让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。我爱妈妈。

198、 死亡是一种领悟，但是生死看淡，不服就干。

199、 就你这样闷骚的人实在是太可怕了！每天至少要用掉一箱子妇炎洁。

200、 喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你，至少要喜欢上我