爆笑连连！最新经典搞笑语录笑料十足

爆笑连连！最新经典搞笑语录笑料十足

1、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

2、 【两性关系顺口溜——新婚谣】 人活二十载，不由生感慨， 时代在前进，社会几大怪： 女子酷又帅，男子女儿态； 订婚要钻戒，金银身上戴， 桑塔车太俗，劳莱才气派。 高干过了时，靓女嫁老外， 有钱就结婚，管它爱不爱。 法院挤破门，离婚像比赛。 昨天刚登记，今天就拜拜。 还是同居好，随时把他踹。

3、 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁一股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁一股哪儿去了？

4、 陈奕迅的《十年》，其中一句词是这样的成千上万个门口，总有一个人要先走，我每次都听成从街上吻到门口，总有一个人要先走。

5、 刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！唉……唉……不是你们想的那样！全班都笑了。

6、 街上没有兵，没有马，却兵荒马乱。

7、 起床难，难于上青天，做梦美，满脸是口水，含着猪的大腿，看着美女成堆，一阵雷鸣，吓跑了美女，惊掉了猪腿，天杀的闹钟，就容不得人享受半点甜美，气的我不小心按了群发，惊扰了大家，祝大家新的一天顺心如意！

8、 其实我们可以将所有的问题归结两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

9、 假如你使用美人儿计的话，那么我肯定会将计就计。

10、 现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

11、 我们都是逆光的孩子，即使泪流了下来，也要迎着太阳大声对人们说，光太刺眼，所以流下来。

12、 老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

13、 某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”你这句话是有些别的意思幺？

14、 什么是工资，就是我用我的金钱来买你的才华，什么是奖金，就是你的才华超过了我应给的价格。

15、 我告诉你们，是先有鸡才有蛋的！因为鸡蛋，鸡蛋先鸡后蛋，简称鸡蛋嘛。

16、 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁,干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

17、 第二，执行“四子”原则，对老婆像孙子，对老人像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

18、 计老婆乏味找小姐太贵搞情人太累不结婚最实惠。

19、 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

20、 知识分子的知识不是以读书的数量来计算的，读书破万卷的一般人，多得很。知识分子应该是用心读书的那种，读出来的知识渗进骨子里。所以，真正的知识分子该有一副傲骨，不善趋炎附势。这使他们当中绝大多数显得个色，总是鹤立鸡群，混不进人堆里。---崔永元《不过如此》

21、 有一新手学车第一次上路可紧张了…行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前，这货激动得大喊、走开，欧西！欧西！教练惊呆了~然后说道、草泥马！车上没喇叭啊?你以为你骑的是自行车吗！

22、 终于相信：人无完人，但会完蛋！

23、 讲述你们，总有1天我也会过这个什么什么什么什么的恋人节的，我说的是真的。

24、 今年过年不收礼，收礼只收短消息，构思要巧妙，创意要新颖，内容要健康，看了要发笑，回味要无穷，才能记得你！

25、 今天宋大哥请客吃饭，自然少不了我，不过他没请我，是我主动去的，反正是公款，不吃白不吃，吃了也白吃。

26、 老师问小明：你为什么将一盆水泼到小强头上？小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。这还值得你这样报复他吗？这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！

27、 让风吹走你忧伤，让雨洗掉你的烦恼，让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨，让爱情带给你幸福，让友情带给你快乐，让我带给你无限的问候！

28、 怀念那些过去的事情，不是因为它多美好，只是因为它再也回不来了。

29、 你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度。75、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

30、 我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。

31、 有木有孩纸不知道大姨妈是什么，知道的给个蛋蛋。

32、 我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心

33、 有这么一天就是没有这么一天。/吾生待明日，万事成蹉跎。

34、 她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”

35、 【搞笑基地】上一句是：“床前明月光”，请填下一句：一个同学答：李白睡得香。

36、 过错是暂时的遗憾，错过是一辈子的遗憾。《毕加猪》

37、 看不惯就来砍死我，别隔着电脑练胆子。

38、 缅怀是一种自由，云云的赤裸裸，倒影心的表面。

39、 长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？

40、 不管他人如何评说，此生都陪你看那日升月落，就算尘缘阴差阳错，来世也要渡尽这前因后果。

41、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个屁，结果引起隔壁电摩防盗器巨响……

42、 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

43、 我等着油菜花开，那时便万物发春了。

44、 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

45、 别看老子没有房，创业，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。

46、 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。看了必转！

47、 上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中。

48、 假如当初你没有放手、也许我们会走很久。

49、 我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。

50、 不知道怎么跟你开口、诉说那度日如年的爱的离骚。

51、 遇到曾经偷偷喜欢的人时，要祝他幸福，因为你喜欢他时，不就是希望他幸福吗？

52、 男：;我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？;

53、 郭海萍：他要是有本事，我也想把他当祖宗一样供着，可他就是条猪大肠，拽都拽不起来，人家是天天向上，他是天天向下。

54、 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

55、 你拿你的一辈子跟我赌我怎能让你输，baby。

56、 菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的曲子。

57、 男人的假话可以骗女人一夜，女人的假话可以骗男人一生！

58、 谢谢你！总是在我最失落的时候出现，有你这样的好朋友在我身边，我真的感到很幸福。感恩节快乐！

59、 手机还和我的一样，当时我就偷偷和女友说：看那人和我的铃声一样，手机也一样，有缘吧。

60、 两耳不闻窗外事，一心只想看肥皂剧。yulujidi.com

61、 岳：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日！岳：我讨厌那个字！就是五六天！

62、 都嗲出翔了，妹子，能不能拿纸擦擦屁股啊。

63、 昨天和一个朋友去酒吧喝酒，酒吧卫生间就在吧台旁边。有个人在厕所待了比较久。好不容易等到里面的人出来，都憋不住了便和朋友一起上厕所。

64、 老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。

65、 全世界最幸福的童话，不过是一起度过柴米油盐的岁月。

66、 如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

67、 你爸打小就喜欢画画，但苦于你爷爷奶奶非得让我学什么书法。结果到最后荒废了，全荒废了。

68、 不要嘲笑别人的疤，那是你没有经历过的伤。

69、 看到我就掉头走，怎么做有意思麽。

70、 骑自行车的小伙好无力啊!

71、 开会时厅级干部在大厅里坐，堂级干部在大堂里坐，地级干部只能坐在地上。

72、 英摄影师雪中伪装，拍摄野兔求爱精彩瞬间。

73、 曾经的海枯又石烂，抵不过你最后一句好聚好散。

74、 文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

75、 谁把谁的明媚尽收眼底，谁把谁的悲伤感同身受。

76、 如果有一天你回想你在以前做的事都非常傻，恭喜你长大了••••

77、 结不成婚不是的错，有时是另一个女人的错。

78、 说白了我就是一死心眼，我就爱你，没治。

79、 可后来也到底是无疾而终夜风躲进竹篮的拥抱一场空。

80、 当年总认为老师改作业改的很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟。

81、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！（天涯上海）

82、 史上四大学霸：沈佳宜，胡一菲，顾里，江直树

83、 能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国男足。

84、 去他妈的爱情！

85、 亲汉子，远姑娘，此先汉以是茂盛也；亲姑娘，远汉子，从此汉以是倾颓也。

86、 老妈问我：；实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？；我小声的说：；抠门，无理取闹，听不进别人意见；你谁啊？滚出去，；

87、 发表后你朋友圈的好友就能看到你发表的内容了。

88、 当我说要放手的时候，就绝对不会在挽留什么

89、 尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。

90、 一颗被深深刺痛的心，需要的不是同情，而是明白。

91、 水光浮动着你梦中期待白莲。

92、 那些强颜欢笑，在看到你的那一刻被彻底击碎。

93、 独白系:我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。

94、 微段子【国人的生活状态】①我们几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。②物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。③一个月总有那么三十几天不想上班。④月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

95、 贱就贱出格调，否则就别来惹人嘲笑。

96、 征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。

97、 爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。

98、 哎哟喂……老婆你是多想找儿媳妇啊!

99、 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

100、 小丽娇羞地问男友：你条件这么好，为啥以前没交女友？男友：因为我以前眼光太高。小丽喜：看来我很优秀！男友：不，是我把眼光降低了…

101、 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”估计当时脑子太热了……

102、 【语录基地搞笑吧】你的乳房有多大，我爱你就有多深。

103、 骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？

104、 杰文斯看见壶开了，高兴得像孩子似地叫了起来；马歇尔也看见壶开了，却悄悄地坐下来造了一部蒸气机。凯恩斯

105、 喵你个咪的！又忘了给俺买猫粮，不想活啦？！

106、 有些女孩子穿的是真清凉，长的是真败火……

107、 由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷~！

108、 人生最遥远的距离就是，过圣诞节的时候你想法设法的买好看的礼物，而我想法设法的弄钱。

109、 别以为我不说你傻逼，你就不是，自信点，你就是。

110、 昨晚梦见自己抢银行，早上起来觉得极其郁闷！因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的方案了！

111、 天气和预报是一对拧巴的情侣：你说要怎么样，我就偏不怎么样。

112、 一听英语头就倒，字母老是太潦草。

113、 大象的耳朵就好像两把大大的蒲扇。

114、 你说你喜欢我，其实——我也挺喜欢我自己的。

115、 陪老婆去买衣服，老婆：;老板这衣服怎么卖的？;店家：;350元一件。;老婆：;太贵了！;店家：;最低300，不讲价！;老婆：;35行不？能卖我就要了！;我：惊恐状。店家：;行，交钱！;老婆：;次凹，买贵了！;我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

116、 恋爱问题上要以德服人。

117、 那谁，你的心喂给狗吃，看它觉不觉得腥。

118、 觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

119、 李真“临终反腐”。自称“河北第一秘”原河北省国税局局长李真，是一个带有“传奇”色彩的贪官。他在反思自己走向毁灭的根源时说：“当前官场上突出的弊害是吏治腐败和结党营私，两者相辅相成，互为渗透。”并发出希望国家对贪污腐败要严加整治的呼吁，颇具讽刺意味。

120、 当你放弃生活时,生活也会放弃你的!

121、 可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明、直接利落。

122、 上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。

123、 今天忘了擦面霜，脸都晒黑了，呜呜。

124、 你不胖，只是照片的空间小了点。

125、 卧槽尼玛的，你丫个贱逼，整天他妈谈逼，是不是有病，操你妈的傻逼。

126、 人总是在不知觉间慢慢的长大了，却也总在瞬间突然长大了。长不大的人要骂，当有一天，自己突然间就觉得心开始痛了，也就长大了。

127、 笑不出老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。

128、 对待社会，我们常说要向前看。对一个人来说，也要向前看。生活总是这样，不能叫人相处很满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个方面不满意，就灰心。---路遥

129、 天灵灵，地灵灵，再来一个冰欺凌。

130、 来来往往，人生在世，其实最美好的风景只不过是发自心底的淡然，和从容。快乐是一种需要在磨难中才能深刻感悟出的心情，在人生的阻碍挫折中寻找快乐，这便是一种气质，在困苦艰辛中品味快乐，这便是一种风度。

131、 晁天王等四人在聚义厅附近有专门的房子，四周把守的都是晁天王的心腹，不过宋大哥很少在那里住。

132、 哟，你到底花了你爸妈多少钱脸皮才能那么厚。

133、 红的代表喜欢权志龙，蓝的代表喜欢犀利哥，神马也不给的是死穷鬼。

134、 今天我想告诉你个秘密，我希望你放心里就好，那就是我真的喜欢你，你还别不信，都是真心话，乐吧，心里就美吧，不好意思还有一句话忘了说，今天愚人节，不好意思，你被整了，哈哈。

135、 甩甩甩，我要甩掉你，丢丢丢，我要丢弃你，放放放，我要放下你，忘忘忘，我要忘记你。。。，对，就是你！我斩钉又截铁，我断然又决然，决定：去头屑！

136、 你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。

137、 王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

138、 真正的强者不是没有眼泪的人而是含着眼泪奔跑的人。

139、 谁能陪着你才是最难得的！

140、 爱情犹如一场豪华的盛宴，屡屡盛装列席，结果却总是满杯狼藉。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装列席。

141、 我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到：“妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了……

142、 想起路灯下的画面，一句分手，拉开了爱情的终结点。

143、 多少贪一官包二一一奶一，多少二一一奶一养靓仔。

144、 就因为你在江湖中行走，所以江和湖已经都被你污染了。

145、 认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。

146、 知趣的，最好一觉到天亮，不然老娘发起威来，都觉得自己是个人物。

147、 每天我都有最甜蜜的功课，就是思念你。

148、 校园举办喝雪碧抽奖活动，四人一组，先喝完的的前两个算赢。两2货室友去了…她俩拿到雪碧时直接指着另外两比赛的女生跟主持人说，她俩赢了，我们弃权。然后默默的抱着雪碧走了……

149、 心里有一份爱，一份浓浓的牵挂，却不得不各自天涯

150、 不该把一段感情折磨得气数已尽才知道大势已去。

151、 别人骂娘娘腔的时候就来句“少来，我又不是你妈”。

152、 有一天，我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓！

153、 房子是顶楼，在寸土寸金的城市里，他们没有多余的钱装修，橱柜、鞋柜、梳妆台、衣橱都是他自己用业余时间借来工具买来材料亲手打造的。麻雀虽小，五脏俱全，今年添一个热水器，明年添一台电脑慢慢地，家里的电器竟然也添置齐全了。

154、 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

155、 耗金能力很强，如不加以适当控制，用户信用卡、存折会宣布无效。

156、 知道大号存钱罐能放多少个1元硬币吗！？

157、 聪明的人，是等对方来抓自己。

158、 我只剩下一副模糊的面容和一条不能回头的路。

159、 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

160、 人生像一首曲子，离不开灵动的音符；不管什么时候，不管有多痛，自己一直要好好地珍惜自己，不让自己在任何时候放弃自己。不管有多痛，自己一定要咬紧牙，告诉自己不能说痛。人生不管有多少的磨难，都是下次起航的积累。

161、 现在越来越多装萌的女生们总会在自己的qq、微博、微信朋友圈上出现“幺幺哒”，那么幺幺哒是什么意思呢？现在就和小编一起来探个究竟。

162、 问：如果有一辆车，开车的是你的朋友大刘，坐车的是大刘的邻居老邢，那么这辆车是谁的呢？答：如果的，因为开头就已经说了“如果有一辆车”嘛。

163、 灰太狼的蓝颜不止格格巫，还有光头强。

164、 提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你

165、 说得好像买她东西就能跟她处对象似的。

166、 某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“你吃饭了吗?”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗?”

167、 爱生活，爱爷们杨宇。

168、 我有时怀疑，这厮小时候是不是脑袋被驴踢过，满脑子浆糊，而且口无遮拦，说话不经过大脑，一句话能噎死一群人。

169、 我终于，懂得幸福很简单。没有，那么多的装饰。

170、 这里面问了很多项目具体的内容，我不会做。

171、 你真是五行缺“扁”！

172、 跟我玩心，我怕你会输不起。

173、 一人一把号——各吹各的调。

174、 假若有朝一日你如愿以偿君临天下，莫要忘了赐我一丈红绫了无牵挂。

175、 为什么要穿三角裤、因为省钱又省布。

176、 与其故作成熟地斤斤计较，不如假装幼稚地没心没肺

177、 再不济，如菜园子张青，现在也管着偌大的酒店，手底下有二十几号人，不用亲自动手干活，没事时躺太师椅上晒晒太阳，有事时板起脸来训训手下，也很快活。

178、 再美的花朵盛开过就凋落再亮眼的星一闪过就坠落!

179、 人老了的唯一好处就是，能失去的东西少了。

180、 [快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词]

181、 可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，保护我的脆弱？

182、 我是吃货怎么了，我是吃货我骄傲。

183、 【搞笑基地】初中有一次政治考试，问：“当你看到国旗升起的时候你想到了什么？”我什么都想不出来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我很游动”。

184、 我在搞笑，借着热闹，掩盖着心跳，边哭边笑，偏要说着，一个人真好。

185、 这个冬天很冷，大早上起来本就不热的暖气居然停了。这是要冻死人的节奏吗？

186、 一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：你要买什麽药？因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：哪里！哪里！顾客就比着脚说：这里！这里！

187、 我和厕所做斗争，差点没牺牲。

188、 当你被各种烦恼困扰着，整个人精神紧张不堪的时候，我是否应该大胆地告诉你，你可以凭自己的意志力，改变你的心境。〔美〕卡耐基：《美好的人生》

189、 路上看见两人打架，是一个买香蕉的小贩和路人打起来了。

190、 【搞笑爱情诗】拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。

191、 要么庸俗，要么孤独。---叔本华《要么孤独，要么庸俗》

192、 只要你愿意，就可以拥有。

193、 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：“我手机丢了……”

194、 贱妇，当初也是纯情女，都是各种各样的原因，才迷失了自已，沦为别人眼中的贱妇。

195、 你给我滚，马不停蹄地滚

196、 一个人的改变，源自于自我的一种积极进取，而不是等待天赐良机。

197、 你可以骂我禽兽，但不可以说我无耻，禽兽也是有尊严的。

198、 你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人没了阳气，你丑得让太阳烧掉整个太阳系，你丑得让人类不敢再生育。

199、 如果有人和你说：不要脸。你可以对他说：对你根本不需要有脸！

200、 无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我