趣味无穷!最新搞笑语录精选集
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1、 不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要!
2、 我的世界只有群主懂。
3、 【搞笑段子】组织个人化、领导皇帝化、下属太监化、工作稀松化、交际娱乐化、吃喝星级化、表扬批评化、批评表扬化、升官货币化、爱情多元化、泡妞经常化、老婆形式化、小蜜公开化、私事公务化、出差旅游化、送礼标准化、讲话空洞化、谈心骗人化、教授商人化、学校税制化、医院刑场化、秘书首长化。
4、 淡言缈世花靡绽,酌羡水狼情不寒。
5、 别和我说你会爱我爱到你死也许你死了我还没死。
6、 大黑熊将蜂窝放水里,想把小蜜蜂泡出来.谁知蜂群出来就追它.熊太太骂:就你那熊样还敢泡小蜜!
7、 爱情是兴致勃勃的外来客,是外来的自我。---爱献生
8、 生气是那别人的错误来惩罚自己。
9、 缘分是件很奇妙的事情,很多时候,咱们已经遇到,却不知道然后转了一大圈,又回到了那里。一切的一切都是机缘,亦或是定数。因此,咱们性命中所遇到的每个人,都就应要珍惜。正因你不知道这种短暂的相遇会正因什麽戛然而止,然后彼此阴差阳错。再见面,却发现再也回不到过去,这将是多么可怕的事情。
10、 一万块钱的幸福,你可以买个新手机给她,让你们的幸福声音零距离,一千块钱的幸福,你可以陪着她逛街买她喜欢地衣服,一百块钱的幸福,你可以在寒冷地夜晚买份关东煮温暖她的手心,十块钱的幸福,你可以在火热的夏日买支雪糕给她消暑解热,没有钱的幸福上,你可以牵着她的手漫步在柔软的白沙海滩上,只要幸福就好!
11、 炒股就像嫖妓,当红的可能会染病,丑女可能见红。
12、 躺下来也木有用的!因为你横竖都是二…
13、 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
14、 誓言只是一时的失言,人生如戏全靠演技。
15、 明知没有未来,又何苦无望纠缠靠得越近只不过是徒增痛苦伤心罢了
16、 如果你看透了一种现象,还要去自讨没趣地去折磨自己,那就是你的不知趣和冥顽不化了。人是有高贵、低贱之分的,人人平等只写在条文和口号里的。
17、 身未升腾思退步,功成应忆去时言。只因先主丁宁后,星落秋风五丈原。---《三国演义》
18、 也许过几年有人见面寒暄会说:你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
19、 我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
20、 尼玛骗子!非但不清爽,而且还越来越热了...
21、 班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
22、 初见倾心,再见痴心。熬费苦心,欲得芳心。想得烦心,等得焦心。难只恨你心,不懂我心。愿以恒心,融化我心!
23、 心脏是一座两间卧室的房子,一件住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑得太响,否则会吵醒隔壁的痛苦。
24、 金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”悟空:“有何不敢?”金角大王:“爹!”悟空:“嗯?哈哈这傻儿子!”说完,金角大王灰溜溜地走了,悟空正沉浸在胜利的喜悦中,服务生走了过来:“您好,您和您儿子一共消费2999元,请问现金还是刷卡?”
25、 大姨妈,请不要让我老婆受折磨了。
26、 隆冬时节,我躺在温暖的床上。妈妈来向我亲吻道晚安。我爱你,她说,然后,把我的被子向上拉了拉,并紧紧地掖在我的下巴底下。
27、 世界上只有骗子才是真心的,因为他是真心骗你的。
28、 为什么地球仪是歪的?因为它没喝脉动啊。
29、 人来人往。若遇见的不是生命里注定的唯一,便只能沦为记忆里的过客。
30、 那天,我们一起去吃早餐,中途一个男孩子打电话给我,问我在干嘛,我却毫不犹豫的告诉他我在跟男朋友吃饭,将计就计,叫你已男朋友的身份帮我挡局,我没想到你竟然会同意,那刻,心里不仅充满着感激还有甜蜜。怪我,竟然留了点私心,带着你去见了我的闺蜜,我真的只是想让她们看看我如此迷恋的你。别无他意。
31、 得不到的永远在骚动,得到的却那么卑微。
32、 和朋友吃饭,盆友叫老板来两瓶八二年的白酒,服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒,服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来,服务员说,只有老板娘是八二年的!
33、 撕心裂肺的想你,可你却在睡觉。
34、 变老是人的必修课,变成熟是选修课。
35、 姐从来不抄袭,但没说不仿制。
36、 朋友交好,若要情谊持久,就必须彼此谦让体贴。乔叟
37、 如果那是游戏,那就别和我讲游戏规则。
38、 让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的。
39、 家人生病住院,神经科病房。
40、 觉得累了,歇一歇,放松休闲;觉得烦了,抛一抛,外出转转;觉得苦了,忘一忘,买颗糖舔舔;要是想你咋办?只好到羊圈看看,哇,几天不见,又长膘了。
41、 曾经说着不离不弃、换来如今的两死不想往来。
42、 小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口……
43、 甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。
44、 他们问我这样的问题,恨死现在这份工作了,一直想换个营生,但是会不会到头来还不如现在过得好呀?
45、 听说山东菏泽郓城出事了!!!下了一场雨,死了两只蚂蚁。
46、 我没事只是少了一个催我睡觉帮我暖手陪我哭陪我闹的人而已。
47、 闷骚,也是壹种质感美。
48、 管他三七二十一,姐姐我就是爱了,怎么了?
49、 项羽作为刘邦的对手,在很大程度上就输在没有知人之明。他不知亚父范增对他一往情深,对之言不听计不从;他不知韩信陈平是绝世之才,任之流往汉营为敌所用;他不知叔父项伯是个脚踏两只船的危险分子,依旧对之信任有加,毫无防范,那他就只有遭遇十面埋伏,悲闻四面楚歌,含泪别姬,乌江自刎的戏份了。
50、 有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
51、 骄傲长在骨子里烧了还有一把灰.
52、 我以为我做的是忍者,没想到却是龟。
53、 【生命中不可丢失的9样东西沉思(发火前沉思10分钟)童心(人老心不能老)纯洁(净化心灵)浪漫(偶尔让心飞翔一下)可爱(因可爱而美丽)勇敢(别怕狂风撕烂自己的翅膀)音乐(别让自己的人生乏味)驰聘(太累了就逃开一会)优雅(别装粗鲁,优雅一点)
54、 晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了…
55、 母亲的生日林消瘦的身材和走路的样子,酷似他从小过世的父亲,他的面容随了重病缠身的母亲,母子都有一双忧郁的眼神。然而,那种眼神母子间都不给对方看到。即使在电话里,母亲也是一脸微笑对远在他乡就学的儿子说,她刚折了一枝鲜花插在瓶子里。林也兴冲冲地告诉,他刚跑完三千米,一点都不累。
56、 【你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱。金剑不练,练银剑。给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人。真是的,何必呢】
57、 我们把浪漫当搞笑,却习惯了悲伤。
58、 老天在送你一个大礼物时,都会用重重困难做包装。
59、 每年七夕到了,出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对!
60、 悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”yulujidi.com
61、 更别像苍蝇,一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲的往跟前凑,总把自己也当个材料,一进锅里命搭上不说,这盘菜也就完犊子了。
62、 我从来不想,不想说你。
63、 亲爱的你知道吗,你抛弃我的那一刻起,回忆悄然被我埋葬。
64、 真正的爱是,无论这个人伤了你还是害了你,你都依然爱。张悦然
65、 【搞笑句子】一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑,其中一只很容易地做完了100个并吹嘘:“这算什么!”老乌龟蔑视地说:“有能耐你做两个仰卧起坐试试!”
66、 四姨妈说看见三姨妈的二姨妈的大姨妈来了。
67、 我和他私奔海角天涯,我们的爱多完美无瑕。
68、 亲!您好!很高兴为您服务,有什么为你可以为您效劳的?
69、 不过是一群匹夫而已,不过如此,一丘之貉,丢人显眼,蛆虫也敢出来自称骂人高手。哥都笑尿了,毛还没齐就学人骂人。
70、 刚走到6楼,就听到楼上又喊了一声:“我已经把门打开了,进门记得右边是卧室,左边是厨房。”
71、 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:你连禽兽都不如。
72、 一边聊QQ还要大声的自言自语的人。
73、 地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了,同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处,扭头一看,旁边一位妹纸一脸委屈,愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚,你踩到我脚了。
74、 在上地理课时,地理老师问学生:在日食的时候会出现什么现象。大家都跑出去看!学生答道。
75、 切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。
76、 【搞笑基地】我初中老师讲课喜欢用投身其中:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”
77、 你就是从西天往大唐取经的和尚啊。
78、 为什么王老吉那么有钱?因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室?因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
79、 想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂燥,想想我的需要,还是把你干掉……啊!
80、 我顿时就楞了半天,实在找不到借口解释,说了一句:我是日本人。
81、 冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋
82、 别拿劳资的忍耐当做你犯贱的资本。
83、 我很平凡,但是我确实唯一一个
84、 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂!
85、 熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
86、 总有几个疯婆子,是我不能抛弃的人。
87、 下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来,我已经美得令人发纸了。
88、 学生:口字加舍字念啥?老师:念啥。学生一脸茫然:?老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。学生一脸茫然:??。老师终于火了:B孩子,老师不认识,自己查字典!
89、 没事别瞎得瑟,小心把自己得瑟折咯。~
90、 内心悬念由于见不到,担心对方有没有想念我们,听不到见不到的我们,忧虑对方会不忠于我们。只由于不在我们身边,我们就认为会不见,却不知道不在身边时不等于不见,良多事情看不到就不等于不存在。
91、 十一长假我要去马尔代夫玩,羡慕吧。
92、 把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
93、 只好期盼,我会拥有一台可读写的光盘机。
94、 学生守则上有两条:大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好,给看成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
95、 这个~不是试卷,是饲料卅~(我们面对复习资料呜呼哀哉,川哥美其名曰饲料)
96、 你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物–微笑,一定要成为你工作最大的资产。
97、 好个檀郎,室女为妻也不妨。
98、 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到刚毅和真诚。
99、 刚说完,只见一位秘书同志跑了进来,他对金太一阳一说卫星的碎片掉落到朝鲜某地,造成2人死亡,多人受伤。
100、 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
101、 放下电话,我不禁纳闷,他怎么知道我要排骨啊?难道他真是饭店的服务员?可那张名片上明明写着是公司经理啊,难道他是兼职服务员?正想着,何远提了个菜盒,气宇轩昂地来了。看着他西装革履的,我好奇地问:你真是饭店的服务员?何远提了提西装的领子,庄重地说:我,是你一个人的饭店服务员。
102、 在光棍节这天,做一个容光焕发的光棍,做一个英俊潇洒的光棍,做一个风流倜傥的光棍,做一个充满魅力的光棍,争取让光棍变成双节棍!
103、 你脑残,瞅你那四仰八叉的老妓女模样。
104、 点赞!继大裤衩,秋裤黄金大屌之后,又一力作
105、 我们错过了某些错过,却还是一如既往的活着,
106、 直到我们老死的那一天。否则我们老死不相往来。
107、 小姐,吃完东西不记得食物不要紧,也不用这么嫌弃吧。
108、 跟疯子一起,变疯子;跟变态一起,成变态。这就是真里,无言以辩驳。
109、 你比你妈脑残的更出色,你妈脑残的炉火纯青,而你已经成神了。
110、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?
111、 一首忐忑,成全多少五音不全的人。
112、 针对线,鼓对钟。鬼话对仙踪。柴油对草饼,蔗汁对莲蓉。嫌路滑,谢霆锋。放狗对成龙。生儿思孕育,泼妇买腰封。十载经营名寂寂,三更吵闹势凶凶。媒人拨扇,彻夜磋磨方下嫁,恶鬼推舟,随时失控向前冲。
113、 带两岁儿子去动物园,到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了,儿子一着急,对着猴子乌拉乌拉大叫一通,没听懂是什么。这时奇迹出现了,猴子剥了个香蕉给儿子送回来了,儿子高兴的吃了起来,我晕了。
114、 我不是神经病,我只是从来没正常过而已。
115、 风骚只是姿势,裸露才是个性。
116、 美丽不打折姐姐叫美丽,妹妹叫打折。
117、 在你这样让人崩溃的脸上我看到了恐龙的影子,你与恐龙是近亲关系吧。
118、 男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。
119、 不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
120、 爱情,要么让人成熟,要么让人堕落
121、 吃着吃着,女的问男的:老公,咱们去动物园玩好不好啊。
122、 你怎么长得跟铅笔一样啊,型号2B。
123、 完美的幸福,始终需要两个人来争取勤为无价宝,慎为护身术。
124、 贬义,意为“异常,与众不一样”,能够理解为“特立独行”。举例:这只羊长了4只耳朵,真隔路。
125、 肉的幻想,白菜的命。
126、 渴望有一个人,可以温暖自己一辈子。
127、 她娓娓道来:那个时候死头猪比死个人还伤心!
128、 别太高估自己,因为在外面,有很多人都能让你去吃屎。
129、 不!就不!就不告诉你!
130、 圣彼得说:“你们不要以外面的编头发、黄金饰、穿美衣为妆饰,只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰,这在神面前是极宝贵的。”
131、 主宰着每天心情的快乐与忧伤;
132、 听说李琦昨晚获得中国好声音冠军,真是人不可貌相啊!李琦大爷不但小品和喜剧演的好,没想到唱歌也这么好听!…
133、 上不了车的永远在骚动,有座位的都有恃无恐。
134、 中国人一说到十六强,全世界人民都笑了。
135、 丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。
136、 不要想着依靠别人,要有目标有追求,这与年龄无关。
137、 你全家都是猪。
138、 贱,就是明明把对方删了,明明说了要忘的,却始终做不到。
139、 维嘉:不不不,不要再讨论这个话题了,免得把我孩子牵出来了!
140、 放学铃声响起,只见一个同学还在桌上睡觉。老师刚走,班长就堵着门,比了一个小声点的手势,在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了。然后用手指了指那同学,最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室,门直接上锁,一气呵成
141、 没有理由就不可以你喜欢你妈。我不想说不想看不想做。只因为﹌你不懂。
142、 人生就像愤怒的小鸟,失败了总有几头猪在笑。
143、 学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上物理课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:;领导电话,接不?;我们回答:;必须接!;然后老师出去大喊一句:;老婆干啥啊?我上课呢!;
144、 青年:“我想要有很多很多钱。”禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”青年:“您说的是七龙珠吗?”禅师摇摇头:“不,是双色球。”
145、 有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
146、 时间是最好的愈治师。心疼,以及无所适从的狼狈。
147、 姐是你穿不起的衣服。而你却是姐穿不起的裤子。
148、 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
149、 春天的颜色真是五彩缤纷,太阳是红灿灿的,天空是湛蓝的,树梢是嫩绿的,迎春花是娇黄的难怪诗人爱吟咏春天,画家爱描绘春天,因为春天是世界一切美的融合,一切色彩的总会。我很奇怪,这五彩缤纷的色彩为什么会不约而同地选择春天来到大地?
150、 人是不能杀得,只能努力助他自己吃出毛病,相信我,只要你肯努力,这个世界上,没有什么仇是报不了的。
151、 熬那么七天就为了,五一那三天带大礼拜的假期。
152、 根据我对中秋的判断,我已经无法直视国庆了
153、 最低贱不过感情,最凉不过是人心。
154、 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调!
155、 两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮
156、 如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,不舍得,如果,放不下,那就痛苦吧。
157、 这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:这个该死的,跟他爹一个德性。
158、 卢俊义的管家告诉我们:有的狗,谁拿包子喂他,他就咬谁。
159、 我发现我已经腼腆到极点了,昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说……
160、 保护视力--小心眼!
161、 双腿残废的小李惊讶地问:听说你儿子要去学武术?邻居:是的,这有什么不对吗?小李:奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。
162、 我曾经年少轻狂,打打杀杀,堪称辽北地区的著名狠人儿,如果你悬崖勒马,我保你回头是岸。如果你执迷不悟,我定会让你苦海无边,何去何从给你说法。
163、 款子是亲爹,权利是寄父,当两者产生斗嘴的时辰,全力用亲爹搞定寄父。
164、 某人,我面子不怎么多,你省点丢。
165、 我只有一个,但我是一个人。我无法每件事都做,但我可以做某些事;而我可以做的事情,我便应该去做。
166、 【梦幻天空美丽的丁达尔现象,喜欢就转走吧!
167、 外表美简直很重要,但光有外表美是远远不足的,我们还应该去怜悯那些外表不美的人。
168、 不高也不帅,老大没人一爱一,房子还没盖,车子也想买;对你只有一爱一,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有一爱一似海。
169、 尿尿就像吃炫迈口香糖一样根本停不下来。
170、 初中时候的事,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个傻瓜!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个傻瓜!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止。
171、 那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。
172、 你骗我,我也骗你,互相报复而已,没有什么大不了。
173、 好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。
174、 与哥们一起坐地铁,路上他一直在盯着一衣着暴露的美女的大腿看,我低声提醒他地铁上人多,不要失态。哪知这货幽幽地来了一句:“你以为我在看她大腿,等她走光吗?我真没有那么肤浅和低俗,我只是在看她遮盖裙摆的右手,中指和无名指为什么没有像其他手指一样涂上指甲油。”
175、 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。
176、 【你妈人见人爱!!车见车载!!棺材见到你妈都打开盖!】
177、 两看相厌为何不撕破脸皮,关系本来就不好,为何要装得那么逼真。
178、 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,我没那么老!”
179、 清水出芙蓉,玉米也开花。--爆米花
180、 爱情没有高低贵贱,没有谁配不上谁。
181、 爱的反义词不是不爱,而是曾经爱过〃
182、 我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影
183、 女人一般都会碰到两个天敌纠结其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。
184、 人长得再美,也躲不过时间的镰刀。刻下一道道皱纹。
185、 小狗小狗肚子凸凸,脚也粗粗脸也嘟嘟,一张嘴巴有进不出,小狗小狗现在何处?看着手机气喘呼呼昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神病院。
186、 一领导醉后与小姐同眠。
187、 流氓不可啪,就啪流氓有文化。
188、 第二天上午,小玲果然出现在我的单位门口,得意洋洋地说:怕了吧!告诉你,我的线人可多得很。我假装害怕的样子,让她跟我回家拿钱,她想都没想就答应了。
189、 最好还有一个已经在国外生活、事业成功的舅舅。这样的话我将来不仅有更多机会出国留学,而且万一我难于承受在国内的生存压力时,还有一条更好的出路。
190、 平板电脑都是电脑,平胸的女生怎么就不是女生。
191、 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
192、 我爱你“寥寥三个字,包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。
193、 不会说话就别说,被你妈听见了可不好,这孩子这么孝顺,见谁都叫妈。
194、 新规本来打算持续一年,老总知道员工的小心思后,实行一个月就取消了,留下一群更胖的员工在风中凌乱的吃着双11囤的零食。
195、 老头有没有吸引力,先看财产多不多;再看能活多久。
196、 你那谎言像飞机刹车、火车爆胎、大象拉屎!
197、 普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
198、 甲:我师哥还以为自己酒还没醒,急忙揉了揉眼睛,仔细一看,没错,就是那只螃蟹腿!
199、 盛开在盛夏的向日葵向着小太阳。高挂在蓝天的小太阳望着向日葵。
200、 当我抵达酒店的时候天已经黑了,酒店门前热闹非凡,一辆辆豪华轿车从四面八方驶来。我挺起腰板,在寒风中干咳了一声,然后大踏步地走入酒店。我旁若无人地穿过装修豪华的大堂,径直走向电梯。
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