幽默的魅力，搞笑的魔力

幽默的魅力，搞笑的魔力

1、 【搞笑幽默】刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好。

2、 【搞笑幽默】今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。她说：“一共49块。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，默默的说了一句：“你特么的在逗我？”‍‍

3、 【搞笑幽默】老师上课没粉笔了，叫第一排戴后眼睛的学生去要，男生出去了。没过多久，男生从后门探出头来：“老师，有没有粉笔？”老师没有理他继续上课。又过了不久，男生从前门走进来：“老师，别的班也没粉笔了。”

4、 【搞笑幽默】一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。猫说：我终于可以开洋荤了。

5、 【搞笑幽默】表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

6、 【搞笑幽默】唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里。”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了。”

7、 【搞笑幽默】有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再来俩小时！

8、 【搞笑幽默】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总有一个会考中的吧?!”

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍学渣一枚。从小学到大学，多少次考试前，监考老师总会说：“请把与考试无关的东西放在讲台上。”这时我总是有种想把自己放讲台上的冲动。‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

11、 【搞笑幽默】今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！

12、 【搞笑幽默】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

13、 【搞笑幽默】酒店电话响，伸手按了免提，对方说：“您好，请问您需要做个服务吗？”我还没等说话，女朋友抢先喊道：“姐们你快点来吧，这大哥时间太长我顶不住了！”对方估计愣了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。

14、 【搞笑幽默】屌丝向校花告白，校花说道：“其实我喜欢的是隔壁班的班草，你就死了条心吧！”屌丝心成怨恨，心里不断暗示自己：“我得不到的！别人也别想得到！”就这样，一个月后，某日放学，校花看见屌丝带着班草走进了一家宾馆...

15、 【消除不和】 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

16、 【搞笑幽默】‍‍今天坐公交车，车上人太多。司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊！美女。”过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”‍‍

17、 【搞笑幽默】朋友去理发店剪了头发后回家，看见儿子就很兴奋地问：“多多，妈妈的新发型好看吗？像高圆圆吗？”她儿子斜眼看了她一眼说：“不咋地，不像，不好看。”小家伙想了一下接着说：“不过发型不是关键，最关键的是要减肥。”只见朋友一脸黑线。

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“听说女生一起呆久了，大姨妈会同时来，那古代取三妻四妾有啥用啊？”乙：“真是傻，这就是古人为啥要分东宫，西宫。”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！ ”

20、 【搞笑幽默】早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

21、 【搞笑幽默】大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

22、 【搞笑幽默】有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什么我的不会飘，难道是假的？？？

23、 【搞笑幽默】刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”

24、 【搞笑幽默】一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

25、 【遗传与环境】 教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

26、 【搞笑幽默】一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”　“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

27、 【搞笑幽默】堂哥今年36岁刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦！我逆天的侄子15，侄媳妇15，我那刚刚出生的孙子了1岁，三口加一块31岁。真的好想静静。

28、 【搞笑幽默】和几个男女好友逛街，女的走到化妆品店，就看了起来。销售人员又是介绍又是让试用，还说她们家的美白产品好多明星都在用。一哥们儿来了句：宋小宝啊！

29、 【搞笑幽默】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ ”

30、 【搞笑幽默】儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

32、 【搞笑幽默】我一二货语文老师，一清早在黑板上写了一横一竖，然后问：他们是同一个字。我和同桌一筹莫展，顿觉无语……然后张凡小童鞋悠悠的来了一句：他妈的，横竖都是死！.

33、 【搞笑幽默】两辆车子发生擦撞，车主都下车来看，甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒，乙车主欣然接了下来喝了几口问道：“你自己不来一点？”甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”

34、 【搞笑幽默】秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反。”寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】老师:昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成吗？全班:完成了。老师:小明，把你搜集的种子给大家分享一下。小明:大家把蓝牙打开。老师:滚出去！

37、 【搞笑幽默】女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！

38、 【搞笑幽默】　　实在不明白啥意思，就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道，“这不，那家里的老人去世了，来取老人的存款，不知道密码，银行非得让本人来。

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和一帮子小伙伴去KTV，喝高玩嗨了提议真心话大冒险，结果被罚摸一下女神的胸。美女左推右挡。被绊了一下差点摔倒，站稳后发现房里个个眼神不对了，女神的左胸塌下去了……‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫的，说方圆几里地有化学武器的味道。

41、 【搞笑幽默】大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

42、 【搞笑幽默】上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。一周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

43、 【搞笑幽默】“校花是什么？” “美女呗～” “校草呢？” “就是帅哥呗～” “那么解释一下‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的意思。” “天下那么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女。” （好像哪里不对呢。）

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

46、 【搞笑幽默】前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗？快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明哭哭啼啼的回家了，说：“妈妈，今天老师在学校称赞小红帮老奶奶过马路是好人好事，所以，放学后我也搀扶一个老奶奶过马路，结果，老奶奶过去了。”“那是好事呀！你哭啥呢？”妈妈问。“什么好事呀！老奶奶被撞死了，过去了！”‍‍‍‍

48、 【奇迹】 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

49、 【搞笑幽默】异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了 我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗” 我说不是啊他还没回来呢。 结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧” 留下我和男友凌乱了。

50、 【搞笑幽默】“屎克郎，你不是移‍民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子!”“那是一个鸟不拉屎的地方！”

51、 【搞笑幽默】第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了……

52、 【搞笑幽默】楼主家有小公主一枚，平时出了名的窝里横。今晚她妈陪她睡觉，这家伙手脚并用，把她妈欺负了个里里外外，无奈她妈求救，当她爸我进去时故意问了句你干嘛呢？怂孩子不紧不慢地说了句:我帮你收拾你媳妇呢！

53、 【搞笑幽默】蜈蚣与蟒蛇喜结连理。这天，两人洗澡后，蜈蚣说：“亲爱的，做事要互相帮助对吧？”蟒蛇道：“是啊！”蜈蚣高兴地说：“那好，你替我剪指甲，我替你剪指甲。”

54、 【搞笑幽默】女友问：老公，怎么评价女人的胸大？我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏。不说了，说多了都是泪。

55、 【搞笑幽默】昨天给女朋友打电话，我说晚上有活动吗？她说一会朋友请吃饭，接着我问了一句，就只吃饭吗？谁知道她给我说“也不是吧，怎么还不点几个菜吗？”我还能说什么，吃货的世界我们不懂呀

56、 【搞笑幽默】老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我,我怕骑车摔跤。”

57、 【搞笑幽默】刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

58、 【搞笑幽默】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”她回了一句：“300”。

59、 【搞笑幽默】老婆买了洋葱，让我切条炒木耳吃。于是我开始洗净然后切洋葱，要切的很细才好，尼玛，这东西很辣眼。眼泪哗哗的直流，老婆说：“瞧你笨样，你闭着眼切就不会流泪了，瞬间大脑短路，就闭着眼睛去切，尼玛，两刀下去，眼泪还是流出来了，这回可不是辣眼了。你说对了，而是把手切破了。

幽默的魅力，搞笑的魔力

60、 【搞笑幽默】妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗？”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

61、 【搞笑幽默】一天风和日丽，公交车上N多人，拐弯的时候，一男不小心踩到了一女的脚，M女瞟了那男一眼，道：“MD，三只脚也站不稳啊？！”男马上开启大招还击，“我才不和你吵，反正你横竖都有一张嘴！”MM与众人风中凌乱中。

62、 【搞笑幽默】一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

63、 【搞笑幽默】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。 后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。 他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。 等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见！”

64、 【搞笑幽默】朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。

65、 【搞笑幽默】我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富!

66、 【搞笑幽默】一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机时工作人员说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候收到一条短信。老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的……

67、 【搞笑幽默】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

68、 【搞笑幽默】南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

69、 【搞笑幽默】妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

70、 【搞笑幽默】高考其实不可怕，因为高考考的全是学过了的，而且还有整整一年时间去复习，大学那才叫可怕，他妈只有一个星期给你复习，还全部是没学过的……

71、 【搞笑幽默】回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

72、 【搞笑幽默】一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”

73、 【搞笑幽默】我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！

74、 【搞笑幽默】我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“小美，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“小美，我，我次奥！”

77、 【搞笑幽默】一劫匪劫持一人质,人质一把鼻涕一把泪的向劫匪哭诉:饶了我吧大哥，我上有国企退休的双亲，下有幼儿园上学的儿女，还有一个风华正茂的漂亮媳妇…砰！！“让你炫耀！”

78、 【搞笑幽默】在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。片刻，伴随着宝宝的哭声和女人的怒吼声。

79、 【搞笑幽默】放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

80、 【搞笑幽默】同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～

81、 【样样都行】 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？” 我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”看成“很”了。

82、 【搞笑幽默】两个设计师在聊天甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？乙∶你忘了，我这里是做男装的！

83、 【搞笑幽默】被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张＂？老妈脱口而出：＂捡一百的＂。 我哈哈大笑，悠悠地说：＂你真笨，不会两张都捡起啊＂！ 叫你骂我，叫你骂我。

84、 【搞笑幽默】如果你的朋友有点疯，请好好珍惜 有点疯的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说 有点疯的人的笑容，无论开心或者悲伤，他都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器； 如果你爱上有点疯的人…请你疼爱有点疯的人 ...

85、 【搞笑幽默】一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

86、 【搞笑幽默】闺蜜跟我说她和老公滚床单，男下女上，他老公枕着双臂不紧不慢的对她说：“动～”我闺蜜一巴掌呼过去“姐是声控的吗！”

87、 【搞笑幽默】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

88、 【搞笑幽默】一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒。”顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的。”

89、 【搞笑幽默】小雅在闺蜜面前哭成了泪人。小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”

90、 【搞笑幽默】女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

91、 【搞笑幽默】陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！”

92、 【搞笑幽默】听着外面噼里啪啦的鞭炮声，不禁流出了真挚的眼泪，仰天长啸:“既然没有钱，我以后还怎么有脸回家！”这时我爸一脚把我踹开，“不就是没给你压岁钱吗？至于这样吗？”

93、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

94、 【搞笑幽默】住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”原来如此。

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机。老婆对我说：“老公，我大姨妈这两天要来了。”我放下手机翻身压她身上说：“明白，你是让我抓紧呗。”冷不防二货给我一巴掌说：“抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有一朋友特别喜欢臭美，总喜欢说自己像某某明星，可周围人总不以为然。后来我观察发现，他的确像某个明星。于是和他说：“你别人你还真像个明星。”她惊奇地问：“哦？像谁？”“像伍佰。”“真的吗？”“嗯，不过只有一半像。”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

98、 【搞笑幽默】中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”

99、 【搞笑幽默】上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”

100、 【搞笑幽默】今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！