充满欢乐的搞笑幽默天地

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1、 【搞笑幽默】今天被打了，原因是我曾经在身上纹过一条龙。今天去洗澡，碰见四个人，他们身上分别纹了：“貔貅，赑屃，狻猊，睚皉。”

2、 【搞笑幽默】情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

3、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

4、 【搞笑幽默】吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

5、 【搞笑幽默】“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

6、 【搞笑幽默】老婆非常任性！今天哭着闹着非要买香奈儿包包.我抬手就是一巴掌“还要不要！”她看我看我一眼.继续哭，我一狠心.啪啪啪！删了十巴掌“要不要！”终于在迫于我的威严下说着“算了”看着她离开的背影，我摸了摸已经红肿的脸蛋、笑了。

7、 【搞笑幽默】老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

8、 【搞笑幽默】一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

9、 【搞笑幽默】母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？” 老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

10、 【搞笑幽默】火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。

11、 【搞笑幽默】新郎等酒席散去后，醉醺醺的回到了新房里。发现新娘早已锁门而睡。于是只好对隔壁的妈妈说：妈呀，门锁住了，我进不去啊。妈妈说：没关系，用力就进去了。于是，新郎使劲推门。“妈呀，还是进不去啊。”“没关系，这是自然现象，自然现象……

12、 【搞笑幽默】同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了…

13、 【搞笑幽默】班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~

14、 【搞笑幽默】三秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！

15、 【搞笑幽默】饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口。

16、 【搞笑幽默】小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。”

17、 【搞笑幽默】半夜男友在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的女友：“你还在？你还在？！”女友温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡一晚上行不？”

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和朋友去餐馆吃饭，上第一道菜时，服务员的头发是梳上去的。上第二道菜时，服务员的头发是放下来的。我奇怪：“这里上菜还真讲究，上一菜换一个发型！”朋友说：“呸，那是双胞胎！”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

20、 【搞笑幽默】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

21、 【搞笑幽默】一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。 后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。

22、 【搞笑幽默】有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！美女：警察！我被强暴了。警察：对方的特征呢？美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！

23、 【搞笑幽默】下班回家的路上看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟。赶紧上去制止，说，你们这么小在外面抽烟你们爸妈知道吗？谁知道那俩小孩看了我一眼说，你下班不回家在这和两个男人说话你老公知道吗？都别拦着我，非得揍他俩。

24、 【搞笑幽默】陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

25、 【搞笑幽默】爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

26、 【搞笑幽默】昨晚我哪也没去，所以也没挨炮，谁知今天早上却没躲得过！隔壁的帅哥来到我家，向我表白，我居然答应了，衣服都脱完了，正要爽的时候，特么的，居然醒了，让老子爽下要死啊！

27、 【搞笑幽默】老公一周休息一次回家，马上要回单位了，问:“媳妇，我要走了，还有没有啥是需要我干的了？”老婆看了老公一眼，幽幽的说了一句:“需要你干的你昨晚也没干好啊！”

28、 【搞笑幽默】唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧。

29、 【搞笑幽默】刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！唉。唉。不是你们想的那样！全班都笑了。

30、 【搞笑幽默】一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“我爸爸可凶了，还打人，我妈妈从来不打我。”“那你妈妈一定很疼你了。”“她只是在我不听话的时候，把我交给爸爸处理。”

32、 【搞笑幽默】老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……老师:还有吗？小明:许仙。老师:为什么？小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子。老师:滚出去。

33、 【搞笑幽默】我上中学那会，总陪一哥们去厕所抽烟，有一次教导主任突然进来就问：你俩干嘛呢！我当时就懵了，这哥们的表现我至今难忘，他从鼻子冒出好多烟：“我在生气~~”

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？”“是啊！”父亲回答道。弟弟赶着说：“那儿子呢？”一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧……”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】无聊看见的，lz求下联‘上海自来水来自海上’反过来读也可以的。我绞尽乳汁想下联时，看到上一楼的评论为'狗日楼主在主楼日狗’ ~那当时笑尿的情景你们能想到吗？

36、 【搞笑幽默】语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友属于丰满的那种，肉肉的，120多斤，非让我公主抱把她抱起来。于是我做足了准备工作，一声巨吼，只把她一条腿抱离地。她说：“我有这么重吗？”我来句：“不重，抱完你，我下肢也就粉碎性骨个折而已……‍‍‍‍”

38、 【搞笑幽默】才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！

39、 【搞笑幽默】某天，一女生喝醉酒，趴到马桶旁，难受的想要吐，但是却怎么也吐不出来。于是，她发短信给她的一个男性朋友：发张你的照片给我。某男本来在睡觉，收到短信之后，超自恋的一笑。然后就摆出自认为很酷的姿势，发了过去。那女生收到短信，看了一眼照片，就趴在马桶边吐得昏天暗地。

40、 【搞笑幽默】跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。“就挂了。老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在那呀？

41、 【搞笑幽默】‍‍本人女，有天同桌上课睡觉、我由于无聊便捅咕同桌不让他睡，终于十分钟后他暴起了：“你特么是不是闲的蛋疼？”说完后又懊悔我是个女的。这时，我不咸不淡的来了一句：“我就是蛋疼。”他特诧异的看了我一眼，问我：“你哪个蛋？”我淡淡的吐了一句：“脸蛋。”‍‍

42、 【搞笑幽默】本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？

43、 【搞笑幽默】上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

44、 【搞笑幽默】幼儿园让孩子在电视上选个喜欢的广告词，让爸爸妈妈写在纸上第二天带到幼儿园，我跟老公说：你写吧，你的字那么漂亮。老公正在看书头也不抬淡淡的说：还是你写吧，那样老师会以为是孩子自己写的！

45、 【搞笑幽默】不要试图去抢基金经理们的饭碗。你只需要踏踏实实地研究行业排名与每股收益，从中“发现”上市公司的投资价值。这远比“发掘”公司的投资价值更为实际——那是基金经理们的活儿。

46、 【搞笑幽默】当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟。”

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“宝贝，你就是传说中别人家的孩子。”“妈妈，我真的这么优秀吗？”“屁，你真的是别人家的孩子。”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】曾经有位外国人咨询：“想要研究中国历史去哪里最好呢？”答曰：“想研究唐朝就去日本，宋朝就去韩国，元朝就去蒙古，明朝就去缅甸，清朝的话就去香港，民国时代就去台湾，研究八年抗战去横店，至于文化大GE命嘛，去朝鲜就行了。

49、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

50、 【搞笑幽默】学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不白死了吗！”屈原白死了！

51、 【搞笑幽默】很庆幸躲过这次股灾，总结原因有两点∶第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑；第二，没钱。

52、 【搞笑幽默】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！ ”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”

53、 【搞笑幽默】有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静；结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

54、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”剁手了啊!!!

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一对刚刚告白的恋人，女孩偷笑着问：“你喜欢我什么？”男孩回答：“神的旨意，不可亵渎。”女孩又问：“那你是从何时开始的？”男孩又说：“神的旨意，不可说。”女孩气愤的说：“既然你这么相信神，就和神的旨意过日子去吧！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】记得一次上语文课，语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。

57、 【搞笑幽默】网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

58、 【搞笑幽默】小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待。”

59、 【搞笑幽默】辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

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60、 【搞笑幽默】丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。我说：“筷子是最方便的工具。”他说：“是手。”“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”我刚把话一说完，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：“不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。”

63、 【搞笑幽默】大到世界风云，小到拉屎放屁，任何一条新闻都能引起中国网民的对骂。唯独黄色论坛上的网民素质高，从来没见过骂人的。全都是：楼主辛苦了、楼主好人一生平安、谢谢楼主。有木有！

64、 【搞笑幽默】心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。

65、 【搞笑幽默】昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”瞬间捶桌！‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”

67、 【搞笑幽默】男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。”男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!”办公室所有人都憋到内伤!

68、 【搞笑幽默】前几天毕业论文开题答辩了，于是就给一心仪的男生发微信，我问他答辩怎么样了，过了很久，男生回：“呃……最近肠胃还是有点问题，不过已经好多了。” 我有些莫名其妙，一看！发现之前那条打成了“亲！你大便怎么样了？”

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚喝酒大了。早上起床门口换鞋时，发现我磨砂的皮鞋被上了棕色鞋油，这让我怎么穿！中午问老爸。他回答：“我看你的鞋都磨的变样子了，你都懒得上鞋油，我帮你上的。”‍‍‍‍

70、 【借成绩单】 老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” 不，我不是故意的。“吉米讷讷地回答。”他说，想吓唬一下自己的父母。“那结果呢？”老师又问，结果——”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

71、 【搞笑幽默】夏天和村里的小伙‍伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

72、 【搞笑幽默】避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

73、 【搞笑幽默】今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！

74、 【搞笑幽默】男友问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。男友说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡一会。

75、 【搞笑幽默】请女友去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在女友前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算消费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。”

76、 【搞笑幽默】一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！儿子抱来后毫不犹豫的就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出来个将军呐！二十年后……老板：＂弹棉花多少钱斤？＂……

77、 【医学院某班进行口试】 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？ 教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

78、 【搞笑幽默】隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。

79、 【搞笑幽默】上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

80、 【搞笑幽默】老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

81、 【搞笑幽默】她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

82、 【电话号码】 一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答日：“……你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”迟到某学生上学迟到了。 老师问：“你为什么迟到？” 学生答：“我吃饭晚（碗）了！” 老师说：“你没连碟子一块儿吃下去啊！”

83、 【搞笑幽默】每次看到古装剧，里面会有男主角误食春 药，痛苦的在地打滚。女主角在旁边不知道怎么办。男主角大喊：你快走，不要管我。最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？

84、 【搞笑幽默】黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。你说黄瓜这逗B有什么用？

85、 【搞笑幽默】一对男女一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

86、 【搞笑幽默】自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”

87、 【搞笑幽默】一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊！ ”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

88、 【搞笑幽默】牛魔王和悟空路过一座山，牛魔王说：你信不信我一掌就把这座山劈开。悟空不语。牛魔王一掌下去，山成两半，牛魔王傲娇的问道：悟空，你看我牛逼不！悟空娇羞的低下头：不看了啦，这儿人多。

89、 【搞笑幽默】"知道深爱是什么感觉吗？" "就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。这才是秀恩爱的最高境界。

90、 【搞笑幽默】红蓝亮色格纹西服绝对让你在人群里眼前一亮，在内搭衬衣时一定就要选择低调款式，下身搭配一条合身的蓝色仔裤即可，再来双褐色的系带帆船鞋，整体的英伦气息不言而喻。

91、 【搞笑幽默】哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”

92、 【搞笑幽默】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

93、 【搞笑幽默】最近我到处给儿子看幼儿园。今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

94、 【搞笑幽默】晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

95、 【搞笑幽默】出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他，说你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。我一嗓子吼过去，别吵吵！整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。孩子他爹等等...打人不打脸啊......

96、 【言义赅】 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答日：“尿意。”

97、 【搞笑幽默】朋友他亲戚从国外回来给他们带了好多礼物，见面就高兴的拿出来给他说，你看这是你大爷的，你爸的，你妈的，你妹的，你小姨的，你媳妇的，你大姨的，你……于是他们打起来了……现在还没来上班。

98、 【搞笑幽默】一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老王酒驾被交警查到，交警问他：“知不知道喝酒了不能开车！”老王说：“我不怕，我里面有人。”交警大惊忙问：“是谁？”老王说：“前天我哥酒驾刚被抓进去。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】朋友重仓买了中国中车。连续下跌这么多后我问他：“你晚上也睡得着吗？”他回：“像婴儿般睡眠。”我：“你心态真是乐观。”他：“像婴儿一样经常半夜醒来，哭一会在睡。”