搞笑幽默，让生活充满阳光

搞笑幽默，让生活充满阳光

1、 【单数和复数】 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍单位有一同事男，外号叫大表姐。刚同事聚餐，一领导说：“**啊，有外号很正常，我们很多人都有，这个外号叫的时间长了就会升级的。”后面还没来得及说，哥哥借着酒劲插了一句：“不能升啊，再升就到大姨妈了！”结果全桌子的人都喷了！‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】一女同事刚休完产假回到公司。某男同事就屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事大喊道：“NO！NO！不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”

4、 【搞笑幽默】睡觉梦见一猥琐老头手里拿根绳子想要捆我，当时我就不乐意了。你说这么大年纪了搞基就算了，还喜欢SM，于是就暴打了老头一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手。走的时候问老头叫什么，他说别人都叫他月老。我……

5、 【搞笑幽默】有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！

6、 【搞笑幽默】一女票打电话给一二货男票说：外面下雨了，偶全身衣服湿透了。其二货男票不假思索地说：你在那等着，我寄份快递给你，里面有套衣服。然后没有然后了。

7、 【搞笑幽默】一朋友找了个又胖又丑的女朋友，身边的所有人都觉得不想跟他联系，可是听到他的回答时，他说：女朋友一定要长得漂亮带出去才有面子吗？她长的丑我就不怕会被别人抢走。对我好的我干嘛不选。 顿时，觉得真爱阿！

8、 【搞笑幽默】我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

9、 【搞笑幽默】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！ ”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

10、 【搞笑幽默】杭州住烦了,外出到香港散心,遇街上抽奖,三等奖iphone 6,二等奖Lv包包,手气不错,竟然抽个一等奖,打开一看：杭州七日游

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记者：“大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大娘：“风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大娘您做什么工作的？”大娘：“内蒙放羊的。”记者：“那您今年高寿？”大娘：“26了……”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经的。我说：“爸，你得神经病了啊？”爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

14、 【搞笑幽默】路边一男子问：假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？女不假思索地说：当然会！男：真虚伪，给我下车！女：爸，别再闹了，上学要迟到了！

15、 【搞笑幽默】‍‍物理课上老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时物理老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”从此，物理老师再也没有带手机上过课。‍‍

16、 【搞笑幽默】我:为什么大冷天有女生露大腿，不冷？我妈:就跟你天天露着脸，也没见你把棉裤捂脸上啊！习惯就不冷了。就算冷我也不会把棉裤捂脸上。

17、 【搞笑幽默】　绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：“这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！”……“大爷请您介绍一下那面的情况。”“姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！”“额……！”

18、 【搞笑幽默】一天吃完饭，走在回家的路上，突然一个持刀大汉跳出来 :抢劫 :大，，，大哥，，我钱刚吃饭了 :我知道，有钱你早打车了，吓你一下，你看，不打嗝了吧 随后大汉消失在黑暗中。

19、 【释义】 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

20、 【搞笑幽默】一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过榴莲。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：每次藏私房钱，我都会夹张纸条，上书：老给婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱。被发现了，没准老婆还偷偷乐呢……屌丝男式们，学到了么。

21、 【搞笑幽默】公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还要领工资，你喊他给你让座嘛。尼玛，这回答太机智了。

22、 【搞笑幽默】最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的啊。 我：恩。女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。

23、 【搞笑幽默】我见过很多关系已经强弩之末的情侣，就是硬撑着不分手，问其原因，大多是说对方太重要，在对方身上倾注了太多感情。放手就真的什么都没有了，我想的是，与其耗着还不如分手，因为真爱，是可以分分合合最后又擦干鼻涕眼泪重新认识，最后又走到一起的，不分个几回手你永远不知道Ta对你有多重要。

24、 【搞笑幽默】爸爸妈妈还有妹妹教我打麻将！！赢走了我全部的压岁钱啊！还有半年的零花钱作抵债！呜呜呜…瞬间感觉不是亲生的了。有木有！

25、 【搞笑幽默】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁。

26、 【搞笑幽默】一大早起床，就见到了一好漂亮的美女，我看着她，她看着我，我俩面带微笑，谁都没打破这份平静，直到我手累了，我才慢慢的放下手中的镜子。

27、 【搞笑幽默】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说，面试后，所有人都忘了他长什么样子了…无法通知他了。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学：“这道题做的对不对。”班异口同声说：“对。”我脑子轴了下大喊：“错！”全班盯着看我，然后老师问我：“哪错了。”我淡定的说道：“看错了。”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上九点多了，烧烤摊还没出来。“老板在哪呢？等你半天了。”“兄弟啊，我摆个烧烤摊，向来比较自由。可是自从你成了熟客后，我就成上班一族了。”好吧，我是有点准时了！‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后，最后，女友嫁给了邮递员。

32、 【搞笑幽默】早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

33、 【搞笑幽默】小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校？”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！”

34、 【搞笑幽默】问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

35、 【搞笑幽默】宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。

36、 【搞笑幽默】20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没了当初那般期待感；30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年…人生就是这样，错过了就再也回不来了。有些事，现在不做，以后再也不会做了。

37、 【搞笑幽默】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

38、 【搞笑幽默】‍‍昨天买菜时，见到一女子买肉。她对买肉的老板说：“老板，给我称5斤肉。”老板说：“对不起，没有这么多肉了，我给你加点猪脸肉吧？”女子说：“我不要那儿的肉。”老板：“就加一点嘛！”女子一急说：“我都说了我不要脸，你怎么还给，我就不要脸！”‍‍

39、 【搞笑幽默】前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成？二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你！

40、 【搞笑幽默】楼主大学汉子一枚，今天才知道一件事。你以为我的前女友和现女友同宿舍吗，错了。我的现女友和前女友和前前女友同宿舍。大学真的好小……

41、 【搞笑幽默】有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”

42、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

43、 【搞笑幽默】某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。

44、 【搞笑幽默】我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。

45、 【搞笑幽默】去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

46、 【搞笑幽默】在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！

47、 【搞笑幽默】第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”她姐把iPad送给她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！”她姐把IBM送给她了。第三年：“姐夫，你人挺不错的！”我在等她姐发话。‍‍‍‍

48、 【上课听来的笑话】 上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。 他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stpqomg，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。

49、 【搞笑幽默】昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍数学老师问：“小明，3个人完成一项工作需要2小时，现在6个人完成这项工作，需要几个小时？”小明很快就答复了：“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”‍‍‍‍

51、 【搞笑幽默】神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

52、 【搞笑幽默】朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

53、 【搞笑幽默】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

54、 【搞笑幽默】微信跟一妹子聊天。妹子问我：多大？我说：18。她又问我：会玩篮球吗？我回复她：会，可以左手一个、右手一个。然后她就说我流氓。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上午去建设银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士。我就问旁边的大爷：“咋回事？”大爷说：“哎，人死了家人都不知道密码，银行非让本人来。”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍陈老板曾经是方圆百里出了名的富户。这天却被他妻子拉到法官面前，吵着要和他离婚。法官问妻子：“当年你为什么要和他结婚？”妻子：“因为我走投无路。”法官：“现在你为什么要和他离婚？”妻子：“因为他走投无路。”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！” “hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！” 嗨，卫生巾！’‘说了多少次！叫我吸血鬼！’ “hi,书包！'' “说了多少次叫我护书宝！” “嘿，屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎”“说过多少遍了，叫我们集翔三宝”

58、 【搞笑幽默】古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

59、 【搞笑幽默】以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了.…留下我们在风中凌乱了…

搞笑幽默，让生活充满阳光

60、 【搞笑幽默】去公园，看见有一个大叔抱着一只兔子进去，门卫拦着他喊：没看见牌子上写着不让宠物入园吗？大叔不慌不忙转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内得所有人，大叔说：这是食物。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园。

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚火车去厕所，整理完衣服做回位置。忽然对面的漂亮妹纸刷的脸红了，对面大爷鄙视的看了我一眼。觉着肯定发生了什么。一低头发现拉链忘拉了，立马起身冲回厕所！‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊！”喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

63、 【搞笑幽默】在新生军训时，一哥们抱着个大西瓜，再操场上吃。教练问：在这干嘛？快去训练！哥们淡定的说：“老子是上一届的。”教练默默走开。

64、 【搞笑幽默】我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”说的她心里美滋滋的。这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”然后办公室瞬间安静了下来……‍‍

65、 【搞笑幽默】女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。我到底做错了什么？

66、 【搞笑幽默】一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

67、 【搞笑幽默】某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！”我：“多少钱？”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶。”

68、 浓茶泡着，香烟叨着；***躺着，报纸看着；手机挂着，小车坐着；音乐赏着，小秘陪着；补药吃着，小酒喝着；肚皮鼓着，时装穿着；桑拿涮着，舞厅跳着；小姐搂着，麻将搓着；私房住着，情人养着；宠物喂着，景点转着；亲朋护着，后门开着；外债借着，公款花着；小辫留着，尾巴藏着；警车叫着，心坎揪着；手铐戴着，监牢蹲着；苦水咽着，悔泪滴着。  

69、 【搞笑幽默】小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

70、 【搞笑幽默】一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？……五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

71、 【搞笑幽默】我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什么的吧！“才过几分钟，就听到她说：老公，买好了，我下单了！！你的开露塞两天就到了！！”这他妈的，敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。

72、 【搞笑幽默】婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

73、 【搞笑幽默】大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会 会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

74、 【搞笑幽默】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了点。

75、 【牛皮的作用】 常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？” 汤姆搔了搔后脑勺，说“不知道”。“我知道。”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”

76、 【搞笑幽默】一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

77、 【搞笑幽默】小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”

78、 【搞笑幽默】"好难过，昨天晚上做梦，点了一大桌菜，还没吃呢，就醒了" "幸亏你早就醒了，要不吃完了菜，你哪有钱结账啊，还不是被人一顿打？" "嗯，说的是啊！还好醒的早！"

79、 【搞笑幽默】偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

80、 樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱，百花过去下年开，时间过去永不来，祝你今年桃花开．  

81、 【搞笑幽默】‍‍每次与老婆吵架，她都出去。我问他：“干嘛去？”她说：“找小三去。”后来事实证明，老婆不仅幽默，还很诚实呢！‍‍

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹妹有些调皮。星期天下午了还没写完作业，就边哭边说：“妈妈我脑袋疼。”妈妈说：“那怎么办去看看？”妹妹说：“嗯，去小卖部，我吃饼干……”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】昨天女神约我去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱，开两间。”尼玛，我太机智了！哈哈。

84、 【搞笑幽默】刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。

85、 【搞笑幽默】跟男友在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’。！”

86、 【搞笑幽默】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

87、 【搞笑幽默】中午吃饭的时候，小姨在，大家聊天，突然小姨说，没钱花了把戒指拿去卖掉，我说，别卖，身上的东西再难也别卖会越卖越穷，我妈说，那不一定，那些鸡婆不是越卖越肥吗，我竟然无言以对……这说的是一个真理啊。

88、 【搞笑幽默】小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！

89、 【搞笑幽默】上二年级的外甥对我说，舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答，好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发。来宝贝过来，舅舅疼你。

90、 【搞笑幽默】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

91、 【搞笑幽默】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！ ”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货女友穿着新裙子，在地上打转问：“我像小天鹅吗？”我答：“像，太像了！像小天鹅滚筒洗衣机，还是加大板的！”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

94、 【搞笑幽默】有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他两就分手了。

95、 【搞笑幽默】一个女性朋友生活所迫做了小姐。某天和她聊天时问她：“你觉得最无法接受的客人是哪种？” 她愣了一下说：“莫过于那种操完了还给我上教育，劝我别做这一行的人，那你他妈别出来嫖啊！”

96、 【搞笑幽默】老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

97、 【搞笑幽默】地府登记处小鬼: 姓名?鸟: 喜鹊小鬼: 死亡时间? 鸟: 七夕小鬼: 死因?鸟: 桥震小鬼: ... ...

98、 【搞笑幽默】我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

99、 【搞笑幽默】今天到女友家！按完门铃，一美女开门，问：你找谁！我一愣：找你妹！美女一个耳光过来，质问我：到底找谁。我捂着发红的脸颊，大吼道：就是找你妹，肿么滴！不说了，现在女友正在全方位安慰中…

100、 【搞笑幽默】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。瞬间憋到内伤。