欢乐的搞笑幽默嘉年华

欢乐的搞笑幽默嘉年华

1、 【搞笑幽默】昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师找小明谈话问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成的说：“阅尽世间沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了。”老师“说人话。”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风太大怕感冒。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍单身胖妹子一枚，独自一人逛街买衣服，走了好几家店都遇不到合适的衣服。后来走进一家，试了几件感觉都不错，既宽松又舒适，付款走人。出了店门回头一看才看见“孕装专卖店”！‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。长得十分的美丽，非常的有姿色。 我就跟她说：请你跟我爱爱吧。她回答我：可是我没有和活人爱爱的经验耶。我跟她说：我也没有和活人爱爱的经验啊！说完，突然一阵20多年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了………

6、 【搞笑幽默】刚刚解个手，正在那洗手，女友过来说了句，“摸了下自己的老二至于吗，我晚上天天舔，你还不是照样跟我亲嘴”我风中凌乱。

7、 【搞笑幽默】某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

9、 【搞笑幽默】考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了...… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

10、 【搞笑幽默】在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

11、 【搞笑幽默】新兵清理军营围墙卫生，趁没人管趴那偷懒，见一穿便装的大爷在墙外散步，就喊：大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。于是大爷就帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

12、 【搞笑幽默】老婆怀孕了，妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地，不知是不是用尽过猛，突然放了一个屁，然后二货老婆就吐了。搞得现在老爸还是不敢见他儿媳妇。我应该怎么办。

13、 【搞笑幽默】把QQ的自动回复设置成：计算机正在处理您的信息，请稍后。如果长时间没有回应，请重新启动计算机。刚刚下楼了一趟，回来之后看到同事无数次窗口震动后愤怒的留言：我重启了两次电脑，我恨你！……

14、 【搞笑幽默】有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧。

15、 【搞笑幽默】大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下矮”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷。

16、 【搞笑幽默】65个民族，65枝花，65个兄弟姐妹是一家，65种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱.....不够～～～～～～～花!

17、 【搞笑幽默】上课铃响，小明站在教室门前的老地方.老师：你怎么不进来上课？小明：未卜先知,老纳给自己占了一卦.这节课我与课桌无缘…老师：滚远点…

18、 【搞笑幽默】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要了。”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟一眼。第二天，她又换上了一套泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第三天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于说：“昨天你穿了一身泳装很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了。”

20、 【搞笑幽默】狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

21、 【搞笑幽默】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。

22、 【搞笑幽默】下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”于是，所有的人都把牌扣了！‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公沉迷游戏。一天老婆不耐烦了，和老公吵架：“这个日子还过不过！到底为重要还是你的游戏重要啊。”老公：“当然老婆你重要啊。要不然我舍不得打你，天天打游戏啊！”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】有一次，两个小偷偷了东西。来了一辆面包车，他们就打开车门坐上去了，上车之后突然有人说:你被逮捕了。小偷一头雾水，最后才知道自己上的是警车，不是自己同伙来接应的车。

25、 【搞笑幽默】在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

26、 【搞笑幽默】监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求 死刑犯：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有 死刑犯说我可以等

27、 【搞笑幽默】iPhone，别名：苹果。2008年从中国开售起至今，后壳由圆变方由方变色，由奢侈品变成街机，近五年来唯一没变得就是我依然买不起！

28、 【搞笑幽默】有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？”我想了想说：“新娘跑了？”兄弟：“自己老婆前男友就坐了两桌！”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

30、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍王岳伦：“老板，西红柿多少元？”老板：“四块。”王岳伦：“四块五吧！”老板：“四块！”王岳伦：“便宜点，四块五吧！”老板：“四块钱你干嘛给我四块五啊？”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】今天上课玩手机被老师请到办公室，进门和老师问好:赵老师好，李老师好！“你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？”“那我提示你一下，口天”“吞老师好！”然后我一直到放学才回宿舍！

33、 【搞笑幽默】有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我？女神摇头。不死心又问：到底爱不爱？女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头，我都不知道是怎么回事。

34、 【搞笑幽默】夏天快到了，老婆缠着我去买衣服！看着她穿夏装迷人的样子，晚上如家大战三百回合！终于知道什么叫：衣服搭的好，老公肾不好；衣服搭不好，老公早晚跑。

35、 【搞笑幽默】LZ女 刚刚尿尿突然感觉自己尿得好温柔，都不带声儿的. 正寻思着低头一看 妈蛋尿拖鞋上了 我说为嘛没声呢！！！！ 不说了 洗鞋呢............

36、 【搞笑幽默】日系男生对于宽松的款式可以说是情有独钟，而外套的搭配也十分重要，如果天生的身材没有高挑，而且腿部线条又不够修长的话，应该尽可能避免中长款的外套来进行搭配，短款的搭配会更加修饰腿型。

37、 【搞笑幽默】一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑 残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。

38、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天晚上拿起手机对我死党打一电话，他问我：“什么事？”我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗？”后来电话那头半天没声，估计整个人都僵那了吧……‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】有一种陪伴不言不语，却一直不离不弃；有一种温暖无声无息，却一直相守相依。路过风和雨，才知道不弃的是深爱；经历荣与衰，才懂得不变的是真情。走过一段路，经历一些事，才能真正看清一些人。患难时，读懂了人情冷暖；平淡中，体会到缘分善变。

41、 【搞笑幽默】老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。

42、 【搞笑幽默】邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装，某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”她淡定的说：“至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女儿：“爸爸，你最近不觉得妈妈有什么变化吗？”爸爸：“是吗？这我真没发觉呢。”女儿：“那还是楼上的曹叔叔观察比较仔细，他一见妈妈老夸她近来越来越迷人越来越漂亮了。”看来隔壁叔叔姓不姓王并不是问题的关键。‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........

45、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

46、 【搞笑幽默】一个深埋我内心多年的秘密。小学四年级语文老师要求我们写一篇作文叫“我的老师”。因为老师个子就1.50左右，所以全班同学的作文中都写了老师“矮”这个特点唯独我写了：我的老是有点不高。为此老师还表扬了我用词恰当。其实我当年是忘记矮怎么写了，老师你别误会…

47、 【哪个马】 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？ 收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

48、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

49、 【搞笑幽默】某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。

50、 【搞笑幽默】我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

51、 【搞笑幽默】一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”

52、 【搞笑幽默】‍‍刚刚流鼻血了，叫同事给我拿。他问我：“流了多少？”我说：“流了快一碗了。”叫他快去给我拿纸，可他竟然给我拿了一个碗。还很无良的说了一句：“再来一碗！”‍‍

53、 【搞笑幽默】天津高考作文《范儿》指的不就是大处女嘛！！重庆高考作文《等待》，喜欢摩羯天蝎，水瓶的人应该写到根本停不下来。山东高考作文《丝瓜藤和肉豆须》金牛表示看到先是懵逼，然后饿了！湖北高考作文《喷泉与泉水》简直要逼死天秤，啥他妈玩意儿啊，让我写哪个？突出啥主题啊？日了狗了！！！！

54、 【搞笑幽默】二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

55、 【搞笑幽默】哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

56、 【搞笑幽默】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

57、 【搞笑幽默】前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你 男：你太没有女人味了 女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ ，这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋。

58、 【搞笑幽默】A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

59、 【搞笑幽默】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉。老师终于受不了了， 走过去将她叫醒：“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢！”

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60、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

61、 【搞笑幽默】和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

62、 【搞笑幽默】老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

63、 【搞笑幽默】‍‍高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱。但是他特别紧张，终于该我们班上台。班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！”从此，他就在我们学校流芳百世。‍‍

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天生日，邀请所有朋友开了一个家庭聚会。酒足饭饱后，妻子送给我一个礼物，含情脉脉的说：“随便刷就行！”我激动万分，家里的银行卡？打开一看，原来是一个刷碗用的钢丝球，你是让我把这些碗刷干净？随便刷？我生日啊？！‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】当女孩子一个人在家的时候经常会害怕有鬼呀什么的教大家一个方法，当你一个人在家又非常害怕的时候你就把房间灯打开然后躺床上对着空气说,麻烦你把灯关一下谢谢，如果等没关证明没有鬼，如果灯关了那还怕什么呀,多绅士的一个鬼呀。

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍带着小学2年级的儿子逛街，儿子突然问我：“妈妈，妈妈，我是汉族还是水族？”我：“儿子，我们是汉族，没有水族！”儿子：“妈妈说谎，有水族！”我：“谁说的？”儿子：“刚才街上就有一个，水族馆！”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他。我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧！”

68、 【搞笑幽默】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？

69、 【搞笑幽默】哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有房有车月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅有公司身高180cm以上……都TMD好好单着吧！

70、 【搞笑幽默】我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。”

71、 【搞笑幽默】有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

72、 【搞笑幽默】女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

73、 【搞笑幽默】我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点？”

74、 【搞笑幽默】我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”室友：“是么？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”

75、 【搞笑幽默】昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天我学校去食堂打饭，那天吃的是打卤面，由于我要减肥所以就对盛饭的大妈说：“我要半份。”大妈听了吃惊的说：“这位同学，你开什么玩笑，如果你想吃拌粪的话，厕所里有的是，我一个做饭的可伺候不起您！”我：“大妈呀，您……”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

78、 【搞笑幽默】昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情！

79、 【搞笑幽默】宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

80、 【搞笑幽默】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

81、 【搞笑幽默】老公：“老婆，晚上吃什么？”老婆：“有红烧牛肉，海鲜大虾，葱香排骨，泡椒凤爪，黑胡椒牛肉。”老公：“这么多好吃呀，老婆你真好。”老婆拿出几包方便面问道：“这么多口味方便面你要哪种的？”‍‍‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】校长：“以后取消月考改为抽测。” 学生：“校长英明！！” 校长：“为公平起见，今年抽测初一 ，明年抽测初二 ，后年抽测初三。” 初二：“校长英明！！” 初三：“校长英明！！” 初一：“校长你TM逗我呢！！！”

83、 【搞笑幽默】他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

84、 【搞笑幽默】中午去家附近的小店买烟，路边一小男孩在耍他的宝剑，一美女骑小电驴经过，只见那小孩拿着宝剑愣在那里直勾勾的盯着那美女行注目礼，嘴里还念叨着:是我妈多好，我就可以喝她奶奶了。 尼玛瞬间我凌乱了，孩子，你爸也是这样想的，不光你爸，叔也这样想，你这么年轻就知道分品质了，前途不可限量啊！

85、 【搞笑幽默】老师：凯温，这次你怎么又迟到了?凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀?凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

86、 【搞笑幽默】“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我钱都借给他们买车买房了。”

87、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太，过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个”。你们说我该不该帮他一下呢！！要帮的请点左哦！！

88、 【搞笑幽默】老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

89、 【搞笑幽默】今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道，她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。

90、 【搞笑幽默】今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板，老板说：“肉涨价啦！”“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊！”

91、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

92、 【搞笑幽默】一对男女吵了一架，回家时，女友脸色不好看。 男友便知趣的去逗猫玩。女友突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 　男友惊奇的说：“这是猫，不是猪。”女友又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

93、 【搞笑幽默】和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“屁，早知道生出来的你，长成这样，当时我就不该同意嫁给你爸！”

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公出差半个月回来，发现我的脚趾涂了指甲油。惊讶的说道：“哎呦喂，我就出去半个月，你还变洋气了哈，脚趾头还涂了指甲油，而且还是绿色的，难道你是想给我戴绿帽子吗？”我无语！‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 老天爷说：“你做错了所有的题。”

96、 【搞笑幽默】宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

97、 【搞笑幽默】对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗？”

98、 【搞笑幽默】小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。

99、 【搞笑幽默】今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

100、 【搞笑幽默】一理科生去面试，面试官问：你会做什么？学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。面试官：能说的简单点吗？学生：我会开挖掘机。