笑料多多的搞笑幽默集合

笑料多多的搞笑幽默集合

1、 【搞笑幽默】一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

2、 【搞笑幽默】上幼儿园那会，班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西，看起来有点像干梅子。后来拿来教室里发给大家，每人几颗且人人有份。那个时候就高兴的装口袋里面了，还舍不得吃，知道拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。只能感叹，羊啊，拉个屎都那么萌！‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！”

4、 【搞笑幽默】隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。”

5、 【搞笑幽默】本人小短腿，身边朋友个个比我高。去玩，她们走得快了，走在前面。我说了句，亲，你腿这么长，你妈造吗？她没听清，她男友给她解释说我问的是，你腿这么长是你妈制造的吗？她呆萌的回了句，我爸妈一起造的！

6、 【搞笑幽默】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

7、 【搞笑幽默】女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。

8、 【搞笑幽默】晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？

9、 【搞笑幽默】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

10、 【搞笑幽默】简约风格的搭配会让每一个型男看上去干净有型，纯色的Tee与格纹风格的混搭，会有一种不同的效果，而小西服的选择，修身的款式也是当今追逐成熟的潮男所热衷的款式。

11、 【搞笑幽默】晚自习上课。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。小明：老师，这明明就是有利啊。老师：滚，明天你不用来了！

12、 【搞笑幽默】今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。

13、 你来匆匆一回头，立马吓死一头牛。 你来匆匆两回头，贝克汉姆不进球。你来匆匆三回头，罗那尔多拍篮球。你来匆匆四回头，山崩地裂水倒流。你来匆匆五回头，傻子会背顺口溜。 你来匆匆六回头，三好学生也挨留。你来匆匆七回头，大头儿子变小头。

14、 【搞笑幽默】小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

15、 【搞笑幽默】某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

16、 【搞笑幽默】老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！ 老师：不错，那诗圣呢？ 小明：杜浦！ 老师：很好，那诗王呢？ 小明：辛巴！ 老师：。小红你来回答。 小红：谢逊！ 老师：一起滚出去。

17、 【搞笑幽默】姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

18、 【成绩】 期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。” 话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？” 老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

19、 【搞笑幽默】前几天，老王家聚会吃饭，儿子，媳妇，大妹，小姨满满一桌，突然儿子说:妈，“黄瓜再去拌一份来”。今天的味特好吃，大妹，小姨，也想再吃。这时只听到厨房传来。“没了，这根黄瓜也是你媳妇床上拿来的”。

20、 【搞笑幽默】在东北，人们在路上开车就三种状态：1.开的比你快：傻比呀？开这么快，赶死去呀？cnm的。2.开的比你慢：MB的，心思啥呢，沙B愣的呀，墨墨迹迹的。3.开的跟你一样快：哎萌萌，跟我飙呢？我搂不死你。总结：除了自己，其他开车的都是SB。

21、 【搞笑幽默】话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们，清明节上坟，烧钱时说：“祖宗啊！保佑我发财，等我发财了，我就给你们烧真钱！”结果，没过多久，这哥们真发财了！他马上就去还愿，烧了一万块真钱。那天晚上，他祖宗托梦说：“我上次使你烧的那一万块，人家说是假钱！有你这么坑鬼的吗？”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗？

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？”老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”小明：“……”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

26、 【搞笑幽默】我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”

27、 【搞笑幽默】男友说记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷！”“我四张数学的，炸死你！”“三张语文带英语！”

28、 【搞笑幽默】一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿，应该能看着全身儿了吧？”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

32、 【搞笑幽默】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

33、 【搞笑幽默】今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

34、 【搞笑幽默】小两口到朋友家串门。临走时，朋友和老婆下楼送他们，小两口拦着不让。推辞之间，只听朋友老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好顺便送你们！”

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

37、 【搞笑幽默】　一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好捎息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

38、 【搞笑幽默】一拜天地，从此受尽老婆气。二拜高堂，还要伺候丈母娘。夫妻对拜，从此勒紧裤腰带。送入洞房，我跪地板她睡床。 唉~ 我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长~

39、 【搞笑幽默】老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......

40、 【搞笑幽默】某日老师叫人读文，有几个字不会，用书挡着脸，老师看看我，叫：某某某（我同桌）我喘了一口气，“的同桌！”（也就是我）悲催啊。

41、 【搞笑幽默】前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

42、 【搞笑幽默】病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

43、 【搞笑幽默】在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

44、 【搞笑幽默】学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道“那姑娘太瘦了，瘦的像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了吗？”

47、 【搞笑幽默】在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。

48、 【搞笑幽默】昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍。

49、 【搞笑幽默】上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

50、 【搞笑幽默】熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。

51、 【搞笑幽默】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

52、 【搞笑幽默】姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。

53、 【搞笑幽默】今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

54、 【搞笑幽默】狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”

55、 【搞笑幽默】男友回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

56、 【搞笑幽默】婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！

57、 【搞笑幽默】老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】有一天晚上，男友特大方地翻出他的“私人储备”，分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦？男友来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，这些火腿肠就过期了！”

59、 【搞笑幽默】什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

笑料多多的搞笑幽默集合

60、 【搞笑幽默】打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，小明回家晚了，老爸问他：“你还真能玩，老子叫啥你是不是都玩忘了？”小明胆胆怯怯地答道：“老子叫老聃。”老爸一个耳光煽去：“养你这么多年，老子叫啥你都不知道了。”小明哭着拿出手机百度说了下：“老子真的叫老聃，不信你看。”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】有一天，西红柿在大街上走，被车子压死了，小明大笑“哈哈，番茄酱”，第二天，苹果在大街上走，也被车子压死了，小明看见后“哈哈，苹果汁！”第三天小明在大街上走，被车子压死了，众人大笑“哈哈，人渣。”

63、 【搞笑幽默】和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”

64、 【搞笑幽默】一天晚上接到一个电话，是电信局来的“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：“我的电话是否有问题？”只听电话里窃笑：“阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。”

65、 【搞笑幽默】那天开车送女友去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，女友在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我男友也是开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

66、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

67、 【搞笑幽默】昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

68、 【搞笑幽默】说一农民赶牛车进城，被police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，police看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110.

69、 【搞笑幽默】大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，傻啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!一哥们神回复，贱，不懂就别叽歪，不知到老六会隐身啊。

70、 【搞笑幽默】今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

71、 【搞笑幽默】跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。

72、 【搞笑幽默】过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想？主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

73、 【搞笑幽默】几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。快要情人节了，对照对照自己到那个阶段了?

74、 【搞笑幽默】白羊喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴,白羊不擅表达不爱发短信，不爱打电话，对特别的人会例外白羊需要慢慢相处，因为白羊是个被动的星座，认识时间越久对你越好,喜欢细水长流的感情。

75、 【搞笑幽默】男同事在拆手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

76、 【搞笑幽默】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。

77、 【搞笑幽默】今天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车......

78、 【搞笑幽默】老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

79、 【搞笑幽默】一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，“葵花点穴手。”老爷说：“这么大了，还玩！”我喝了口水，疑惑的看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开！”我笑喷了。

80、 【搞笑幽默】晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！

81、 【搞笑幽默】顾客:老板老板！老板:啥子事哦？顾客:你这鱼香茄子咋没鱼哦？老板：鱼香茄子没来就没鱼！顾客:那为啥子叫鱼香茄子哦？老板：先人板板，叫你这么说，老子给你整个“虎皮青椒”还给你整张虎皮，给你个“夫妻肺片”，还给你去杀俩人哦?

82、 【将来时语法】 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” s。只鸭子一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

83、 【诅咒】 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。”

84、 【搞笑幽默】妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

85、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

86、 【搞笑幽默】加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

87、 【搞笑幽默】一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的?”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴?”

88、 【搞笑幽默】小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍炎热的夏天，两男路边吃烧烤喝酒！甲：“你看那边有一女的，穿的多清凉！”甲男指着路边走过的美女说。乙：“别瞎说，他老公知道会生气的！”甲：“切，这娘们指不定给老公戴多少绿帽子呢！”甲：“你放屁！她是我媳妇！”‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。”

91、 【搞笑幽默】我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。

92、 【搞笑幽默】话说南非一水牛单挑5狮子，完胜！狮界大恸。狮王抓来5狮问道：今天你们围攻一只水牛，可对！5狮里面最小的狮子蹦出来兴奋地说：“没错！我们把它足足戏弄了2个小时。”狮王闷哼一声，训道：脸皮真厚！小狮子反驳道：不对！是牛皮厚。“怎讲！”小狮子指着自己的牙齿说：“您看，我的门牙都崩掉几颗！”

93、 【学英语】 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

94、 【搞笑幽默】小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。

95、 【搞笑幽默】当认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，不想花时间也不想去了解。就好比写一篇文章快写完了，但老师说字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然记得开头和内容但也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，却要从头来过。

96、 【搞笑幽默】男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。女友说：什么时候邀请我去你家做客啊？男孩：现在我就带你去。半小时后，男孩手一指说：这就是！女孩顺着男孩指的方向看过去，说道：啊，你住草坪啊！

97、 【搞笑幽默】“善良从来都不是随地乱射的烂好心，也不是舍身喂狼的蠢货，更不是对谁都好的没底线。善良像钻石，在对方相应的角度上，才能绽放光芒。只有懂得凡事先护住自己的人，才有护住其他人的能力。为值得的人赴汤蹈火，对闲杂人等去tm的。如此，你的善良才显矜贵。”

98、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。小孩把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:“再来一瓶。”

99、 【搞笑幽默】准备上班了，朋友突然想上大号，注朋友家离公司很近。结果朋友说：“先忍着，到公司再上。”我问为毛？那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？”

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”大爷答：“你一上车，车就自动报警了。”警察问：“咋报的？”大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”贼仰望天空说：“没文化太可怕了。”‍‍‍‍