幽默搞笑，让笑声回荡

幽默搞笑，让笑声回荡

1、 【屈】 父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？” 儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

2、 【搞笑幽默】老师：“小明同学，你来说说‘吾日三省吾身’是什么意思？”小明：“这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。”

3、 【搞笑幽默】晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下午，我观看我们小区俩老人下棋，都70多了。我开始看的时候，两人正处在僵持状态。约有8分钟后，其中一位问：“该谁了？”另一位回答：“不知道……”‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！

6、 【搞笑幽默】一位男子拿着三百块钱对银行人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，不辞辛苦的奔波操劳，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假的，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，但你这钱是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

7、 【搞笑幽默】当我在晚上为减肥和买芋饺之间徘徊的时候。天下起了雨，我饶了远路买了饺子，终于到了寝室楼前的时候。脚一滑，连人带车摔草坪，饺子白花花落了一地。真好，减肥和买芋饺的愿望都实现了。

8、 【搞笑幽默】“不给糖就捣蛋！”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜？”

9、 【搞笑幽默】丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿!

10、 【搞笑幽默】看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。

11、 【搞笑幽默】小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯的道：“爸，你把咱自行车的刹车修一修吧？”

12、 【搞笑幽默】天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面，第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故，答曰:“晚上被你的脚辣哭了。”我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗？！

13、 【搞笑幽默】诸葛亮向少主刘禅回报工作！诸葛亮问：“少主，您对火烧曹营这个问题怎么看啊？”刘禅：“这么壮观的景象当然要好好看？我打算坐孔明灯到空中看……”[萌娃大竣]

14、 【搞笑幽默】车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，喜剧高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了”。就看着一群人憋到内伤。！！

15、 【搞笑幽默】司马光拍拍王安石说：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

16、 【搞笑幽默】话说一对姓苟的男女结婚了，一位名为苟男，一位名为苟女。他们俩结婚后幸福美满，一年之后，他们生下了一个男孩，他们为了纪念自己的爱情结晶，便把小孩取名为苟男女，结果，男孩长大后自杀了，没别的只是因为每次他跟女朋友逛街时，与熟人相遇时，熟人总是说：“苟男女，又在散步了。”

17、 【搞笑幽默】我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”。

18、 【搞笑幽默】昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。我一句话让她果断打开饭煲添饭：“都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？”

19、 【搞笑幽默】闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，老公我不要了，你把孩子还给我好吗？

20、 【搞笑幽默】刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj（我的鸡鸡）。结果系统提示：错误，wodejj太短了。现在已经把电脑砸了！艹！

21、 【搞笑幽默】本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那。等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？

22、 【搞笑幽默】这两天的新闻头条有四个——阿里巴巴上市，李娜退役，苏格兰公投独立未果，王菲谢霆锋复合。分别说明了四点：一个时代开始了，一个时代结束了，一个时代刚想开始就被结束了，一个结束了的时代又重新开始了。

23、 【搞笑幽默】刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什么呢？人家是田亮."我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳。

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃过晚饭，坐在沙发上看电视。觉得口渴了，就喊老婆给我倒杯水。喊来好几声都没动静，儿子从卫生间里大喊：“叫什么叫，叫魂啊！没看见你老婆帮我洗澡吗？”臭小子，打不死你，敢这样和老子说话？‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】数学是多么重要，我是彻底明白了，辛辛苦苦一天工作八小时，按一百八十块钱一天计算，一天工作八小时等于四百八十分钟，那么一分钟也就0.375毛，算算挺不值的，为发这条微博我用了整整一块钱，彻底醉趴了！你们就算不同情我好歹也给我个赞吧！

26、 【搞笑幽默】大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

27、 【搞笑幽默】老爸四十岁，是开中巴车的，平常也挺幽默的。今天一辣妈带一小正太上车，小孩一上车就乱蹦乱跳的，他妈妈就吓唬他说：你再乱跳司机叔叔就把你赶下车。这时老爸开口了：我是叔叔吗？叫我哥哥。说完还做个鬼脸吓他，小正太惊恐地看着我老爸说了两个字：叔哥。

28、 【搞笑幽默】记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话。

29、 【搞笑幽默】今天公园在和女友玩，一小正太玩纸飞机，一下丢到我女友胸上，。女友说你往哪丢呢，正太天真的说，飞机当然找飞机场呢！ 女友那个气啊！

30、 【搞笑幽默】老弟爱喝麦片,一日,他见桌子上有一瓶麦片,就泡着来喝,等哥哥回来后,问弟,那 瓶子里的东西呢,弟弟:我喝了,天,哥哥晕了:那是我保存的脚皮...........yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。” “哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

32、 【搞笑幽默】记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血，有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好，拔针了，这时带教老师说了一句，“拔针手法不对”。护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？师姐，我跟你什么仇什么怨啊。

33、 【搞笑幽默】减速带后面，交警拦下一名女司机！ ，“警察同志，我骑个自行车你也拦？” “没……我刚才看见你的胸颠簸的太厉害了……”，女司机：“哦...那是因为我没戴胸罩：， 交警：”那你是无罩驾驶！......请跟我回交警大队作处理。

34、 【搞笑幽默】开车时候听到一个苍蝇耳边飞，忽然一个念头，如果急刹车它是不是应该撞死在玻璃上？于是没多想脚就踩了下去……我被追尾了……

35、 【搞笑幽默】有一天，跟二货哥们逛街，前面有个妞，腿又长又直，身材超级棒！就商量着谁去要电话，然后二货输了，就屁颠屁颠的跑过去，他就看了一眼就跑回来了，说了一句特别经典的话：“从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡！”

36、 【搞笑幽默】今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你陪啊！我也不知道当时怎么想的就直接回一句：陪就陪，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！

37、 【搞笑幽默】今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。……

38、 【搞笑幽默】老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？

39、 【搞笑幽默】晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了...我想说我不认识它！

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。”老师：“不打自招，滚出去！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

42、 【搞笑幽默】有一天，我向神许愿：让日本从这个世界上消失吧。神回答：这个太难了，换一个。我又许愿道：让土豆没有广告吧。神又回答：你上一个问的是什么？

43、 【搞笑幽默】火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

44、 【搞笑幽默】一人谈起他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一人问他：既然这么便宜那他们挣什么钱。同事嘴急：当然挣王八的钱。

45、 【搞笑幽默】一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”

46、 【搞笑幽默】这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了:你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说:我只是想节省一次冲马桶的水。我还能怎么样呢？老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。

47、 【搞笑幽默】男人跟女人的区别就是男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。

48、 【搞笑幽默】一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。

49、 【搞笑幽默】一同男学迷上了清宫剧，一天课上他不安分的到处转头跟桌的女生讨论剧情。老师看到后说“xxx，上课不要交头接耳。”那哥们很娘的来了句“臣妾不嘛！”这都不是重点，重点的是我当时在喝水结果喷了前桌一后脑勺。

50、 【搞笑幽默】大热天的男友他们打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

51、 【搞笑幽默】当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。果然多年以后我娶了那个老师！！

52、 【搞笑幽默】记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。至今我仍然感激她的启蒙教育。

53、 【搞笑幽默】今天上课我问老师。为什么澡堂女生入口有男人不准进而男人入口却没有女生不准进的牌子。角落里弱弱的传来一句你难道不想让女生进来？老师竟然还表扬了角落的同学…表扬了他…

54、 【搞笑幽默】老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。”小明：“ 先有鸡。”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！”学生：“生活所迫。”

55、 【搞笑幽默】小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！

56、 【搞笑幽默】某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：“要不要丫头？”某人当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头！！

57、 【搞笑幽默】小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：...

58、 【搞笑幽默】有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说:嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走， 司机说:钱投两块， 大妈说:后头更凉快！！！

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”副驾驶：“……”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】想起一二货，大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

61、 【搞笑幽默】猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

62、 【搞笑幽默】儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事。

63、 【搞笑幽默】小毛说:"我妈妈是硕士，我爸爸是博士"。小明说:"那有什么了不起的"。小毛:"那你爸爸和妈妈是什么士啊？"小明说:"我妈妈是女士，我爸爸是男士"。

64、 【搞笑幽默】带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

65、 【搞笑幽默】一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

66、 【搞笑幽默】跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！

67、 【搞笑幽默】交警逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

68、 【搞笑幽默】黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。” 韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。” 黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。” 韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。” 公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

69、 【搞笑幽默】女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

70、 【成绩单】 小明参加高考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明日：“小明啊！为了鼓励你能在这次高考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有300多分的话，爸爸就买辆3万多块的汽车送你；总分400多分的话，就送你4万多块的汽车；更高分的话一样以此类推。” 成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖1万多块的汽车吗？”

71、 【搞笑幽默】今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

72、 【搞笑幽默】看了那么久火影忍者，我最喜欢的人物就是大蛇丸。整个故事里，有人相信血统，有人相信精神，有人相信身体，有人相信眼睛，有人相信先天传承，有人相信后天努力。只有大蛇丸，他相信科学。

73、 【搞笑幽默】一朋友去找小姐完事后点了根烟。他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” 小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”

74、 【搞笑幽默】‍‍老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”‍‍

75、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”老婆：“哦，何解？”老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”

76、 【搞笑幽默】女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上和女票干了一架，我摔门而去。这货来句走了就别回来，我也不是好惹的主，回了句：“回来是你孙子。”华丽的穿着短裤短袖和拖鞋走了，手机钱包都没带。不料下楼就下雨，饥寒交迫的LZ忍不了了，犹豫半天走到门口：“奶奶……奶奶……开门啊……”这招真管用……‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：“千万不要说话！”小刘看到后非常困惑，不自禁问：“为什……” 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

79、 【搞笑幽默】小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。

80、 【搞笑幽默】小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。 家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。 家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦。

81、 【搞笑幽默】一天女友问男友：“你觉得我长的怎么样？”男友：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞说：“讨厌！”男友又补了一句：“只是表面一点都看不出来！”

82、 【搞笑幽默】一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

83、 【搞笑幽默】昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

84、 【搞笑幽默】一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛？！”男的答：“有钱，有钱我还找你？！”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了。可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况，就叫我去她家里等等。我等了一会，她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话。还好我媳妇先回来了，要不就死了。‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】　我今天中午在学长学校吃饭，一不小心咬到了舌头，我大叫了一声，同学跑过来问怎么了，我指了指舌头，吐了点血，同学大喊说别吃了，饭里有毒。

89、 【搞笑幽默】中午去市场买菜，把自行车锁在外面的铁杆上，回来时车没了只有一把锁落在旁边，我觉得反正车没了，要锁也没用，还是给别人吧，然后把锁锁到别人的自行车上就走了。自己用不上的给有用的人，我今天又做了一件善事。

90、 【搞笑幽默】酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤，瘦五公斤呢。

91、 【搞笑幽默】一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”

92、 【搞笑幽默】公交车上上来一个孕妇，站到了一个年轻人前面，意思是给她让座，但是年轻人一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：“嗳！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：“我知道，但不是我干的！”

93、 【搞笑幽默】今天问老妈：“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…

94、 【搞笑幽默】通过多年的经验，我觉得物理考试题都是酱婶儿的 问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

95、 【搞笑幽默】说个真事。昨天坐公交，碰上个漂亮妹子，她坐着我站着，我只想说妹子身材不好就不要穿低胸装，穿了就不要前后的晃来晃去，头都漏出来了！于是我无耻的硬了！这都不是高潮，高潮是她后面的闺蜜看见了竟然还能捂着嘴偷偷的乐，还不提醒她！哎，现在的年轻人让我这80后真的无言以对啊！

96、 【搞笑幽默】昨天宿舍几个哥们一起喝酒，一个醉的比较严重，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。”

97、 【搞笑幽默】生物老师正在讲授遗传与变异。学生：“老师，我还是不懂，什么是遗传和变异？” 老师想了想，说：“你们会看足球比赛吧，如果一个国足球员结婚生子了，他的儿子和他的脚一样臭，就叫遗传，他的儿子脚不臭，就叫变异！”

98、 【搞笑幽默】记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说:"我去上厕所了。"老班看着他嘴角的酱油说到:"吃饱了吗？"他说吃饱了，全班沸腾了。

99、 【搞笑幽默】小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

100、 【搞笑幽默】朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”