幽默是歌，搞笑是舞

幽默是歌，搞笑是舞

1、 【搞笑幽默】　那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了、、、

2、 【搞笑幽默】跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。

3、 【搞笑幽默】女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱 死得快！

4、 【搞笑幽默】回聊啊。再约啊。改天联系啊。下次一起玩啊。回头请你吃饭啊。晚点给你电话啊。有空出来喝啊。有时间去看你啊。哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

5、 【搞笑幽默】第一天喝多了，第二天早上起床，我说，老婆快起来，帮我把热水烧好。老婆不理我，我扭头一看，尼玛，我哥们在我旁边躺着，心想完蛋了，昨天晚上谁和我啪啪的。等会让我醒醒酒。

6、 【搞笑幽默】昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑。

7、 【搞笑幽默】很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满：我C这题又不会！选C选C都选C！

8、 【搞笑幽默】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。 正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

9、 【搞笑幽默】一天老师问小明8减去一半等于多少啊？小明说：那要看怎样减了。老师问这还有减法？横着剪等于0竖着剪等于3。顿时，全班同学爆笑！

10、 【搞笑幽默】一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

11、 【搞笑幽默】今天跟同事一起去唱k，二货同事喝高了…楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥…全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！会唱的点个赞呗。

12、 【搞笑幽默】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

13、 【搞笑幽默】一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。

14、 【搞笑幽默】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！ ” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！ ”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

15、 【搞笑幽默】爸爸：“看我给你买什么了？”儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？”爸爸：“儿子，盒子你留着，爸爸怕你上火，就帮你吃了。”

16、 【搞笑幽默】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

17、 【搞笑幽默】‍‍我们学校有一女老师叫周北大！有一次她问一学生：“你的理想是什么。”学生回答：“上北大！”角落里回复：“是周北大吧！”‍‍

18、 【搞笑幽默】A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”B：“我去机场，搭5点半的飞机。”A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

19、 【搞笑幽默】正准备一如往常出去玩玩，给老婆说：我出去办点事，很晚才会回来，老婆说：不要带钥匙了，晚上我不太方便,你回来直接敲门好了，我好准备准备。

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店。她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：“这两个牌子那种好用？”“我没用过我不知道！”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】本人男。一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩！！！

22、 【搞笑幽默】老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又它妈坏了！ 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。

23、 【搞笑幽默】嫂子，我大哥不在家，不如我们打两牌，来脱衣服的，谁输了谁脱一件。好啊，可惜少了一个人。等我打个电话给闺密叫她来玩。咱三个一起玩才好玩。

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打烦死了。今天早晨又看到个苍蝇飞，我说宝宝：“你怎么又开门放苍蝇进屋了！”老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！”我：“你怎么知道？”老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我惹老妈发怒，老妈扇了我一记嘴巴子。老爸心疼，冲老妈吼道：“你怎么能打孩子脸呢？打破相咋办？”我特感动瞅着老爸，心说亲爹就是好哇！就听老爸接道：“将来没下家不就砸咱手里啦？多费钱啊！”我滴感动变小鸟飞走鸟……‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用，突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧...

27、 【搞笑幽默】假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

28、 【搞笑幽默】上高中，同桌在桌子上摆着语文书，偷着在下面做数学作业，上了半节课后一抬头，突然说了句：这前面的怎么TMD是物理老师啊！

29、 【搞笑幽默】学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

30、 【搞笑幽默】一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

32、 【搞笑幽默】哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了。哥真是太坏了，连骗子都骗！

33、 【搞笑幽默】鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。

34、 【搞笑幽默】‍‍老师：“小明，解释一些真相大白什么意思！”小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为大白，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说‘真像大白啊！’”老师：“滚出去！”‍‍

35、 【表面张力】 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡’有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色’便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！

36、 【搞笑幽默】今天和一同事坐电梯，升着升着，同事突然“哈哈哈！”我问：你笑什么？同事说：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里边一句经典台词，然后笑了，我问:什么台词？同事：电梯里有俩2B.....

37、 【搞笑幽默】我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”

38、 【搞笑幽默】又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！

39、 【搞笑幽默】喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

40、 【搞笑幽默】经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”女售货员说：“好，人在屋檐下。”

41、 【搞笑幽默】去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！

42、 【搞笑幽默】刚认识一妹纸特别冷酷，有天lz跟她聊得还算愉快，发现妹纸不是外表的冷艳状还是很亲近的，便调侃说：“你应该多笑笑，别老是一副生人勿近的感觉”谁知道妹纸娇羞一笑：“是不是我擦了隔离霜的原因”。

43、 【搞笑幽默】去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

44、 【搞笑幽默】我老婆在楼下幼儿园当幼师，因为一栋楼，大家都认识，我那天下午跟园长她老公喝酒去，到我媳妇教室一看，我擦！听到媳妇说今天我们玩一个游戏，名字叫捡肥皂。然后就看到一大帮小孩子抢一个滑不溜秋的肥皂，我立马转身离开，不喝了，这败家媳妇，没脸见人了，过五百我让她跪搓衣板。

45、 【搞笑幽默】某人交了一个女友，非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”说完他追着好友就打。

46、 【搞笑幽默】开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”n小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

47、 【搞笑幽默】 定时互粉互推实验室 踏美达定时微博定时转发内容库发送记录设置

48、 【搞笑幽默】这个世界上最潇洒的人是谁？是大姨妈。[拜拜]她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧。听大姨妈的话，做个好姑娘。

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹子出了名的平胸。今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包。这时，店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说：“你除了胸像儿童，其他哪里还像。”我竟无言以对！‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小，淫，贼。”　　

51、 【搞笑幽默】　　最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。

52、 【搞笑幽默】农夫救了那条被冻僵了的蛇，那条蛇苏醒后却咬了农夫一口，农夫临死前懊悔蛇性难改，却不见那蛇泪流满面 "我只是想亲一下自己爱的人，却忘了自己的毒."

53、 【搞笑幽默】发完工资回到家，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了....我赶紧安慰她：啊？受伤没？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多。我松了口气：没受伤就好，钱丢了，我给你。说完双手把工资奉上。老婆诡秘地笑了。尼妹，私房钱就这样上缴了。女生可不许学。学。学。哦！

54、 【搞笑幽默】去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

55、 【搞笑幽默】一个朋友抱怨说，每次他干的活最多最累，可到最后往往受到表扬的根本不是我，拿的工资也最少。我微笑的告诉他，你看看手表，是不是先看时针，在看分针，而运转最多的秒针你看也不看。

56、 【搞笑幽默】索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

57、 【搞笑幽默】新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

58、 【搞笑幽默】女友之所以和我交往是因为我曾经在她失血危险的时候不顾一切输血给她。后来因为某些原因分手了，我就说：“当年要不是lz冒着生命危险给你血，你tm还能活到现在么？你赔我血！” 谁知她一发飙，从下面掏出一张带血的卫生巾砸我脸上说：“以后每月分期付给你！”

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍

幽默是歌，搞笑是舞

60、 【搞笑幽默】儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

61、 【搞笑幽默】一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

63、 【搞笑幽默】嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我呢，在柜子里蹲着看。然后嫂子对威哥说她怀孕了，当时威哥就生气了，啊，你怀孕拉，这不可能啊！然后威哥非常生气地离开了。威哥自从知道了自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子。威哥离开后，我出来安慰嫂子，嫂子，别难过，这也不能怪威哥。

64、 【明】 两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。 埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

65、 【搞笑幽默】王小明递辞职书到人事部，人事部说你辞职原因字太少了，（不想干了）才四个字，回去多写两个字再拿来，一会儿王小明又拿过来了，内容是：真的不想干了。

66、 【搞笑幽默】今天逛超市看见一个梳着特淑女发型的姑娘，穿着一身白色雪纺长裙，踩着一双白色高跟鞋，一下就被震惊了整的哥心里小鹿乱撞，正准备上去要电话号码，谁知道更让人震惊的事情发生了，她一下扛起一袋米走了，哎，汉子你等等我。

67、 【搞笑幽默】同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的，路上没想到一个闪电劈到离他几十米的一颗树上，当时那声音就把他吓尿了。然后我们再也没有发现他装逼了。

68、 【搞笑幽默】我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”女友：“要是答应你以后工资归谁管？”我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”

69、 【搞笑幽默】一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！

70、 【搞笑幽默】和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，是喉结。

71、 【搞笑幽默】悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

72、 【搞笑幽默】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

73、 【搞笑幽默】司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

74、 【搞笑幽默】西方世界出现一种疾病：电视玻有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

75、 【搞笑幽默】一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说:哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩！

76、 【搞笑幽默】就刚刚发生的，我去女朋友的家里吃饭，他爸喝多了对我说：要娶我的女儿必须有房有车，再出10万的聘礼。碍于面子在加上当时的气氛，我笑呵呵的回答，您女儿那么漂亮，这是应该的。没想到他爸又来了一句，房子和车我出，钱你给个空头支票就行在亲友面前好看。我可不是小白，不过这样的老丈人，谢谢。

77、 【搞笑幽默】一男在抽烟，他媳妇对他说：“少抽点，抽多了早泄。”那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。

78、 【搞笑幽默】上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

79、 【搞笑幽默】问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？ 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你打不过她！

80、 【搞笑幽默】一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下!”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”

81、 【搞笑幽默】和同学去骑车，好累，买了瓶水，给了我同学，只见他打开瓶盖，咕咚咕咚，淋了自己一身，我惊讶的说：你干吗呢？那仙愣了愣说了句：md，喝水忘张嘴了。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了，我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪。”我：“哦。”同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

84、 【搞笑幽默】女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。

85、 【搞笑幽默】读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

86、 【搞笑幽默】老妈:有对象了嘛？ ；我:没有呢 ；老妈:有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，，， ，，，，，顿时泪奔，这才是亲妈啊，， 可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸。

87、 【搞笑幽默】我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

88、 【搞笑幽默】一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

89、 【搞笑幽默】有个好人被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”

90、 【搞笑幽默】没有抢眼的单品的搭配，平凡也是一种力量，低领海魂衫是早春时节最为合适的春季内搭单品，皮外衣的更是可以在一年四季穿着搭配，统一的黑色风格，让海魂衫更加突出，成为很好的亮点之处。

91、 【搞笑幽默】女问男，你觉得我怎么样？ 男说：很优秀啊，人又漂亮，身材又好，还能干。女说：那听说男人都不喜欢女人太强势、太优秀？男说：“一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！”致所有奋斗中的漂亮女人们.....

92、 【搞笑幽默】凤姐穿越到抗日战争期间，被日本人抓了。看着凶残的日本人处决自己的同胞时，凤姐害怕道：“求求你们不要杀我！”日本人狞笑道：“中国可是我皇军之死敌啊！”凤姐一听，知道自己死定了！谁料那日本人又说：“杀了你岂不是为中国除害，你想都别想！”凤姐：“尼玛，老娘跟你拼了！！”

93、 【搞笑幽默】老师问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

95、 【搞笑幽默】真事，记得高中放学，正在路上走着。听见两个妹子在那讨论是顺产聪明还是剖腹产聪明，一个妹子说:顺产聪明，另个妹子反驳道:还是剖腹产聪明，因为你们顺产的都被夹过……

96、 【搞笑幽默】在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

97、 【搞笑幽默】大一某美女老师新婚。几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了。后排角落传来一句：同房喊哑的。

98、 【搞笑幽默】我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地泣鬼神的爱情感动，突然老婆问：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。

99、 【搞笑幽默】上次和实习医生男友去体检抽血的时候，那个医生插了五六下还没插到血管。这时男朋友来抢了医生手里的针，一下就插到了，就说：你怎么回事啊？插这么多还插不进！我插一下就进去了。只见那个医生说：你是他男朋友当然了。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”‍‍‍‍