幽默的火花，点燃搞笑热情

幽默的火花，点燃搞笑热情

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！

3、 【搞笑幽默】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

4、 【搞笑幽默】今天在体育场打篮球。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】语文老师给我们推荐好书，本来老师声音就小，班里还很吵。她说：“书名是《把栏杆拍遍》！”结果我们班都听成了：“板蓝根泡面！”

7、 【搞笑幽默】外国人考中文听力 听力播放:我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！ 从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！ 问 卖的到底是什么 然后一屋子的外国人不停的骂娘。

8、 【搞笑幽默】在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天看见一个女的追男的，超可爱。她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

11、 【搞笑幽默】小明和一同学偷偷在厕所抽烟，刚吸两口，一老师闯进来，小明赶紧扔掉了，老师大骂那个同学，完了又说小明：“他抽烟你为什么不向老师报告”？一直闭嘴不语的小明这时鼻子喷出两道白烟说：“我很生气”…！

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨晚正在吵吵老公不洗脚。“老公，你要是再不洗脚我以后也不洗了，熏死你。”老公坏笑的说：“拉勾？”经过我深思熟虑最后放弃了：“我做不到。”结果老公鄙视的说：“自己做不到就不要要求别人。”‍‍‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在我耐心的教导下，儿子终于会用筷子吃饭啦！我教育儿子：“今后吃东西都要用筷子！”刚才，儿子又要筷子。儿子：“妈妈，我要用筷子！”我：“这个不用筷子！”儿子：“你教我的吃东西得用筷子！”我：“熊孩子，喝小米粥用什么筷子？”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！”那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”那女的顿时无语。

15、 【搞笑幽默】有一次我跟我爸吵‍‍‍‍架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是你妈生的，别往我身上扯。”我爸说道。‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“扳手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”“你和男生贴过额头吗”“铁头功”“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”。

17、 【搞笑幽默】昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。

18、 【搞笑幽默】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

19、 【搞笑幽默】公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座”....

20、 【搞笑幽默】在一个月黑风高的晚上，终于找到了机会，我强吻了一个我心仪已久的女生。她大喊：“你怎么可以这样？你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍整个过程，然后现在她就成为我女朋友了。

21、 【搞笑幽默】一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”“晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果。”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货朋友在某宝买了件衣服，找店家：“衣服尺寸不对啊，退货！”店家：“亲，你吊牌剪了吗？”二货：“没剪！”店家：“你先把吊牌剪了！……”二货：“剪好了！”店家：“亲，不好意思，吊牌剪了我们是不退换的。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】朋友家里开餐馆的，妈妈负责收银，爸爸负责厨房做菜。背景交代完毕。有一天在朋友家的餐馆聊天，就听一客人问他妈：“你们家厨子不错，每月工钱多少？”他妈的回答绝了：“不要钱，晚上我给他睡睡就行了” 。

25、 【搞笑幽默】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

26、 【搞笑幽默】长的漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！ 我不相信520，因为也收不到礼物。我只相信502， 一滴永固，三秒即可，永不分离…

27、 【搞笑幽默】小时候邻居家有头牛，听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸，牛很配合，就是量少！现在长大了，听别人说那头公牛卖了好多钱呢！

28、 【搞笑幽默】看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

29、 【搞笑幽默】室友前去农贸市场，买回几根鲜嫩黄瓜回来。我看见了，急忙对室友说：‘美女，怎么挑这么多带刺的呢，这不是太刺激了吗。还是拿大点的光滑的不是更过瘾吗？室友回我一句说：“看来你就是外行。谁还不是捡雏儿吃。”然后呆呆看了我一下。

30、 【搞笑幽默】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】报警人：我家着火了。消防队：你家哪里。报警人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。报警人：你们不是有消防车吗？开车来就好。

32、 【搞笑幽默】今天刚把熊孩子放到学校，我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我：“你怎么不去上课？”熊孩子：“老师说不想上课的小朋友可以出去，我就出来了！”

33、 【搞笑幽默】今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜雷斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

34、 【搞笑幽默】跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇 看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：[泪]

35、 【搞笑幽默】昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”

36、 【搞笑幽默】两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……

37、 【搞笑幽默】法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”

38、 【搞笑幽默】刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水。又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】男友经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好啊，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”

41、 【搞笑幽默】想起小时候犯错被爸妈揍，别人家的孩子都是当爸的打的当妈的拉着，像我家那两位，我爸在那打我，我妈就在在旁边递武器，一边打还一边喊口号：给我打，往死里打…………

42、 【搞笑幽默】今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了“天气这么好，出来玩吧”当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹，我正给我儿子喂奶呢”那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘！

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

45、 【搞笑幽默】很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

46、 【搞笑幽默】在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，女的把头一甩说道：妈的，对这么齐。你还说对不齐？

47、 【搞笑幽默】河北考生：“爸，我考了530，跟一本线差了20分，我上二本吧？”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧？”“行，去学个工商管理，正好回来帮我。今年又从河北招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。 ”

48、 【搞笑幽默】三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

49、 【搞笑幽默】老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

50、 【搞笑幽默】我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下……事后他对我们说:撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了…哭了……

51、 【搞笑幽默】小时候就比别人长得快，自然，发育也是一样，还记得六年级的时候第一次来大姨妈，还以为自己得了绝症，没敢跟家里人说，不想拖累家里人，于是，收拾收拾包袱，离家出走了（绝对真事。

52、 【搞笑幽默】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

53、 【搞笑幽默】刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说：“统一价58。”老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果老公说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

54、 【搞笑幽默】一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

55、 【搞笑幽默】早起一觉醒来，兴奋的对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆:老娘早知道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。不说了。干吃面不好跪啊。

56、 【搞笑幽默】刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

57、 【搞笑幽默】两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

58、 【搞笑幽默】回家的路上，我开着100码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

59、 【搞笑幽默】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他。他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”

幽默的火花，点燃搞笑热情

60、 【搞笑幽默】某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。

61、 【搞笑幽默】今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就他：“怎么还没打呢？”他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

62、 【搞笑幽默】马航有三宝：肯定，否定，再找找；外交部有三宝：关切，谴责，和声讨；公众有三宝：呵呵，呵呵和互咬；中国媒体有三宝：转发，滴蜡和祈祷。 总之，马航失联后，马来西亚撒了一星期的谎，越南捞了一星期的垃圾，中国转了一星期的新闻！

63、 【搞笑幽默】网络上流传的当代女性新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床！

64、 【搞笑幽默】班上有一胖妹子，请假说在来学校的路上掉进了井盖！全班去医院慰问哈。只见她好端端地坐在医院急诊室室啃零食。问伤势如何。她说：卡屁股了，没掉下去，没掉下去！

65、 【搞笑幽默】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊，老子在外面辛辛苦苦工作你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

66、 【搞笑幽默】一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。

67、 【搞笑幽默】刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。呵呵，老师，你真幽默！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍十年后的某天，路上遇上朋友的孩子。我：“哎呀某某，长这么大了。”孩子：“阿姨你怎么认识我啊？”我：“傻孩子，阿姨看着你长大的呀。”孩子：“阿姨我怎么没见过你阿，你在哪看着我了？”我：“朋友圈……”孩子：“……”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针。现在她躺在垃圾桶里！

70、 【搞笑幽默】“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

71、 【搞笑幽默】今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

72、 【搞笑幽默】刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问"强吻了女生会有两种结果，分别是什么"这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说"1.啪，2.啪啪啪" 哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对。

73、 【搞笑幽默】我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？

74、 【搞笑幽默】主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

75、 【搞笑幽默】不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？”

76、 【搞笑幽默】老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

77、 【搞笑幽默】公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶。气急败坏地说：鸡蛋呐！都挤爆两个啦！

78、 【搞笑幽默】女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……

79、 【搞笑幽默】早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

80、 【搞笑幽默】国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！

81、 【搞笑幽默】70后叫它机器猫，80后叫小叮当，90后叫哆啦A梦，00后叫蓝胖子。在每个人的童年中，都想有这么一个小伙伴，可以无所不能。

82、 【好笑的英文笑话】 调查员：Whatisyourfather'sname?小弟：Happy! 调查员：Whatisyourmother'sname?小弟：Smile! 调查员：Areyoujoking?小弟：No!That'smysister!JamKidding!!

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”“媳妇咱们外出打工吧！”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】认识了同城另一所大学的一个姑娘，在网上聊的不错。昨晚商量着要见面，我问她我去找你我们玩什么呀？姑娘很虎，很快的回了一条，玩我室友啊，看上哪个漂亮就带走。当场就醉了。

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍姐姐连续生了三个都是女孩子。姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。

87、 【搞笑幽默】舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了？她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！

88、 【搞笑幽默】夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！

89、 【搞笑幽默】老师:“明天叫你家长来！” 小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路……

90、 【搞笑幽默】我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？

91、 【搞笑幽默】老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

92、 【搞笑幽默】某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂吃！ 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

93、 【体会】 一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

94、 【搞笑幽默】前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我。”

95、 【搞笑幽默】满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍两男在闲扯淡。甲：“懒和认真有矛盾吗？”乙：“懒人不一定不认真！”甲：“举个例子”乙：“我媳妇很懒，但是让我刷碗要刷干净！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三岁的浩浩在外婆家玩耍，一不小心把外婆家的电视机弄翻在地上摔坏了！他外婆听到声响进到屋子里问他：“你咋把电视弄点地上摔坏了？”他赶紧说：“我没有！那是在演武打片，电视里那俩人打的太厉害了把电视震掉了！”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子一岁多，刚刚在淘宝上看小女孩的裙子。儿子看到了，立马抢过手机对着屏幕亲了几口。果然是亲生的，跟他妈一样流氓…‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。