幽默的智慧，绽放搞笑之花

幽默的智慧，绽放搞笑之花

1、 【搞笑幽默】真事，一天晚上和哥们去网吧通宵lol。旁边有一小学生正在厮杀，突然小学生接电话，大概是这样的，这货是偷跑出来玩的，被家里知道了，小学生各种解释，说在同学家，我马上大声叫到：网管，加10元。小学生各种仇恨啊，大家说我这样做对不对？

2、 【搞笑幽默】老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。”不说了，搓衣板又拿来了。

3、 【搞笑幽默】我：～大哥早上人少抢银行吧 大哥：不行 我：～要不晚上吧！晚上天黑看不见我们 大哥：你他妈的傻逼啊，没看见电视上说做坏事早晚被抓住吗？ 听大哥的中午去～中午去～～～

4、 【搞笑幽默】话说有一天加班，实在是累极了，第二天上班整个人都不在状态，一同事到我耳边小声问：“有纸巾吗，我想拉屎”，我当时就来了句：“拉屎还用纸巾，真洁癖啊！”办公室里一下沸腾了。我一定是思想飞到外太空了。丢脸啊！

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老张：“咋了老李头，看起来这么不高兴？”老李：“别提了，今天买肉被坑了！”老张：“咋回事啊？”老李：“今天买了半斤肉，回家后称了称！结果少了半斤！”老张：“额！”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！

7、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

8、 【搞笑幽默】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。　小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

9、 【搞笑幽默】男友和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

10、 【搞笑幽默】给老妈电话，她说帮我拿了块地。我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！就知道我是个隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！看了一眼电视上的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资方向已了然于胸，强忍内心激动，尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”“顺丰快递!”

11、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……

12、 【搞笑幽默】数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了。然后世界就安静了。

13、 【搞笑幽默】甲：真惭愧，刚才上厕所时健忘病发作了。 乙：忘了方便？ 甲：还没脱裤子就开始小便了。 乙：可是你现在明明没穿裤子啊？ 甲：靠！原来我一大早没穿裤子就从家跑出来了！ 乙：可是，你媳妇说你好几天都没回家了！ 甲：靠！这几天我都是在哪儿睡的觉。

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

16、 【搞笑幽默】逛街时，遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”卧槽……

17、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

18、 【搞笑幽默】河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。

19、 【搞笑幽默】朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

20、 【搞笑幽默】夫妇俩逗儿子：“爸妈谁好？”儿说：“妈好！”爸问：“爸怎么不好？”儿说：“逛公园你抱阿姨不抱我！”妻大怒！儿接着说：“还是妈妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。”

21、 【搞笑幽默】一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊。

22、 【搞笑幽默】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这段时间天气越来越热了，我就对老婆说：“老婆天气热了，该把凉席拿出来换上了。”没想到2货老婆说：“换什么换，换成凉席老子还能穿短裤短裙出门？”老子一下就火了：“换凉席和你穿短裤裙子有啥关系。”高潮的是她说：“到时候膝盖又红又肿怎么穿。”瞬间被她的道理折服！‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”‍‍‍‍

25、 【蚊香】 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。 大家问是啥牌子的，答日“雄蚊乐”牌。大家不解其意。 他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？” “雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

26、 【搞笑幽默】　今天好热！刚去去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。卧槽……

27、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

28、 【搞笑幽默】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了...

29、 【搞笑幽默】把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！！不多说了，该录口供了！！

30、 【搞笑幽默】今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。” 爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！” 女儿:“是什么书呀？” 爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”

32、 【搞笑幽默】读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日，我请来我奶奶。奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!

33、 【搞笑幽默】一中年男性 感觉肠胃不适，去医院就医。问医生：“最近肠胃消化不好，总是吃什么拉什么，一点也消化不了！我该怎么办？” 医生想了一会儿说：“那你回家吃屎。”

34、 【搞笑幽默】本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

35、 【搞笑幽默】老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。我去。

36、 【搞笑幽默】你身边有没有那种自己长的很丑，天天还在空间朋友圈，微博里晒各种自我感觉良好的自拍照，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

37、 【卧谈】 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？“某君从梦中惊醒，日：“甭说了，咱们睡吧！“作弊“波洛涅斯由于作弊被开除了。” “怎么回事啊？” “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

38、 【搞笑幽默】小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

39、 【搞笑幽默】法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

40、 【搞笑幽默】小王很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问女友：“像不像？”女友没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”女友白了他一眼，说：“喊得像！”

41、 【搞笑幽默】昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡着了 我们哥三个还在玩电脑 大概快一点半了吧 睡着的哥们突然说一句我听过最雷人梦话：“快跑， 坦克来了！” 哥三个硬是把他打醒 怕他阵亡了！

42、 【搞笑幽默】妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。

43、 【搞笑幽默】课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

44、 【搞笑幽默】研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下电梯两妹子在对着镜子搞头发，我们一进去就看着我们笑，还在吃果冻，我也就看着她。她突然说：“不要看我吃东西好么。”我说：“妹子你想多了，我是在看果冻。”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友属于丰满的那种，肉肉的，120多斤，非让我公主抱把她抱起来。于是我做足了准备工作，一声巨吼，只把她一条腿抱离地。她说：“我有这么重吗？”我来句：“不重，抱完你，我下肢也就粉碎性骨个折而已……‍‍‍‍”

47、 【搞笑幽默】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道，如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍记得当初在初中的时候比较叛逆。跟同学打架之后，老师讲了一大堆，大概意思就是说不管是谁先惹的谁，重点是他最后说了句：“你们要知道一个巴掌拍不响。”也不知道抽了什么风，一股邪火就上来了“啪”给老师一大嘴巴。“这一巴掌不打得挺响的嘛。‍‍‍‍”‍‍

49、 【问题】 小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 父母问道：“是什么问题呀？” “老师问的是：谁没有交作业？”小明道。

50、 【搞笑幽默】今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。

51、 【搞笑幽默】想着当年和表弟出去抓黄鳝，普通话说的就是鳝鱼。出去不到一小时就抓了条一斤多的"。高高兴兴的拿回家拿着菜刀准备宰了时，我爷爷说了句让我至今难忘的话。我孙子就是有我当年的气势啊！拿着条蛇都不怕！！！

52、 【搞笑幽默】一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

53、 【搞笑幽默】妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。” 妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！

54、 【搞笑幽默】如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；国庆大假快要到了，如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。中国人真是太善良了！

55、 【搞笑幽默】一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

56、 【搞笑幽默】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

57、 【搞笑幽默】小弟我是卖菜的，自从有了段子，尼玛，平时卖的木耳又黑又亮，根本无法直视，还有看到女生挑黄瓜的时候，差点就要冲上去问她约不约，我还有救吗-_-#

58、 【搞笑幽默】上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了。

59、 【搞笑幽默】我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩,我踩,踩。“啪”，老婆一巴掌拍过来，“你TM的又做梦了是不,看你都把被子蹬成什么样了。”

幽默的智慧，绽放搞笑之花

60、 【搞笑幽默】今天回家跟弟弟玩弟弟6岁（就是我头像），没事跟弟弟聊天：“小弟长大干什么”？“挣钱”。“挣钱干什么？”我想他一定是给自己买吃的吧！“挣钱给你娶媳妇呗，要不你以为你找的到对象啊”？我“……”

61、 【搞笑幽默】山羊把大象美女介绍给蚊子兄弟做女友，蚊子其实早就爱上大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！

62、 【搞笑幽默】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上坐公交车，只见一女的霸着两个座位，一个男子过去让她让个座位。那女的来了一句：“你那么丑，离我远点！”顿时，男人火了，生气地指着她说：“有本事你把妆卸了，看看谁丑，你有可能吓跑全车人的！”车厢里顿时掌声一片！‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍去男盆友家，他家在农村，条件不太好，他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞，不好意思夹别的地的菜，只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后，听男友说他家人说我：“跟没吃过肉似的，一盘子鸡都差点一个人吃了。”冤啊，我真的是害羞啊！‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】昨晚给一个好久没联系的异性朋友打电话…问她干嘛呢，她说做鸡呢！我很吃惊的问了句：怎么干这个职业了？瞬间骂了我，我在家里做大盘鸡呢！你想撒呢！瞬间不知所措…

67、 【搞笑幽默】在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着Kiss。坐在主宾旁的客人说：你的妻子在你演讲前给你送来一个吻，他一定很爱你。演讲者回答：你不了解我的妻子，那几个字母表示：简单点，蠢货（Keepitshort,stupid）！

68、 【搞笑幽默】老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。

69、 【搞笑幽默】我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分。”每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

70、 【搞笑幽默】‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”

74、 【搞笑幽默】朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账...报账...

75、 【搞笑幽默】校长把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

76、 【搞笑幽默】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

77、 【搞笑幽默】女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！

80、 【搞笑幽默】小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

81、 【搞笑幽默】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

82、 【搞笑幽默】穿了一件短裙跟二货逛街。对面走来一个五六岁的小朋友，也穿了同样式的短裙。我：呀，我跟小朋友撞衫了！二货：你还跟她撞胸了！

83、 【搞笑幽默】阿D和爸爸、爷爷一起去湖边钓鱼。爷爷摆弄了半天，一条鱼也没钓到。阿D对爸爸说“你爸爸真傻，一条鱼也钓不到！”爸爸反驳到：“你爸爸才傻呢。”阿D说：“我爸爸不就是你吗。”

84、 【搞笑幽默】舍打牌输掉200块，各种发誓说以后再也不赌了，然后到卫生间里面好长时间都没出来。当我推开门准备安慰他时，发现这货在对着脸盆打飞机，这货竟然说想来个精盆洗手。老子当时火了，你洗不洗手我不管，你TMD拿的是我的洗脸盆。

85、 【搞笑幽默】有一次，BB说：”妈妈我要拉尿。”妈妈说：“以后你别说拉尿了，要拉尿就说唱歌仔。”只有他爸爸妈妈知道唱歌仔是拉尿的意思。有一次晚上3点钟时，他对奶奶说：“奶奶，我想唱歌仔。”奶奶说“三更半夜唱什么歌仔。”他又说:“奶奶，我忍不住了。”奶奶说：“那你就在我的耳边轻轻的唱歌仔吧！

86、 【搞笑幽默】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！

87、 【搞笑幽默】“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”

88、 【搞笑幽默】早上六点，迷迷糊糊感觉有人在屋子里走动，瞟了一眼，发现我爸在柜子里翻来翻去找东西，然后脑子一热对他说：套套在抽屉第二个格子里。然后世界安静了，忘不了起床以后我爸看我的眼神。

89、 【搞笑幽默】话说有一天加班，实在是累极了，第二天上班整个人都不在状态，一同事到我耳边小声问：“有纸巾吗，我想拉屎”，我当时就来了句：“拉屎还用纸巾，真洁癖啊！”办公室里一下沸腾了。我一定是思想飞到外太空了。丢脸啊！

90、 【搞笑幽默】回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们。 手机像素越高，拍照越清晰。真的！

91、 【搞笑幽默】上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

92、 【搞笑幽默】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小黑妞伤不起，今天穿短裙，没穿丝袜，一同事说，“哇，小美女，你腿上皮肤真好，像穿了袜子一样！”没事，说我黑就直接点吧！我能承受！‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子？不，他正在刮胡子。”

95、 【搞笑幽默】上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好...就这样，我的第一个礼物被没收了...

96、 【搞笑幽默】男朋友上周出差去深圳，到了以后大学同学安排吃饭，酒足饭饱后，问男友去东莞不，男友果断拒绝了，回来后和我说起这事，把我感动的一塌糊涂，问他：亲爱的你是怕去了对不起我对吗？二货男友摇了摇头说：他妈的连公粮都交不够呢，哪有余粮往出交……

97、 【搞笑幽默】前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上午快下班的时候，一同事去厕所蹲大号。回来时我打趣道：“出去吃饱回来了？”靠窗户的一位女同事听到了立刻抬起了头大声说：“咋滴啦，出去吃东西也不给老娘带点回来啊？”全场寂然！‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

100、 【搞笑幽默】你身边有没有那种自己长的很丑，还天天在空间朋友圈，微博里晒各种自我感觉良好的自拍照，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！