幽默的调侃，奏响搞笑旋律

幽默的调侃，奏响搞笑旋律

1、 【搞笑幽默】英语自习课上，前排童鞋转过来问我：“the king is always lucky是什么意思”。我想了一下说：“国王总是幸运的是”。想不到那货摇了摇头：“王，老，吉”。

2、 【搞笑幽默】太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以。”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

3、 【搞笑幽默】我心情不太好，就在刚刚，女票跟我说她心情好。我:想换一种心情吗？女票:怎么换？我果断的一巴掌过去。我被追了一整栋楼加一个操场。现在我在前面走着她在后面休息着随时准备爆发。我心情好了，运动之后心情就是不错！

4、 【搞笑幽默】‍‍考生考了倒数第一，回家他老爸给他一顿胖揍。第二天来到学校，老师让他谈谈落后的体会，他说：“落后就要挨揍！”‍‍

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一朋友突然发表感叹：“我要从政，要不浪费家里的后台了！”我激动的问：“你是官二代？”朋友：“那是，我舅舅是村支书。”好大的后台啊！‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

7、 【搞笑幽默】母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。 于是，我就去了菜市场买了只鸡。

8、 【搞笑幽默】一天晚上外出回来，忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头我说:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧！天黑容易找！一会媳妇再次探出头喊到:看好了！我绑了个诺基亚，找不到打电话……

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！”‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？”

11、 【搞笑幽默】早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊。

12、 【搞笑幽默】　女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

13、 【搞笑幽默】【奥运冠军是怎么帮孩子拔牙的】正在换牙期的女孩Ellie有一颗牙松了。于是他爸爸把绳子一头绑在那颗牙上，另一头绑在标枪上，然后把标枪扔了出去。哦，并不用担心他爸掌握不好力度，毕竟他是08年奥运会男子十项全能冠军布莱恩·克雷。

14、 【搞笑幽默】一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的。我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？‍‍‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”

17、 【搞笑幽默】二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

18、 【搞笑幽默】一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”

19、 【搞笑幽默】某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”。

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访。一大早，我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么！我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗！”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

22、 【搞笑幽默】昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

23、 【搞笑幽默】　晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊。

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍路遇几个小混混，围着我不让走。我义正辞严地警告他们：“再动手动脚就报警了！”话音刚落，一二货上来就把我抱得紧紧的，还好路人帮忙报警了。‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她：妹子这么多吃得完吗？妹子回答我：一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说：以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110。我说：妹子你看清楚了，哥是微信卖面膜的。然后妹子蒙着脸闪人了。

26、 【搞笑幽默】一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

27、 【分担痛苦】 老师问学生道：“要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”

28、 【搞笑幽默】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！ ”

29、 【搞笑幽默】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！ ”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

30、 【搞笑幽默】青年问禅师:"大师，我有一事不明。""居士但讲无妨！"为何演义里写到妲己勾引纣王，武媚娘勾引高宗都是在佛门这么庄重的地方？"大师微微一笑，起身拿出支票和笔，深吸一口气，缓缓说到:"居士，你就别装了！贫僧也不曾想到，和师太衣衫不整之时居然会被你撞见，要多少钱你丫就说吧！！"yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】跟老婆正看电视，儿子拿了一包ABC卫生巾来塞到老婆手里，说:“妈妈，你要上厕所吗？” 老婆莫名其妙:“上厕所干嘛拿这个来？” 儿子挠挠头说:“我今天想跟爸爸妈妈睡，我知道，只要你用‘阿、波、此’上厕所就会同意我跟你们睡的。”

32、 【搞笑幽默】有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一次去商店买洗脸盆，问老板：“这个盆怎么卖？”老板说：“5块一个。” 我问老板：“质量怎么样？”老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了。正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。忽然， 棺材盖打开了， 从里面爬出……

35、 【搞笑幽默】王母：“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物。”玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”王母眉一皱：“那也比你强。”玉帝：“不见得，我做的他们绝对做不到。”王母：“啥？”玉帝：“爱你一万年。”

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍两个学生正在聊天。男生甲：“听说你考试挂啦？”学生乙：“知道还问？”学生甲：“我想高兴的踏实点……”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】 ”你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。“

38、 【搞笑幽默】刚穿上警服的小王到剧院看电影。买票的队伍排得长长的。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？”“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧。”

39、 【搞笑幽默】路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵”低头看到散落一地的切糕。

40、 【搞笑幽默】一村民对态度不好的村会计平静地说:叔，村里轮流死人，下一个到你了！会计悠悠地回到:你家的事还没给你办完呢，我还不能死（注:会计平时帮有丧事的人家主持丧礼），两人的嘴都够毒的啊！

41、 【搞笑幽默】一个大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事！忽然，他的妻子放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问： 大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？ 将军答： 嘘！后有炮响，恐有伏兵！

42、 【搞笑幽默】一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

43、 【搞笑幽默】昨天勾搭一个妹子！晚上各种兴奋，一见面各种满意！吃完饭准备开房的时候！此女打了一个电话：你再不来！老娘就给别人暖被窝了！十分钟后，楼主拿着一千块钱！肿着眼睛，看着妹子和她男盆友开房去了！楼主想说！还有这样要挟男朋友的妹子不！我另一个眼睛还好着呢！

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里给小朋友打针非常不容易。今天来了一位小朋友进来就讲：“赶紧给我打针打完走，还有女朋友等我呢。”‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”

46、 【搞笑幽默】一个抢劫犯被带到法庭上审判，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点点儿。”法官问：“你会讲什么？”抢劫犯答：“把所有的钱都交给我！”

47、 【搞笑幽默】还在中学时候！有次同学聚会！酒过三巡，划拳，我刚厕回来！大声说谁和大爷划！有个二货女立刻站出来对我说：大爷我们两个划！同学倒一片！

48、 【搞笑幽默】大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

49、 【搞笑幽默】晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全部打包了，后来被一同学发现了并抓住，同学只说了一句：偷什么不好偏偏偷我风扇。

50、 【搞笑幽默】校园铁栅栏是带尖头的，为了杜绝学生外出，上语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生。女生一不小心翻，就会变成女人。”

51、 【搞笑幽默】小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

52、 【搞笑幽默】懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”媳妇儿给了我100，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦！天天手头都很紧，能赚一分是一分！

53、 【搞笑幽默】和女友躺在床上看电视，眼看着女友就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”女友说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”女友说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”女友说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”女友回答：“睡了。”

54、 【搞笑幽默】姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了。

55、 【搞笑幽默】这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。[拜拜]和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。[拜拜]任性说你扮成熟，沉默说你装清高， 时尚说你有点妖，朴素说你有点老。[拜拜]觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孙子：“爷爷给我俩块钱。”爷爷：“找你奶奶要去。”孙子：“奶奶说钱在你这。”爷爷：“老太婆你几个意思！年轻的时候一天5块钱，还叫你儿子来给我要俩块，在到好，老了一天就给我俩块钱一天零花钱，又特么让你孙子来给我要俩块！”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

58、 【搞笑幽默】我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

59、 【搞笑幽默】话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!

幽默的调侃，奏响搞笑旋律

60、 【搞笑幽默】‍‍小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分。他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”‍‍

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才中央大街逛街。刚从一家店里往外走，快要到门口的时候一个美女突然摔倒在我面前，说了句：“刚进门就给你行大礼。”然后我说：“你真客气。”瞪我一眼，走了！屌丝就是屌丝………‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”

63、 【搞笑幽默】在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。我夸他：“拉的真不错！”“谢谢夸奖！”“可是你为什么要在街上大便呢？”

64、 【一年两季】 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“两季，淡季和旺季。”

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天下班，路过一小巷，看到一男的在骚扰一女孩。当时我本着英雄救美的精神，大喊一声：“禽兽，放开那女孩，让我来！”那妹子只看我一眼，就哭的天崩地裂了。何必啊，我是来救你的哦。‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】我暗恋女友很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

67、 【搞笑幽默】记者采访领导：“社会上传言您不识数，对此有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指："我送他们5个字“一派胡言”！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场景，简直血肉模糊，不忍直视啊。”顿了顿，老李喝了口水，继续说道：“当场就砸死了四头，剩下那些躲在洞里至今都没出来。”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

70、 【搞笑幽默】要长寿坐马航，马航送你上天堂 活腻了坐马航，地狱给你开好房 想发财坐马航，家属一定有补偿 要安全坐马航，战机导弹齐护航 想失踪坐马航，死无全尸把你藏 度蜜月坐马航，永远新郎和新娘 坐马航能致富，一夜变成爆发户。

71、 【搞笑幽默】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

72、 【搞笑幽默】那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊。

73、 【搞笑幽默】A：给你介绍个女盆友，结婚后她一定生儿子。B：为什么？A：因为她爸妈生的全部是儿子。B：那她呢？（信息量好巨大啊）

74、 【搞笑幽默】妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了。她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

75、 【搞笑幽默】今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧。只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

76、 【搞笑幽默】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

77、 【搞笑幽默】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

78、 【搞笑幽默】‍‍一天我问同学：“狗为什么吃屎。”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系。”他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”我想：“你怎么不去吃。”‍‍

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】有个舍友，戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。她说：“我的牙齿会导电。”

81、 【搞笑幽默】小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？姑娘:哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

82、 【搞笑幽默】陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：......

83、 【搞笑幽默】我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。

84、 【搞笑幽默】老师问学生： 先有鸡还是先有蛋？ 先有鸡。 鸡怎么来？ 先有蛋。 鸡怎么来？ 这时一位学生站起来说： 老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。 什么问题？ 先有老师还是先有学生？

85、 【搞笑幽默】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

86、 【搞笑幽默】章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

87、 【搞笑幽默】我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！国民欢呼，舆论休止。一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…

90、 【搞笑幽默】某日，某小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！”

91、 【搞笑幽默】一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”“媳妇咱们外出打工吧！”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口.老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了.这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

94、 【搞笑幽默】我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

95、 【搞笑幽默】上幼儿园的儿子兴冲冲的跟我说：爸爸你看我这样像不像向日葵！？”然后双手托腮帮，做开花状。“像，当然像啦！”“爸爸，那你做一个我看看！”于是我也比划了一下。儿子犹豫一下道：爸爸，你那个不像向日葵，像阿黄(家里的金毛)!”

96、 【搞笑幽默】女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！

97、 【搞笑幽默】今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

98、 【搞笑幽默】昨天找小姐， 我说：你在上我在下 10分钟后………… 小姐：咱俩换换吧，你在上我在下 我说：NMD，赚老子钱，还让老子出劲，不行！

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，一个日本人来中国买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】男人跟女人的区别就是男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。