搞笑幽默，让生活多姿多彩

搞笑幽默，让生活多姿多彩

1、 【搞笑幽默】“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

2、 【搞笑幽默】大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

3、 【搞笑幽默】我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

4、 【搞笑幽默】今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道:小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后。我就被炒了。

5、 【搞笑幽默】三男子去提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

6、 【搞笑幽默】大一时我上铺的那二货特黄特暴力，我们都叫他黄上，一次看A片竟然把声音录了下来，说要作为起床铃声，我们以为说着玩的，唉！第二天一大早就。四人瞬间清醒！

7、 【搞笑幽默】小明在街边看见一个乞丐... 仔细一看！这不是我小学老师吗！怎么落魄成这样了... 老师：当初一直叫你滚出去，同学们举报后，我就下岗了，一直找不到工作，就沦落这样了！” 老师：“可怜可怜我吧，给我点钱！” 小明：“给钱？你TM给我滚，你占了我位置了！”

8、 【搞笑幽默】当初她嫌我穷离开了我找了个开奥迪的，2年后同学聚会，当她看到我开上了大奔时，她说她和那开奥迪的感情不和准备分手，还是想跟我过，说晚上想和我吃饭聊聊~看样子我的大奔又得多租一天了~

9、 【搞笑幽默】两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”

10、 【搞笑幽默】一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗 老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！

11、 【搞笑幽默】去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明在学校里，平时经常和学生打架，成绩次次倒数第一。期末考试后，学校要求写操行评语时每个同学都得写上优点。于是班主任给小明写到：“该同学成绩较稳定，平时动手能力较强。”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“怎么鉴别真假 币？”小刚：“看水印。”小红：“看防伪线。”小明：“交学费。”老师：“你滚出去！”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】我老婆也不知道在哪里听来的，结婚成了不起床的理由了，她说每天早上要起床的时候脑袋里就有一个天使一个恶魔在喊，恶魔喊，起床干啥去外面这么冷，上班有人送，早饭有人买，起那么早干嘛。结果天使喊，就是就是。老婆很无奈的说，也特么没人劝劝我。劝劝。我！靠！

16、 【搞笑幽默】一同事在办公室里，非常激动着说她自己遇到的一件非常生气的事，正说着忽然放了一个响屁。旁边另一同事幽幽的说：看把她气的！办公室里的人都笑了。

17、 【搞笑幽默】我老婆是个韩剧迷，还没看过新神雕侠侣，昨天他问我她漂亮吗，我就说你像小龙女，她还含羞的说：“哎呀，人家会不好意思的啦”，今天早上，她看了神雕侠侣后。“老婆，刀放下”

18、 【搞笑幽默】老公出差一周，昨日回来，刚进门就迫不及待的抱住我说：＂老婆，我每天晚上都好想你！＂可是为什么都到第二天了，老公也不和我爱爱呢？我是不是知道了什么。

19、 【搞笑幽默】“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”

20、 【搞笑幽默】前面坐了一个很风骚的女生，晚自习的时候很多男生找她聊天，有的甚至扣她的腰，扣得她呵呵笑。戈各哥哥，有一天我问她：你怎么这么浪啊”她神回答：“人不浪发育不正常”。顿时就觉得tm的她就是叫兽级的。

21、 【搞笑幽默】母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……

22、 【搞笑幽默】一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！”

23、 【搞笑幽默】520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。女生也给我回了个520的红包。把我高兴坏了。后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。

24、 【搞笑幽默】男友对病人说：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”“那能转过身么医生！？”

25、 【搞笑幽默】女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;看这条微博时一边说草泥马,一边不禁还有点小得意。

26、 【搞笑幽默】有些人素质真TMD差，我真是不想说，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。

27、 【搞笑幽默】男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

30、 【搞笑幽默】早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。

32、 【毕业典礼】 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

33、 【搞笑幽默】我有个习惯很不好，大解很费纸，老婆那时不知道这个小习惯。一天，看着纸卷用的太快，好像察觉到了什么，晚上对我说：死鬼，都结婚了还天天撸。

34、 【搞笑幽默】男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

35、 【搞笑幽默】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼，第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获，第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你！”

36、 【搞笑幽默】家有二货老婆，一日两人吵架，老婆吵着要回娘家，我说“走吧，不留你”。“给我路费”。“给你二百走吧”。“不够”。“二百怎么不够”。“这是去得路费，回来的呢？”

37、 【搞笑幽默】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XXX，你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

38、 【搞笑幽默】在淘宝上买了个充气娃娃。卖家：一定要再来光顾哦。楼主：你就不能祝我找到女朋友？卖家：你可以玩多人啊。你TM太会做生意了。

39、 【搞笑幽默】办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”同事A：“我没养植物。”同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头。

40、 【搞笑幽默】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

41、 【搞笑幽默】小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。

42、 【搞笑幽默】小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

43、 【搞笑幽默】今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

44、 【搞笑幽默】最近老是看到以FD521开头的五十元是假 钞的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我的这张面额是七十的，顿时松了口气！

45、 【搞笑幽默】一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧！”

46、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

47、 【搞笑幽默】就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的。

48、 【搞笑幽默】天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

49、 【搞笑幽默】小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

50、 【搞笑幽默】小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”????

51、 【搞笑幽默】　你可以试试你对一个异性打电话说“其实。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。然后挂了。此人会纠结一夜的！

52、 【搞笑幽默】老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”老婆：“当然是俺滴网友重！”老公：“忒桑俺心鸟！”老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”

53、 【搞笑幽默】兔子姑娘问兔子先生，如果不是兔子，你想成为什么？兔子先生说，都可以，做老虎的话就可以保护你，做星星就可以在你睡觉的时候守护你，做萤火虫可以给你照亮，做小浣熊的话能和你做好朋友，但是我最想做的还是兔子，因为你也是兔子。只有兔子和兔子才能在一起啃胡萝卜。

54、 【搞笑幽默】女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。

55、 【搞笑幽默】有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。

56、 【搞笑幽默】今天在网吧，一小孩在玩lol，看见他输了，我表示很开心，但是，谁知道，他下一秒说了句我终身难忘的话。他说“哎，又遇到小学生了”。

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

59、 【搞笑幽默】曾经有人问，失去的东西还会回来吗？我说:曾经丢失了一粒扣子，等到找回那粒扣子时，我已经换了件衣服。错过一辆车可以等下一趟，错过一个人也许就是一辈子。 有一种东西不可利用，那就是善良。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。一转身，两个世界！

搞笑幽默，让生活多姿多彩

60、 【搞笑幽默】记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱”那是我童年被揍的最惨的一次。

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】今天一个老师问一个幼儿园小朋友，“你头发为什么自来卷阿”小朋友说“是我还在妈妈肚子里的时候他喝开水给我烫的”。

63、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

65、 【搞笑幽默】全都是真理！如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请他吃饭！如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉！

66、 【搞笑幽默】被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张＂？老妈脱口而出：＂捡一百的＂。 我哈哈大笑，悠悠地说：＂你真笨，不会两张都捡起啊＂！ 叫你骂我，叫你骂我。

67、 【搞笑幽默】我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

68、 【搞笑幽默】教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

69、 【搞笑幽默】昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑。

70、 【搞笑幽默】我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道。我:从厕所出来打了个饱嗝。老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道。老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。

71、 【搞笑幽默】犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

72、 【搞笑幽默】一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪牛满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”

73、 【搞笑幽默】一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”

74、 【搞笑幽默】因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，近日看到一段话说的挺好：口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！

75、 【搞笑幽默】上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我怎么谈的，我回答说：货真价实的充话费送的。

76、 【搞笑幽默】老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛啊。结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

77、 【搞笑幽默】至从车上装了行车记录仪这个月扶了三个老大爷，两个大妈，一个孕妇。月收入六万多。只要想讹我的全告了！告一个精神损失费误工费能配不少呢！这不我都把工作辞了！ 不对，等会再说！好像前面又有一个躺地上的。哥去上班了！

78、 【搞笑幽默】近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。 晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！” 我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

79、 【搞笑幽默】看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

80、 【搞笑幽默】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】客服：先生您好！肯德基宅急送！二货：我要一份家庭套餐！客服：麻烦先生说下地址？二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX客服：。

82、 【搞笑幽默】一朋友的儿子特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸就说 “儿子快叫叔叔” “我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫” “叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！”

83、 【搞笑幽默】哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

84、 【搞笑幽默】据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是柳岩，经过商谈后。柳岩很坚定地说：“除非增加到12倍，否则免谈。”制片方说：“我们给的片酬已经不少了。”柳岩说：“我不是说这个，我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”

85、 【搞笑幽默】一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

86、 【搞笑幽默】女友说分手好麻烦的，还要改qq密码，淘宝密码，银行卡密码，还得换手机号，而且各种纠缠扯不清，所以干脆别分了，还是凑合着过吧。

87、 【搞笑幽默】老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

88、 【搞笑幽默】坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

89、 【搞笑幽默】初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说………

90、 【搞笑幽默】老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone6吧。

91、 【搞笑幽默】孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 世间哪有真情在，多挣十块算十块。

92、 【搞笑幽默】最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急又无奈于现状三分钟热度又恨自己不争气他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子。

93、 【搞笑幽默】昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

94、 【搞笑幽默】一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了。

95、 【搞笑幽默】小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：“我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！”这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：“我去看看他妈还在飘没？”

96、 【搞笑幽默】某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：“5250好记，就这个吧！”她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说：“你自己体会一这个数子含意。”她一下子也傻了。

97、 【搞笑幽默】一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

98、 【搞笑幽默】姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

99、 【搞笑幽默】20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没了当初那般期待感；30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年…人生就是这样，错过了就再也回不来了。有些事，现在不做，以后再也不会做了。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妹子出了名的平胸。今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包。这时，店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说：“你除了胸像儿童，其他哪里还像。”我竟无言以对！‍‍‍‍