笑料满满的搞笑幽默盛宴

笑料满满的搞笑幽默盛宴

1、 【搞笑幽默】表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你。

2、 【搞笑幽默】一天，甲乙丙三人去买马桶。甲买了个水晶的，乙买了个木制的，丙买了个会唱国歌的。第二天，甲说：“我一坐在马桶上就滑下来。”乙说：“我一冲马桶就往外渗水。”丙阴着脸说：“我一坐在马桶上，马桶就：“起来”。

3、 【搞笑幽默】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜。

4、 【搞笑幽默】新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

5、 【搞笑幽默】一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

6、 【搞笑幽默】一天，我给我妈买了个新手机，是触屏的。旧时代的老妈其他都懂，就是玩微信不懂。我：妈，这个是这样划过去的。妈：喔，等等喔！我：哦。只见老妈拿来了一把刀，问我：怎么划？竖着还是横着？

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。” ‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

9、 【搞笑幽默】我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。

10、 【搞笑幽默】监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求 死刑犯：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有 死刑犯说我可以等

11、 【搞笑幽默】车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，喜剧高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了”。就看着一群人憋到内伤。！！

12、 【搞笑幽默】王小明递辞职书到人事部，人事部说你辞职原因字太少了，（不想干了）才四个字，回去多写两个字再拿来，一会儿王小明又拿过来了，内容是：真的不想干了。

13、 【搞笑幽默】刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

14、 【搞笑幽默】产房门口护士出来说：生了，是个男孩儿！哥们听着激动的说：太好了，是个男孩儿！护士一走，哥们刚刚激动的表情马上变成沉思，然后叹了口气，说：哎，又得一座房子啊！

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱…”“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了…”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】老爸开了个手机转账业务，我从学校回来就跟我炫耀说这个怎么怎么好用，然后就说，我给你转点钱吧！我高兴坏了，然后我就看我老爸输入金额的时候就按了1然后就木有然后了。就转1快钱给我。

17、 【搞笑幽默】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”‍‍

18、 【搞笑幽默】嫂子，我大哥不在家，不如我们打两牌，来脱衣服的，谁输了谁脱一件。好啊，可惜少了一个人。等我打个电话给闺密叫她来玩。咱三个一起玩才好玩。

19、 【搞笑幽默】老婆：结婚八年了，不过了。 老公：不过了？ 老婆：我非要和你离婚。 老公：求求你了。 老婆：就是离婚，你不用求我，求我也没用。 老公：我求求你---快点离吧，我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈，我同意离婚。

20、 【搞笑幽默】我是异地恋，室友女生也还没男盆友。哥哥你在哪儿。空调制热坏了，最近宁波下雪冷死啦，打电话让房东阿姨给我们修空调。房东说再也不租房子给两个女生了。我们问为什么，房东居然说：以前租给人家情侣从没喊过冷让我来修空调！！！我好像瞬间懂了。阿姨，单身也有错吗？

21、 【搞笑幽默】男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！领悟：营销从来不是低价，是引导客户需求。不谈价格，谈价值！

22、 【搞笑幽默】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

23、 【搞笑幽默】叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。”

24、 【搞笑幽默】媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。

25、 【搞笑幽默】昨天跟一哥们出去吃饭，来到一家饭店，我大声点了一个水煮鱼。我哥们也学我大声点了一个菜，我哥们说；“老板来份酸辣土豆丝，不放土豆”。我瞬间笑喷了。

26、 【搞笑幽默】昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。小亮说：“今天太晚了，明天吧。”然后就把电话挂了。

27、 【搞笑幽默】由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】男人既然你把媳妇娶回了家，就应该向自己的老二学学，该硬的时候硬，该软的时候你说什么我也不硬，你要一直硬你媳妇她肯定受不了你，你要一直软的话那你肯定是个废物！！！

30、 【搞笑幽默】‍‍学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好老闷死。教练是个很负责任，脾气又好的一个人，在一旁看着。一起步就完，教练说：“给点油，结点油。”说了四五次吧，学员也恼了说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”‍‍ yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的，我心想：看来我的机会来了！ 于是我起身准备过去安慰妹子，但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！ 妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊！”

32、 【搞笑幽默】老婆：老公你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我（狂喜）：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

33、 【搞笑幽默】高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

34、 【搞笑幽默】‍十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】女:“老公电脑里有片吗?”男:“没有啊。 ”女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女:“有点卡啊。”男:“就第一个卡，其他的没事。”啪啪两巴掌打过来，男：“媳妇，我错了。”

36、 【搞笑幽默】我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！

37、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

38、 【搞笑幽默】本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气，兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。果断放弃王尊这个我喜欢的名字。

39、 【搞笑幽默】一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。可是没有桃。一回头发现妹子哭了。

40、 【搞笑幽默】一天跟女友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”

41、 【搞笑幽默】老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”

42、 【搞笑幽默】英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了。

43、 【搞笑幽默】虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了！”

44、 【搞笑幽默】一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的性器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！”

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。‍‍‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？

47、 【搞笑幽默】上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍这个过程。结果我们就在一起了。

48、 【搞笑幽默】90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了。”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯。”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来。”

49、 【搞笑幽默】‍‍初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！‍‍

50、 【搞笑幽默】昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。 担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。 轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

51、 【哭笑不得】 有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 老师为之结舌，哭笑不得。

52、 【搞笑幽默】今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

53、 【搞笑幽默】朋友偷偷和我说最近感觉jj小了很多，有啥办法增大不！我问哪天发现的！朋友说他老婆去非洲旅游回来就发现了...。

54、 【搞笑幽默】老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去。

55、 【搞笑幽默】今年高考理综的题，还真不是难，是怪。比如以前是1+1记住等于2就行，今年是让你解释1+1为什么等于2？我孩同学考试完的qq签名改为：你问我为啥叫李华，这个问题得问我妈！

56、 【搞笑幽默】我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

57、 【搞笑幽默】大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

58、 【搞笑幽默】本人男。一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩！！！

59、 【搞笑幽默】在外面吃饭的时候，对面两个小妹妹聊天，一个问，你们学校男生多还是女生多，另一个说：男女比例3：1。那你有男朋友吗？没有。你要争啊。嗨！不是只有我挣，他们自己也争。啊，等等什么情况。

笑料满满的搞笑幽默盛宴

60、 【搞笑幽默】老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活。老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看段子笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”

61、 【搞笑幽默】欧洲杯用铁的事实证明: 男人半夜是可以起来给孩子喂奶的, 也是可以早起给你买早点的, 也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做, 说明你混的还不如个球。

62、 【搞笑幽默】妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分 小新：我是照你的话做的 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

63、 【搞笑幽默】某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

64、 【搞笑幽默】初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

65、 【搞笑幽默】今天回娘家，姐姐姐夫也回了，吃过晚饭后各自回家。回家以后跟老公说，最讨厌男人身上有臭脚丫子味了，我姐夫身上的臭脚丫子味快熏死我了。老公说你怎么知道？我说我当然知道了。等会好像哪里不对，老公你听我解释。

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个侄子，才八岁，一直在城市里生活。过年的时候回老家了，我说：“晚上和我一起睡吧。于是这个小家伙说了一句话：“那你男朋友不介意吧？”把我给雷的。然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话，他说：“我不用对你负责吧？”

67、 【搞笑幽默】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师：“小明，到你了，不要丢脸啊。”小明：“放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。”老师：“开始吧。”小明：“啊……啊……！铁锤砸睾丸。”老师：“……”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】大力出差担心家中被盗，便在茶几上放了一百元钱和一纸条，上写:您别费神了，家里没钱，这钱是给您的零花钱，隔壁家的老公是发改委的，老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来，大力竞发现茶几上多了两万元，且有一纸条，上写:这是给您的信息费，请笑纳！

70、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜结婚几年没怀孕，天天是东奔西跑的看病。今天我陪他们又去医院检查，结果报告出来说怀孕了。他老公激动的抱着我说：“我也有孩子了，我怀孕了。”好多病人和家属目瞪口呆看着我们，我急忙说：“这人有精神病！”‍‍

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我开店每天都有一个乞丐来，每次我给他一块钱。今天他来了，我又给一块钱，他说：“今天你得给两块钱了，昨天我来了见到你太忙了，就没进去打扰你！”真是业界良心啊！‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍室友嫌自己的手机牌子不好，跟父母要钱没能如愿。结果，好几次他接父母电话时都是：“喂，说话啊！说话啊！怎么听不见啊？”没几天，卡里就多了笔钱，那老兄就得意洋洋地拿起了新手机。‍‍

73、 【搞笑幽默】“喂，老公，你在哪呢？”“我在公司呢”，“告诉你件事你别生气啊。”“老婆你说，没事。”“咱家车被撞了。”“什么，车被撞，谁的责任？”“我觉得吧好像是我的责任。”“那对方就一点责任都没有吗？”“对方是墙。”

74、 【搞笑幽默】富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!”傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?”富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!”

75、 【搞笑幽默】和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！结果哥们把我背回了家。

76、 【搞笑幽默】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：....

77、 【搞笑幽默】公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”。

78、 【搞笑幽默】有一男绑架一妹子要强奸，妹子因害怕就叫了两声，男脱了裤子就she了，后来记者采访妹子，记者问：为什么他没有强奸你，妹子就把当时销魂的声音叫了两声！记者弱弱的说了一句：你有纸吗？！

79、 【搞笑幽默】女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”

80、 【搞笑幽默】大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。

81、 【搞笑幽默】搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

82、 【搞笑幽默】今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。

83、 【搞笑幽默】“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！！”

84、 【搞笑幽默】‍‍物理课上老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时物理老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”从此，物理老师再也没有带手机上过课。‍‍

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍3岁的儿子：“爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？”爸爸：“不，女孩子是蹲着的。”3岁的儿子：“你怎么知道？你偷看过对不对？”爸爸：“……”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】一天逛公园，内急去了公厕，借了旁边一位小孩子的几张纸。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

87、 【搞笑幽默】我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂

88、 【搞笑幽默】买饭。我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

89、 【搞笑幽默】一次喝完酒后和女友啪啪啪，由于本人太猛，完事儿之后抽出来一看TT破了，突然脑抽的来了一句:枪的威力太大了，套套都打破了，没伤到你吧？这二货破口大骂:老娘只是让你攻城，你tm竟私自往里送兵！送。送。送兵？！

90、 【搞笑幽默】男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。

91、 【搞笑幽默】偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

92、 【搞笑幽默】看破一个人，你一定深信过； 看透一个人，你一定付出过； 看穿一个人，你一定受骗过； 看淡一个人，你一定珍惜过； 看明一个人，你一定放弃过； 看准一个人，你一定经历过……

93、 【搞笑幽默】男友买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，今天安都不问啦？”

94、 【搞笑幽默】医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

95、 【搞笑幽默】同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？”我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

96、 【搞笑幽默】本人水果小贩一枚。此为背景，今天一妹子来买水果，指着香蕉问“老板，你这香蕉新鲜吧？”结果我一时顺嘴回了句“绝对新鲜，刚从树上摘的，够硬！”然后妹子脸红的买了一袋。

97、 【搞笑幽默】老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去

98、 【搞笑幽默】当爱已消逝时，你跟任何人上床，男人也不气。当情已枯竭时，你把钱给任何人，女人也不急。性，可以让男人都斗智昂扬。钱，可以让女人扬眉吐气。男人可以为性，选择另一个女人。女人可以为钱，选择另一个男人。在性与钱面前，爱显得那么苍白无力。

99、 【搞笑幽默】手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

100、 【搞笑幽默】刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。