幽默搞笑，让笑容绽放

幽默搞笑，让笑容绽放

1、 【搞笑幽默】今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

2、 【搞笑幽默】一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

3、 【搞笑幽默】母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。”于是，我就去了菜市场买了只鸡。

4、 【搞笑幽默】姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵（有些客家话音是咸蛋的意思）。”阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦！”

5、 【搞笑幽默】课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？”老师：“滚！”‍‍

6、 【搞笑幽默】女孩问：“我对你感觉该不错，你的工作是什么啊？” 男孩说：“平时工作我穿着白大褂，带着白帽子……” 女孩说：“原来是医生啊！挺好的！” 男孩说：“不，我是卖馒头的！” 女孩：“……”

7、 【搞笑幽默】婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

8、 【搞笑幽默】老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王？”老王：“正是小民！”玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”老王问：“什么神？”玉帝：“送子观音！”

9、 【搞笑幽默】最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖。我怕有些职工想不开啊！”

10、 【搞笑幽默】一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

11、 【搞笑幽默】昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，我弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的，看你妹啊。姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛。

12、 【搞笑幽默】和同学去骑车，好累，买了瓶水，给了我同学，只见他打开瓶盖，咕咚咕咚，淋了自己一身，我惊讶的说：你干吗呢？那仙愣了愣说了句：md，喝水忘张嘴了。

13、 【搞笑幽默】今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹

14、 【搞笑幽默】有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸。”

15、 【搞笑幽默】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

16、 【搞笑幽默】从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。

17、 【搞笑幽默】老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？”我：“把路上的路标认熟？”教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】我带女儿出来玩，她总是要我买这个买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听？

20、 【搞笑幽默】今天摸着老公的东东开玩笑说：老公你这里放根牙签干嘛、没想到老公给我回一句：因为你喜欢拿它剔牙=_=我竟无言以对。 大晚上发的过不过。

21、 【搞笑幽默】宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来。检查的推门进来，拉灯一看蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子。宿管老师拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

22、 【搞笑幽默】青年：这几天来，不断地为了女友练着肌肉。 友人：是不是要她称你为英雄？ 青年：不！这样我就可以不怕她的父亲了。

23、 【搞笑幽默】跟老婆准备爱爱时发现tt没了，我就到楼下药店去买，一进药店发现好几个女的在那聊天，我红着脸走到柜台边:“给我盒避 孕t”“要多大型号的？”为了面子我回道:“给我最大型号的”果然那些女的都对我投来了崇拜的目光。回到家拿出tt戴了十个还嫌松，尼玛。

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母子对话。儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。”母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。”儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。”这样的母子也是醉了‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。第二天年轻人对老僧说：“大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！”老僧勃然大怒道：“这是我的微信二维码！”

26、 【搞笑幽默】今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。尼玛啊！

27、 【搞笑幽默】某学生上课睡觉，老师:起床了，学生:老师我睡的正爽呢，你就叫我起来你，你这是什么居心，老师：去，到外面罚站去，老师望了望窗户发现下雪了说道:上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生接到:老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

28、 【搞笑幽默】‍‍夏天到了，又是露肉的季节。今天在家里大喊一声：“我要减肥！”这时姐姐说：“减肥都是浮云，你看人家八戒，走了十万八千里也没见瘦下来，而且还是吃素的。”哎，听到后也觉得挺有道理，然后我说：“我饿了！”哎！先吃饱再说吧……‍‍

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某学较前面放了一个新的交通号志，上面写着：“减速慢行．勿撞死学生！”第二天一个新号志出现了，底下有一行小孩子的手笔：“等老师来了再撞！”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸咪咪。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

32、 【搞笑幽默】一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

33、 【搞笑幽默】公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：“不痛了！”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不？”

34、 【搞笑幽默】如果你愿意做我的美人鱼永远不劈腿，那我就原做你的小火车永远不出轨。神回复：不劈腿难保不用嘴，不出轨难保不追尾。

35、 【搞笑幽默】今天一哥们说：女人把吃饭的钱拿来装扮自己，会有大把的男人请你吃饭。男人应该把睡觉的时间多拿来工作，到时候会有大把的女人找你睡觉。你们觉得呢？

36、 【搞笑幽默】“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子。

37、 【搞笑幽默】白羊非常爱吃东西，一闲下来就嘴馋了，被称作顶级吃货。白羊还挺懒的、懒的时候什么都不想动，但一勤快起来就要把什么都做到最好！超级怕麻烦，不喜欢麻烦别人，会觉得不好意思，除非不得已。容易害羞，遇到喜欢的人反而会疏远。

38、 【搞笑幽默】一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”

39、 【搞笑幽默】很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

40、 【搞笑幽默】我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？

41、 【搞笑幽默】昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

42、 【搞笑幽默】N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了……面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！

43、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了…

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃完晚饭去遛弯，碰见一位奶奶带着她孙子(大概45岁的样子)也遛弯，小孩总瞎跑。她奶奶就吓唬他：“别跑了，前面有怪兽。”我就说了一句：“有怪兽就有奥特曼。”那小孩嗖嗖的往前跑，他奶奶追半天！‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

46、 【搞笑幽默】吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。 “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

47、 【搞笑幽默】小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

48、 【搞笑幽默】河北考生：“爸，我考了530，跟一本线差了20分，我上二本吧？”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧？”“行，去学个工商管理，正好回来帮我。今年又从河北招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。 ”

49、 【搞笑幽默】今天去银行取钱。出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的！。顿时银行安静了。吓死我了！！！

50、 【搞笑幽默】今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

51、 【搞笑幽默】上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“小明，如果你有1000万，你准备干什么？”“我会给我爸。”“真孝顺！”“不，我是想当一会富二代！”

53、 【搞笑幽默】一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？

54、 【搞笑幽默】情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”

55、 【搞笑幽默】有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

56、 【搞笑幽默】老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

57、 【搞笑幽默】一天一个东北人请一个南方人吃饭，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

58、 【搞笑幽默】有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

59、 【搞笑幽默】老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

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60、 【搞笑幽默】温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

61、 【搞笑幽默】今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。她说：“一共49块。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，默默的说了一句：“你特么的在逗我？”‍‍

62、 【搞笑幽默】小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。

63、 【搞笑幽默】一次夏天坐公交，双坐的，上车见一漂亮美女坐在里面，于是便坐在其身边，谁料lz竟然躺在姑娘的香肩睡着了，更给力的是姑娘没有叫醒我，而是到了终点才把我叫醒，当时她对我深情的说了句非常感人的话:我都坐过3站了。

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日我去保险公司办人身伤害保险，一切顺利，很快就办好了。我要走时，那个二货工作人员对我来了句：“祝您使用愉快。”我听了大怒，说：“去你的，谁愿意使用这玩意，使用时还TM愉快！”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：“你的证件，过来登记一下。”我忽然愣了就说：“我没得证件，不登记就不让进去了吗？”大爷一拍脑门说：“忘了，以前看大门的，习惯了。”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。

67、 【搞笑幽默】警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。

68、 【搞笑幽默】小明：“小英，以后嫁给我好吗？”小英摇摇头说：“那不行。”小明不解：“为什么？”小英解释说：“你不知道吗？我们家都只是和亲戚结婚。你知道吗，我的爷爷是和我奶奶结婚的，爸爸又是同妈妈结婚的，叔叔也是和婶婶结婚的。就连我哥也不例外。他是同我嫂嫂结婚的！”

69、 【搞笑幽默】晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想，就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

70、 【搞笑幽默】近日北京大雾，网友纷纷议论要给PM2.5取个中文名字。严肃点的叫“公雾源”，高端点的叫“京尘”，霸气点的就叫“尘疾思汗”，乐观点的就叫“尘世美”，娱乐点的就叫“尘惯吸”。这些名字感觉都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才感觉到中文的强大——喂人民服雾！

71、 【搞笑幽默】网购裸钻一枚，经鉴定是假钻，联系店家：广告上不是打着 天然南非真钻 吗？店家解释道：是啊，天然南 非真钻！我们店名叫天然南，说了非真钻啊！中间有一空格隔开呢！有...空..…格……

72、 【搞笑幽默】一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

73、 【搞笑幽默】人只要一升到25，26级，就会接到主线任务结婚。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具女朋友，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，买齐以后，完成结婚任务。奖励就是老婆一枚！

74、 【搞笑幽默】一天晚上老婆娇滴滴，羞哒哒的和我说；老公以后你的零花钱就和啪啪的时间挂钩吧，一分钟给你十块钱，我那个高兴啊，心说小样你要破产了，提枪就上经过一番惊天动地的风雨之后，老婆颤颤巍巍的拿出一叠现金，慢悠悠的把上面的十块钱给了我之后说有零钱吗找我两块。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟一女同事聊天，时不时看向她的胸。终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”我淡定的说：“你还是穿上吧！我今天忘带钱了。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】今天打算去药房买药，可到了药房后却忘记药叫什么了，医生对我说：没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后我说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字。然后她就傻了。

77、 【搞笑幽默】女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼。”

78、 【搞笑幽默】　古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！”

79、 【搞笑幽默】听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节快乐！老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。

80、 【搞笑幽默】今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？ 她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”

81、 【搞笑幽默】高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……。”

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍逛街的时候，看到一妇女带着女儿也在逛街。那女孩见到吃的就要，把她妈闹烦了，就生气地来了一句：“买买买，我给你买个爹，你要不？”那女孩小声地说了句：“好啊，你去买啊！”笑倒旁边一批人。‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子:“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。

84、 【起立】 某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：“起来，下课了！” 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

85、 【搞笑幽默】你身边有没有那种自己长的很丑，还天天在空间朋友圈，微博里晒各种自我感觉良好的自拍照，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

86、 【搞笑幽默】一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀。

87、 【搞笑幽默】结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

88、 【搞笑幽默】一个非常不用功的学生在毕业前夕对他的法语老师说：谢谢您，老师，我非常感谢您。如果您要我做什么事情，千万别客气。

89、 【搞笑幽默】和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。

90、 【搞笑幽默】‍‍上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”‍‍

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中时的厕所的灯是坏的。有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”我：“你不早说？”对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】老师问：“小明你长大有什么理想。”小明说：“我长大想开飞机，别人坐飞机都要买票，老师你不要买票。”老师说：“小明你真懂事。”小明说：“半路上查票没票的滚下去。”

93、 【搞笑幽默】我爸有一干儿子，在工地上包架子活，一年好赖挣个十几二十万吧，平时都抽十块的磨砂猴。今天跟他吹牛，我说，你好歹一小老板怎么过得这么辛酸？我刚工作都好歹抽个芙蓉王。我哥听完默默的点了根烟，四十五度角仰望天空不让眼泪落下，悠悠的说，我没结婚之前比你潇洒多了。

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一次去商店买洗脸盆，问老板：“这个盆怎么卖？”老板说：“5块一个。”我问老板：“质量怎么样？”老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了。正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男人指责律师说：“你保证过要我老婆无罪的，她却被判了一年强制劳动！”律师气愤地说：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我根本没机会说话！”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

97、 【搞笑幽默】‍‍奶奶年纪大，不小心把腿摔了。亲戚朋友们过来看她，大家买的牛奶，水果等礼品，屋子都快堆满了。小孙子琪琪看到后，就兴奋地对妈妈说：“妈妈，原来断腿这么好啊！明天我也把腿摔断。这样他们也会给我买好吃的。”大伙听得高兴地笑起来。‍‍

98、 【搞笑幽默】一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

99、 【搞笑幽默】昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

100、 【搞笑幽默】一个女性朋友生活所迫做了小姐。某天和她聊天时问她：“你觉得最无法接受的客人是哪种？” 她愣了一下说：“莫过于那种操完了还给我上教育，劝我别做这一行的人，那你他妈别出来嫖啊！”