搞笑故事，幽默的传奇

搞笑故事，幽默的传奇

1、 【搞笑幽默】“哪个城市没有卖淫？哪个上档次的场所没有领导参股？你要能学毛爷爷彻底扫除，我支持；学不了，就老老实实学西方搞非罪化。别像现在这样整得不东不西，都不是东西。妓女不是东西，嫖客不是东西，我们当警察的不是东西，就你记者和领导是东西？权力越大越不是东西！”

2、 【搞笑幽默】刚处了个女朋友，昨天带出去kf，发现不是处女，完事之后就特二的问了她句：和以前xxoo有什么不同？这不是gc，gc是她无所谓的说了句：人家完事给钱，你不给钱，～～～给你妹呀给，我去～～

3、 【搞笑幽默】今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

4、 【搞笑幽默】“亲爱的！能过来接我吗？”“我喝酒了！开不了车！”“那你打车过来嚒！好不腻？”“我身上一分钱也没有，拿啥打车！”“那你骑自行车过来！”“自行车不早就丢了吗！”“你现在就Tm跑过来接我！来晚了，老娘弄死你！”“你早这么说，我不就明白了吗！马上到！”

5、 【搞笑幽默】过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想？主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在街边小摊边给自行车冲气，便和老版聊天。冲了一会一摸自行车还没有气，于是继续使劲冲。结果蹦的一声，车胎爆了。老版一看大惊：“你咋冲别人的自行车啊！”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“小明，你是不是又胖了？”“你怎么看出来的？”“我不是看出来的，是听出来的……”“怎么听出来的？”“刚才你放了个屁，以前都是‘卟’一声，这几天的是‘噗’一声，不是肉太多挤的了吗……”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……“啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

9、 【搞笑幽默】同学上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”同学：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”同学：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”同学：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”同学：“老师您说得津津有味！”

10、 【搞笑幽默】在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。

11、 【搞笑幽默】二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！

12、 【搞笑幽默】上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲。差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

13、 【搞笑幽默】以前有一个朋友发了一条说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族。”神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？”

14、 【搞笑幽默】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

15、 【搞笑幽默】一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

16、 【搞笑幽默】文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么，这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？文章噌的一下跳了起来：都他妈这时候了，你还问姚紧不？

17、 【搞笑幽默】男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！”

18、 【搞笑幽默】孩子：爸爸，我是不是到18岁就是成年人了？ 爸爸：是啊。 孩子：那到时候，是不是就不用什么事都先问妈妈了？ 爸爸：孩子，你太天真了，爸爸都38了，还没有那个权限呢……

19、 【搞笑幽默】女人真是矛盾的生物体 ,拧不开瓶盖却能徒手撕快递 . 打不好游戏却能单手解bra ,见不了血却能在大姨妈时不慌不乱 .扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气 ,数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子.

20、 【让立】 高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！ ……全车一片哑然！

21、 【搞笑幽默】清明出去逛公园，一大约十岁左右男孩溜冰太快，直接撞我身上了。我心想吓唬吓唬他，就用家长训孩子的语气说：溜那么快，也不看路，找死啊！那熊孩子直接来一句：麻辣隔壁，再说句试试，找人砍死你！楼主直接凌乱了，现在的孩子都肿么啦！

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小朋友A：“你再欺负我，我就让我爸揍你！”小朋友B：“那我就让我爸揍你爸！”小朋友A：“那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！”小朋友A：“那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】强哥走进冰淇淋店，服务员端来一杯柠檬水问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

24、 【搞笑幽默】 氧星星官网诚洁士氧星星招商代理粉丝14895关注1977互粉: 昨日新增 0 个粉丝一元体验会员功能开通VIP,尊享10余项特权切换微博

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在我耐心的教导下，儿子终于会用筷子吃饭啦！我教育儿子：“今后吃东西都要用筷子！”刚才，儿子又要筷子。儿子：“妈妈，我要用筷子！”我：“这个不用筷子！”儿子：“你教我的吃东西得用筷子！”我：“熊孩子，喝小米粥用什么筷子？”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』

27、 【搞笑幽默】现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！

28、 【搞笑幽默】不知道大家是否有过这种体会，某段时间很顺的时候干什么都舒服，但有那么些时候，喝凉水都塞牙，而且不好的事情一个接一个…诶，告诉我我不是一个人…

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上去我堂哥家吃饭，他崽崽已经四岁了。正巧碰上感冒发烧，饭桌上几个男士就喝啤酒，那小孩就说：“我也要喝。”我堂哥说：“你在发烧不能喝酒。”结果小孩接着说了一句：“那给我闻一下可以不。”我也是醉了，这该是多大的酒瘾。‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】广告宣传盐生活体验馆，各种盐，老婆买了沐浴盐，回家给三岁闺女洗澡用上了，洗澡时闺女不小心舔了一下，说:妈妈你要把我腌咸菜啊！

32、 【搞笑幽默】人活一世，最悲哀的事情莫过于：你把自己一多半的东西给了另一半，而另一半会因为一次你小小的过失而忘记所有你对她的好！甚至，不顾你的死活也要将你所犯的错加倍的偿还！！！

33、 【搞笑幽默】刚刚捡了个苹果5，过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到:你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。

34、 【搞笑幽默】还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀”吧，今天听到两个小孩拍手:“两个小情人儿呀，打开宾馆门儿呀，亲呀，piapia，摸呀，piapia”……这种感觉就叫我也是醉了吧？

35、 【搞笑幽默】一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

36、 【搞笑幽默】解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”

37、 【搞笑幽默】今天有问我路，我在鄞州，他问我北仑在哪里，我说不知道，他叫我给他两块坐公交，他没钱了，我给了他10块他找我8块，当时在玩手机没注意，现在想想好像有什么不对的！

38、 【搞笑幽默】和女友准备结婚，很少吵架的我们最近争执不断。那天又为一小事争吵，气不过，冲其吼：“下辈子我做女的你当男的，天天没事找事我气死你！”女友还嘴：“换就换，下辈子我做男的你做女的，见面就上床我干死你！”好吧，我输了。

39、 【搞笑幽默】正在街上逛街！突然老公打电话来！老公：“喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什么？”我：“别喝冷水，注意休息！等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。”老公：“额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。”

40、 【搞笑幽默】晚上吃晚饭隔壁桌有对母女，她们上了小龙虾。母亲说我来给你剥，剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”，又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉”，又剥了一只说这个太大了。一盘小龙虾本来就没几只，那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。

41、 【搞笑幽默】甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：!!!!!!!!!

42、 【搞笑幽默】有一次我和我女友出去旅游，因为没结婚，所以晚上要坐车各回各家。我走到售票处问了一下:还有去xx的车票吗？售票员:有。于是我跑过去跟女友说:没了，怎么办。女友不信，跑过去又问了一遍。回来后对我说:还真没了，怎么办。

43、 【搞笑幽默】前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”

44、 【搞笑幽默】有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

45、 【搞笑幽默】读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

46、 【搞笑幽默】张明明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到张明明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。

47、 【搞笑幽默】一对男女在山里造假.钞，一不小心造出张面值15元的，两个人很伤心，于是决定到偏远的山村花掉它，走了很久发现一个卖冰糖葫芦的老人，男友就过去买了一支，吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了，老人找了他们两张七块的．．

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍下班路过一初中学校，只见两男生正在打架，打的难解难分。过来一会，不是谁的手机飞出来，又过了几分钟不是谁的钱包飞出来了。这时旁边的一同学大喊：“好家伙，这架打的，又爆装备又爆金币……”‍‍‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那。你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”

50、 【搞笑幽默】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩第一次在地里见了她父母，帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

51、 【搞笑幽默】一男暗恋一女多年，最后深情表白。 男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍3岁的儿子：“爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？”爸爸：“不，女孩子是蹲着的。”3岁的儿子：“你怎么知道？你偷看过对不对？”爸爸：“……”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

54、 【搞笑幽默】女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。

55、 【搞笑幽默】我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她洗澡她老公看到了说了一句‘媳妇，咱又恢复出场设置了！’

56、 【搞笑幽默】考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。”

57、 【搞笑幽默】我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。

58、 【搞笑幽默】我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

59、 【搞笑幽默】“什么叫高调？什么叫低调？”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

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60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！”我问：“为什么呢？”闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”‍‍

63、 【搞笑幽默】那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

64、 【搞笑幽默】有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”女学员：“好！”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”

65、 【搞笑幽默】今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。

66、 【搞笑幽默】最近感冒了，躺在床上让老公给弄点感冒冲剂喝，老公就去了，一杯端回来，咕咚下肚了，半小时后困的要死，早晨起来感冒确实好了，却发现桌子上放着三带感冒冲剂的口袋，顿时大惊，这货居然一下给我冲了三袋啊！！！这货对我下这么狠手啊。

67、 【搞笑幽默】每次下班回家,第一件事都是直冲厕所，昨天，老公终于忍不住发问：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。”

68、 【搞笑幽默】爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”爸爸：“哦！真的？”小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”

69、 【搞笑幽默】锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦 ，不穿又不行， 穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱[，刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊…多么痛的领悟！

70、 【搞笑幽默】我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”

71、 【搞笑幽默】又到了一年一度的年会，老板说，今年大家的成绩都不错，利润增长比较多，我给每位同事开一张万元的支票，作为今年大家工作的奖励，同事们都热烈鼓掌。老板接着说，如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

72、 【搞笑幽默】芭比，你会唱小星星吗？不会哦，那我教你好了。好啊，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。你又跑调哦？儿子跳起来一耳光打在芭比脸上。“你特么不是不会唱吗？那你还知道老子跑调了。

73、 【搞笑幽默】刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说说：只能在大陆用吗？店员愣住了：是的。然后，我就拿着咖啡走了。麻花们觉得我这次装逼装的成功吗？

74、 【搞笑幽默】初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来，有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

75、 【搞笑幽默】有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。

76、 【搞笑幽默】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！

77、 【搞笑幽默】一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

78、 【搞笑幽默】昨夜大家一起吃饭，哥们喝高了，回去的路上，迷迷糊糊看见一妹子在前面走，他吼嗓子就唱:妹妹你大胆的往前走啊，往……前走，莫回头”妹纸正好回头看了一眼，结果哥们吐了……哎，妹纸你别跑，哥们喝高了…………

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍领导：“今天你外甥女过节吧？”我：“嗯嗯。”领导：“明天你姐姐生日吧？”我：“嗯嗯，上班呢！都没时间找他们玩。”领导：“嗯，勤奋的员工哈，但我看你挺闲的，来，我给你安排一下接下来一周的……”我：“姐夫今晚去哪吃饭？我请！”男人何苦为难男人！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才十块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～

81、 【搞笑幽默】同事男，结婚一年了，没种上，-------难道割掉了，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了。那个汗呀~~~~

82、 【搞笑幽默】一朋友找了个又胖又丑的女朋友，身边的所有人都觉得不想跟他联系，可是听到他的回答时，他说：女朋友一定要长得漂亮带出去才有面子吗？她长的丑我就不怕会被别人抢走。对我好的我干嘛不选。 顿时，觉得真爱阿！

83、 【搞笑幽默】甲：我去，没天理呀，这社会 好逼都让狗操了。 乙：怎么了？ 甲：刚刚看到一个美女，那大长腿，白脸蛋子小蛮腰的，她对象咋就……… 乙：有多难看？ 甲：跟你似的， 乙：卧槽尼玛，给我死过来！

84、 【搞笑幽默】今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！

85、 【搞笑幽默】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人，身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

86、 【搞笑幽默】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”她回了一句：“300”。

87、 【搞笑幽默】黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。” 韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。” 黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。” 韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。” 公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，是喉结。

90、 【搞笑幽默】高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？。

91、 【搞笑幽默】我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。

92、 【搞笑幽默】一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

93、 【搞笑幽默】如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；国庆大假快要到了，如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。中国人真是太善良了！

94、 【搞笑幽默】老婆在看天仙配，突然对老公说:老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的，约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了.......

95、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。小孩把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:“再来一瓶。”

96、 【搞笑幽默】朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了。迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”

97、 【搞笑幽默】下班回家的路上看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟。赶紧上去制止，说，你们这么小在外面抽烟你们爸妈知道吗？谁知道那俩小孩看了我一眼说，你下班不回家在这和两个男人说话你老公知道吗？都别拦着我，非得揍他俩。

98、 【各有解释】 一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

99、 【搞笑幽默】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！ ”表哥：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！ ”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

100、 【搞笑幽默】西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒很那闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑。