幽默是风，搞笑是云

幽默是风，搞笑是云

1、 【搞笑幽默】老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

2、 【搞笑幽默】一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”　“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

3、 【搞笑幽默】今天在树林里散步，看见一妹子正在上吊自杀。我：“诶，美女，反正你都要死，不如让我整整再自杀呗”妹子捂着胸道：“我不要”我：“那你吊吧！你死完我再整”。于是我就这样挽救了一条生命。

4、 【搞笑幽默】饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。男友对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。男友对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”男友回答：“没给我勺子。”

5、 【搞笑幽默】现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

6、 【搞笑幽默】‍‍老师：“小明，解释一些真相大白什么意思！”小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为大白，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说‘真像大白啊！’”老师：“滚出去！”‍‍

7、 【搞笑幽默】高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了。一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话：“我又没脱衣服。”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】和同学去海洋馆玩，看见一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的幸福快乐啊，结果听见他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条鱼红烧最好了，那条最好清蒸，左边那条用水过一下再干炒一下特好吃，右边那条炖一下就行了......”

10、 【日行一善】 老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 两位学生齐声答道：“有啊！” 老师问：“做了什么事？” 学生：“我们扶一位老太太过马路。” 老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？” 学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

11、 【搞笑幽默】傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

12、 【搞笑幽默】女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

13、 【搞笑幽默】女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。 女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？” 禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

14、 【搞笑幽默】作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

15、 【搞笑幽默】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟，有天我问爸爸：“ 都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

17、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

18、 【搞笑幽默】和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！

19、 【搞笑幽默】　一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

20、 【搞笑幽默】昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，我坐上他的电动车一起回家了。

21、 【搞笑幽默】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说：“小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。”小明妈妈很生气，于是问小明原因。谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢！”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】听到老公回来开门的声音，突发奇想想逗一下他，于是对着屋子说了一句，“快躲起来，我老公回来了”。果然，老公进门就怒气冲冲的到处找，没找到，然后跑到我面前对着我就一拳，我这时能说我是逗他玩的么？不说了，先到医院去了...……

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩：“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是特么冰棒！

26、 【搞笑幽默】异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

27、 【搞笑幽默】女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

28、 【搞笑幽默】高中某年某月某日，有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，老娘家卖耗子药的！

29、 【搞笑幽默】有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再来俩小时！

30、 【搞笑幽默】某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。

32、 【搞笑幽默】跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我:“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边.老公说:“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽！

33、 【搞笑幽默】一份报纸组织了一场竞赛，为下面的问题征集最佳答案：“如果卢浮宫起了火，而你只能救出一幅画，你将救出哪一幅？”获奖的答案是：“最接近门口的那一幅。”

34、 【搞笑幽默】我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。限量的香水4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为"确实没钱"。

35、 【搞笑幽默】今天在饭店吃饭，吃的正香的时候，一哥们拍了下我肩膀道：我先闪人了啊！我还没看清那人是谁，他就溜了。心想肯定认错人了！饭毕买单，服务员非得把那哥们的帐算我头上！硬说我们认识 艹

36、 【补课】 老师：“这作业都是你自己做的吗？” 学生：“不，爸爸帮我做的。” 老师：“回去对你爸爸说，星期天他也要补课。”

37、 【搞笑幽默】【喜欢水瓶座并不简单】你们永远不懂他内心在想什么，因为连他也不知道想怎样。如果你找他，他不理你，那是很正常，如果他找你的话，那一定代表他真的需要你。因为他都不愿意主动求助。不要怪他忽冷忽热，因为他也搞不清需要什么。

38、 【搞笑幽默】去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

39、 【搞笑幽默】晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩我想说：大哥你真有胆量

40、 【搞笑幽默】和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”

41、 【搞笑幽默】今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

42、 【搞笑幽默】佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

43、 【搞笑幽默】老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

44、 【搞笑幽默】老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？

45、 【搞笑幽默】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

46、 【搞笑幽默】一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

47、 【搞笑幽默】没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

48、 【搞笑幽默】“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

49、 【搞笑幽默】老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

50、 【搞笑幽默】恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

51、 【搞笑幽默】今天上街跟女友吵架了，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的啊。 我：恩。女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。

54、 【搞笑幽默】走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你TM为什么要用我的钱买包子？”

55、 【搞笑幽默】老婆怀孕8个月了，挺着大肚子在屋里转悠，我说“来，老婆叫我摸摸儿子。” 刚下手老婆一巴掌打过来，“往哪摸呢，这是你儿子的饭碗！”

56、 【搞笑幽默】在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

57、 【搞笑幽默】甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？乙：是啊，真不喜欢这个工作。甲：这年头找工作不容易啊。乙： 唉，不谈这一。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守白天还稍稍好点。甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙：怎么，你不害怕？甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

58、 【搞笑幽默】早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！”

59、 【搞笑幽默】一哥们去日本出差。朋友们聚会送行，临走前大家集体送了个1TB移动硬盘给他。用祈求的眼生看着他说到。到了日本有时间带点当地土特产，其他的不说了。

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60、 【搞笑幽默】跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。”呀呵！看把你能的，我就动。于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

61、 【搞笑幽默】不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。

62、 【搞笑幽默】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍？甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

63、 【搞笑幽默】想起一二货，大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

64、 【搞笑幽默】儿子结婚不知行周公之礼，便问父亲。父亲说：“到时候你在上面，她在下面。”新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

65、 【搞笑幽默】貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”

66、 【搞笑幽默】一开服装店的朋友讲述的：一天她店里来了一位大妈，挑了一件裙子问她多少钱？她说三百八。大妈说：这是想买给自己女儿的生日礼物，女儿的身材跟你差不多，麻烦你帮忙试一下，看看效果呗。朋友就去试衣间帮她试穿，结果，出来时发现大妈已经走了，而且一抽屉的钱也没有了。

67、 【搞笑幽默】难，做男人真难！ 掏慢了说晚， 掏出来看了说短， 放在口上说软，进去了说浅， 用劲抽动说喘， 趴着不动说懒， 费了半天劲说还不如舔， 舒服完了还说真不要脸！

68、 【搞笑幽默】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

69、 【搞笑幽默】一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

70、 【搞笑幽默】有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?

71、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们。

72、 【搞笑幽默】我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

73、 【搞笑幽默】一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

74、 【搞笑幽默】今天公园在和女友玩，一小正太玩纸飞机，一下丢到我女友胸上，。女友说你往哪丢呢，正太天真的说，飞机当然找飞机场呢！ 女友那个气啊！

75、 【搞笑幽默】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

76、 【搞笑幽默】一男士红肿着双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？男人回答：昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！同事又问：右眼呢？男人回答：我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

77、 【搞笑幽默】一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

80、 【搞笑幽默】总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕； 面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】“我坚决要和我媳妇离婚。”“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

83、 【搞笑幽默】刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。

84、 【搞笑幽默】有手有脚，就别抱怨。运气不好，只要你肯努力就不会饿死，最穷不过要饭，不死总会出头。有些东西不是羡慕来的，是自己拼出来的！

85、 【搞笑幽默】去淄博的路上，过天津的时候媳妇忽然问：“这条路名字好怪啊！居然叫菜鸟高速！是专门给新手开的吗？”我冷静地看了眼Gps：“人家叫荣乌高速”。

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。我跟上哼哼哈哈，朋友问我：“好听么？”“好听，好怀念。”“这是给我儿子听的。”你TM是想我提前耍酒风是吧！‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】今天高考体检采血，早上不能吃饭。并且二货老娘负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

88、 【搞笑幽默】某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服

89、 【搞笑幽默】有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！ ”

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。

92、 【搞笑幽默】唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免...

93、 【搞笑幽默】老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

94、 【搞笑幽默】光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，问她：买剃刀干嘛？她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。我擦，这是要分手的节奏？。然后第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看。嘛蛋，我的鸡毛呢？鸡毛呢？媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么。光棍节。过100今晚把她鹰毛拔了。

95、 【搞笑幽默】迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”

96、 【搞笑幽默】晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”

97、 【搞笑幽默】有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？

98、 【搞笑幽默】一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

99、 【搞笑幽默】去朋友家看刚满月的小孩，刚进屋就听朋友大喊：媳妇快来孩子又吐白沫啦。给我们吓坏了，急忙都跑去看，只听他媳妇在我们身后用比他高十倍的声调喊道：孩子吐个奶你再敢说是吐白沫我整死你信吗？

100、 【搞笑幽默】Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”