幽默的风情，搞笑的韵味

幽默的风情，搞笑的韵味

1、 【搞笑幽默】今天看的新闻：一小伙去西安找朋友玩，被无良司机丢在收费站，下车后发现被骗，身上又没钱，无奈穿轮滑鞋在高速上往西安滑，被警察拦下！警察说：第一，这离西安还有几百公里，第二，你方向滑反了。

2、 【搞笑幽默】有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个东北人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。

3、 【搞笑幽默】记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说:”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！

4、 【搞笑幽默】骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？答：缺。然后他就从电动车上倒下去了！………………最后我们都进了派出所……

5、 【搞笑幽默】周有个体验：和A谈完话，感觉全身疲惫无力，情绪低迷，什么都不想干；但和B谈完话，被充满激情，浑身上下活力四射，想摩拳擦掌大干一把。我把这个感觉跟周边人讲过，大家也有同感。A身上充满负能量，B身上燃烧正能量。你身边的人，那些是正，那些是负？负能量者，又如何扭负为正？

6、 【搞笑幽默】‍学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑。我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层。不说了，我该换药了。‍‍

7、 【搞笑幽默】今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟。然后跑出去问我妈：“老婆，咱女儿叫什么来着？”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】四只老鼠吹牛：甲：我每天拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

10、 【搞笑幽默】刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

11、 【搞笑幽默】刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天！加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！这样想想，开学它根本就不是个事儿！

12、 【搞笑幽默】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

13、 【搞笑幽默】一天上课十分钟了，一向从不迟到的外语老师才风尘仆仆地赶了过来，她今天打扮的真心漂亮。她比我们大个三五岁，有胆大的同学就说 ：“老师你干嘛去了？”她的脸更红了。羞涩的说 ：“俺妈拉我去相亲了。”。这时班级一二货同桌说了一句：：老师，你别急，等我毕业我来娶你。”满屋的笑声洋溢着。

14、 【搞笑幽默】一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，大喊一声，卧槽辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。

15、 【搞笑幽默】过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。

16、 【搞笑幽默】大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后， 几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

17、 【搞笑幽默】男：“求你一件事。”女：“什么事？”男：“陪我演场戏。”女：“演什么？”男：“演我老婆。”女：“演多久？”男：“一辈子。”六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？”老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！”

18、 【搞笑幽默】某男人张：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？” 某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”

19、 【搞笑幽默】跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”

20、 【搞笑幽默】江湖上传闻能让人既死回生的香凝丹（只有两颗），让江湖人士抢的头破血流。一国家公主说:“这两颗只是我所谓的失败品，在我地宫里，每个杀手都有一大瓶。从此以后所有江湖人士都去了这位公主的地宫里。

21、 【搞笑幽默】、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”

22、 【搞笑幽默】和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍陈老板曾经是方圆百里出了名的富户。这天却被他妻子拉到法官面前，吵着要和他离婚。法官问妻子：“当年你为什么要和他结婚？”妻子：“因为我走投无路。”法官：“现在你为什么要和他离婚？”妻子：“因为他走投无路。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步。”

25、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

26、 【搞笑幽默】两2货聊天，A问：你是哪的！ B：北京的！ A：北京？几环呀！ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀！ B：SB，是在十环！！！

27、 【搞笑幽默】我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚你妈的，老子不念了，明天当校长了。

28、 【搞笑幽默】小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

29、 【搞笑幽默】一个学长告诉我有一次他坐公交看见一个有摩擦癖的变态蹭女孩子，无奈人生地不熟不好发作，于是那个变态一蹭女生，学长就摸变态屁股，一蹭就摸，一蹭就摸，结果变态看向学长，学长立刻露出蜜汁猥笑，结果变态到站就下车了。

30、 【搞笑幽默】在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

32、 【搞笑幽默】家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？

33、 【搞笑幽默】昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说:这位兄台在哪高就啊？ 小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职 听的我也是醉了

34、 【验算】 一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。 问那学生为什么？ 那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？

35、 【搞笑幽默】放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

36、 【搞笑幽默】今天考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了....

37、 【搞笑幽默】一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”

38、 【搞笑幽默】丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”

39、 【搞笑幽默】问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“妈妈我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“每次大家叫我程管都笑话我。”“那你跟妈妈姓吧！姓鲁。”“额，那还是跟爸爸姓吧！”‍‍‍‍

41、 【重演】 “老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“那您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。” “我想，历史在重演。”

42、 【搞笑幽默】一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”

43、 【搞笑幽默】没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪…

44、 【搞笑幽默】男朋友提出分手 LZ伤心欲绝，闺蜜安慰到:“别伤心了，他有什么好的？要钱没钱，况且每次才几分钟，改天给你介绍个更好的！” 自己转念一想，也是！ 随和闺蜜购物去了！！！

45、 【搞笑幽默】父亲问儿子：“你不怕鬼吗?” “鬼有什么的!”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼!”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三岁的浩浩在外婆家玩耍，一不小心把外婆家的电视机弄翻在地上摔坏了！他外婆听到声响进到屋子里问他：“你咋把电视弄点地上摔坏了？”他赶紧说：“我没有！那是在演武打片，电视里那俩人打的太厉害了把电视震掉了！”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】‍去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我，问我：“现在几点了？”我脱口说道：“对不起，我不是本地人。”然后对方说：“不好意思打扰了。”再然后，我们俩都愣了。‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。

49、 【搞笑幽默】男友最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和男友建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~

50、 【搞笑幽默】他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。 就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房， 结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。 把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。

51、 【搞笑幽默】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

52、 【搞笑幽默】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

53、 【搞笑幽默】结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了等反应过来，死一般的寂静，。男人叫他亲爱的老公么？

54、 【搞笑幽默】一教授上课，问:一个门字，门里写一个犬字，合起来是什么字？ 学生们虽然不知道，但都乱猜。只有一个人说：“这根本就不是字！”教授说：“你很诚实！请问这位学生住哪呀？”学生神气的说：“我是神经病院号！”

55、 【安静】 老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”

56、 【搞笑幽默】一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

57、 【搞笑幽默】“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

58、 【搞笑幽默】女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。

59、 【搞笑幽默】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

幽默的风情，搞笑的韵味

60、 【搞笑幽默】老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。”

61、 【搞笑幽默】女说: 我们结婚把。 男说: 我没车没房。(愧疚感)。 女说: 你有房，两居式。 男说: ……？ 女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝 多么单纯的爱情。

62、 【搞笑幽默】每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍数学老师问：“小明，3个人完成一项工作需要2小时，现在6个人完成这项工作，需要几个小时？”小明很快就答复了：“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”‍‍‍‍

64、 【下凡】 这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”，其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下：结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”

65、 【搞笑幽默】某男街上遇见多年未见的班花，她问：“最近都忙啥？”男的回答：“这两天太忙了，昨天跟中石化做了个买卖，今天签订了与电信的合同，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”男人的媳妇从后面给了他一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机你得瑟啥！”

66、 【搞笑幽默】一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ＣＥＯ看在眼里，也改变了这位女同学的一生。ＣＥＯ透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

67、 【搞笑幽默】美女和丑女深夜一起出门，途中遭遇歹徒！歹徒放走了丑女，强暴了美女！事后，美女痛哭的跑到丑女家诉苦。可发现，丑女哭得比她更伤心！

68、 【搞笑幽默】早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡呢?

69、 【搞笑幽默】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

70、 【搞笑幽默】今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚公园里散步，听一对父子谈话。儿子：“《加菲猫》里说突然有陌生的狗跟着自己，预示会交好运，上次就是在这里，一只狗跟着我，第二天我喜欢的书就来货了。”说到这里，熊孩子突然快走了两步，回头看着他爸爸说：“我不认识你！”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍高中时的厕所的灯是坏的。有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”我：“你不早说？”对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”。还关心的问我：“伤哪儿了？”我看了他一眼小声的回到：“伤心。”

74、 【搞笑幽默】如果一个女孩把接吻说成“亲亲”，把上床说成“爱爱”，把拥抱说成“抱抱”，把自己说成“人家”，你还不烦她，那她一定长得挺好看的。

75、 【搞笑幽默】今天接了一个电话，那边问您是158的机主吗，我说是的，他说请问你姓什么，我说付，然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说付亲您好，说了之后他果断的挂了电话，对付骗子就得这样。

76、 【搞笑幽默】一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

77、 【搞笑幽默】小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍去小店买西瓜，顺手买了个冰棒。这时，旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：“小妹妹你想吃冰棒吗？”她：“想。”我：“那你叫句好听的，就给你。”她：“老公。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】小明平时上班没有时间回去看父母，父母一年都没看到他，于是父母把他告上了法庭，法院判他监禁一年，一年又由于又没有看父母，又被判了一年，就这样一年又一年，小明再也没出去过。

80、 【搞笑幽默】刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他：“买了送给女朋友吗？” 他说：“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。不一会护士出来，对那人说：“母女平安！”农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！”农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】一女生说：生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了,那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么？还一敷半小时,皮表各种菌各种虫，等你敷完都四世同堂了。

83、 【里的笑话】 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

84、 【搞笑幽默】孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。

85、 【搞笑幽默】上个月老妈买了个豆浆机，我就买了各种豆，黑豆红豆绿豆分开泡在水杯里准备打豆浆，没想第二天就跑男朋友这里待了半个来月。突然有天老妈来电话了，电话那边特激动：我说你窗台种的豆芽菜准备啥时候回来吃啊！

86、 【搞笑幽默】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，一小萝莉问我：“叔叔，你能不能帮我开一下家长会？完事我给你一百元报酬！”我一听闲着也是闲着，就去了。看到她班班主任我一下子就跪下去了：“老婆，你听我解释，事情不是那样的！啊，啊，疼！”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应。

89、 【搞笑幽默】前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

90、 【搞笑幽默】儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。”老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！”

91、 【搞笑幽默】晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了...我想说我不认识它！

92、 【搞笑幽默】中午吃饭的时候，女友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。女友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。

93、 【搞笑幽默】真事，前段时间和老公坐卧铺去上海，我上铺，半夜有人进入我，以为老公，还不能吭声，几下就gc了，特别…早上起来赞赏老公，你昨天真厉害，老公：什么厉害？睡了一晚上。大惊，赶紧说，你打呼噜厉害。呜呜，怎么回事。

94、 【搞笑幽默】女友：“亲爱的，外面打雷了我好怕哦~” 男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” 女友：“好的亲爱的，那你能先从床底下出来吗？”

95、 【搞笑幽默】姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他。我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧！”

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友属于丰满的那种，肉肉的，120多斤，非让我公主抱把她抱起来。于是我做足了准备工作，一声巨吼，只把她一条腿抱离地。她说：“我有这么重吗？”我来句：“不重，抱完你，我下肢也就粉碎性骨个折而已……‍‍‍‍”