幽默的笑声，搞笑的回响

幽默的笑声，搞笑的回响

1、 【搞笑幽默】有一天晚上，男友特大方地翻出他的“私人储备”，分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦？男友来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，这些火腿肠就过期了！”

2、 【搞笑幽默】女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

3、 【搞笑幽默】一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”

4、 【搞笑幽默】今天在公园里看到一个晨练的美女在凳子上休息，长得挺漂亮的，我不敢接近她 只能坐在她斜对面，并时不时的注视着她的一举一动。我很像上去跟她说话。但是又很紧张?，眼看着她休息完喝了口水又继续走了，我鼓起了勇气向前追问：美女！瓶子还要不。？

5、 【搞笑幽默】老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

6、 【搞笑幽默】人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚；再幸福的人，内心也有无奈难处。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁 的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

7、 【搞笑幽默】胖点咋的了？ 吃你家饭了？ 费你家水了？ 扯你家布了？ 还是抱你大腿了？ 貂蝉瘦，颠沛流离！ 杨玉环胖，却封了贵妃！ 正所谓：得肉肥者得天下！ 胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？

8、 【搞笑幽默】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

9、 【搞笑幽默】小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。

10、 【搞笑幽默】老婆怀孕中...每次我早上出门在我包里塞个小雨帽，说实在憋不住就去找个小姐，她保证不怪我，还教我跟小姐谈价钱，说不按次数算，按分钟算，一分钟十块钱，接着往我手里塞了十五块...媳妇，你啥意思？？

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！

13、 【搞笑幽默】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿：“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

14、 【搞笑幽默】上学时，一天晚上睡得晚，一室友打呼噜声特别大，吵的我睡不着，我起床给了他一巴掌，把他打醒了，他惊恐的望着我，我笑着说：“做噩梦了吧，哥给你盖被子。”他神色顿时松了，迷迷糊糊说了一句：“谢谢哥。”

15、 【搞笑幽默】邻居家6岁小正太挨他妈妈胖揍了，站在门口哇哇大哭，我赶紧出去看下，他妈咪在屋里喊＂不许哭，再哭继续揍＂，我赶紧跟他说＂别哭了等会你麻麻又要揍你了＂，这时小正太边大哭边嗷，＂你们别逼我，我忍不住，我忍不住啊＂，别提了，我都快忍不住了。

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】出门在外，饭局难免。席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍喜欢的女孩，脸有点大。今天她来问我：“我颜值高不高？”我心想机会来了答：“当然高啊。”赞得她脸都红了问：“为什么呀？”我：“按颜的面积算出来的。”然后，就没有然后了…‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】今天天气好，开车带着老婆儿子和小姨子一同去郊游。老婆坐副驾，小姨子抱着儿子坐后排。一路儿子和小姨子各种撕扯打闹。小姨子大喊饶命说到“再扯把你小姨衣服扯掉怎么办？”儿子麻溜的回答“扯掉给爸爸看，爸爸喜欢看咪咪” 你真是我的亲儿子，差点害老子撞车。

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！”我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！”他：“理想未实现、事业不成功！爱情不顺利！”我：“说人话！”他：“老爸不给我买苹果六、lol被团灭、鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：“多少钱。”我说：“480。”我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1580。”

22、 【搞笑幽默】临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱嘛很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

23、 【搞笑幽默】我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来１营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙。”

24、 【搞笑幽默】老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

25、 【搞笑幽默】【在爱情婚姻中，表里不一的男生星座】冠军（巨蟹座）、亚军（金牛座）、季军（射手座）、第四名（天秤座）、第五名（处女座）、第六名（双子座）、第七名（双鱼座）、第八名（狮子座）、第九名（天蝎座）、第十名（水瓶座）、第十一名（摩羯座）、第十二名（白羊座）。

26、 【搞笑幽默】女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

27、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

28、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

29、 【搞笑幽默】就在刚刚，老爸给我打电话，说立马叫我回去，家里的哈士奇快死了。原因是我去补课，老爸骗它说我妈把我卖了，这货在家绝食三天了。这蠢到无可救药的生物。

30、 【搞笑幽默】一个士兵探亲，回到女友身边。真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。噢！亲爱的，姑娘激动得喘不过气来，瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】在网上买了件，好点的衣服，当时没太注意，收到货一看，不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨烫，泥马，请问这是一次性的么？求大神指点

32、 【搞笑幽默】A:小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

33、 【搞笑幽默】从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】“老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”“我都准备睡觉了。”“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”电话挂了。“怎么又生气啦！”

35、 【搞笑幽默】刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了。”

36、 【搞笑幽默】‍‍基友生病了，叫我去买药。当我进药店的时候，忘了基友指定要买的药名。医师看我扭扭捏捏的，以为我不好意思说，就奔来一句：“是要紧急避孕药？”当时我就懵了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！‍‍

37、 【搞笑幽默】一位女士遭到抢劫。警察抓到几位嫌疑人让那位女士辨认。然而，女士告诉警察当时抢劫犯戴着头套她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认。于是，警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来、不然我就开抢了。”话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”

38、 【搞笑幽默】一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好捎息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

39、 【搞笑幽默】我高中一舍友，长得挺斯文的也挺漂亮的，就是每月来事的时候都翻江倒海的裤子全红啊，每天跑N趟回宿舍换裤子……一直以为她是量大，后来卧谈会才知道这姑娘没把M巾贴在内裤上，而是贴在……买噶！反了啊亲！反了几年啊！

40、 【搞笑幽默】吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

41、 【搞笑幽默】前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!

42、 【搞笑幽默】有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上进电梯，老公看着自己说：“唉！说好要减肥的，又吃了这么多！”我说：“咋了？”他说：“胖真的很不方便。”我说：“怎么、。上厕所蹲不下去吗？”他说：“蹲倒是能蹲下去，就是擦屁股的时候有点够不着了！”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

45、 【搞笑幽默】去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在得口罩取了，齐刘海夹到了一边，你以为这样我就不认识你啊！

46、 【搞笑幽默】初中班主任总爱与其他老师背道而驰，比如她老爱把谈恋爱的两人安排成同桌！ 问她为啥这么？ 答:这样随时随地随时都粘在一起的，我就不信他们看不清楚彼此的更多缺点！ 现在想想，真是世界好老师啊！

47、 【搞笑幽默】老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。

48、 【搞笑幽默】考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！

49、 【搞笑幽默】男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

50、 【搞笑幽默】专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

51、 【搞笑幽默】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”

52、 【搞笑幽默】一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女友，就向西走。朋友说。

53、 【搞笑幽默】空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

54、 【搞笑幽默】你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

55、 【搞笑幽默】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

56、 【搞笑幽默】每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么？他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

57、 【搞笑幽默】他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。” 他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。” 上帝：“你的妻子也在地狱。” 他愤怒了：“为什么，她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”

58、 【搞笑幽默】说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”‍‍‍‍

幽默的笑声，搞笑的回响

60、 【搞笑幽默】　话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀....

61、 【搞笑幽默】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

62、 【搞笑幽默】LZ女 刚刚尿尿突然感觉自己尿得好温柔，都不带声儿的. 正寻思着低头一看 妈蛋尿拖鞋上了 我说为嘛没声呢！！！！ 不说了 洗鞋呢............

63、 【搞笑幽默】姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

64、 【搞笑幽默】女儿四岁半，标准的小萝莉。 爸爸上厕所尿尿时没有关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲过去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”

65、 【搞笑幽默】昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着“世上只有妈妈好”。后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

66、 【搞笑幽默】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

67、 【搞笑幽默】简约风格的搭配会让每一个型男看上去干净有型，纯色的Tee与格纹风格的混搭，会有一种不同的效果，而小西服的选择，修身的款式也是当今追逐成熟的潮男所热衷的款式。

68、 【搞笑幽默】最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！

69、 【搞笑幽默】爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里。问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

70、 【生．】 老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”

71、 【搞笑幽默】有一天，小蛋和爷爷、爸爸去钓鱼，他爷爷傻不拉叽的在那呆着，一动不动。小蛋跟他爸爸说：“看你爹那样，跟个傻逼似的！”他爸狠狠地打了他一下：“你爹才傻逼呢！”

72、 【搞笑幽默】某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想，到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万。当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊。我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万。

73、 【搞笑幽默】上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了。

74、 【搞笑幽默】儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

75、 【搞笑幽默】今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜雷斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

76、 【搞笑幽默】我：“快要植树节，咱们种树去吧!”同事：“为什么要种树啊?”我：“为了造福子孙呗！”同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

77、 【搞笑幽默】一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！ ”

78、 【搞笑幽默】一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。

79、 【搞笑幽默】一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！ ”

80、 【搞笑幽默】这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战。老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了。

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍悟空逛街，遇到一熟人。那人说：“斗战胜佛，还记得我吗，你大闹天宫时候，我抓到过你。”悟空：“你是二郎神？太上老君？”那人说：“都不是，我是二郎神的狗？”

82、 【搞笑幽默】公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

83、 【搞笑幽默】早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

84、 【搞笑幽默】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…

85、 【搞笑幽默】皮哈开垦了一小块土地，种上豌豆，他把一切完成后，邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘一个个深坑。“豌豆。”皮哈答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

86、 【搞笑幽默】昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！

87、 【搞笑幽默】老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

88、 【搞笑幽默】客户是个兵哥哥，和我聊天夸我长得漂亮。下一句就说在部队女生少，连看到母猪都觉得眉清目秀！我了个去！夸人损人呢！

89、 【搞笑幽默】唐僧被蜘蛛精捉住，八戒本想救师傅，却被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孙悟空：“打死这蜘蛛（只猪）！”悟空听见了，一棍打死了八戒。

90、 【搞笑幽默】刚才做公车被调戏了，特么的还是个女的并且还是个同性恋。那个手啊在我身上摸来摸去的一会摸上面一会又摸下面摸的我浑身痒死了。不行等会得去买根黄瓜。

91、 【搞笑幽默】新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

92、 【搞笑幽默】一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”男：“我的优点就是节约。”女方又问：“何以见得？”男：“这顿饭你请！”

93、 【搞笑幽默】我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

94、 【搞笑幽默】跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板，一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板，朋友们我这婆娘是不是存心的？

95、 【搞笑幽默】我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页。

96、 【搞笑幽默】人生十大幻觉： 1.手机震动 2.TA好像喜欢我 3.换了发型就换变漂亮 4.减肥成功 5.我能反杀 6.下个月开始节约用钱 7.这次考的还可以 8.今天的事可以今天完成 9.忙完这事就轻松了 10.今晚应该可以早睡 。我竟无言以对。

97、 【搞笑幽默】背景:老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字…… 我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，灵机一动，就跟老婆说:“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”老婆看着我，幽幽地说:“可是你姓侯啊”……呃，喉咙疼

98、 【搞笑幽默】曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。

99、 【搞笑幽默】女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

100、 【搞笑幽默】老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”