搞笑幽默，让生活笑出声来

搞笑幽默，让生活笑出声来

1、 【搞笑幽默】‍三个小朋友过家家。一个小男孩说：“我当老公。”一个小女孩说：“我当老婆。”你一个小女孩只好叹气说：“那我就只能勉强当小三了。”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”

3、 【搞笑幽默】一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力。”

4、 【搞笑幽默】中国女人最可怕的是她们的记忆力，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一样的某件事，我觉得这和她们吃面条有关，长长的，吃完一根又一根，没完没了。

5、 【搞笑幽默】一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！ ”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！ ”

6、 【搞笑幽默】我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊的很哈皮。校友MM说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问：“多少钱？”买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】小明跟粑粑在逛街。小明忽然说：粑粑，我想小便！粑粑：啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。小明：那爸爸一定要挡好哦！粑粑：放心，一定不让你露小JJ。小明：为啥挡小JJ你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿

9、 【搞笑幽默】今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能...”

10、 【搞笑幽默】爸妈在一起吵架，你一句的，我一句的。谁也不让谁，吵了好久，爸爸忽然不说了。这时，小明接了一句：“爸爸，该你了！”

11、 【搞笑幽默】在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

12、 【搞笑幽默】昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍去一哥们家里玩，看到桌子上的照片。就说：“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”那哥们愣了半分钟，脸色难看的说：“给我放下，那是我儿子的照片。”‍‍‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍父子俩人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里除草。没一会儿，听到远处一阵唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年二十了。”父亲望着儿子道：“奥，明天给你换个大锄头。”‍‍‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！

18、 【搞笑幽默】宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西!

19、 【搞笑幽默】上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

20、 【搞笑幽默】星期天在公园散步，又有个老人在我正前方摔倒了，到底扶不扶呢？真的很纠结，哥家里也就几套房子，连个像样的豪车都没有?万一讹上了怎么办呢?不扶吧，就在我正前方，会不会有人说我太没人情味？思绪在飞……突然后脑勺重重的挨了老婆一巴掌，“愣什么呢你,我妈摔倒半天了，还不去拉一把?”

21、 【搞笑幽默】老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”老师：“……”

22、 【搞笑幽默】两个设计师在聊天甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？乙∶你忘了，我这里是做男装的！

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才几个哥们在一起聊天，给孩子起名字。一个哥们就说：“我命里缺金，以后生个儿子就叫生金。”突然另一个人就说：“老魏，别闹了行不？”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍记得当初在初中的时候比较叛逆。跟同学打架之后，老师讲了一大堆，大概意思就是说不管是谁先惹的谁，重点是他最后说了句：“你们要知道一个巴掌拍不响。”也不知道抽了什么风，一股邪火就上来了“啪”给老师一大嘴巴。“这一巴掌不打得挺响的嘛。‍‍‍‍”‍‍

25、 【搞笑幽默】军训第N天，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了~~~”

26、 【搞笑幽默】70后叫它机器猫，80后叫小叮当，90后叫哆啦A梦，00后叫蓝胖子。在每个人的童年中，都想有这么一个小伙伴，可以无所不能。

27、 【搞笑幽默】话说女友第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛，她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”

28、 【搞笑幽默】一同学手握一柱状体 叫道“啊 啊啊 啊，受不了了，要出来了”瞬间从柱状体顶端喷出一注白色液体 他同座蛋腚的说“挤个改正液，用得着吗?”

29、 【搞笑幽默】牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞！病人不高兴地说：是有个洞,可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。

30、 【搞笑幽默】我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭，我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味口水直流，我心想：“我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负，现在晚饭只能闻味，那将来还得了，不行，不能这么下去了！”于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗?”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天有位纯纯（蠢蠢）的童鞋问我为什么要学生物。我一本正经的问答：不学生物你连那面那个叫什么都不知道呢。她顿了几秒之后。结果我的脸上多了个巴掌印。

32、 【搞笑幽默】体检量血压的时候，医生是个年轻的人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！

33、 【搞笑幽默】爸爸和妈妈在房间吵架，你一句我一句的，互不相让，吵了十几分钟后，爸爸一时间不知道怎么回了，这时旁边四岁的小儿子一脸天真的看着爸爸说：爸爸，该你拉。

34、 【打赌】 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

35、 【搞笑幽默】小强在课堂上突然站起来说：老师！小红的大姨妈来了！小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说，老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈……

36、 【搞笑幽默】表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！

37、 【搞笑幽默】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】一和尚卖艺，城 管叫他走，和尚不理会，十几个城 管上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头，城 管看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀...

40、 【搞笑幽默】文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过， 觉得很奇怪， 便挤进去看…原来地上有一个死尸， 胸前还被人写上了大大的 我 解 脱 了。 高干觉得刺眼， 走过去， 一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着： 我 翻 身 了。

41、 【搞笑幽默】一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

42、 【搞笑幽默】‍‍我们学校有一女老师叫周北大！有一次她问一学生：“你的理想是什么。”学生回答：“上北大！”角落里回复：“是周北大吧！”‍‍

43、 【搞笑幽默】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。

44、 【搞笑幽默】今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

45、 【搞笑幽默】早上做公交车的时候，我旁边有一瘦妹纸和一胖妹纸，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

46、 【搞笑幽默】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

47、 【搞笑幽默】好多人都说现在的钱不值钱了，比 如就有网友自爆：10年前我拿5块 钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽 素两袋，花生米一包，两支钢笔、 一瓶钢笔水，四包方便面，一瓶洗 面奶。现在不行了............都安装监 控了!

48、 【搞笑幽默】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

49、 【搞笑幽默】一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”‍‍‍‍

51、 【搞笑幽默】时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：”我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。“”哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

52、 【搞笑幽默】刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊。”当时我就给老爹的反应速度跪了！

53、 【搞笑幽默】昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡!

54、 【搞笑幽默】一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

55、 【搞笑幽默】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

56、 【搞笑幽默】上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。

57、 【搞笑幽默】丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

58、 【搞笑幽默】女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

59、 【搞笑幽默】初中时候去学校小超市买东西。人比较多，超市有点绕。有次课间跑得快买东西，前面有个女生看着背影挺好看的。就走在她后面。突然她毫无征兆的猛转身，我一下就亲住她了。小声说了个对不起，女生脸红噗噗的，说了个没关系。我竟然走了，当时没反应过来。

搞笑幽默，让生活笑出声来

60、 【搞笑幽默】世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小富向他的女神表白：“可以做我的女朋友吗？”女神：“有车吗？”小富：“一辆宾利，我爸的。”女神：“有房吗？”小富：“有别墅，我爸的。”女神：“有存款吗？”小富：“不少于九位数，我爸的。”女神：“我想以后我们还是以母子相称更合适。”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】男友逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”他把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……

63、 【搞笑幽默】一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！ 你用过？！你用过？！你用过他吗！

64、 【搞笑幽默】这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

65、 【搞笑幽默】约朋友去唱K，到包房之后朋友们各种秀粤语，秀韩语，秀英文，秀闽南语。这时我有点不淡定了，拿起麦克风唱了一曲大悲咒，当我唱完之后全场都安静了 我太特么机智了。

66、 【搞笑幽默】一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

67、 【搞笑幽默】电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？” “打麻将，三缺一。”

68、 【搞笑幽默】做了一夜的梦，帮一个少妇搬东西，哄孩子，买零食，一夜都在干活啊，忽然坐下歇会准备，少妇过了刚坐在我腿上，准备接吻，该死的闹钟醒了，泥马，可恶，努力了一夜啊，啥也没捞着！

69、 【搞笑幽默】一哥们有天实在闲得无聊，于是跟其女朋友开玩笑：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能？他不知道你号码的！”

70、 【搞笑幽默】今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

71、 【搞笑幽默】哥们俩商量合资酿酒。甲对乙说：我负责出水，你出米。乙想了想后说：好吧，可是酒酿出来后怎么分利呢？甲信誓旦旦地答道：我决不让你吃亏！酒酿成后，我只要水，其余的都归你。

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上坐公交车，只见一女的霸着两个座位，一个男子过去让她让个座位。那女的来了一句：“你那么丑，离我远点！”顿时，男人火了，生气地指着她说：“有本事你把妆卸了，看看谁丑，你有可能吓跑全车人的！”车厢里顿时掌声一片！‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】问：“2G、3G、4G有什么区别？”答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”

74、 【搞笑幽默】前两天，五岁的女儿突然问我：妈妈，你怕蛇吗？我：妈妈不怕！又问：那蟑螂呢？我：也不怕！女儿：那老鼠呢？我：妈妈都不怕。女儿自言自语道：妈妈果然是女汉子，女神都怕，我就很怕。

75、 【搞笑幽默】初中聚会，去了感慨啊、岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。

76、 【搞笑幽默】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”

79、 【搞笑幽默】本来今天要上班的，早上同事打电话来说今天不上班了，我高兴得满屋裸奔，突然想到今天是愚人节，果断穿起裤子去坐公交，到公司后一看，尼玛，真的一个人都没。

80、 【搞笑幽默】两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。哇，纯利润啊！

81、 【搞笑幽默】教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！ ”说把一帽檐高耸者帽子压下来，把战士眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！ ”说就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，就在正中这才是军帽的戴法，这叫盖冒！”

82、 【搞笑幽默】学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么。

83、 【搞笑幽默】今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，出去！”

84、 【搞笑幽默】本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了。

85、 【搞笑幽默】目前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

86、 【搞笑幽默】今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。

87、 【搞笑幽默】女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！女友说：讨厌啦！你是想缩人家像猫咪一样优雅可奈吧！你这么缩人家，人家也不灰开心的啦！我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

88、 【搞笑幽默】老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

91、 【搞笑幽默】青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

92、 【搞笑幽默】A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”B：“哦，不知大师想化点什么？”A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

93、 【搞笑幽默】昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了？”此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”我忙问：“哟，严重不，什么车撞得？”老婆终于按耐不住了：“你管人什么车，老汉推车！”

94、 【搞笑幽默】两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！

95、 【搞笑幽默】听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他：“怎么了？”儿子说：“被同班的女同学欺负了。”我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？”儿子淡定的说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事，不过其他同学都笑了。

98、 【搞笑幽默】小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿。

99、 【搞笑幽默】一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：“给我吹。”这哥们一愣然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。”这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢？”这哥们接着说：“这东西好美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”

100、 【搞笑幽默】上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”