笑到抽筋的搞笑幽默集锦

笑到抽筋的搞笑幽默集锦

1、 【搞笑幽默】展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

2、 【搞笑幽默】约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

3、 【搞笑幽默】长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！

4、 【搞笑幽默】一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这几天风大，早上和老婆骑电动车去上班，突然一阵大风吹来。坐在后面的老婆一声惊呼：“啊呀，春光外泄了！”我一时嘴贱，没好气地大声说：“你那是家丑外扬！”顿时，后脑勺挨了两巴掌，唉，这晚上也不知道能好过不？‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】一天老虎在沙滩散步，见到一只螃蟹，就走过去想看个究竟，突然被螃蟹的钳子夹了一下，螃蟹拔腿就往树丛里跑。老虎痛得跳起来了，紧接着就追螃蟹！追到树丛就不见螃蟹了，这时老虎看见一只守在大网中的蜘蛛，老虎对着蜘蛛发火了：好你个螃蟹！你以为你上了网我就不认得你了！

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

9、 【搞笑幽默】男友从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。男友哀求道：请放过我吧！我女友是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我女友会相信我今天没有收获吗？

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我问闺蜜：“你觉得我黑吗？”闺蜜：“你黑不黑得去问你男朋友。”我：“可是你男朋友说我黑。”闺蜜给我一个巴掌！“我说的是皮肤！”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】看见女神迎面走来，就用手在空‍中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作。

12、 【搞笑幽默】一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊？

13、 【搞笑幽默】小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

14、 【搞笑幽默】我和我班的班长做在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他:喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来:起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着:老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。

15、 【搞笑幽默】小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

16、 【搞笑幽默】晚自习放学……还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门……刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道……“嗨！美女等人啊！”班花：是啊在等我未来男朋友……劳资立马心头狂喜，无比兴奋地说了句“傻X，等毛啊里面没人了…哈哈……”

17、 【搞笑幽默】医院里，两个人在大声喧哗，一向遵守社会秩序的我，就忍不了了。我说“医院里请不要大声喧哗”。说完过后，对方说“不装能死呀，把你手中的扩音器给我拿掉，再说话”。

18、 【搞笑幽默】老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

19、 【搞笑幽默】一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

20、 【搞笑幽默】逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

21、 【搞笑幽默】由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标。晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。

22、 【搞笑幽默】昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone6。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

23、 【搞笑幽默】一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。

24、 【搞笑幽默】今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍每次趁着女友高兴，我就会给女友剪指甲，女友不解。我忙解释：“指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。”女友听了很感动。我：“我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】那一年夏天，和村里的小伙‍伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

27、 【搞笑幽默】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

28、 【搞笑幽默】每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

29、 【搞笑幽默】昨天一哥们结婚了，发现新娘子是我们很熟悉的那个夜场女，比较豪放，你懂的。就问哥们，怎么会是她？哥们回了一句超经典的话，日久生情，你懂什么叫日久生情么。瞬间我们都懂了。

30、 【搞笑幽默】一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”yulujidi.com

31、 【要解定义】 一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

32、 【搞笑幽默】我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！

33、 【搞笑幽默】‍姐以前在女子学校读书的，里面除了几个男老师，都是母的。我们当时的体育老师是个瘦高的男的。他给我们班上第一节体育课说的话是：“你们一个月只能请两次假，女人嘛，每个月总有那么几天不舒服的！”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】话说公司有一美女，天天没事喜欢拿起手机玩自拍，一天新买了双鞋子，于是乎找我给她拍照。要脸吗？我问了句，美女答：我不要脸，众人晕倒。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍同事：“小冲，你脸上的掌印是啥回事？”小冲：“中午我老婆拿榔头准备在墙上钉一颗钉子，然后她不小心砸自己手指头啦。”同事：“可你还没回答我那一巴掌是怎么来的？”小冲：“因为当时我笑了……”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说“叫你装睡觉！叫你装睡觉！……”

37、 【搞笑幽默】、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”

38、 【搞笑幽默】今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候，我进去称了一下体重，当时就吓到了：“我靠，我这么沉，难怪医生说我病的不轻呢。”

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。不一会护士出来，对那人说：“母女平安！”农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！”农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】‍‍刚刚流鼻血了，叫同事给我拿。他问我：“流了多少？”我说：“流了快一碗了。”叫他快去给我拿纸，可他竟然给我拿了一个碗。还很无良的说了一句：“再来一碗！”‍‍

42、 【搞笑幽默】白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

43、 【搞笑幽默】市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条；但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……

44、 【搞笑幽默】我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

45、 【搞笑幽默】有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐！！！

46、 【搞笑幽默】托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

47、 【搞笑幽默】今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

48、 【搞笑幽默】记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。

49、 【搞笑幽默】妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧” 小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。

50、 【搞笑幽默】企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？”李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道，也没送他一程。”

51、 【搞笑幽默】楼主开出租的，，今天拉一个妹子，上车后妹子非要给我拍张照传微博上去，说这样比较安全，我就笑了，妹子，你长的这么安全还害怕啊？然后妹子鄙视的看着我说，人丑B不丑，，，我竟无言以对。

52、 【搞笑幽默】一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 男：哼哼，你说呢！ 女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍从幼儿园接儿子回家，儿子一路默默地。快到家时突然问我：“妈妈，人死了是不是都要烧掉的。”我说：“嗯。”他沉默一会带着哭腔说：“可…可是我怕烫的…”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

55、 【搞笑幽默】我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

56、 【搞笑幽默】临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有。

57、 【搞笑幽默】昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。是头驴。我。

58、 【搞笑幽默】男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

59、 【搞笑幽默】 先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

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60、 【搞笑幽默】有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

61、 【搞笑幽默】一对情侣到商店买衣服。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：＂八千八！＂女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：＂没钱就别来买！＂那男孩的火了，立马吼道：“你特么有钱还来这里卖？＂

62、 【搞笑幽默】我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

63、 【搞笑幽默】办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

64、 【搞笑幽默】那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷，上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。

65、 【搞笑幽默】任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又tmd尿床了，我真不争气呀。”一气之下，挥剑自宫。

66、 【搞笑幽默】科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”“为什么？”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。

67、 【搞笑幽默】我已经等了我的女神十几年了，她还是没来找我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打烦死了。今天早晨又看到个苍蝇飞，我说宝宝：“你怎么又开门放苍蝇进屋了！”老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！”我：“你怎么知道？”老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来。

70、 【搞笑幽默】年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

71、 【搞笑幽默】去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）。男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

72、 【搞笑幽默】一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？” 捷克人想了想，回答说：“随便。” 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”

73、 【搞笑幽默】女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住，那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

74、 【搞笑幽默】饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

75、 【搞笑幽默】宿舍抽水马桶坏了，冲不下去，舍友把喝完的茶叶倒进马桶没冲下去，今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句，谁TM在马桶里泡茶。忘不了舍友的表情。

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不花，也过来了。苍蝇讥笑说：“骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。再见！”骆驼看了一眼苍蝇说：“你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁。”

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小偷入室盗窃，被单身女主人当场抓住，小偷担心女人报警，不断求饶。女人开始坚持要报官，看着小偷健壮的身材突然有了想法，于是松口到：“不报警也行，不过你得先让我舒坦舒坦。”小偷听了，看看女人的脸，再看看女人的身材，沉默一会，咬牙说：“你还是报警吧。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了:你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说:我只是想节省一次冲马桶的水。我还能怎么样呢？老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。

80、 【搞笑幽默】初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了。

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我问小明一个问题：“孟子，韩非子和老子去猪圈参观母猪，孟子，韩非子出去一下，回来发现母猪怀孕了，你说是谁干的？”小明脱口而出：“老子干的！”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：“妈，给我个豆腐干吃！”我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”

83、 【搞笑幽默】天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

84、 【搞笑幽默】刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。‍‍

85、 【搞笑幽默】冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖，有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

86、 【搞笑幽默】粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

87、 【搞笑幽默】本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！

88、 【搞笑幽默】老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天没骑车，下班坐老王的电动车回家。十字路口,正好是红灯，没想到老王一加油门就过去了。我说：“老王，你带着我的时候就闯红灯，干嘛带你对象的时候不敢闯？”这货说：“你能跟我对象比啊？你的命不值钱。”我竟无言以对！‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

91、 【搞笑幽默】一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

92、 【搞笑幽默】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

93、 【搞笑幽默】大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

94、 【搞笑幽默】请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家。”

95、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

96、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上大学时，一个大一学弟装大说：“我是1989年出生的。”被揭穿后尴尬地说：“我是1991年出生的，可我上辈子是1989年生的。”这时，一个学姐幽幽地说：“你的一辈子可真短啊！”‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

99、 【搞笑幽默】小明：“爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？”爸爸：“你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。”小明：“我什么时候多出一个哥哥了。”

100、 【搞笑幽默】包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯， 是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。 希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”