幽默风趣，让生活更有滋味

幽默风趣，让生活更有滋味

1、 【搞笑幽默】一名外国学生在中国学习汉语 ，他知道了“妈” 和“娘”是一个意思。一天 他看到一个中国女学生 十分漂亮 就给他写情书 结果写着写着 忘了“娘”怎麽写就用了“妈” 。结果那个女学生看了就晕倒了，外国人写了个“亲爱的姑妈”

2、 【搞笑幽默】一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。

3、 【搞笑幽默】语文老师给我们推荐好书，本来老师声音就小，班里还很吵。她说：“书名是《把栏杆拍遍》！”结果我们班都听成了：“板蓝根泡面！”

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说：“小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。”小明妈妈很生气，于是问小明原因。谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢！”‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍两个学生正在聊天。男生甲：“听说你考试挂啦？”学生乙：“知道还问？”学生甲：“我想高兴的踏实点……”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

7、 【搞笑幽默】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了点。

8、 【搞笑幽默】昨晚，和女友一起睡，由于下午得罪了她，睡觉的时候都不理我，我怎么道歉都不搭理我，我一来气，就把脸对着她的下面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面逼思过！

9、 【搞笑幽默】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！ ”

10、 【搞笑幽默】从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上九点多了，烧烤摊还没出来。“老板在哪呢？等你半天了。”“兄弟啊，我摆个烧烤摊，向来比较自由。可是自从你成了熟客后，我就成上班一族了。”好吧，我是有点准时了！‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！！

13、 【搞笑幽默】大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

14、 【搞笑幽默】早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啦。

15、 【搞笑幽默】世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？？？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

16、 【搞笑幽默】今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀?我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了，说:往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。

17、 【搞笑幽默】没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。

18、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话，我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”

19、 【搞笑幽默】一男子去酒吧消遣，旁边坐一美女，男子上去搭讪说:妹子，一个人寂寞吗？此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还有一个呢。

20、 【搞笑幽默】影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去。”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦。”

21、 【搞笑幽默】他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

22、 【搞笑幽默】一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

23、 【搞笑幽默】高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！

24、 【搞笑幽默】“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了我男友，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊...

25、 【搞笑幽默】一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”

26、 【搞笑幽默】记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血，有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好，拔针了，这时带教老师说了一句，“拔针手法不对”。护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？师姐，我跟你什么仇什么怨啊。

27、 【搞笑幽默】女神:看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣...... 屌丝:你特么的，放几只母猴试试......

28、 【搞笑幽默】我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！

29、 【搞笑幽默】路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”

30、 【搞笑幽默】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】记得小学，有人扒我裤子，我去办公室告他。好几个老师都在那坐着我开开门就说：“那个谁，扒我裤子。”永远忘不掉，老师说的那句话。老师说：“你先把裤子提上。”

32、 【搞笑幽默】我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

33、 【搞笑幽默】记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

34、 【搞笑幽默】朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

35、 【搞笑幽默】鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

36、 【搞笑幽默】几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”

37、 【搞笑幽默】大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】每次当我看到那些化着浓妆艳抹的人们走在街上，我在背后总是默默的讲一句，这小妮太败家了，面粉不要钱啊，总是抹在脸上。

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天我带着我家狗站一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗把冰棍吃完……‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。”我立刻顿悟。

41、 【搞笑幽默】小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”。

42、 【明】 两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。 埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

43、 【搞笑幽默】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

44、 【搞笑幽默】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

45、 【搞笑幽默】我苦逼的学生党，有一次，坐公交车回学校，旁别坐着一个妹子，还挺漂亮的，我没忍住，转过头去看了她两眼，对，没错，突然打了个喷嚏，喷那妹子一脸口水啊，永远忘不了那妹子幽怨的眼神啊。

46、 【搞笑幽默】一天水房洗衣服，进来一个mm对她说：“嫁给我”。她当场愣住了， 瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我”。

47、 【搞笑幽默】小明负责年级的早操考勤，一次早晨，他迷迷糊糊没睡醒，在点名：放超！放超在么？连吼三声没人应答，正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句：不要把我名字拼起来好嘛！小明搂搂眼睛，再看了下：原来你是叫方文超！那叫一个囧。

48、 【搞笑幽默】一天晚上接到一个电话，是电信局来的“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：“我的电话是否有问题？”只听电话里窃笑：“阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。”

49、 【搞笑幽默】我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。

50、 【搞笑幽默】一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

51、 【搞笑幽默】“有时候觉得爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在路上与一位美女搭讪：“美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”

54、 【搞笑幽默】和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

55、 【搞笑幽默】在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻逼就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

56、 【搞笑幽默】以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定给你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

57、 【搞笑幽默】去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你，你哇啥我就哇啥。

58、 【搞笑幽默】儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！（这孩子太有才了！）

59、 【搞笑幽默】四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”甲乙丙三人同时问道：“这是为什么？”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

幽默风趣，让生活更有滋味

60、 【搞笑幽默】暗恋最苦，因为你永远不知道对方是否也像你一样爱着你。暗恋最甜，因为没有谁能体会到当他（她）一个不经意的动作，一个眼神而欢呼雀跃。可是暗恋永远没有结果，你享受的永远是一个人的快感，一个人的喜怒哀乐。不说了，工头要我去搬砖了，老板娘，你等我！

61、 【搞笑幽默】一动漫迷问我：“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀？”我扑哧一笑害羞的说：“因为，他们那的大人都忙着拍片子呀！”

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

64、 【搞笑幽默】“善良从来都不是随地乱射的烂好心，也不是舍身喂狼的蠢货，更不是对谁都好的没底线。善良像钻石，在对方相应的角度上，才能绽放光芒。只有懂得凡事先护住自己的人，才有护住其他人的能力。为值得的人赴汤蹈火，对闲杂人等去tm的。如此，你的善良才显矜贵。”

65、 【搞笑幽默】老师：小明给你出一到题。小明：出吧，我一定会的。老师：小刚打篮球意外受伤从此留下心里阴影，求阴影部分面积。小明：你妹。

66、 【搞笑幽默】在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家，感动常在！

67、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

68、 【搞笑幽默】一天，逛街女友提醒我说：今天是我生日，我知道什么意思：明白，生日礼物都买好了，刚巧，走过一个时尚的妹子，我一指她拎的漂亮看着很贵的包，女友眼前一亮，我接着问：喜欢这个颜色吗？得到肯定答案，我才舒了一口气，从兜里拿出同颜色的牙刷：生日快乐！

69、 【搞笑幽默】老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去买车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！

70、 【搞笑幽默】本人怀孕三月，一天问老公：老公你喜欢什么样的孩子，二货老公回答我：我喜欢哪吒那样的，生下来就能跑能跳不用努力挣钱买奶粉，尿不湿了。我无语了.......

71、 【搞笑幽默】跟一美国哥们在大街上聊天，美国哥们儿说：在美国，我们普通公民可以在公开场合骂我们总统，你们就不行了。我听了很不忿：我们中国也可以，不信我骂给你听。说完我清清嗓子，气深丹田，气宇轩昂的骂道：奥巴马，你是个大傻B！！

72、 【搞笑幽默】“校花是什么？” “美女呗～” “校草呢？” “就是帅哥呗～” “那么解释一下‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的意思。” “天下那么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女。” （好像哪里不对呢。）

73、 【搞笑幽默】去超市差点看到山寨老干妈，包装无懈可击。刚要买，但紧要关头被老妈识破，她说：”老干妈的头像应该是像你三姨，这个怎么像你二姑？”

74、 【搞笑幽默】邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“岛国片的角色不分好人坏人。”

75、 【搞笑幽默】老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去。

76、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！

77、 【搞笑幽默】十年陋习永难忘，抽烟喝酒嚼槟榔，红双喜，芙蓉王，烟钱能买一套房，喝青岛，饮五粮，酒瓶能砌几堵墙，槟榔纸，万里长，铺成一叠能垫床，牙蛀虫，口溃疡，口臭熏死老板娘。身不坚，体不康，正是年壮，目无光，脸发黄，看却像似五十郎，坏肝脏，伤膀胱，空空一身臭皮囊。奉劝亲友要从良，戒烟戒酒戒槟榔

78、 【搞笑幽默】睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

79、 【搞笑幽默】带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老爸突然对老妈说：“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”老妈一脸茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足无措的时候，老爸指着我来了一句：“要不然怎么会生出这么个白痴。”说完之后就走了，留我独自在风中凌乱。‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

82、 【搞笑幽默】小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

83、 【搞笑幽默】学不进去无非七个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。6，脚边有双滑板鞋。7，屋外有个大广场。

84、 【搞笑幽默】媳妇儿把你的素颜照给我发过来。媳妇儿：讨厌干什么这么着急看人家。我：妈拉个巴子我特么喝多了想吐吐不出来。媳妇儿：你特么再说一遍。

85、 【搞笑幽默】前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

86、 【搞笑幽默】老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。

87、 【搞笑幽默】小两口到岳父家吃饭，小舅说：买了套200平大房子，相当气派。他问：姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？姐夫说：我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了。这时，一旁的岳父插话道：这想法不行，当年，我也是这么想的。

88、 【搞笑幽默】他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。

89、 【搞笑幽默】一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个工资就像大姨妈一样的，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样的，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样的，到了退休的年龄立马就没有了，工资就像大姨妈一样的，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！”我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我：“只要没结婚就还是个孩子。”边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我：“……”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠说：你、你们说的是哪一行啊？

92、 【搞笑幽默】大林儿子看见小伙伴们，有的有个弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

93、 【搞笑幽默】一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。

94、 【搞笑幽默】俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

95、 【搞笑幽默】房间里的成功秘诀屋顶说：胸怀大志，目光高远。风扇说：遇事冷静，谨慎小心钟表说：珍惜时间，争分夺秒镜子说：认清自己，有的放矢窗户说：放眼时代，明察秋毫日历说：千里之行，始于当前这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！

96、 【搞笑幽默】我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

97、 【搞笑幽默】那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

98、 【搞笑幽默】‍‍小时候忒怕老师，学校黑的阴影太大了。记得小学一年级轮到值日，想拉粑粑，没带纸只能忍着回家。可是怕被老师发强忍着把地扫完，扫完后粑粑也拉完了。我就带着一裤兜的粑粑，一路走回到家哭着喊麻麻。‍‍

99、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍第一次炒菜，就从简单的做起。做好辣椒炒鸡蛋后，我急忙问我爸说：“咋样？味道。”他一半揶揄一半认真的说：“哎呀，你这盐炒的不错，有点淡淡的蛋味和辣椒香。要继续努力啊。”‍‍‍‍