幽默的力量，让你笑口常开

幽默的力量，让你笑口常开

1、 【搞笑幽默】记者采访熊猫：“您这一生有什么愿望么？”熊猫说:“一个是有空儿的话看看中医， 治治我的黑眼圈； 二就是我(声泪俱下)就想照张彩色相片!”

2、 【搞笑幽默】最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。

3、 【搞笑幽默】丈夫怀疑孩子不是自己亲生的，于是要求做亲子鉴定。 妻子气坏了不愿意划破孩子手指。丈夫说，“没事，用头发也可以。” 妻子故意气气丈夫，于是妻子偷偷地将自己的头发剪掉一截，和丈夫的头发一起做亲子鉴定。出来后的结果是，吻合度99.9% 丈夫看后很高兴，而妻子立马就晕过去了。

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“同桌，你能不能给我你的照片？”同桌：“你要干嘛？是不是觉得我帅，想要我照片啊！”我：“当然不是！”同桌：“那你要我照片干嘛？”我：“我想画人妖，先收集些资料。”同桌：“你说啥？！”唉，不说了，伤口现在还疼呢……‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

6、 【搞笑幽默】一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。

7、 【搞笑幽默】有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。

8、 【搞笑幽默】坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

9、 【搞笑幽默】在 驾校学 半坡起 步。下坡 的时候车辆急 速下 滑，教练大 吼一声:“用脚刹！” 我一下子 慌了。急忙打 开车门 伸出一只 脚与 地面 摩擦！这才 终于把车 速降了下 来！

10、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！” “hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！” 嗨，卫生巾！’‘说了多少次！叫我吸血鬼！’ “hi,书包！'' “说了多少次叫我护书宝！” “嘿，屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎”“说过多少遍了，叫我们集翔三宝”

11、 【搞笑幽默】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“哦，那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

12、 【搞笑幽默】一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”我：“……”‍‍‍‍

13、 【迎新】 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。” 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

14、 【搞笑幽默】女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

15、 【搞笑幽默】一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

16、 【搞笑幽默】小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

17、 【搞笑幽默】上次看到我小妹写一些东西，想不到她写的是：一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的情侣一对对，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。 晕，加一句，我小妹才七岁。

18、 【搞笑幽默】有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。

19、 【搞笑幽默】今天在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

20、 【搞笑幽默】爸，借我10块钱，我去买包烟。爸爸:“你都结过婚有孩子的人了，连10块钱都没有?”我:“这不是您儿媳妇看的紧，懂得理财嘛！”爸爸:“哎！可怜的孩子啊，你等着，我去给你拿，记住，你妈回来的时候咳嗽一声啊！”

21、 【搞笑幽默】给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！ ”

22、 【搞笑幽默】猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在的小孩子越来越早熟了。今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走。我就上去问那小孩：“小朋友怎么还不回家吃饭。”结果那熊孩子来了一句：“不急，我等我女朋友。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道:“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到: “臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！

25、 【搞笑幽默】儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

26、 【搞笑幽默】维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？ 那是我爸爸打死的。”

27、 【搞笑幽默】交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了。继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

28、 【搞笑幽默】鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。

29、 【搞笑幽默】就在刚刚！我在路边站着！一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！一溜烟儿的疯跑起来！吓死我了，我以为要咬我呢！

30、 【搞笑幽默】小白兔和小灰兔帮山羊爷爷挖白菜，到晚上挖完时要送小白兔和小灰兔一人一车白菜作为报答，小灰兔欣然答应了，推着一车白菜就高兴的回家了，小白兔却说，我不要白菜，你给我点种子好吗？山羊听了，神秘的笑了一下，说，好吧，把你的邮箱给我，我把种子发给你！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗！”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

32、 【搞笑幽默】有一次我跟我爸吵‍‍‍‍架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是你妈生的，别往我身上扯。”我爸说道。‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】开车跟老婆回她家，她坐在副驾驶用手机看新闻。看到一条说有个土豪的女朋友用巧克力洗澡每次要花多少钱的，她先读了一遍给我听，然后问为什么她要用巧克力洗澡呢？我正在思考应该跟她说有钱人任性呢还是说巧克力对皮肤好呢，她又追问了一句，是为了得到巧克力味儿的B吗？我竟然无言以对。

35、 【搞笑幽默】那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖。往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕。”

36、 【搞笑幽默】今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。 由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！”说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!

37、 【搞笑幽默】一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

38、 【搞笑幽默】我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了「鲁冰花」了，每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈〜」今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星〜我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢〜

39、 【搞笑幽默】哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后，最后，女友嫁给了邮递员。

40、 【搞笑幽默】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

41、 【搞笑幽默】一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！儿子抱来后毫不犹豫的就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出来个将军呐！二十年后……老板：＂弹棉花多少钱斤？＂……

42、 【搞笑幽默】下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

43、 【搞笑幽默】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

44、 【搞笑幽默】昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

45、 【搞笑幽默】父亲：儿子，这次期末考试你考了全班第一，要什么奖励，只要你想得到的都可以。儿子：你叫我一声爸爸。父亲：尼玛。

46、 【搞笑幽默】朋友送来一小黑狗,尾巴尖是白的,据说会咬鸡,得把白尾巴尖砍掉就不会咬鸡,我把这光荣任务交给我徒弟执刑,徒弟一分钟搞定,他操起自喷漆直接把狗尾喷成了黑色,交差完事。

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声，吓得孩子一颤。他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！ ”

49、 【搞笑幽默】对女孩就说“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧。来~抱抱~”；对男生就“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来！喝！”对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉...

50、 【搞笑幽默】小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校？”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！”

51、 【搞笑幽默】老爸喝酒醉了，老妈煮生姜汤给他喝，他死活不肯喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是的话就干了它。"老爸迷迷糊糊端起说："干，咱俩干了它！

52、 【搞笑幽默】刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

53、 【搞笑幽默】姐姐我二十九了，从没谈过恋爱，哥今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花，嫁不出去喽。’尼玛，这神马破网站啊！

54、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我特么机智了，又躲过一劫。‍‍

55、 【搞笑幽默】有个农夫养了一黑一白两只鸡，黑鸡下大蛋卖一角五分，白鸡下小蛋一角。农夫就问白鸡：“你怎么下这么小的蛋呢！”白鸡说：“我何必为了五分钱把屁眼撑这么大呢？”

56、 【搞笑幽默】老公：现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了？老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。老公：你也有同感？老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！老公：你妹！

57、 【搞笑幽默】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

58、 【搞笑幽默】一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：“你能不能夹得到？”我说：“能。”然后他就把菜拉得离我更远了并说：“现在不能了吧。”

59、 【搞笑幽默】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

幽默的力量，让你笑口常开

60、 【搞笑幽默】东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上。后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

61、 【搞笑幽默】一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（注：现在请乡长讲话！）乡长说： 兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（注：同志们今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

62、 【搞笑幽默】.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

63、 【搞笑幽默】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

64、 【搞笑幽默】本人苦逼打工族，公司包吃住！想必大锅饭大家都知道！今天实在受不了到外面流动小摊上买了碗炒面，正准备吃呢，门卫大叔过来告诉我，说小摊贩用的地沟油。笑死哥了，地沟油起码他妈的还是油，公司食堂的油呢！油呢！…………

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍两男在闲扯淡。甲：“懒和认真有矛盾吗？”乙：“懒人不一定不认真！”甲：“举个例子”乙：“我媳妇很懒，但是让我刷碗要刷干净！”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”

67、 【搞笑幽默】丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

68、 【搞笑幽默】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

69、 【搞笑幽默】劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天我学校去食堂打饭，那天吃的是打卤面，由于我要减肥所以就对盛饭的大妈说：“我要半份。”大妈听了吃惊的说：“这位同学，你开什么玩笑，如果你想吃拌粪的话，厕所里有的是，我一个做饭的可伺候不起您！”我：“大妈呀，您……”‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

72、 【搞笑幽默】等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

73、 【搞笑幽默】“大爷，金祥珠宝怎么走？” “走到第二个路口向右100笔，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那人多，去哪问.” “艹你大爷.”

74、 【搞笑幽默】水瓶座的孩子，有点笨，有点疯，有点傻。有时神经很大条。对朋友很珍惜，真心对待。面对爱情，怕受伤，爱逃避。有时会很绝情，却还是心软。很懒，怕孤独。爱安静，爱写东西。超级吃货，吃货说明好养！遇见水瓶座的孩子，请珍惜。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚我爸，怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟。又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？”我特么绝对是发洪水冲过来的。‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】“我前女友身材很好，身高一米六八，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去。”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃，太用劲给弄漏气了。”

77、 【搞笑幽默】女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。”同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？”老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！”

78、 【搞笑幽默】女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

79、 【搞笑幽默】说一个真实的，刚和几个女汉子吃火锅，越吃越辣，越吃越热，索性姐妹几个都把外套脱了……其中一姐妹们把毛衣也脱了，可店里迅速安静下来，这货居然把胸罩穿在秋衣外面，还浑然不觉…

80、 【搞笑幽默】某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

81、 【搞笑幽默】昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。

82、 【搞笑幽默】女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男:行啊，我要存满满的一罐。女:你存那么多硬币准备干嘛啊。男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。

83、 【搞笑幽默】同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。

84、 【搞笑幽默】丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿!

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍还记得有一次考试，我一同学长的挺帅，好心给我扔答案，可是被老师捡到了。结果把我的同桌，我们班的班花给逮了，结果我同桌班花只能哭了喊冤。老师指着我，怒道：“不是给你的，难道还是给他吗？”原来长的丑这么安全！‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼：大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！

87、 【搞笑幽默】来福公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问来福怎么定。来福想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

88、 【搞笑幽默】刚给一位顾客理完发，他站起来照了照镜子。露出了笑意：“我明天带我兄弟一起过来。”我刚要感谢他，他却拍了拍我肩膀说：“你也去找点人吧，免得到时候说我人多欺负你。”我：“……”

89、 【搞笑幽默】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭!全砸窗框上了，再看我的脸!自作自受!

90、 【搞笑幽默】刚去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找不到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 ，于是我丢了十块....

91、 【搞笑幽默】‍‍今天实在没憋住去了公共厕所，不要钱的那种。上完刚准备出门，一男的准备进门！他不好意思的说：“我走错了。”我刚想笑，一低头发现我上的是男厕，那位男的已经去了女厕。保佑他女厕没人，毕竟是我害了他。‍‍

92、 【搞笑幽默】知道那种拉猪车吧，就是有栅栏能看见猪的那种，有次下雨，心情甚好，拿起我的透明公主伞，不可以折叠的那种，突然看见一辆拉猪车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把我的公主小伞戳向那头猪的菊花，你们知道发生。

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】第一天喝多了，第二天早上起床，我说，老婆快起来，帮我把热水烧好。老婆不理我，我扭头一看，尼玛，我哥们在我旁边躺着，心想完蛋了，昨天晚上谁和我啪啪的。等会让我醒醒酒。

95、 【搞笑幽默】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

96、 【搞笑幽默】一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积。

97、 【搞笑幽默】据说女孩都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，晚上下班一起去嗨，一起八卦，一起逛街，一起唱K！快乐时一起打闹，被欺负时候带上闺蜜出头，难过时可以抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的。

98、 【搞笑幽默】老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

99、 【搞笑幽默】LZ女，26周岁，妹妹16周岁，一天老爸问妹妹是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，妹妹说是，老爸就说，你要挨打啊！我在旁边跟老爸说你问问我啊，然后老爸问我，你是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，我说没。老爸说，你也要挨打啊！哈哈哈哈。

100、 【搞笑幽默】老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪打脸。