幽默风趣，让你笑出腹肌的故事

幽默风趣，让你笑出腹肌的故事

1、 【搞笑幽默】本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏而是前奏。

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍老婆刚出门又匆匆返家，我问：“不是去逛商场吗？咋又回来啦？”老婆：“落了东西没拿！”我：“啥东西？”老婆：“票子啊！”说完一把拽住我胳膊，说：“现在拿了，‍‍还愣着干啥？跟我走啊！”

3、 【搞笑幽默】女：你是不是藏了私房钱？男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？男：你没事动热水器干嘛！女：哦，原来如此。

4、 【搞笑幽默】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！ ”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

5、 【搞笑幽默】每逢佳节胖三斤委屈 仔细一瞧三公斤[大哭] 减肥拼命小半年[疯了] 未到功成又过年[流汗] 人瘦穿啥都百搭[色] 人胖穿啥都白搭。

6、 【搞笑幽默】最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

7、 【搞笑幽默】高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行。老师也不知道他看得什么小说来着就说：既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏，于是课堂里响起了啊,省略号,啊,省略号,啊,省略号,哥哥用力......

8、 【搞笑幽默】女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？”我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！”不说了，女友的表情看的我腿软。

9、 【搞笑幽默】前几天和男友闹别扭，这两天谁也不理谁！昨晚越想越生气，突然想起空间装饰的一句话：“男人！不能惯，越惯越滚蛋！”于是果断改签名！结果今早起来一看，那货的签名也改了：“女人！不能宠，越宠越有种…”

10、 【搞笑幽默】和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

11、 【搞笑幽默】某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

12、 【搞笑幽默】本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来有点凶。一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了。这可是大事啊。

13、 【搞笑幽默】十一就要结婚了。男友：我有点紧张！我：为啥？男友：我怕你跑了。我：我也有点紧张！男友：为啥？我：我也怕我跑了。男友：……

14、 【搞笑幽默】半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

15、 【搞笑幽默】退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

16、 【搞笑幽默】晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

17、 【搞笑幽默】有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

18、 【搞笑幽默】妻子每天唱歌，老公都躲在门外，一天妻子：老公，我的歌声不好听吗，你怎么躲屋外啊老公：我只是想让别人知道，我并没有打你。

19、 【搞笑幽默】有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

20、 【搞笑幽默】钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个。鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。深山的野花，没人欣赏，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！

21、 【搞笑幽默】有一种人他们临考前总是装作不学习的样子，每次一考完就崩溃就大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，却是年级最高。这时他们的反应是这样的。

22、 【搞笑幽默】一晚路过火车站时听到的对话男：最近还忙吗？女：嗯。男：现在的你显瘦了，看着弱不禁霜啊！女：哦哦，有么？男：以后不要让自己太操劳了啊，自己照顾点自己嘛！女：不得挣钱呢吗！男：现在身边没人再能长久照顾你了。女：大哥啊，能不要这么煽情吗，七十块一个钟不能再少了的，都站这久了都！

23、 【搞笑幽默】唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日，一位穿得极其清凉的美女坐在出租车里，发现司机老在偷瞄她。非常生气，大声的指责司机：“你看什么！没见过美女吗？”司机淡定的来了一句：“我就是想看看，你一会从哪里掏钱。”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】上次买烤红薯的时候买的是一位70多岁的老大爷的…红薯只要4元…老大爷要找给我6元…他颤颤巍巍的手数叻三四遍…给我的时候还让我看一下…我不是很理解…老大爷说他眼神不好…上次就把50元当成10元找出去叻…怎么有人可以心安理得就这样拿走了…

26、 【搞笑幽默】今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

27、 【搞笑幽默】对于那些成天嚷嚷着说理发师理不出想要的发型的人们。你们为什么就不愿意承认那是脸的问题呢？帅气如我。根本就不需要发型的衬托。没办法。秃顶。就是这么任性。

28、 【搞笑幽默】坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！

29、 【搞笑幽默】‍‍晚上睡觉睡到半夜突然惊醒，想起作业还没写完，慌慌张张爬起来写作业。正找作业本呢，猛的想起以及已经退学好久了，于是抹了把汗又去睡觉了。第二天早上起来，看到床边的书包之后忽然意识到，昨晚原来是在做梦……‍‍

30、 【搞笑幽默】女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学唉。

32、 【搞笑幽默】老婆语录：允许你喝醉，不允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

33、 【搞笑幽默】本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

34、 【搞笑幽默】昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"

35、 【搞笑幽默】如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。

36、 【搞笑幽默】我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。

37、 【搞笑幽默】一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问:“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道:“减肥茶”“您这么苗条还要减肥？？”唐憎答到:“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”

38、 【搞笑幽默】儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：”老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：”胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

39、 【搞笑幽默】一个士兵爱上了一个女友，他对那个女子说：明天我会给你一个惊喜！女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：原来你给我这个东西！士兵说：我给你表演！他一炮，把女子的房子打烂了！

40、 【搞笑幽默】教授是个和善的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“同学，以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。”

41、 【搞笑幽默】一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

42、 【搞笑幽默】有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在那里被叮了！贵妇：大概在第一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天玩LOL残血被对面追杀，追了半个地图没追到。然后他说：“你真是跑的比狗还快。”我回了一句：“是啊！”五分钟后，他开始骂我了。‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

45、 【搞笑幽默】老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：“不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。”

46、 【搞笑幽默】火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！

47、 【搞笑幽默】老师出对联：“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联：“天恢弘，地恢弘，天地恢弘！”后来我被赶出了教室。因为我对的下联是：“你妈的，他妈的，你他妈的！”

48、 【搞笑幽默】在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

49、 【搞笑幽默】公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

50、 【搞笑幽默】晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：“喜欢啊？”我笑了笑，爷爷说：“等着。”说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美女声，“喂，是某某吗？你爷爷在某某花园走丢了，你赶快过来吧!”

51、 【搞笑幽默】一男子一天发现老婆一直珍藏的一个盒子，便偷偷打开，见里面有5000多元钱和三个鸡蛋。便质问老婆：鸡蛋怎么回事。老婆说：鸡蛋是我背着你偷人得来的，偷一次，便放一个鸡蛋。老公心想，她跟了自己几十年偷了3次人，还可以原谅。便又问：那钱是怎么回事啊、老婆说：那是我买鸡蛋的钱啊。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】好不容易来图书馆看书(虽然是小说)，正看的起劲，我旁边这货手机铃声巨响起来。“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，嘿哎嘿解大手啊，解不出来一声吼啊。”两秒后全场爆笑！

54、 【搞笑幽默】问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。妹子骂骂咧咧的跑了，都怪自己没注意路边上的水坑！

55、 【搞笑幽默】坐公交车下班途中，上来一年轻孕妇和一美女【目测是闺蜜】坐在我旁边，然后开始聊天了。孕妇:“自从有了这个孩子我就喜欢吃辣的了”美女:“酸儿辣女，肯定是个女孩”孕妇:“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女:“不会，顶多是个女汉子！”我在旁边憋到内伤……

56、 【搞笑幽默】跟朋友谈人生，我埋怨道：“为什么我就不能像李白，苏轼那样留名青史呢？”朋友讽刺道：“李白会作诗，苏轼会作词，你会什么？”我反驳道：“我会作死啊！”朋友竟无言以对。

57、 【搞笑幽默】夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”，而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？”

58、 【搞笑幽默】在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上，我说了：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说： “好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”

59、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

幽默风趣，让你笑出腹肌的故事

60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”数学老师哭了！因为，毫无破绽！稀里糊涂地钱就没了……‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】老师：为什么小孩子出生都会哭？ 小明：牺牲了那么多兄弟，就他一个人存活，能不伤心嘛！ 老师：思想有多远你就滚多远！

62、 【搞笑幽默】有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

63、 【搞笑幽默】有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”姑娘：“我实在喝不下去了。

64、 【搞笑幽默】今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！

65、 【搞笑幽默】昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

66、 【搞笑幽默】我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的点了下清空。

67、 【搞笑幽默】　A女：“你为什么打伤你丈夫的头？”B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

68、 【搞笑幽默】家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。

69、 【搞笑幽默】用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？”

70、 【搞笑幽默】当认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，不想花时间也不想去了解。就好比写一篇文章快写完了，但老师说字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然记得开头和内容但也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，却要从头来过。

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！ 顿时我感觉：大哥，请接受我们的膜拜，这心理战打的有水平，以后我们出门，门都不用锁，放心的就走了?

73、 【搞笑幽默】本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。我说：“老板十元吧！”老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥。”

74、 【搞笑幽默】一警察在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？警察没理睬，男子继续：有种拖走啊！警察很愤怒，男子继续：有种拖走啊！警察忍无可忍拿出对讲机，拖车时警察和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，某神经病院一个病人跳出来说：“我是院长！你们都要听我的！”院长：“谁说的？”病人：“上帝说的。”这时，另一个病人跳出来说：“我可没说过。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。

77、 【搞笑幽默】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

78、 【搞笑幽默】小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”。

79、 【搞笑幽默】我几乎是足球白痴，今天陪男友看欧洲杯，比利时跟威尔士，一会儿就看到比利时进了四个球，兴奋滴跟男友说：比利时4:0了吧？男友轻描淡写地说：刚才进了1个球，然后回放了3遍。

80、 【搞笑幽默】昨晚跟一网友开房，妹子的技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！

81、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

82、 【搞笑幽默】老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：你不给我及格，我就去刨你家祖坟。老师：滚出去。

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买臭干子和牛板筋了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了。走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得，我爸体贴我妈的那句话：“你先歇着，我来打会…”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”

85、 【搞笑幽默】记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。

86、 【搞笑幽默】有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎， 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今早老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】一女生跟男朋友分手了，旁边她同 学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

89、 【搞笑幽默】再过几天就是情人节啦!突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我房间那么小会堆不下的!万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。哎呀，我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑，但是我想的美啊!哈哈哈哈哈。

90、 【搞笑幽默】男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪。男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在。

91、 【搞笑幽默】老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”班长：“关掉电视！”学习委员：“告诉家长！”小明：“快进，跳过开头！”老师：“你滚出去！”

92、 【搞笑幽默】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

93、 【搞笑幽默】男友寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我帮你关了！”

94、 【搞笑幽默】吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”

95、 【搞笑幽默】刚在网吧上网.把身份证给收银妹子，那妹子看了一眼顿时惊讶了，说我们同年同月生日呢，而且就差一日。我立马回了一句：要不今晚补上吧？妹子马上脸红了。

96、 【两次】 刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

97、 【搞笑幽默】语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了！”

98、 【搞笑幽默】女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！扑通！

99、 【搞笑幽默】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

100、 【搞笑幽默】印度有位新娘在婚礼上问新郎“15+6等于几”，新郎答“17”.新娘一怒之下离开了婚礼现场。新娘的家人百般劝说新娘回去，但新娘就是不肯。新娘说，这位新郎竟然敢隐瞒自己的教育背景，自己是绝对不会嫁给这样的文盲的。喝喝~~~你们现在造学好数学有多重要了吗？