搞笑故事，幽默的画卷

搞笑故事，幽默的画卷

1、 【搞笑幽默】植树节，一大爷带领邻居在小区植树。大爷：植树造林，绿化小区。邻居：前人种树，后人乘凉。大爷突然停下来。邻居问：怎么了？大爷：你说的有道理，我不种了。邻居问：为啥啊？大爷：我儿子不养我啊！

2、 【搞笑幽默】课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默的说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！尼玛的，糗死了！

3、 【搞笑幽默】那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊。

4、 【搞笑幽默】那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学唉。

5、 【搞笑幽默】这个时代有点怪，天气越热越变态，男孩全副武装感觉冷，女孩宽衣解带还嫌热。小伙腼腆似姑娘，姑娘潇洒似虎狼。你是怪，也不怪，只怪时代进步快。唉。无奈

6、 【搞笑幽默】老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。

7、 【搞笑幽默】来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。a女拍着胸脯说：浙大！b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

8、 【多少次】 老师在课堂上提问：“西班牙在15世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？” 老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

9、 【搞笑幽默】和女友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了，女友刚准备掏钱就被我拦住了，我拿出给她侄子买的汉堡给小男孩说，你快吃了吧！小男孩接过来就狼吞虎咽的吃起来。女友有些气愤地对我说:“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”我笑了笑，说:“傻瓜，你就算给他100块钱，他能得到吗？”

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】男友的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?男友心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

12、 【搞笑幽默】一个员工找到老板要求涨工资，老板说：你看那个看门的老张，他儿子有3套房我才给他900。你再看那个保洁阿姨，她儿子开宝马的我才给1000，你再看那个打字员，他老公资产几千万，我也才给他1000，我给你1500不低了。过了1个月员工才知道，老张是老板爸爸，保洁阿姨是老板妈妈，那个打字员是老板的老婆。

13、 【搞笑幽默】我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害。”

14、 【搞笑幽默】男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

15、 【搞笑幽默】路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去。

16、 【搞笑幽默】我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

17、 【搞笑幽默】吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。"男:"偶，丈母娘对我真好。"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧？"男:"没事啊！"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……"

18、 【搞笑幽默】跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我‍换了个沙发。

19、 涨停几时有，把酒看K线。不知中国股市，还能牛几年？ 我欲清仓归去，又恐明年万点，踏空不胜寒。与其储蓄负利，不如股市去玩。少追涨，勿杀跌，夜安眠。不应有恨，获利总在无意间。月有阴晴圆缺，股有横盘涨跌，此事股难全。但愿人长久，我等共赚钱。  

20、 【搞笑幽默】一个士兵探亲，回到女友身边。真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。噢！亲爱的，姑娘激动得喘不过气来，瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！

21、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

22、 【搞笑幽默】老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

25、 【搞笑幽默】哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

26、 【搞笑幽默】结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了。

27、 【搞笑幽默】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

28、 【搞笑幽默】食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，主要烹饪方法有瞎J8炒、乱J8炖……主要特色以不放肉、少放油而闻名全国！

29、 【搞笑幽默】我对老妈说：“感觉有不起两个字的都很牛逼，比如了不起，买不起，吃不起等等。”老妈点了点头：“咱家也有很牛逼的东西。”我问是啥，老妈指着我说：“当然是你咯，你嘛，标准的屌丝，被人看不起。”

30、 【搞笑幽默】刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”...yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。

32、 【搞笑幽默】父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？

33、 【搞笑幽默】一杯水，再烫，再难忍，也不要放手，因为你松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子。有心的人，不管你在与不在，都会惦念；宿舍里一群人神侃，是比比谁以后对老婆最好。老大：我以后工资、奖金全交。老二：我家务活全包。老三：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子......

34、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。

35、 【搞笑幽默】昨天一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里，揣着兜里的七十元回家了，是穷让我成为一个正直的人。

36、 【搞笑幽默】我有一同事，男的，很讨厌，矮挫穷，而且都30了，还天天讨论哪个美女适合他，希望找到个有钱、持家有道、上的厅堂下的厨房，艹，还说婚后要找小三，体验生活。 讨厌这种男的，给我赞！

37、 【搞笑幽默】今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。

38、 【搞笑幽默】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

39、 【搞笑幽默】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？

40、 【搞笑幽默】学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！”我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，老婆温柔地抱起它，温柔地把放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹……‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

43、 【搞笑幽默】唐玄宗再一次到杨贵妃宫中过夜，一场暴风骤雨之后。杨贵妃：“皇上，您还是起床处理政务去吧，要不言官们又该说我魅惑圣上了！”唐玄宗：“爱妃，朕到了你的床上就起不来了！”杨贵妃：“皇上好坏，还是起来处理政务吧！”唐玄宗：“爱妃，朕的腿被你压的动不了了。”

44、 【搞笑幽默】老王很高兴 中了五百万彩票 这是记者问他 王大爷 你打算拿这钱干什么 王大爷说 先把买彩票借的还上 那剩下的呢？ 王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说 剩下的在想办法还呗～

45、 【搞笑幽默】近日，合肥某奢侈品牌汽车3S店内，来了一对年轻夫妇。简单询问后，男子当场刷卡百万元，购置一辆红色玛莎拉蒂，作为三八节礼物送给妻子。妻子难掩兴奋，随后亦作出惊人之举：让汽车销售员再下单，给丈夫也买一辆同款玛莎拉蒂。喜欢这样简单粗暴的爱情故事。

46、 【搞笑幽默】和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

47、 【搞笑幽默】马云有1500亿资产，1500亿到底是多少？假如你从一出生就开始，每天中奖500万，到你80岁的时候是三万天，那时才累计中奖1500亿。

48、 【搞笑幽默】去姐姐家看到侄子在挨打，问老姐小家伙又犯什么错了。老姐给我一张卷子，原来侄子考了76分在前面加了个1，改成了176分……

49、 【搞笑幽默】最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。

50、 【搞笑幽默】听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。 领头的把门给带上了。

51、 【搞笑幽默】在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

52、 【搞笑幽默】蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

53、 【搞笑幽默】一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问警察什么情况啊？警察说你问他。我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警察说：谁洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！

54、 【搞笑幽默】手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

55、 【搞笑幽默】今天有位纯纯（蠢蠢）的童鞋问我为什么要学生物。我一本正经的问答：不学生物你连那面那个叫什么都不知道呢。她顿了几秒之后。结果我的脸上多了个巴掌印。

56、 【搞笑幽默】单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了。”结果女友手机昨天到往常一直是关机状态。

57、 【搞笑幽默】晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

58、 【搞笑幽默】第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头！”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

59、 【搞笑幽默】早上去路边一洗车店洗车，老板亲自上阵，一通忙活过后，车子焕然一新，看着甚是满意。这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！”靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

搞笑故事，幽默的画卷

60、 【迎新】 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。” 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

61、 【搞笑幽默】男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？……”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：……

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来，就站在了粽子一边。包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”‍‍‍‍

63、 【教师难当】 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

64、 【搞笑幽默】儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”爸说：“当然了，这还用怀疑吗？”儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？”

65、 【搞笑幽默】在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。

66、 【搞笑幽默】一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

67、 【搞笑幽默】‍‍一天小明踢球的时候摔倒了，大腿留了好多血。有个女同学给他递来一块毛巾。然后小明故意把腿伸过来，一副硬汉的样子说：“哼哼，怎么样，你们女生没见过这么多血吧！”只听那妹子说：“哼，你这点血算什么，姐每个月都要见五次比这还多的血！”‍‍

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“我这人有两大特点。第一是我非常幽默。”乙不屑的说：“就你还幽默。”甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。”乙赶紧回到：“大……大哥，你还真幽默。”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚！小伙赶紧道歉，妹子破口大骂：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子谩骂声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外…

70、 【搞笑幽默】老师叫小明用关联词要么。要么。造句，小明答到，放学回家经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

71、 【搞笑幽默】女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

72、 【搞笑幽默】女友：“亲爱的，外面打雷了我好怕哦~” 男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” 女友：“好的亲爱的，那你能先从床底下出来吗？”

73、 【搞笑幽默】公交车上、一小伙放了放了个巨响的屁、全车人望向他时、他默默的望着旁边的老太太、老太太沉默两秒后不耐烦的说：小伙子、你看我做什么、我这么大年纪放不出这么响的屁！

74、 【搞笑幽默】晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口。

75、 【搞笑幽默】昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。

76、 【搞笑幽默】‍学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑。我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层。不说了，我该换药了。‍‍

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小T腿受伤去坐公交车，没有座位。看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”“你前面说什么！”T：“帅哥。”大哥：“请吧！”‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

79、 【搞笑幽默】老板，今天有100根油条吗？老板说没有。第二天那个小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说的太好了，我买两根。

80、 【搞笑幽默】一大爷打电话到移动营业厅：服、服务员，我、我、我前天才、才充的话、话费，怎么今、今天就用、用完了？服务员想了想，回答：大、大爷，照、照您这、这样的话语速，话、话费能、能不快用、用完吗？

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

83、 【搞笑幽默】印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！女警：我是秘密警察，胡子在下面！

84、 【搞笑幽默】樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

85、 【搞笑幽默】某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。

86、 【搞笑幽默】那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！

87、 【搞笑幽默】我是萌妹，和男友啪啪啪的时候，我故意喊了隔壁小李的名字，可能男票太用心了没听见。完事之后，我怀着麻花精神，说：你还没小李厉害。结果男票回了一句：你还没小李老婆的紧。他说是麻花看多了，才会说的。可是。

88、 【搞笑幽默】表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好，还夸她自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

89、 【搞笑幽默】高考结束以后，大黄和小李攀谈起来。大黄：“小李，怎么样，买的作 弊器好使吗？”小李：“好使，但是还不如不用呢！”大黄：“怎么回事？”小李：“为了保险起见，我买了两套作 弊器，结果，两个作 弊器发给我的答案不一样！”

90、 【搞笑幽默】两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！ ”

91、 【搞笑幽默】王母：“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物。”玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”王母眉一皱：“那也比你强。”玉帝：“不见得，我做的他们绝对做不到。”王母：“啥？”玉帝：“爱你一万年。”

92、 【搞笑幽默】青年问禅师:"大师，我有一事不明。""居士但讲无妨！"为何演义里写到妲己勾引纣王，武媚娘勾引高宗都是在佛门这么庄重的地方？"大师微微一笑，起身拿出支票和笔，深吸一口气，缓缓说到:"居士，你就别装了！贫僧也不曾想到，和师太衣衫不整之时居然会被你撞见，要多少钱你丫就说吧！！"

93、 【搞笑幽默】老婆说:“老公，情人节咱俩去纹个情侣纹身吧”！ 老公说:“纹啥样的啊？” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”　 老公:“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”　 老婆:“我就纹:嗯”

94、 【搞笑幽默】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

95、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。医生: 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

96、 【搞笑幽默】有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

97、 【搞笑幽默】一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！

98、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女朋友是个吃货。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看，还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗？‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】和男友去电脑城买东西，看到导航就去看了下。问售货员是不是那里都可以导，他说只要在大陆都可以。当时大脑短路回问了句小路为什么不可以。