搞笑幽默，生活的快乐密码

搞笑幽默，生活的快乐密码

1、 【搞笑幽默】一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。

2、 【搞笑幽默】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物：“以后别再穿我的衣服了！变态！

3、 【搞笑幽默】一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

4、 【搞笑幽默】今天一个老师问一个幼儿园小朋友，“你头发为什么自来卷阿”小朋友说“是我还在妈妈肚子里的时候他喝开水给我烫的”。

5、 【搞笑幽默】人生最大的错误就是在楼下等女朋友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看。结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。一个人在风中凌乱。

6、 【搞笑幽默】某日，经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧！

7、 【搞笑幽默】昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静...然后我就被踢出群了。

8、 【搞笑幽默】有两头牛在吃草，其中一头牛问另外一头牛：你快吃下草，然后告诉我什么味，另一头牛吃了草说：草没味，一头牛说：阿！草莓味，这只牛吃的是草，生气的说：你骗我。另一头牛说：对呀！草没味嘛。

9、 【搞笑幽默】“老婆，我们离婚吧，房子车子都给你，我净身出户！”。老婆去厨房取了把菜刀，对我说：“行，那就先给你净身吧，脱！”。

10、 【搞笑幽默】某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

11、 【搞笑幽默】有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

12、 【搞笑幽默】你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。关系比较好的会说：你怎么老生病？关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

13、 【搞笑幽默】俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么?哥们答：玫瑰一支，焉点的！我：不解？哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！尼玛人才啊！

14、 【搞笑幽默】姐夫第一次到我家，又找了几个陪客的。他们一边吃，我妈一边炒菜。我妈妈炒到第三个菜，到客厅一看，六个人八斤白酒喝完，已经横七竖八了（画面脑补。），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！

15、 【搞笑幽默】想当年一个妹纸半夜跑到网吧来找我，问她睡不着吗？不想睡，上网吗？不想玩！然后我竟然就脱下我衣服给她披着在网吧睡了一夜……不说了……我想静静……

16、 【搞笑幽默】每次当我看到那些化着浓妆艳抹的人们走在街上，我在背后总是默默的讲一句，这小妮太败家了，面粉不要钱啊，总是抹在脸上。

17、 【搞笑幽默】回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”。

18、 【搞笑幽默】刚拿被子把自己包起来，对男友说，你看我像什么？男友看完后说:像屎里面的那个。我怒:你才是屎壳郎。男友听后，幽幽的来了句:那不是屎壳郎，是蛆！

19、 【搞笑幽默】执法部门在天上人间抓一俄罗斯女子，问:接过几次客，女子支吾:五.六次吧，警怒问:到底多少个，女子冷笑:到底的？这个真没有。

20、 【搞笑幽默】就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。TM竟然一直在后门坐着睡觉。

21、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。

22、 【搞笑幽默】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后，他默默把充电器连接到他的手机！

23、 【搞笑幽默】森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了......

24、 【搞笑幽默】我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。

25、 【搞笑幽默】晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天遇到好久不见的大学二货室友，在饭店喝酒叙旧。“你现在年薪多少？”“300万。”“那一个月也有二三十万哦？”“那是，这是基本工资。”“各种羡慕嫉妒恨啊！你做什么的？”“做梦的。”‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】见过你最不修边幅.从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

28、 【搞笑幽默】这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

29、 【搞笑幽默】老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

30、 【搞笑幽默】最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了。我想说的是，你这不叫谦虚，叫装逼。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” …… 学渣就喜欢看学神虐学霸……

32、 【搞笑幽默】丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

33、 【搞笑幽默】孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？ 铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗？

34、 【果然】 老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

35、 【搞笑幽默】　小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

36、 【搞笑幽默】刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

37、 【搞笑幽默】妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心？”小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧？”小鸣：“没有。”妈妈：“那你哭什么？”小鸣：“因为我刚才笑了。”

38、 【搞笑幽默】今天我一同事问我，假如你的前女友和现任女友都掉河里了，你会先救谁？我：当然是救现任啊。前女友那张脸早就看腻了，而且还哑巴。现任可是我昨天刚淘的呢，还带声！

39、 【搞笑幽默】那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气！憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪！汪！

40、 【搞笑幽默】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

41、 【搞笑幽默】在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。 师傅深思了一会：来给我一支！

42、 【搞笑幽默】一动漫迷问我：“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀？”我扑哧一笑害羞的说：“因为，他们那的大人都忙着拍片子呀！”

43、 【搞笑幽默】老婆对老公说：亲爱的老公，我看上了一款包包，我可喜欢了，我觉得它特别的配我，而且特别好搭衣服。老公：说重点！老婆：嗯，5800。老公：这不是重点！老婆：我买了....

44、 【搞笑幽默】走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你TM为什么要用我的钱买包子？”

45、 【搞笑幽默】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

46、 【搞笑幽默】一个女孩爬到圣诞老人的膝盖上，圣诞老人例行公事的问：“今年圣诞节你想要什么呢？”孩子瞪大眼睛惊讶的望着圣诞老人一分钟都没讲话，然后喘着气说到：“你没收到我的电子邮件吗？（我想要什么都写上面了，万能的圣诞老人咋能不知道捏）”

47、 【搞笑幽默】终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。神龙：卧槽，怎么又是你！

48、 【搞笑幽默】“有时候觉得爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。

49、 【搞笑幽默】亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时肯定树叶不够用！”

50、 【搞笑幽默】有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

51、 【搞笑幽默】老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。然后说：“去吧，洗个澡吧！”

52、 【搞笑幽默】看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

53、 【搞笑幽默】他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

54、 【搞笑幽默】‍‍晚上打球回宿舍，路上遇到一女孩低头玩手机，就静悄悄走过去。与她擦肩而过的时候，重重地打一下球。然后就听见她“啊”的一声。哈哈，我心满意足地走了。不要和我说活该你单身，我不听，我不听！‍‍

55、 【搞笑幽默】看到首富王健林说想做世界最好是对的,但是最好先定一个能达到的小目标,比方说我先挣它一个亿。我就信心满满地对老婆说：从今天起，我也要目标定起来。老婆瞥都不瞥我就飘来一句：别人目标一个亿，在你哪里就是个屁。

56、 【搞笑幽默】男友喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男友怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男友想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

57、 【搞笑幽默】我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

58、 【搞笑幽默】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你傻逼吧？”

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍朋友刚结婚不久出门旅游住宾馆，夜里来电话了。老公让老婆接电话，老婆不理，没办法老公自己接了。说了句：“过来玩玩呗。”不一会一小姐进门，老婆惊讶了一下，说到：“对不起，小姐，你来晚了。”‍‍‍‍

搞笑幽默，生活的快乐密码

60、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”

61、 【搞笑幽默】跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

62、 【搞笑幽默】老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

63、 【搞笑幽默】女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。果然有效果，女同事不哭了。正到处找刀呢！

64、 【搞笑幽默】有些人素质真TMD差，我真是不想说，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。

65、 【搞笑幽默】‍‍小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分。他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”‍‍

66、 【搞笑幽默】西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒很那闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑。

67、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

68、 【搞笑幽默】同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。

69、 【搞笑幽默】晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”儿子：“这是卸了妆的妈妈！”我竟无言以对。

70、 【搞笑幽默】坐长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说，那我要来个响的了。

71、 【搞笑幽默】知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”妈，你是不是玩微博了？

72、 【搞笑幽默】问：“2G、3G、4G有什么区别？”答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”

73、 【搞笑幽默】光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！ ”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”

74、 【搞笑幽默】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"

75、 【搞笑幽默】少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

76、 【搞笑幽默】今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”

77、 【搞笑幽默】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

78、 【搞笑幽默】‍‍朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气。下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊。”朋友当时就愣住了。‍‍

79、 【搞笑幽默】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

80、 【搞笑幽默】我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。

81、 【搞笑幽默】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！

82、 【搞笑幽默】今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。卿卿我我的，看着很不爽。于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

83、 【搞笑幽默】体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？

84、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

85、 【搞笑幽默】今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生， 谁吃到了谁洗！结果，你们知道的，我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！

86、 【搞笑幽默】几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊。”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。”“借我2000吧。”“在啊。”“你怎么了？”“在啊。”“靠，自动回复啊！”“在啊。”

87、 【搞笑幽默】早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】两个人揍了。 原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

90、 【搞笑幽默】刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

91、 【搞笑幽默】猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

92、 【搞笑幽默】学员去驾校学车，轮到一个二货上车练习，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡在哪？那个二货看了教练一眼说：党？党在北京。教练一下蒙了，看着他说北京？然后教练大骂...滚下去，后边坐着去。

93、 【搞笑幽默】同事是个魔兽迷。平时他玩的时候他儿子就一旁坐着看，后来这小鬼上小学带着班里的同学一起玩，年纪轻轻就做了公会老大，每天有好吃好喝被同学们供养着，旁边天天数个女孩子围着，还有高年级的来求他，感觉小学就是他家的。

94、 【搞笑幽默】我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

95、 【搞笑幽默】前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

97、 【搞笑幽默】甲：“你家的遥控器谁掌控。”丙：“我。”甲：“这么牛？”丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”

98、 【搞笑幽默】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

99、 【搞笑幽默】一天逛公园，内急去了公厕，借了旁边一位小孩子的几张纸。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

100、 【搞笑幽默】阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！