笑到岔气的搞笑幽默时刻

笑到岔气的搞笑幽默时刻

1、 【搞笑幽默】有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。

2、 【搞笑幽默】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

3、 【让立】 高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！ ……全车一片哑然！

4、 【搞笑幽默】在快下班的时候，老板找到了下属……老板：今天好好加班，把工作给完成了。下属：又是加班，什么时候能换一个字?老板：换什么字?下属：加薪。

5、 【搞笑幽默】今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

6、 【搞笑幽默】一老头来输液，护士去给他插针管。因为血管太脆，扎了好几针都没打好。正慌乱间，老头颤颤巍巍的说了句：“姑凉，你这是在纳鞋底么？”她的脸瞬间红到耳根，一旁的病人憋到内伤。

7、 【搞笑幽默】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”包公：“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”包公：“你的轮廓在黑夜中淹没。”

8、 【搞笑幽默】外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌啪飞他，众人风化中。

9、 【搞笑幽默】寒假回家，给爸妈送饭，正好店里有一个大妈，看到我，说:你们儿子吧，长得不错啊。我妈就跟她开玩笑说:那给他介绍个女朋友呗。大妈沉默了一会，表情严肃地说:不好找。

10、 【搞笑幽默】老师出对联：“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联：“天恢弘，地恢弘，天地恢弘！”后来我被赶出了教室。因为我对的下联是：“你妈的，他妈的，你他妈的！”

11、 【搞笑幽默】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

12、 【搞笑幽默】我兄弟失恋了，今天去看他，发现他在斗地主，他明明有一对三，可是他竟然出了一个三。他还一边出牌一边狠狠的说：妈的！拆散一对是一对。

13、 【搞笑幽默】期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

14、 【搞笑幽默】老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”

15、 【搞笑幽默】甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：!!!!!!!!!

16、 【搞笑幽默】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼，第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获，第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你！”

17、 【搞笑幽默】比克的祖母来到学校，对校长说：我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。校长说：很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。

18、 【搞笑幽默】小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得当年我高考，我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句话：“没事，我主要来看你笑话的。”我肯定是冲话费送的！‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】淘气的儿子说：“妈妈，你以后上厕所都不用蹲的那么辛苦了。”妈妈说：“怎么了？”儿子说：“我今天早上把你的裤子都剪了个口子，像我的一样。”

21、 【搞笑幽默】员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也別走。

22、 【搞笑幽默】天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

23、 【搞笑幽默】初中的时候年少无知，跟朋友上山偷红薯，被菜农发现，他拿着把柴刀追了过来……我们逃到山顶无路可退，决定破财消灾，拿出仅有的3块钱递给菜农，他的怒气一下就消了，说让我们等等，十分钟后，他背了一箩筐价值共3元的红薯给我们，还教我们怎么烤更好吃。那是我唯一一次感受到有钱能使鬼推磨的快感。

24、 【搞笑幽默】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠的瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

25、 【搞笑幽默】女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用啊。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊

26、 【搞笑幽默】昨天路过小学门口，见一妇女接熊孩子放学。路上熊孩子：妈妈，我现在想吃个东西，但不是什么好吃的，你知道我想吃什么吗？妈妈表情严肃：是什么？熊孩子：我想吃饭。

27、 【搞笑幽默】‍‍又一次上课睡觉睡醒了突然发现门上的窗户有个人头。有些看不清，以为是我别班的朋友。就招了个手然后他盯着我看了半天。过会门开了，我一看是主任！然后他把我班的另一个同学叫走了。‍‍

28、 【搞笑幽默】姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

29、 【搞笑幽默】一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！ ”

30、 【搞笑幽默】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天二货老婆接一深圳的电话。对方：“姐，你炒股炒的怎么样？”二货老婆：“我不炒股。”对方：“姐，你炒油不？”二货老婆：“我炒菜。”对方：“……”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“不！”老禅师缓缓的从胸口掏出一本美国护照。‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】今天高考体检采血，早上不能吃饭。并且二货老娘负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

35、 【搞笑幽默】老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。生宝宝很痛的，老婆拉着我的手说：“老公不要，不要”。我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！

36、 【搞笑幽默】今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂，还是复仇之魂。女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？”我对她灿烂一笑：“没事，等你把妆卸了，该吓尿的就是它。”

37、 【搞笑幽默】今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞…你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！

38、 【搞笑幽默】一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”

39、 【搞笑幽默】一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这是带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！”然后………他就和我说今天走廊上真冷…

40、 【搞笑幽默】上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天520和女神表白，问她说：“你喜欢狗吗？我家有只我爸妈不养的，要不就给你了。”她问：“什么品种的？”我说：“是我这只单身狗。”然后她看了我一眼说：“你这只太丑了，我怕我会忍不住掐死。”那一瞬间想哭。‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一老爷爷腰椎间盘突出住院，住院后给予电针灸治疗。针扎完了，一通电，爷爷嗷嗷喊：“我不是汉奸，我不是特务，别电我了……”‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：你爸爸在找什么呢？小真疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。妈妈不解。小真接着说：因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。

46、 【搞笑幽默】“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！！”

47、 【搞笑幽默】离双11还有十几个小时，知道自己定力差，刚拿着菜刀准备剁手，一大师路过，一语惊醒梦中人：有勇气剁手，没勇气抢劫啊！我顿时醒悟了，抢了他36块8～

48、 【搞笑幽默】家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。

49、 【搞笑幽默】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻药液。医生和颜悦色地问他：小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？

50、 【搞笑幽默】下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！

51、 【搞笑幽默】永远不要忽视细节配饰的存在，它的出现会让你整体的搭配感增强，红色波点长袜趣味而俏皮，精致的衬衣衣领散发浓郁的复古怀旧感。

52、 【搞笑幽默】老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”

53、 【搞笑幽默】今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……

54、 【搞笑幽默】英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明，滩头确实一个法国人都没有。

55、 【搞笑幽默】二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”

56、 【搞笑幽默】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人，身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午食堂有红苋菜，大家都盛了不少。一男同事吃出了一根竹签，满脸乌云叫师傅来看。一女同事说道：“别叫，这是好兆头，表明你要中签。你看你中的是小签，我中的可是大签！”大家都膜拜在地！‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面。我在门外苦苦哀求。阿姨就在门后说：“你回去吧！我就这一个儿子。”我：“阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……”‍‍‍‍

笑到岔气的搞笑幽默时刻

60、 【搞笑幽默】有一次女神做在我后面，她突然放了个屁，大家都看了过来，女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。” 哦……我都做了什么！！！

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声：“菜里有毒！”然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

63、 【搞笑幽默】下面单位两个姑娘来送资料签字，送我们办公室来顺便带了一口袋水果，办公室主任叫我去拿着吃，我说我不喜欢吃苹果，她就叫我拿香蕉，本着组织精神，我来句香蕉是吃的吗？不是你们用的？办公室现场五个女的啊，主任还是老板的小小，不说了，老板知道了，让现在去他办公室！

64、 【搞笑幽默】有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民:“这牛怎么没角？”农民说:“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为······它是头驴！”

65、 【搞笑幽默】高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！

66、 【搞笑幽默】听说最近360儿童卫士很火，顺手在某宝上看了一下用户晒单评论……终于知道火的理由了！！真是手表买得好，老公回家早啊！！！via@糗事百科

67、 【搞笑幽默】“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩。啪啪啪。媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。

70、 【搞笑幽默】男友说：中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

71、 【搞笑幽默】两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！

72、 【搞笑幽默】看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等７２路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

73、 【搞笑幽默】A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活。B：什么事？A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。

74、 【搞笑幽默】今天出去和朋友去买彩票，路上我问:“如果你中了大奖一千万，你会用来做什么？”哥们回答:“换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢？”我回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。

75、 【搞笑幽默】曹‍‍‍‍操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀！来就来嘛，还带什么水果嘛！”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

77、 【搞笑幽默】一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。

78、 【搞笑幽默】儿子：爸我们校长住院了。爸：为什么？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什么砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：为什么啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。语文老师大叫一声冲去了校长家。

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女儿七岁了，还和我们睡。昨天晚上睡觉前我和闺女说：“你都七岁了，长大了，该分床睡了。”谁知道宝贝竟然说：“你和妈妈都比我大，你们为什么不分床睡呢？”我竟然无言以对！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

81、 【搞笑幽默】我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

82、 【搞笑幽默】有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

83、 【搞笑幽默】学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

84、 【搞笑幽默】上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

85、 【搞笑幽默】上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我怎么谈的，我回答说：货真价实的充话费送的。

86、 【搞笑幽默】宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。

87、 【搞笑幽默】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

88、 【搞笑幽默】男友和朋友四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍夏天很热，几个同事在路边喝夜啤。喝的只起，一个个脱得光着大膀吆五喝六。头晕眼花时，一个同事无意间看到另一个同事背上一颗黑色肉痣，心里想：“这里有只苍蝇，老子把它烧死。”于是用手里快吸完的烟头照着一摁！只听“嗷”的一声惨叫，那画面，真是醉了。‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

92、 【搞笑幽默】坐公交车下班途中，上来一年轻孕妇和一美女【目测是闺蜜】坐在我旁边，然后开始聊天了。孕妇:“自从有了这个孩子我就喜欢吃辣的了”美女:“酸儿辣女，肯定是个女孩”孕妇:“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女:“不会，顶多是个女汉子！”我在旁边憋到内伤……

93、 【搞笑幽默】单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

94、 【搞笑幽默】大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。

95、 【搞笑幽默】来福公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问来福怎么定。来福想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

96、 【搞笑幽默】小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜。

97、 【搞笑幽默】“只要十两银子，这《易筋经》就是你的了。”“真的吗？好，这是十两银子！”“拿好，这是你的一斤经。”以上标题就是论唐僧是怎么致富的。

98、 【搞笑幽默】小女儿在朗读一本书， 妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”。

99、 【搞笑幽默】“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想，多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

100、 【搞笑幽默】情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”