充满乐趣的搞笑幽默世界

充满乐趣的搞笑幽默世界

1、 【搞笑幽默】某男和同事出差回到宾馆，刚脱了鞋，电话响了，一看是二货老婆打的，（扩音键开启）我:亲爱的，干嘛呢？老婆:我在买菜。我:买的什么菜阿？老婆:我昨天买的茄子，今天买的黄瓜。明天准备买苦瓜。逗比同事已经石化了。我是不是该早点回去了。

2、 【搞笑幽默】我一哥们追某班的班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了。

3、 【搞笑幽默】一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？只见一楼回复：给他来个大姨妈。

4、 【搞笑幽默】喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一对恩爱的夫妻。有一天，老公对老婆说：“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧！”老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅。”老公：“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅。”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

7、 【搞笑幽默】最累的是班长，单身率最高的是班长，晚自习必须去的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，动不动被迫要求和团支书结婚的是班长，逃课最多去干活的也是班长，躺着也中枪的还是班长！班长你伤不起啊！

8、 【搞笑幽默】吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？”

9、 【搞笑幽默】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍从幼儿园接儿子回家，儿子一路默默地。快到家时突然问我：“妈妈，人死了是不是都要烧掉的。”我说：“嗯。”他沉默一会带着哭腔说：“可…可是我怕烫的…”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静；结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

12、 【搞笑幽默】想着当年和表弟出去抓黄鳝，普通话说的就是鳝鱼。出去不到一小时就抓了条一斤多的"。高高兴兴的拿回家拿着菜刀准备宰了时，我爷爷说了句让我至今难忘的话。我孙子就是有我当年的气势啊！拿着条蛇都不怕！！！

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得小时候跟着老爸去饭局，他们大人就是喝酒聊天，吃饭是次要的。席间上了一盘芹菜鱿鱼，我就专门挑鱿鱼吃。过会我爸吃这菜了，还跟我妈说：“这盘炒芹菜不错啊，还有海鲜味。”对不起啦！老头子，我应该给你留一块鱿鱼的。‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“小美，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“小美，我，我次奥！”

15、 【搞笑幽默】新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说，爸比，给我。我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说到，把笔给我！

16、 【搞笑幽默】今天带着小外甥出去玩，偶遇女同事，看我外甥可爱，问多大了，答曰17个月。然后她就吧唧亲了一口我外甥。我啧了一声，她立马翻白眼说：怎么，嫌弃我啊？我都没嫌弃你外甥，我今天早上刚刷的牙，你外甥已经一年多没刷牙了。我特么竟然无言以对。

17、 【搞笑幽默】刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什么呢？人家是田亮."我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳。

18、 【搞笑幽默】我一朋友移民美国了，上高中，然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。

19、 【搞笑幽默】晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

20、 【搞笑幽默】最近牙疼，医生叮嘱早晚要刷牙，饭后要漱口。刚吃完饭，感觉肚子不舒服，就先上个厕所，然后赶紧漱口。舍友瞥了一眼，瞬间楞住“你上完厕所还要漱口啊…”“不是上完厕所要漱口，是吃完饭要漱口”我很认真的解释。可感觉有点不对劲。唉，我说你离我那么远干嘛………

21、 【搞笑幽默】男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

22、 【搞笑幽默】今天公交车上，有一个五六岁的男孩，旁边坐的是他妈妈，公交车报出：请给老弱病残让座。男孩便问他妈妈：老弱病残中的弱是什么呀？她妈妈想了一下回答：是弱智孩子，弱智！然后那可爱的孩子站起来对我说：叔叔，你坐吧。尼玛，下次别让我看到你

23、 【搞笑幽默】记得我们上学的时候做物理实验，一个男孩说“怎么这么紧，我都插不进去了”。这是旁边的一个孩答到“别紧张放轻松，慢慢来”当时纯洁的我马上就在墙角说罪过罪过。

24、 【搞笑幽默】我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

25、 【哪个马】 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？ 收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

26、 【搞笑幽默】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

27、 【搞笑幽默】我们初中数学老师别号灭绝，字面上的意思。一回初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆出门之前一件一件的试衣服，还不停的问老公：“这件好看吗？显年轻吗？”老公着急，怕迟到就递给老婆一件说：“穿这件吧！这件显得特别年轻。”老婆接过一看，是儿子的开裆裤！‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】今天和女友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死”。

30、 【搞笑幽默】话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？” 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】小金对老乔说：“这回糟了，有人写信给我说，如果再缠他太太，就打断我的腿。” “那你得避开她。” “你说的倒轻松，那封信没有署名，我怎么知道该避开谁哪一个！？”

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天教儿子写作文，怎么讲他都听不懂。我一怒之下吼道：“我怎么生了你这个笨儿子啊！”话刚说完，儿子倔犟的说到：“啍，我们老师说了，聪明的妈妈生的孩子都是聪明的。我笨能怪我吗？”我：“……”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】有个耳背的大叔，养了一只聪明的鹦鹉，只要有人敲门就会说“是谁啊“？有一天大叔不在家，查水表上门来查表，就这样这个执着的查水表员跟鹦鹉不停的在对话!过了很久，当大叔回到家看到倒在地上的查表员时，问了句你是谁啊，屋里顿时传来清脆的回答，“查水表的”!

34、 【搞笑幽默】一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。我：“你这拳法是跟谁学的？”他：“我爸，他从小就练这个的。”我：“你小时候淘气时，你爸打你狠吗？”他：“我爸从未打过我，打我的是我妈！”我：“你妈也练拳法吗？”他：“不是。”我：“你真幸运！”他：“幸运个屁，我妈从小练得是棍法！”

35、 【搞笑幽默】早起一觉醒来，兴奋的对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆:老娘早知道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。不说了。干吃面不好跪啊。

36、 【搞笑幽默】我妹妹叔叔家女儿，小学生。今天跟她妈妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了。然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！！”

37、 【搞笑幽默】老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女友昨天拿把美工刀走到班长面前说：“班长，六一儿童节放不放假啊！”班长立即夺下凶器，放到高高的柜子顶上说：“别闹了，这跟你有嘛关系啊！”‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】老王几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块。全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

40、 【搞笑幽默】一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??

41、 【搞笑幽默】一个母亲写信给他的儿子："亲爱的儿子，我和你父亲听到你有女友这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

42、 【搞笑幽默】这个时代有点怪，天气越热越变态，男孩全副武装感觉冷，女孩宽衣解带还嫌热。小伙腼腆似姑娘，姑娘潇洒似虎狼。你是怪，也不怪，只怪时代进步快。唉。无奈

43、 【搞笑幽默】一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。他立马就火了，大声呵斥警察：“我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元，说：“这就是我大爷，找我50！”

44、 【搞笑幽默】今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

45、 【牛皮的作用】 常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？” 汤姆搔了搔后脑勺，说“不知道”。“我知道。”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！ ”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！ ”

48、 【搞笑幽默】再过1天就是元旦啦！好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间辣么小会堆不下的。 万一我收到苹果6怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。 万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的，万一有人请我吃饭‘怎么办‘那么多人我会吃撑的……哎呀，好紧张！都不敢往下想了！

49、 【搞笑幽默】爸妈去吃龙虾竟然没叫上我， 于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。 今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!

50、 【搞笑幽默】教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

51、 【搞笑幽默】今天到女友家！按完门铃，一美女开门，问：你找谁！我一愣：找你妹！美女一个耳光过来，质问我：到底找谁。我捂着发红的脸颊，大吼道：就是找你妹，肿么滴！不说了，现在女友正在全方位安慰中…

52、 【搞笑幽默】一劫匪劫持一人质,人质一把鼻涕一把泪的向劫匪哭诉:饶了我吧大哥，我上有国企退休的双亲，下有幼儿园上学的儿女，还有一个风华正茂的漂亮媳妇…砰！！“让你炫耀！”

53、 【搞笑幽默】几个广州的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然广州的霾湿润灵秀，但要论量足味儿正，大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚。仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。”

54、 【搞笑幽默】一同学问我：“thekingisalwayslucky！怎么翻译？”我不假思索的说：“国王总是幸运的！”他瑶瑶头说出了三个字：“王老吉！”我顿时长跪不起……

55、 【搞笑幽默】约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

56、 【搞笑幽默】一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”妈咪凌乱了。

57、 【搞笑幽默】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。 后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。 他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。 等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见！”

58、 【搞笑幽默】某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？

59、 【搞笑幽默】一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

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60、 【搞笑幽默】要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：行李这么重我拿不到上铺怎么办？闺蜜说：穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？

61、 【搞笑幽默】漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。

62、 【搞笑幽默】一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”

63、 【搞笑幽默】老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥。尴尬！吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！

64、 【搞笑幽默】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅。

65、 【搞笑幽默】刚刚解个手，正在那洗手，女友过来说了句，“摸了下自己的老二至于吗，我晚上天天舔，你还不是照样跟我亲嘴”我风中凌乱。

66、 【搞笑幽默】父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟 弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

67、 【搞笑幽默】 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

68、 【搞笑幽默】今天我在火车站上厕所，火车站就一个厕所。我要去嘘嘘，就把们猛的一拉，发现里边有个妹子。我惊呆了。我俩对视了几秒。就听见妹子说马上好。我竟然说了句：没事你慢慢来，我不急。

69、 【搞笑幽默】室友前去农贸市场，买回几根鲜嫩黄瓜回来。我看见了，急忙对室友说：‘美女，怎么挑这么多带刺的呢，这不是太刺激了吗。还是拿大点的光滑的不是更过瘾吗？室友回我一句说：“看来你就是外行。谁还不是捡雏儿吃。”然后呆呆看了我一下。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍夏天很热，几个同事在路边喝夜啤。喝的只起，一个个脱得光着大膀吆五喝六。头晕眼花时，一个同事无意间看到另一个同事背上一颗黑色肉痣，心里想：“这里有只苍蝇，老子把它烧死。”于是用手里快吸完的烟头照着一摁！只听“嗷”的一声惨叫，那画面，真是醉了。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小，淫，贼。”　　

72、 【搞笑幽默】我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”

73、 【搞笑幽默】老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去。”

74、 【搞笑幽默】语文课老师：“谁能解答散兵游勇这个词？”小明：“就是凶多吉少的意思。”老师：“何以见得？”小明：“因为伞兵是空军，你让空军去游泳，生命危在旦夕啊。”老师：“……”

75、 【搞笑幽默】儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

76、 【搞笑幽默】一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

77、 【搞笑幽默】‍‍上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多。我就问：“老师，为什么我们要上地理课？”老师说：“因为这个社会它没有天理啊！”然后我就退学了。‍‍

78、 【搞笑幽默】

79、 【搞笑幽默】师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧。”

80、 【搞笑幽默】儿子:“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸:“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子:“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸:“……” 儿子:“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸:“已经开始了快去看吧……”

81、 【搞笑幽默】今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女：能不能问问年薪多少？ 男：基本工资一百六十万左右。 女：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！！

82、 【搞笑幽默】夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。

83、 【搞笑幽默】山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴聊聊天。有天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”

84、 【搞笑幽默】单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

85、 【搞笑幽默】经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。

88、 【搞笑幽默】一条蜈蚣正在房间里看成 人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：“蚯蚓，你见到我儿子了吗？”

89、 【搞笑幽默】一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

90、 【搞笑幽默】以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后的今天她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

91、 【搞笑幽默】弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”

92、 【搞笑幽默】哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了。哥真是太坏了，连骗子都骗！

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说。千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的”唉！不说了疗伤中……‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！

95、 【搞笑幽默】今天去植物园看郁金香，去的时候郁金香已经快了，我就随口说了一句，有什么好看的，蔫的跟屌一样，二货老婆马上回应，你掏出来比比，MD我能说旁边还有一群人吗，美女也不少啊，让我情何以堪啊。

96、 【搞笑幽默】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

97、 【搞笑幽默】早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~

98、 【搞笑幽默】随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。

99、 【搞笑幽默】昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

100、 【搞笑幽默】在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！