幽默的妙趣，搞笑的乐趣

幽默的妙趣，搞笑的乐趣

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】没有抢眼的单品的搭配，平凡也是一种力量，低领海魂衫是早春时节最为合适的春季内搭单品，皮外衣的更是可以在一年四季穿着搭配，统一的黑色风格，让海魂衫更加突出，成为很好的亮点之处。

3、 【作文】 作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

4、 【搞笑幽默】一对男女在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的女友站在一幅作品前，对她男友说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。男友连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子！

5、 【搞笑幽默】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员说没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐。服务员说没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员说好的，您稍等，菜马上好！

6、 【婉】 教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。 “比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下……看见了。” 这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

7、 【搞笑幽默】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】你曾介意很多事，介意朋友无故的离去，介意恋人不呈现的诺言，介意别人表面的圆滑，介意那些看似不用努力总是比你幸运的人。时至今日，你才明白对别人的要求都是没必要，对自己苛刻和严谨才是真。曾经把自己过得那么累，如今，你常说一句话：没关系，我干杯，你随意。

9、 【搞笑幽默】我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。”

10、 【搞笑幽默】和二货朋友去龙虾馆吃龙虾，叫服务员拿个垃圾桶过来，服务员把隔壁桌一个垃圾桶拿来，低头一看，里面有半桶龙虾壳，还有小飞虫！看着恶心！我朋友高声喊：我让你拿个垃圾桶来，谁特么让你拿一桶垃圾来！服务员脸红！

11、 【搞笑幽默】一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

12、 【搞笑幽默】一朋友喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口开溜！靠着这一招，屡试不爽。常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了。

13、 【搞笑幽默】跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我‍换了个沙发。

14、 【搞笑幽默】学校真是一个让人“没有安全感”的地方，特别是学校的摄像头，网友说吉林华桥外院公寓晚自习记录单被曝光，被记原因瞎了小伙伴们的眼，通报原因五花八门，玩游戏、视频之、抽烟、弹吉他不改正、淘宝，更是令人啼笑皆非的是，竟有同学在错误的时间数了硬币却意外中招……

15、 【搞笑幽默】老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？”小明：“我太失望了！”老师：“怎么？我讲的不好？”小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。”老师：“你滚出去！”

16、 【搞笑幽默】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

17、 【搞笑幽默】丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?”

18、 【搞笑幽默】老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，竟然安稳落地了。于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，小明感觉自己生病了，就去校医院看病。医生说：“没啥问题，不用担心，打一针就好了。”然后医生就用棉签蘸着酒精给小明擦拭，反复擦了很多遍。小明就开始担心了，说：“医生，什么病啊？要擦这么多遍。”医生说：“同学，你该洗澡了。”小明就乐了。‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”甲：“为什么不纹？”丙：“一纹就会漏气。”

21、 【搞笑幽默】两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……

22、 【搞笑幽默】昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

23、 【搞笑幽默】新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

24、 【搞笑幽默】煤矿工人从井下出来，满脸都是黑是，认不出谁是谁，正遇上矿长老婆来查岗，有个矿工趁她不注意，朝她咪咪猛捏了一把，转脸就跑。矿长老婆大叫一声：“王三，你个龟孙，你以为老娘不知道是你？全矿男人就数你手最大！”

25、 【搞笑幽默】这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！ ”

26、 【搞笑幽默】和mm一起坐在电脑前看演唱会，看着看着，我忽然掰过她的头，亲了一口。浪漫的是，亲嘴的瞬间，演唱会一下子鸦雀无声，安静得只能听到心跳……直到我把她放开后，音乐声音才又渐渐响起来。我说：好奇妙，刚才整个世界静止了一样呢。她冷冷说：别装神弄鬼，我刚才看到你用脚拇指拧我桌子底下的音箱了。

27、 【搞笑幽默】女友:“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友:“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”女友:“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友:“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友:“。那还是先把孩子做了吧。

28、 【搞笑幽默】上周一大学室友在群里说他那边新开了一家会所，要我们过去玩。我们都是成年人了，都跃跃欲试，甚至几个成了家的都忍不住。哥们又说：你们来，我包吃包住包玩！然后我们就约定周末去了。晚上到了，通宵的玩，喝着可乐雪碧，吃着烧饼包子。真尼玛坑，原来新开的是网络会所！

29、 【搞笑幽默】幼儿园让孩子在电视上选个喜欢的广告词，让爸爸妈妈写在纸上第二天带到幼儿园，我跟老公说：你写吧，你的字那么漂亮。老公正在看书头也不抬淡淡的说：还是你写吧，那样老师会以为是孩子自己写的！

30、 【搞笑幽默】今天上课的时候，老师突然走过来就冲着我骂，叫我滚出去。我当时就怒了，但是想想老师也挺辛苦的，所以想想就算了，不想跟老师计较，于是我就抱着我的枕头和被子走出了教室。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个。

32、 【搞笑幽默】我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……

33、 【搞笑幽默】一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，我一兄弟，在遛女神的狗，不但对它极好，还跟它称兄道弟的。我不淡定了，问：“你干什么对它这么好？”兄弟：“你不懂，我对它好，以后我在爬女神的窗户，它就对我睁一只眼闭一只眼了！”

35、 【搞笑幽默】鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

36、 【搞笑幽默】爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。

37、 【搞笑幽默】据说，历代一百多个皇帝，只用过一个闽南籍的太监，但他第一天进宫当差就被斩首了。从此闽南人摆脱了入宫当太监的悲惨命运！原因是派他侍候皇帝用膳，他准备妥贴之后高声跪喊：皇上啊......驾崩了！(吃飯了！）

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天下电梯两妹子在对着镜子搞头发，我们一进去就看着我们笑，还在吃果冻，我也就看着她。她突然说：“不要看我吃东西好么。”我说：“妹子你想多了，我是在看果冻。”‍‍‍‍

39、 【诅咒】 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。”

40、 【搞笑幽默】一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。先生，什么事？“服务生问。”我儿子的盘子里剩下许多肉，“父亲说，”能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。啊呀，爸爸！“儿子激动地叫喊着。”咱家养狗了吗？

41、 【搞笑幽默】以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。 可是他永远不会知道：是我叫人打得他。

42、 【搞笑幽默】晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

43、 【搞笑幽默】和老婆领爱犬去旅游，照了许多相片，其中有一张是我和我老婆抱这狗狗照的，回来侄子看到了我说把这张相片给叔叔取个名字吧，侄子想了一想说道，那就就狗男女吧，狗，男，女。卧槽？

44、 【搞笑幽默】父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲：“儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！”曲毕播音员说：“感谢大家收听东北大秧歌。”

45、 【搞笑幽默】和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说：风大，窗户关上吧！老婆说不关，我说为啥？她说：别人看着是女司机都会让着点的。我说那不是让着点，是躲着点好吧！

46、 【搞笑幽默】今天去吃饭，有一个朋友说我不是男的，结果我就生气了，大声说到，谁说我不是男的，要不要我掏出来给你看看，有个妹子更厉害，直接说，你掏阿！结果我就把身份证掏出来了。

47、 【搞笑幽默】女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】小的时候记得看到哥哥在打飞机，当时不知道怎么回事就问哥哥在干嘛，哥哥告诉我在练武术。我到现在都忘不了上体育课老师问大家谁会武术上台表演，然后我就上去了。

51、 【搞笑幽默】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点。

52、 【搞笑幽默】做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

53、 【搞笑幽默】一男在抽烟，他媳妇对他说：“少抽点，抽多了早泄。”那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。

54、 【搞笑幽默】外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”

55、 【搞笑幽默】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

56、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

57、 【搞笑幽默】老婆买了洋葱，让我切条炒木耳吃。于是我开始洗净然后切洋葱，要切的很细才好，尼玛，这东西很辣眼。眼泪哗哗的直流，老婆说：“瞧你笨样，你闭着眼切就不会流泪了，瞬间大脑短路，就闭着眼睛去切，尼玛，两刀下去，眼泪还是流出来了，这回可不是辣眼了。你说对了，而是把手切破了。

58、 【搞笑幽默】老板，今天有100根油条吗？老板说没有。第二天那个小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说的太好了，我买两根。

59、 【搞笑幽默】别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

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60、 【搞笑幽默】每次跟女朋友出去，我都会在预先约好的时间后的两个小时到，然后再过大概5-10分钟，我女朋友就会出现问我是不是等了很久。

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

63、 【搞笑幽默】老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。

64、 【搞笑幽默】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

65、 【搞笑幽默】就刚刚，我驾车在等红灯，看到对面一辆速腾副驾驶上竟坐着我妹。艹，一辆破速腾就敢泡我妹妹？我掉头就追。控制不了情绪，车速可能太快了。唉，车链子又掉了。

66、 【搞笑幽默】经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2. 保护野生动物就是保护我们自己？ 我是野生动物？

67、 【搞笑幽默】一妹子的钥匙弄不见了就去配钥匙，她问师傅：“可以配钥匙吗？”师傅说可以可以。然后师傅看着她，她也看着师傅，良久。师傅忍不住问她：“钥匙呢？”那妹子说：“我有钥匙干嘛还找你配啊？”

68、 【搞笑幽默】去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

69、 【搞笑幽默】高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？

70、 【搞笑幽默】今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”

71、 【搞笑幽默】小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

72、 【搞笑幽默】很多男人的梦想都希望当鸭，有妹子来玩，这样一来能赚钱，二来还能爽。可你们想错了，来的都是50多岁的大妈，正常点的都是40多，遇到30多岁的算捡到宝了。可特么有时候还会遇到男人！

73、 【搞笑幽默】一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。

74、 【搞笑幽默】丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

75、 【搞笑幽默】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

76、 【搞笑幽默】儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！

77、 【搞笑幽默】两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

78、 【搞笑幽默】‍‍正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。‍‍

79、 【搞笑幽默】今天一哥们儿，开我玩笑说我怕老婆，肯定打不过老婆，我说那是舍不得，把你老婆叫过来，看我不抽死她。谁不爱自己的老婆。

80、 【搞笑幽默】三胖问：“咱家这么多财产，为啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理，政府是谁的？政府是我们的，那么天下的财富就是我们的。懂了吗？”三胖：“懂了，公有制就是我们的是我们的，他们的也是我们的。”

81、 【搞笑幽默】今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。

82、 【搞笑幽默】“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”男友：“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是！”

83、 【搞笑幽默】小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了，一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我，对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子啊！”

84、 【搞笑幽默】　一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好捎息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

85、 【搞笑幽默】‍‍课堂上，老师：“蛇的交配时间可长达12个小时。”小明：“原来许仙这么厉害啊。”老师：“滚出去。”‍‍

86、 【将来时语法】 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” s。只鸭子一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

87、 【搞笑幽默】高中时晚自习，我在写作文，后边那位多愁善感的女生递来一张纸条，打开看:何谓内心？我被触动，于是回到:内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉…洋洋洒洒写满一大张纸。传回去，少顷，收到回复:我是问三角形的内心，是三条高交点还是角平分线的交点？

88、 【搞笑幽默】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日唉。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

89、 【搞笑幽默】我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

90、 【搞笑幽默】法庭上，法官问盗匪：“你知道你这样做的后果吗？”不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊。”法官愤怒了说：“特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！”

91、 【搞笑幽默】刚毕业进一广告设计公司当实习助理，那天总监甩我一叠手稿，让我赶紧去复印几份，等等开会要用。我立马朝复印机狂奔，打开盖子塞进稿子关上按下按钮，机器便开始发出嗞嗞声，喘气的我低头一瞧，机器上赫然贴着三个大字：碎纸机…… 瞬间我就觉得我的实习生涯已经结束了。

92、 【搞笑幽默】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能 漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥 大，是对讲机~

93、 【搞笑幽默】现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“4000多。”“呵呵呵，我家房子2栋每月收租8万，你跟我讲将来？”

94、 【搞笑幽默】‍‍上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数。一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖。以为是抽筋了，就过去一把拉开被子。至今忘不了那位同学握着弟弟不知所措的样子。之后就再也没遇到过老师来查我们寝室。‍‍

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】LZ女，高中时同桌是一男生。有次跟他吵架，我很生气，大骂：你想怎么死，今天老娘都成全你！谁知道这逗比来了一句：我想精尽人亡！旁边的同学都笑疯了。

97、 【搞笑幽默】妹纸：亲爱的，你说喵咪会不会爬树丫？骚年：百分百会啦！妹纸：为什么这样肯定丫？骚年：要不然你以为猫头鹰怎么来的？

98、 【搞笑幽默】第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了，昨天情人节，又和媳妇去住了一次，今天结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心。

99、 【搞笑幽默】小明，为什么不开心？” “今天学校着火了。” “然后呢？” “我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” “然后呢？” “结果作业太多，居然特么把火灭了…”

100、 【搞笑幽默】那年夏天我总感到自己浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我忙问他我到底得了什么病？那位大夫就很实在说：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”