搞笑幽默，生活中的小确幸

搞笑幽默，生活中的小确幸

1、 【搞笑幽默】65个民族，65枝花，65个兄弟姐妹是一家，65种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱.....不够～～～～～～～花!

2、 【搞笑幽默】我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

3、 【搞笑幽默】女友不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

4、 【搞笑幽默】今天去机场接我弟弟，上车后跟我提起云南大理旅游的事，然后他问我男人旅游跟女人旅游有什么区别？我说有啥区别？他说，女人旅游是换个地方逛街，男人旅游是换个地方啪啪啪，感觉太他妈有道理了！

5、 【搞笑幽默】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

6、 【搞笑幽默】现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

7、 【搞笑幽默】‍‍开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：“对不起，我，我，我没零钱。”空气凝固十秒……后来那哥们被扁得很惨。‍‍

8、 【搞笑幽默】就在刚刚一朋友对我说：“你知道吗，猪不能抬头看天。”我下意识的抬头看了看天。她接着说：“驴能！”我勒个去，绝交的节奏啊！

9、 【搞笑幽默】老师：请用“竟然”造句。 小明：一个1949年成立的国家，竟然在1945年成为了战胜国。这国在国庆66周年的时候，竟然阅兵庆祝胜利70周年。 老师：滚出去！

10、 【搞笑幽默】今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板，老板说：“肉涨价啦！”“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊！”

11、 【搞笑幽默】昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”

12、 【搞笑幽默】相亲成功，感觉对方还蛮可爱，小鸟伊人的，晚上和妹子逛公园，走在公园小道上，想吓唬吓唬妹子，让她钻我怀里撒娇什么的，于是指着路边说道：“看，老鼠”谁知道妹子一把把我拉到身后顺势一弯腰捡起一块板砖说道“老鼠，在哪？别怕，有我” 我是不是上当了。

13、 【搞笑幽默】平常都是哥们送儿子去上幼儿园，结果今天他儿子不愿意了说爸爸今天让妈妈送我去幼儿园好不好，我在幼儿园谈了两个女朋友，可是我不知道选谁让妈妈看一下，这不是高潮，熊孩说一般公公都对儿媳妇没意见，可是婆婆事情很多呀，如果妈妈不喜欢她，她嫁给我也不会幸福呀，哥们在风中凌乱。

14、 【搞笑幽默】无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。 。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

15、 【搞笑幽默】阿D和爸爸、爷爷一起去湖边钓鱼。爷爷摆弄了半天，一条鱼也没钓到。阿D对爸爸说“你爸爸真傻，一条鱼也钓不到！”爸爸反驳到：“你爸爸才傻呢。”阿D说：“我爸爸不就是你吗。”

16、 【搞笑幽默】‍‍一次和盆友喝酒，第二天发现嘴角上都是泥。就打电话问盆友。盆友说：“你昨天晚上非说自己是喜羊羊要吃草，怎么拉也拉不住。”‍‍

17、 【搞笑幽默】小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！

18、 【搞笑幽默】幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”

19、 【搞笑幽默】姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。妹妹：出场费有点儿低。姐姐：那再加顿下午茶。妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。妹妹：那我同意了。妹妹，你是有多八卦！

20、 【搞笑幽默】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

21、 【搞笑幽默】高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“快减速，慢点，前面测速，龟儿子，老子说前面测速！”“爸，咱们电动车！”爸：“电动车就可以不遵守交通规则？”我：“关键人家限速60码，咱也开不到啊！”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

24、 【搞笑幽默】某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

25、 【搞笑幽默】媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

26、 【搞笑幽默】某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了，太贵了...

27、 【搞笑幽默】龟兔赛跑，乌龟每次都赢，兔子总是睡觉。又一次，乌龟决定悄悄的跟着兔子。结果发现兔子真的是在睡觉，不过是在和乌龟的老婆一起睡觉。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】寝室在8楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，就帮你关了。”

30、 【搞笑幽默】今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。便去问老板，为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说，因为那只鸡没有脑子！我点点头觉得好有道理。

32、 【搞笑幽默】一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

33、 【搞笑幽默】记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时...要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来，语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要。”

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。‍‍‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】刚才在开班会，班主任意正言词的说:同学们长点大脑吧别加我QQ了，你说你上课发个说说转个心情我是抓你呢还是不抓你，你这不是给我为难么？还有那次，我给咱班同学随便发个QQ消息说开会，结果呼啦啦一帮的人下去了，你说你这叫没玩手机！！！

36、 【搞笑幽默】老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土偏旁的！” 小明：“深圳铁板烧！” 老师：“滚出去！”

37、 【搞笑幽默】说一真事儿。跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

38、 【搞笑幽默】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天看见一个女的追男的，超可爱。她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

41、 【搞笑幽默】美女！美女！特么你叫俺干啥？你东西掉了！胡说，我啥东西都没掉。真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿。

42、 【搞笑幽默】今天逛超市看见一个梳着特淑女发型的姑娘，穿着一身白色雪纺长裙，踩着一双白色高跟鞋，一下就被震惊了整的哥心里小鹿乱撞，正准备上去要电话号码，谁知道更让人震惊的事情发生了，她一下扛起一袋米走了，哎，汉子你等等我。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我：“当初成绩如何，干过班长什么的吧？”我还真不确定，扭头小声问老婆：“你上学时候是班长么？”老婆点头，我转过来对手机说：“嗯，干过。”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

45、 【搞笑幽默】跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和。

46、 【搞笑幽默】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

47、 【搞笑幽默】老师：“一语双关的意思呢，就是一句话包含了两层不同的意思！哪位同学能举例说明一下？”小明：“老师，我大姨妈来了！”老师：“你出去！”

48、 【搞笑幽默】语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室班主任：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了。”小明：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！”班主任：“小明你够了！咱俩同班的时候你就这么说了。”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】男友的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?男友心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

51、 【搞笑幽默】一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

52、 【搞笑幽默】老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？

53、 【搞笑幽默】想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！！

54、 【搞笑幽默】刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。

55、 【搞笑幽默】饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，老子步行怕个啥啊?!

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍家有熊孩子一枚。某次开家长会，老师让学生们在讲台上说说对父母印象特别深的事情。轮到我家孩子，张嘴就说：“我对粑粑麻麻印象最深的事情，就是晚上经常会在房间里发出“吱嘎吱嘎”的摇床声。”我：“……”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

58、 【搞笑幽默】自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

59、 【搞笑幽默】妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿不停的哭。妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年。

搞笑幽默，生活中的小确幸

60、 【搞笑幽默】朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

61、 【搞笑幽默】总是感觉韩剧里，女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！他妈的，差点没把我振成脑震荡！！！！

62、 【搞笑幽默】110 吗？我要报警。这里老有人踢我！！！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。

63、 【搞笑幽默】‍‍今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……‍‍

64、 【搞笑幽默】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。好像哪里不对。

65、 【搞笑幽默】坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

66、 【搞笑幽默】早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

67、 【搞笑幽默】一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？”

68、 【搞笑幽默】‍‍一天，一个特别爱贪小便宜的男孩听到一个女孩说：“我捡到了一只笔，你们谁的？”那个爱贪小便宜的男生连忙说：“我的，是我的。”女孩红着脸说：“我在女厕所捡到的。”‍‍

69、 【搞笑幽默】女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

70、 【搞笑幽默】有人说：平行线好惨，看似有缘，却永无交点 但是，到两条线相交后就会永无止境的远离，远离到永不相见，而平行线，可以在小小的距离内，永远陪伴……

71、 【搞笑幽默】‍‍一死党跟我说，还是在大学的时候，有一次他带家里自制的秘制酱去学校。晚上回到寝室，只剩下一个空罐子。当时死党就毛了。喵了一眼寝室的几个室友，幽幽的说：“谁把我攒了一个月的鼻屎倒了？！”就听“哗啦”几声，寝室里的人都吐了……‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，小明回家晚了，老爸问他：“你还真能玩，老子叫啥你是不是都玩忘了？”小明胆胆怯怯地答道：“老子叫老聃。”老爸一个耳光煽去：“养你这么多年，老子叫啥你都不知道了。”小明哭着拿出手机百度说了下：“老子真的叫老聃，不信你看。”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

74、 【搞笑幽默】阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿B当场吐血。

75、 【搞笑幽默】在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:"帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。"看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:"你是不是瞎？"他听完又改口说:"丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。"

76、 【搞笑幽默】老同学对我诉苦:前几天总盗汗，一睡着了就出汗，医院检查花了好几百，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天厉害。我问后来怎么好的呢？同学淡淡地说:我换了一个薄被子！

77、 【搞笑幽默】可爱的撒娇变成了矫情，大度的忍让变成了默认，坚强的倔强变成了蛮横，心疼的眼泪变成了不屑，衷心的誓言变成了负担，诸多曾经吸引他的特点如今已成他厌烦的缺点，这说明爱情已步入黄昏，简单来说，他不爱了。

78、 【搞笑幽默】看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：“咱俩也去纹一个吧？”老婆说：“那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。”我勒个去，玩的真大！

79、 【搞笑幽默】今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了。

80、 【搞笑幽默】一哥们去一家餐厅找厕所，跑到二楼，见门上写着“正在维修”，管他的，照样进去拉，拉完下楼，见所有人都躲在桌子下，问服务员：“这里怎么啦？”服务员：“刚才楼上掉下来一坨便便，砸在风扇上，幸好你不在场。“这哥们听了，红着脸走了。

81、 【搞笑幽默】千金上学了比较遵守纪律，今天竟然尿裤子了。我就问她：“这是咋了不知道跟老师打报告啊？”千金竟然说：“老师说不能两人同时打报告，上课不能上厕所！今天打报告的同学太多了！”我有种眼前一黑的感觉了！

82、 【搞笑幽默】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的…”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

83、 【搞笑幽默】朋友开黑网吧的、一天我去哪里玩。一小孩在旁边玩游戏，突然一个汉子过来就是一巴掌、然后小孩起来。汉子一看，说打错人了。不是自己的孩子，这时候来了另一个汉子。是孩子爸爸，然后、然后，俩汉子出门口就干起来了...

84、 【搞笑幽默】爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！

85、 【搞笑幽默】我和现女友刚同居三个月，她家狗每天对我吼个不停。一天，一铁哥们去她家找我，狗狗居然不叫了！我马上就问：“什么时候学的训狗啊？”

86、 【搞笑幽默】古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。”

87、 【搞笑幽默】心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！

90、 【搞笑幽默】有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

91、 【搞笑幽默】其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢， 他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。 反正我遇到的都不错， 他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

92、 【搞笑幽默】A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

93、 【搞笑幽默】想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。

94、 【搞笑幽默】话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”，发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼，吃货们只能呵呵了。一网友回复“来一份蚂蚁上树给她”。然后“佛跳墙”表示不服了……下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

95、 【搞笑幽默】两个家庭主妇在一起聊天...这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!什么高招?她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)

96、 【搞笑幽默】蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

97、 【搞笑幽默】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

98、 【搞笑幽默】来福在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。来福知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。来福见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对来福说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

99、 【搞笑幽默】午睡醒来时，我揉着太阳穴对女友说：“老婆，我脑袋疼。”女友问是不是感冒了，我说：“不是，我脑袋装的全是你。”女友听了挺乐，我接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

100、 【搞笑幽默】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”