充满欢乐的搞笑幽默空间

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1、 【搞笑幽默】楼主妹纸，上大学时都有网吧通宵！网吧没厕所，半夜想尿尿跟闺蜜去外面空地解决！妹纸刚脱下裤子咕咚掉一米多深的坑里。坑里了。当时尿意没有了！爬上来。闺蜜笑趴下了！好糗。

2、 【搞笑幽默】晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：“喜欢啊？”我笑了笑，爷爷说：“等着。”说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声，“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

3、 【搞笑幽默】黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

4、 【搞笑幽默】今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见。

5、 【搞笑幽默】蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”

6、 【搞笑幽默】小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？” 爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？

7、 【搞笑幽默】妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

8、 【搞笑幽默】刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎～哎哎～～你怎么打人呢？

9、 【搞笑幽默】小明：爸爸，教我游泳！爸爸：我不会游泳啊！小明：那为什么小美的爸爸就会游泳呢？爸爸：那是因为小美的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳啊!小明：那你天天吃鸡，怎么还不会下蛋呢？

10、 【搞笑幽默】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。八力：……。

11、 【搞笑幽默】媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

12、 【搞笑幽默】失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

13、 【搞笑幽默】一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了。

14、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。

15、 【搞笑幽默】家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开，忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……

16、 【搞笑幽默】媳妇出差，临走交代好好照顾岳父！于是，我乘周末想带岳父出门逛逛，媳妇儿发来短信问一路怎样，我回短信：我，你爸很好。媳妇儿又来短信：干嘛把你放前面？于是我又回：你爸我很好……发完总是觉得哪里不对。

17、 【搞笑幽默】宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”

18、 【搞笑幽默】有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”

19、 【搞笑幽默】一老头来输液，护士去给他插针管。因为血管太脆，扎了好几针都没打好。正慌乱间，老头颤颤巍巍的说了句：“姑凉，你这是在纳鞋底么？”她的脸瞬间红到耳根，一旁的病人憋到内伤。

20、 【搞笑幽默】一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

21、 【搞笑幽默】看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

22、 【搞笑幽默】女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。

23、 【搞笑幽默】面前有三个按钮：1号按钮是“每按一次会得到10万元钱，但是讨厌的人会得到20万元”；2号按钮是“自己什么都得不到，但是讨厌的人会失去10万元”；3号按钮是“每按一次自己会失去10万元，但是讨厌的人会失去20万元”。你会按哪个？

24、 【搞笑幽默】有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

25、 【搞笑幽默】早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

26、 【搞笑幽默】北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

27、 【搞笑幽默】三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。

28、 【搞笑幽默】一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”

29、 【搞笑幽默】老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。

30、 【搞笑幽默】今天等公交车，这时一个乞丐把碗推向我旁边的一个帅哥试图乞讨。这时帅哥不慌不忙的说了句“我不要你的钱，你的钱来的也不容易” 我在旁边听的也是醉了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有一个女孩跟男友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】朋友不会唱歌。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。 过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口， 说是以为打架了没敢进去。

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍那天问小外甥：“你有梦想吗？”他说：“有。”我：“什么？”答：“长大了去当兵！”我心里想这孩子比我有出息。我：“为什么想去当兵？”答：“这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

37、 【搞笑幽默】昨天下午和二货老婆逛街，看见一年轻美女，眼睛不由自主地老想叮着望，被二货老婆发现问我＂想上她吗？＂心中不由自主地答：想上。老婆来了一句：用手机拍下来，晚上回家看着照片和我搞，满足你。

38、 【搞笑幽默】今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。“儿子，来把这个被子盖上。”“嗯”“儿子，把这个被子也盖上。”“。嗯”“儿子，再把这个被子也盖上。”我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”。

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这几天着凉了，去医院吊水。小护士忙完了，隔壁床的大爷不满意地发话了：“护士，为什么他两瓶都吊完了，我这咋才半瓶啊？”护士耐心地解释说：“大爷，你能跟人家小伙子比啊？他那血管跟下水道似的……”尼玛，这比喻好吓人啊！‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几千的内衣给谁看啊？

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

43、 【搞笑幽默】老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

44、 【搞笑幽默】我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次你愿意吗？”我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”

45、 【搞笑幽默】今天女友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！

46、 【搞笑幽默】一天小明提问老师。一根油条需要需要炸3分钟…那10根油条需要砸多少分钟。老子就说30分钟。小明说道：你家油条特么一个一个下锅。老师说：滚赶紧滚小明又问老师。一根油条需要吃30秒那10根油条需要吃多少秒。老师说：一分钟。小明说：你特么30秒吃10个油条不噎死你。老师又说：滚，你给老子滚。

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午食堂有红苋菜，大家都盛了不少。一男同事吃出了一根竹签，满脸乌云叫师傅来看。一女同事说道：“别叫，这是好兆头，表明你要中签。你看你中的是小签，我中的可是大签！”大家都膜拜在地！‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！ ”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”

49、 【搞笑幽默】一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑， 老板看到后穷追不舍，整整追了十条街， 那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？ 只听老板回答道：这特么是老板娘！

50、 【搞笑幽默】一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻可婚后不久他就出轨了他惴惴几天后发现也没什么报应也就淡忘了直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

51、 【搞笑幽默】昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。‍正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服‍，我说过一定要谦虚。‍那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气。”‍你妹的，落个枕都能摊上事。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。我跟上哼哼哈哈，朋友我：“好听么？”“好听，好怀念。”“这是给我儿子听的。”你TM是想我提前耍酒风是吧！‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】女友突然问我：“你爱我吗？”爱，当然爱！”我毫不犹豫地回答。女友想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

54、 【搞笑幽默】两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

55、 【搞笑幽默】老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

56、 【搞笑幽默】大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？我还他妈的不干他！”

57、 【搞笑幽默】校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任回到班级喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

58、 【搞笑幽默】我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！

59、 【搞笑幽默】A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。

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60、 【搞笑幽默】　街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。

61、 【搞笑幽默】有一会，上班主任的课，一位同学突然肚子疼想去上厕所，然后请示老师，班主任发牢骚说：你为什么不在下课的时候解决偏偏上课的时候才去？然后那个同学说：那么你为什么不把下个月的大姨妈用这个月解决了。我听了竟无言以对。

62、 【搞笑幽默】学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

63、 【搞笑幽默】女:老公，有一个之前暗恋我的同班同学约我吃饭，我可以去吗？你不会吃醋吧？ 男上下打量自己的老婆:都结婚这么久了我怎么会吃醋，去吧，让人家看看你，好让人家断了念头。

64、 【搞笑幽默】有一天，我向神许愿：让日本从这个世界上消失吧。神回答：这个太难了，换一个。我又许愿道：让土豆没有广告吧。神又回答：你上一个问的是什么？

65、 【搞笑幽默】老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。我赶紧问，我爹支支吾吾说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：“嗯！”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”

68、 【搞笑幽默】在我小学的时候，我妈骑电瓶车送我上学，一天早上她背起我的书包跨上电瓶车唰一下就不见了，留下吼都没来得及吼一声的我独自凌乱。后来我妈到学校才想起来我还在家，回来接我的时候说：“宝宝把你给忘了！书包给你先送去了啊......”之后老师还问我为什么书包比人提前到了......

69、 【搞笑幽默】索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

70、 【搞笑幽默】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

71、 【搞笑幽默】有一次和女同事到外地出差几天，我们就找了一间酒店住，前台小姐问我们要开几间，女同事羞羞的对我说：“不如开一间吧，省点！”我就说：“你傻啊，住宿都有得报销的，当然是开两间啦”！经过这次后，女同事再也没理过我了！

72、 【搞笑幽默】今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办？他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…！！

73、 【搞笑幽默】睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

74、 【搞笑幽默】“鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，最吓人的是数码相机，那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别，结果跳出5个方框，一夜没敢睡！

75、 【搞笑幽默】我有一同事，男的，很讨厌，矮挫穷，而且都30了，还天天讨论哪个美女适合他，希望找到个有钱、持家有道、上的厅堂下的厨房，艹，还说婚后要找小三，体验生活。 讨厌这种男的，给我赞！

76、 【搞笑幽默】在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

77、 【搞笑幽默】我儿子4岁了，一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈想到到床上玩，可以吗？求求你！”我勉强同意，告诫：“一定要脱鞋上床！”很久，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

78、 【搞笑幽默】整容少年扬言要整成都教授，成都教授闻言纷纷逃离；草帽路飞立志当上海贼王，上海群众立刻加紧防盗意识；恐怖分子狂言要杀光大股东，光大股东纷纷弃股而逃。这就是中国汉语的魅力。

79、 【搞笑幽默】早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

80、 【搞笑幽默】1.与老人沟通，不要忘了他的自尊。2.与男人沟通，不要忘了他的面子。3.与女人沟通，不要忘了她的情绪。4.与上级沟通，不要忘了他的尊严。5.与年轻人沟通，不要忘了他的直接。6.与儿童沟通，不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁……

81、 【搞笑幽默】两个好久不见的好朋友相遇在客车上，聊起了天。甲：听说你两个儿子都在所里，是工商所还是税务所？乙：拘留所。甲：啊！！！犯了什么事？乙：一个造假酒，一个卖真药。甲：卖真药也犯法啊？卖的什么药？乙：…炸药……

82、 【搞笑幽默】家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

83、 【搞笑幽默】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

84、 【搞笑幽默】某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

85、 【电话号码】 一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答日：“……你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”迟到某学生上学迟到了。 老师问：“你为什么迟到？” 学生答：“我吃饭晚（碗）了！” 老师说：“你没连碟子一块儿吃下去啊！”

86、 【搞笑幽默】漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !”

87、 【搞笑幽默】周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。

88、 【搞笑幽默】邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

89、 【搞笑幽默】每个设计湿上辈子都是折翼的奥尔良鸡翅，朋友是一只被甲方蹂躏千万次的设计汪。看完他的历程，笑cry了！你们感受一下，详情戳图

90、 【搞笑幽默】公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还要领工资，你喊他给你让座嘛。尼玛，这回答太机智了。

91、 【搞笑幽默】夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。”

92、 【贩卖机趣闻】 期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。

93、 【搞笑幽默】几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好，吸收越来越快了！ ”

94、 【地球仪】 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。” 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧。”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

95、 【搞笑幽默】6月6号碗，警察看到两个小青年鬼鬼祟祟，在一中附近，于是上前盘问警察：“你们两个干什么的？”小青年：“踩点！”警察：“踩点？走，跟我去一趟派出所，你们涉嫌盗窃！”小青年：“警察叔叔，我们是高三学生，明天高考，我们来看考场，踩点！”警察：“别看了，就你们这语文水平，考也考不上！”

96、 【搞笑幽默】当女孩子一个人在家的时候经常会害怕有鬼呀什么的教大家一个方法，当你一个人在家又非常害怕的时候你就把房间灯打开然后躺床上对着空气说,麻烦你把灯关一下谢谢，如果等没关证明没有鬼，如果灯关了那还怕什么呀,多绅士的一个鬼呀。

97、 【搞笑幽默】‍‍老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”‍‍

98、 【搞笑幽默】老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

99、 【搞笑幽默】“妈！我女朋友哪里不好？富裕，1米75，60公斤，又漂亮！你怎么就是看不上她？”“别说了，先吃饭吧。闺女，等你爹回来给你答案”

100、 【搞笑幽默】今天在洗浴中心洗澡，正洗着的时候就听见一个正在给农民工搓澡的搓澡师抱怨农民工身上太脏被农民工听见了，不料那个农民工大骂:我特么身上不埋汰我来你们这干嘛！真心为这个农民工赞个！！！