笑到肚子疼的搞笑幽默大全

笑到肚子疼的搞笑幽默大全

1、 【搞笑幽默】‍‍我家养了个喵咪。在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。什么猫咪，还来个肥水不流外人田！‍‍

2、 【搞笑幽默】早上和媳妇儿懒床，老妈喊我们吃饭。磨蹭半天俩人都不起来，老妈火了就骂我。我说：“妈，你别老是叫我、骂我啊，你怎么不叫你儿媳妇啊？”结果，被俩人一起骂。

3、 【搞笑幽默】电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

4、 【搞笑幽默】医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%！”“那坏的呢？”“以前更高。”

5、 【搞笑幽默】那年初中，我还是一个单纯阳光的少年，跟周围的女生关系都不错，有一节体育课，我看到有一个女生蹲到那里，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻，妹子站起身来，等我回过神来，一整片卫生巾被我扯出来了。

6、 【搞笑幽默】宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

7、 【搞笑幽默】小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿。

8、 【搞笑幽默】今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

9、 【搞笑幽默】一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”

10、 【搞笑幽默】公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子从幼儿园回来，问我：“爸爸，今天老师告诉我们火警电话是119，那美国的一样吗？”我：“不一样，他们是打911。”儿子又问：“为什么和我们的是相反的呢？”我一时无言以对，他若有所思，说：“爸爸真笨，他们都是把姓放后面的呀！”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？”大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏的到吗？”尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的。

13、 【搞笑幽默】男：“为啥你要甩了俺？”女：“俺最讨厌别人在俺面前说‘猪’。你瞧你写的情书，‘你是珠圆，俺就是玉润；你是珠联，俺就是璧合，你是珠光，俺就是宝气……’猪猪猪猪，讨厌死了。俺要是看上你就是明珠夜投，有眼无珠……”男……

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“还没结婚？”“嗯，不急。”“再不结就成黄金剩斗士了！”“第一波结婚对象我是赶不上了，我在等第二波。”“第二波？！”“等离婚的。”“……”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】邻居家老是吃螃蟹，最要命的是老往我家借醋，这TM不是在炫耀么？我一咬牙，脚一跺，今天咱家也吃螃蟹，想想都激动。醋都准备好了，等下去邻居家借点螃蟹就开吃。

16、 【搞笑幽默】几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。快要情人节了，对照对照自己到那个阶段了?

17、 【搞笑幽默】我以前觉得爱一个人就是敢说一句＂我爱你＂，想无时无刻在一起，不介意旁人眼光大庭广众下牵手接吻。后来才发现你敢用对方的牙刷刷牙，敢对方在洗手间方便时进去洗漱，敢穿对方穿过的衣服去便利店，敢在对方说要分手时讽刺的说一句＂你脑子进水了啊＂。小清新只是恋爱，重口味才是爱。

18、 【搞笑幽默】在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

19、 【搞笑幽默】本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。老妈说:丫头这是要现原形吗?现原形...是我是亲妈吗?

20、 【搞笑幽默】夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。

21、 【搞笑幽默】老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。乙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。老师：你给我滚出去！

22、 【搞笑幽默】话说本人高中，一日英语课，老师兴致高涨，问，如果你们想表达自己很开心，会怎么说呢？我脑袋一抽，语调平缓地说“haha”.于是，我看到同桌头上瞬间拉下三条黑线。

23、 【搞笑幽默】小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。

24、 【搞笑幽默】姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？不妙！背后一股杀气！

25、 【搞笑幽默】日本有一妇女，在单位风流成性，被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”领导大怒，将其一男同事抓起来，此人姓许，名多男。冤枉！

26、 【搞笑幽默】女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去！”我看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

27、 【搞笑幽默】我给你倒了一杯热水 ，而你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越口渴。于是你想起了那杯热水，你以为它还是温的，可端起来已经冰冷刺骨。你埋怨不了任何人，别忘了，那杯水起初是温热暖心的，是你的不在意，让它变冷了！

28、 【搞笑幽默】妻子：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？丈夫：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染，那为什么不可以彻底杜绝污染呢？

29、 【搞笑幽默】一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

30、 【搞笑幽默】一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】人人都说最难防的是闺蜜抢男朋友，今天我算是体会到了，我的心在滴血二个都是我最爱的人啊，竟然做出这种猪狗不如的事情来，我刚开门看着闺蜜的脸紧贴着我男朋友，我冷冷的说:你这样做经我同意了么。闺蜜一下紧张了，忙说:这黄瓜做面膜真的很好，不信你试试…我大吼一声:那是我用过的…

32、 【相似性】 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚”

33、 【搞笑幽默】我一直纳闷：为啥以前成绩差的同学都成了老板？1.脸皮厚（批评挨得多）2.人缘好（调皮捣蛋）3.讲义气（打架闹事）4.工作效率高（抄作业）5.敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）6.心里素质好（经常做检讨、见家长）7.乐于助人（尤其对女同学）8.口才好（调戏女同学）原来他们从小就有老板风范！

34、 【搞笑幽默】一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

35、 【搞笑幽默】‍‍老师：“小宝，你长大想做什么？”小宝：“警察！”老师：“好孩子，可见你有颗正义滴心！”小宝：“我不想变老变丑，所以我想做警察。”老师：“警察就不会变老吗？”小宝：“当然啦！从来只有警察叔叔，没听说有警察爷爷哇……”‍‍

36、 【搞笑幽默】‍‍一哥们儿去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们儿神回复：“我的血要给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”护士竟无言以对！‍‍

37、 【搞笑幽默】今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

38、 【搞笑幽默】“生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？”每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。身边的游人奇怪地看了我一眼说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

39、 【搞笑幽默】我出差，今天二货女友问我：“想我了没？”我说：“你猜。”结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。多么霸气的选题。

40、 【搞笑幽默】撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱。一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发。一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦低头了：“上帝啊，我认输了。”，上帝看着他回答：“没事的，我早就认输了。”

41、 【搞笑幽默】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

42、 【搞笑幽默】某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么？”夫人说：“没！”司机开始脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

43、 【搞笑幽默】下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会。”

44、 【搞笑幽默】一和尚卖艺，城 管叫他走，和尚不理会，十几个城 管上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头，城 管看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“得好好惩罚它一下。”小明：“我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了。”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】‍‍媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“我们都在医院里呢！”‍‍

47、 【搞笑幽默】青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。”

48、 【搞笑幽默】我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗， 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这是几个意思……

49、 【搞笑幽默】每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的

50、 【搞笑幽默】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

51、 【搞笑幽默】对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

52、 【搞笑幽默】一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！ ”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

53、 【搞笑幽默】前天跟女友外出爬山，经过一小卖部买几瓶冰红荼，后发现有一中奖，于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖，老板看后让我仔细看清楚，我再一细瞧，原来是他奶奶的--再买一瓶！

54、 【搞笑幽默】今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！

55、 【搞笑幽默】某人去大便却怎么也打不开马桶盖着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙上有一个按钮，于是就好奇的按了下去，结果马桶盖打开了，屎弹了上去，他很难为情，叫来服务员说：“我给你200块，你帮我把那个东西弄掉。”服务员说：“我给你800块，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?“

56、 【搞笑幽默】在长春上大学的同学发了条朋友圈：零下20度，我终于体会到“寒风像刀子一样划在脸上”这句话了。底下的人回复：“你TM去那里原来是为了整容！”这友情。

57、 【搞笑幽默】诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。

58、 【搞笑幽默】国文课上 老师问：最早的通信是什么？ 梦姐：飞哥传书 强哥：烽火狼烟 老师都说不是。尼玛，我脑子也不知道抽什么筋来句：托梦！！ 瞬间全班惊呆了～～～

59、 【搞笑幽默】老师:小明 你爸妈打过你吗？小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗？小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去

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60、 【印花雨伞】 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”

61、 【搞笑幽默】朋友去相亲他对那女的说：我没房。女孩说：没事，那可以租一间。朋友又说：我没车。女孩回答：可以省了好多停车费。朋友接着说：我没有存款。女孩：没存款可以慢慢赚。朋友惊喜地说：真的吗？你真的不在乎这些？女孩说：当然，我又不嫁给你。

62、 【搞笑幽默】老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人都是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你哦!老公：什么时候给我换个彩屏手机。

63、 【搞笑幽默】去相亲，女孩：有房吗？我：没有。女孩：有车吗？我：没有。女孩：那你有存款吗？我：没有。女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？我：你瞎呀，是现实中的好吗。

64、 【搞笑幽默】唐僧取来真经，当场背着去见李世民。唐僧说真经我取来了．李世民说哦放那儿吧。唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用种子下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀！

65、 【搞笑幽默】五个问题很纠结：一、杨过独臂一人十六年指甲咋剪的？二、小昭带了多年脚链，裤衩咋换的?三、梅超风练九阴白骨爪，怎么擦屁股? 四、白雪公主沉睡多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五、梁山伯祝英台变成蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，为什么不变成王八可以活千年。这心都让我操碎了 ，不省心的玩意儿。

66、 【搞笑幽默】爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

67、 【搞笑幽默】前几天在西安看动漫展，看到一个惊为天人的美女啊，赶紧上去求合照，站过去我又问，手能搭肩膀吗？妹子想了很久，羞羞答答的说可以，我立马喜气洋洋的搭自己肩膀上。话说妹子相当无奈，周围人全笑喷了。

68、 【搞笑幽默】本人有小妹一枚，有轻微近视，戴眼镜。一天，我去便便，小妹正睡觉，小妹看见了，说她也要去，抓起眼镜带上，我问：“你上个厕所戴什么眼镜？又掉不进坑里去！”小妹说：“不行！要不我都不知道我是怎么屎的。”

69、 【搞笑幽默】一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

70、 【搞笑幽默】大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。

71、 【搞笑幽默】妻子：孩子成绩上不去，以后你辅导她数学，我辅导她语文，要是谁辅导的科目成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这个主意好啊，就这么办。女儿：那我下次考试语文分考得低点，爸爸做饭太难吃了。

72、 【搞笑幽默】早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

73、 【搞笑幽默】老公躺那玩手机，三岁儿子叫了半天爸爸，他也不回应，儿子问我:妈妈，爸爸不说尼？‘爸爸哑巴了‘，只见儿子抬起脚，咣当一脚踹在了脸上，只听老公，撕心裂肺的一声低吼，儿子转头对我说:妈妈，爸爸没哑巴.儿子快跑啊！

74、 【搞笑幽默】朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”　

75、 【搞笑幽默】看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！

76、 【搞笑幽默】之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

77、 【搞笑幽默】在婚姻介绍所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！ ”

78、 【搞笑幽默】 有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！

79、 【搞笑幽默】昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。我一句话让她果断打开饭煲添饭：“都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？”

80、 【搞笑幽默】“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”班长说道。

81、 【搞笑幽默】一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

84、 【搞笑幽默】这是个黑色星期二，一上班我就听说微软ＸＰ系统服役十三年后今日退役后泪流满面。刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！

85、 【搞笑幽默】A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活。B：什么事？A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。

86、 【搞笑幽默】开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”

87、 【搞笑幽默】老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！ 老师：不错，那诗圣呢？ 小明：杜浦！ 老师：很好，那诗王呢？ 小明：辛巴！ 老师：。小红你来回答。 小红：谢逊！ 老师：一起滚出去。

88、 【搞笑幽默】带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！

89、 【搞笑幽默】一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

90、 【搞笑幽默】青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”

91、 【搞笑幽默】女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他… 她只是叫他帮忙拿一下盒子。

92、 【搞笑幽默】大热天的男友他们打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

93、 【搞笑幽默】下班后，男友突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男友快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”

94、 【搞笑幽默】幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

95、 【搞笑幽默】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

96、 【搞笑幽默】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

97、 【搞笑幽默】楼下买矿泉水。我：多少钱一瓶？老板娘：一块！我：老板昨天卖我两块一瓶！老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次放学回家，看见自己喜欢的某人在自己前面走。一激动，小碎步就奔前面去了。结果他本来好像和朋友在笑的，之后愣了几秒，就拐弯走了。我心想，不错，看到我背影了。回家一看，裤子后面血淋淋的，第一次来大姨妈呀！我的第一次啊！‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】女友：昨天你骑马骑得怎样？ 男友：不太坏。问题是我那匹马太客气了。 女友：太客气了？ 男友：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和婆婆闹了些小矛盾，主要是老公引起的。回到卧室，我生气的问老公：“在你心中我和你妈，到底谁的分量重？”我：“当然是你重啦！”老婆脸上漏出了一丝笑容：“这还差不多！”我：“很明显的吗！你有150斤！”老婆，别打脸好吗，我错了！‍‍‍‍