欢乐的搞笑幽默狂欢节

欢乐的搞笑幽默狂欢节

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后，对他说：“咱俩去上厕所吧！”他可能光想着吃了，然后对我说：“我不饿。”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】大到世界风云，小到拉屎放屁，任何一条新闻都能引起中国网民的对骂。唯独黄色论坛上的网民素质高，从来没见过骂人的。全都是：楼主辛苦了、楼主好人一生平安、谢谢楼主。有木有！

3、 【搞笑幽默】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

4、 【搞笑幽默】家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！

5、 【搞笑幽默】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

6、 【搞笑幽默】前两天在钓鱼，几个熊孩子一直在边上闹，这时哥生一计。叫来两个差不多大的熊孩子，问你们俩打架谁厉害点，两个都说自己，哥拿出十块钱，谁打赢了给谁。两个熊孩子开始打，打了半个小时越打越凶，于是喊别打了，钱你们平分，熊孩子说，不要钱了，我就是要打死他！！

7、 【搞笑幽默】跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。“就挂了。老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在那呀？

8、 【搞笑幽默】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

9、 【搞笑幽默】好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。我一算，一次我要吃十八片药？医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍相亲时在西餐厅小王不小心打碎了一只碗，服务生说：“先生，这只碗50元。”小王一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑啊，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？”董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！”

12、 【搞笑幽默】老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

13、 【搞笑幽默】终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！ ”

14、 【搞笑幽默】刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激。”看后，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

15、 【搞笑幽默】我妈逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，夺钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，350。”

16、 【搞笑幽默】我一表兄弟、、、身高185、、、身材也不错、、、长得也不赖 、、、但娶的老婆确实不敢恭维、、、又矮又黑又胖、、、我一直都不解、、、直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后、、、我一下就释然了、、、我觉得这或许就是真爱吧！

17、 【搞笑幽默】“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什么表白呢？”

18、 【搞笑幽默】两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”

19、 【搞笑幽默】本人护士一枚，上班时候那些个病人叫我小姐、同志、服务员什么的，我也就不说了，今天居然有人叫我师傅！要不是穿着工作服，我真想回他一句:八戒，什么事？

20、 【搞笑幽默】什么是坚强？今天目睹了！网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

21、 【搞笑幽默】某市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃！小孩看看市长，说：你明天还来吗？

22、 【搞笑幽默】先生，我能借用一下你的肩膀吗？能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！太好了，谢谢哦，请把液化气帮我扛上去吧！哦我家住十八楼！

23、 【搞笑幽默】上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。

24、 【搞笑幽默】白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么....公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？

25、 【搞笑幽默】今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

26、 【搞笑幽默】刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了…当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗…

27、 【搞笑幽默】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

28、 【搞笑幽默】本人男。一日下午五岁儿子在睡觉，我就洗了个澡，刚洗完还没穿衣服，听见儿子喊“要撒尿！”情急之下赤裸裸的就跑去了，儿子先是停顿一秒钟，然后瞪着眼珠子大喊到“你怎么不穿衣服啊？恶心死了，快去穿衣服！”你个小屁孩！！！

29、 【搞笑幽默】我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

30、 【搞笑幽默】“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了。我想说的是，你这不叫谦虚，叫装逼。

32、 【搞笑幽默】淘气的儿子说：“妈妈，你以后上厕所都不用蹲的那么辛苦了。”妈妈说：“怎么了？”儿子说：“我今天早上把你的裤子都剪了个口子，像我的一样。”

33、 【搞笑幽默】大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监。”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了！

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇带着小家伙去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”小家伙激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我家小孩小时候不喜欢叫人，每次来客都不招呼，我与她妈为此很是烦恼，威逼利诱的招数全用上了。一次我一朋友来我家坐，我跟她说：“只要上去叫人就奖励薯片一袋。”女儿怯生生走上去开口叫道：“人！”

37、 【搞笑幽默】绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人。”

38、 【搞笑幽默】有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

39、 【搞笑幽默】老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗。”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

40、 【搞笑幽默】甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！

41、 【搞笑幽默】“老公你送我个礼物吧。”“想要啥？”“我想要个挂坠。”“想要什么样的？”“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”

42、 【搞笑幽默】‍‍我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”‍‍

43、 【搞笑幽默】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”

44、 【搞笑幽默】给四岁表弟洗澡时，老婆来电话了。 “在干嘛呢？” “额，我在给弟弟洗澡” 电话传来一阵浪笑 “洗干净哈，老娘晚上回来吃” …… “哇……”表弟吓得一阵大哭

45、 【搞笑幽默】悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天看到一个特别爱笑的妹子，忍不住上前搭讪。没等我开口，后面一阵剧痛我就倒地了，还好，妹子笑的天花乱坠。一时竟然忘记自己结婚几年了，还好老婆的夺命腿治好了我的暂时性失忆。‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！

48、 【搞笑幽默】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”包公：“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”包公：“你的轮廓在黑夜中淹没。”

49、 【搞笑幽默】睡觉前，我对老婆说：“你看现在‍的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”‍老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”‍我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”‍老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

50、 【搞笑幽默】今天回家跟弟弟玩弟弟6岁（就是我头像），没事跟弟弟聊天：“小弟长大干什么”？“挣钱”。“挣钱干什么？”我想他一定是给自己买吃的吧！“挣钱给你娶媳妇呗，要不你以为你找的到对象啊”？我“……”

51、 【搞笑幽默】孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？ 铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗？

52、 【搞笑幽默】“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

53、 【搞笑幽默】一天夫妻俩在教育孩子，孩子不听话，还顶嘴，终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。 丈夫生气的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？” 孩子满怀泪水地看着他，这时丈夫又来了句：“不是说好了今天让我打的吗！”

54、 【搞笑幽默】 一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：对不起我看到那个老人家零下5度穿的这么少真可怜,他这么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的这么少真可怜。

55、 【搞笑幽默】女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

56、 【搞笑幽默】昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！ ”

57、 【搞笑幽默】摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

58、 【搞笑幽默】孩子和爸爸捉迷藏，谁没被找到谁就赢了，赢的可以吃到刚买的新鲜水果。爸爸藏到外面，孩子找了一会儿没找到，就回到屋里把新鲜水果给吃了。等爸爸回来说：“你真厉害，我没找到你。”

59、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

欢乐的搞笑幽默狂欢节

60、 【搞笑幽默】一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

61、 【搞笑幽默】昨天和朋友出去玩，看花的时候，那货突然问我：桃花和菊花一块过安检，为什么桃花过了，而菊花却过不了？ 我不知，问其顾。谁知那逼幽幽的说到：因为菊花属于易爆品～爆～品。

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老爹：“教你开个车，你看你都开不好，以后怎么买车买房啊？真是个猪崽子，知道猪崽子什么意思么？”“知道，就是猪的孩子。”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】今天去游乐场玩。碰巧，来到了鬼屋门口。也就进去了，没多久，就迎面飘来一个女鬼。我一把抓住奶奶，结果被赏一巴掌。女鬼就离我而去，还说：妈的，做鬼都不放过。

64、 【搞笑幽默】穿了一件短裙跟二货逛街。对面走来一个五六岁的小朋友，也穿了同样式的短裙。我：呀，我跟小朋友撞衫了！二货：你还跟她撞胸了！

65、 【搞笑幽默】女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……

66、 【搞笑幽默】车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：“大爷你还回来不？”大爷怒斥：“我不回来难道我还埋那啊。”

67、 【搞笑幽默】我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里。老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。”

68、 【搞笑幽默】一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！

69、 【搞笑幽默】汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈想终于有机会对你小子进行感恩教育咯，于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的……”突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说，他是北京来的。”‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。

72、 【搞笑幽默】小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？ 大师：略知一二？ 小明：那怎么才能抓住女人的心？ 大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！ 小明：那要怎么办？ 大师：得用金链子……

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚闺蜜去相亲。今天我问她，我：“昨晚相亲感觉怎么样？”闺蜜：“有鱼，有虾，有鸡腿挺好！”我：“人怎么样？”闺蜜：“光关注菜了，人没注意。”活该你单身！‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】女秘书是领导身边的红人，领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情，其中的一条路就是先买通女秘书。 我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密，肾功能不好！

75、 【搞笑幽默】办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……

76、 【搞笑幽默】一天，甲乙丙三个人骑着两辆自行车，可是后边都按了框子，没法带人，本来想要一个人走着，后来丙说，要让乙站在甲的后面的匡里，甲的上面有露出一个头，在路上有的小伙伴都惊呆了，就这样我们走到了学校。

77、 【搞笑幽默】公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通。阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

78、 【搞笑幽默】我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。

79、 【搞笑幽默】再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

80、 【搞笑幽默】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉。老师终于受不了了， 走过去将她叫醒：“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢！”

81、 【搞笑幽默】包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！

82、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

83、 【搞笑幽默】一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

84、 【搞笑幽默】甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”

85、 【搞笑幽默】一天和媳妇抱着几个月大的女儿在街上逛，碰见媳妇一朋友也抱着孩子就聊起来，朋友问：你家孩子生下来几斤？媳妇答6斤多。朋友就说她们生下来就将近9斤，媳妇问顺产还是剖腹产，朋友说顺产，我一听不由自主说了句牛逼啊。只见朋友一脸黑线。我哪里说错了么？真的很厉害啊。

86、 【搞笑幽默】我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的吗？

87、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

88、 【“死脑筋”】 “死脑筋”高度近视，且不喜戴眼镜。 这天“死脑筋”正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣，“死脑筋”乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是visioNO” 回宿舍后“死脑筋”将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人，这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision-着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”

89、 【搞笑幽默】儿子：“犬就是狗，狗就是犬。究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？”父亲：“忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。”儿子：“为什么？”父亲：“狗的笔画比犬多一倍呀！”

90、 【搞笑幽默】刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落桑诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”于是，曹操被扔了下去。

91、 【搞笑幽默】起床困难户的心理动态：“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”

92、 【搞笑幽默】四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

93、 【搞笑幽默】一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着：“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

94、 【搞笑幽默】A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”B：“穿漂亮点儿”A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。”B：“那要多解开一个扣子！”

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍王岳伦：“老板，西红柿多少元？”老板：“四块。”王岳伦：“四块五吧！”老板：“四块！”王岳伦：“便宜点，四块五吧！”老板：“四块钱你干嘛给我四块五啊？”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】今天看见一对奇葩情侣，那男的怎么也甩不掉他女朋友，后来那男的烦了来了一句：你喜欢我哪点我改还不行吗？然后那女的奇葩的来了一句：我就喜欢你是个男的。那哥门瞬间碉堡了。

97、 【搞笑幽默】一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来！半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来！好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上。

98、 【搞笑幽默】老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。

99、 【搞笑幽默】最近网络上经常出现绑架事件，我很担心，跟妈妈说：“万一我被绑架了，你怎么办？”妈妈说：“大不了把你卖给绑匪。”

100、 【搞笑幽默】早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？