笑料不断的搞笑幽默宝库

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1、 【搞笑幽默】期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

2、 【搞笑幽默】前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥的...

3、 【搞笑幽默】小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。~~~

4、 【搞笑幽默】儿子问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”儿子不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”

5、 【搞笑幽默】别人的老爸，当个局长是很轻松的事，我的老爸，想当个局长的手下都难。别人赚钱，干一天的工作，够一辈子花的，我赚钱，干一辈子的工作，不够一天花的。别人的老婆，生自己的孩子，不用自己的老婆，我的老婆，生孩子用自己的老婆，孩子却不是自己的！

6、 【搞笑幽默】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物：“以后别再穿我的衣服了！变态！

7、 【搞笑幽默】老公 ：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了， 老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了 ，这辈子没白嫁啊！！！ 出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

8、 【搞笑幽默】小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小红：十岁那年练的什么啊？小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。

9、 【搞笑幽默】有两头牛在吃草，其中一头牛问另外一头牛：你快吃下草，然后告诉我什么味，另一头牛吃了草说：草没味，一头牛说：阿！草莓味，这只牛吃的是草，生气的说：你骗我。另一头牛说：对呀！草没味嘛。

10、 【搞笑幽默】有天和女友出去逛街看电影，她让我在街上看看哪个女的是你感兴趣的，我把她拉到一个商店门口的大镜子前，我说这个女的是我最感兴趣的。

11、 【搞笑幽默】我女儿六岁，老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。

12、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。‍‍‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】老婆：“老公，你下去把灯给关了。”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧。”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上。”一分钟过后，老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】LZ妹子，参加工作才谈的恋爱，记得上初中的时候，一天起床直接被老妈堵在屋里一顿暴打：让你早恋，让你早恋，我各种迷茫啊，都哭抽了…我哀嚎：妈我真没早恋…最后才知道为啥挨打，是我说梦话，喊了一宿老公…我这张破嘴…

17、 【搞笑幽默】两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

18、 【搞笑幽默】隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈:“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

19、 【搞笑幽默】一位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

20、 【搞笑幽默】朋友给我发微信：“我累了，以后咱们少联系吧。”我：“大哥，我快一年没跟你说话了吧？”对方：“那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。”

21、 【搞笑幽默】两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：“借过一下，受伤的是我爸爸！”结果挤进一看，躺在地上的是只猪。

22、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

23、 【搞笑幽默】当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。果然多年以后我娶了那个老师！！

24、 【搞笑幽默】考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”

25、 【搞笑幽默】二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！” 旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

26、 【搞笑幽默】老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

27、 【搞笑幽默】‍‍公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”‍‍

28、 【搞笑幽默】“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要象大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！”大师点头微笑答“小伙子，我是告诉你，你绿定了。”

29、 【搞笑幽默】老师：中国制造已经占领全球了，我们将赢得全世界的尊重！！！ 小明：鸡蛋早就占领全球了，鸡为什么没有受到尊重？！！！

30、 【搞笑幽默】老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

32、 【搞笑幽默】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

33、 【搞笑幽默】一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外。

34、 【搞笑幽默】今天跑朋友家叫他还钱，（都快1年了）还没开口，他的结婚请帖先给我了说后天结婚，你们说我要不要把他欠我的钱条子，结婚那天送给他当红包。

35、 【搞笑幽默】舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

36、 【搞笑幽默】老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

37、 【搞笑幽默】近日，合肥某奢侈品牌汽车3S店内，来了一对年轻夫妇。简单询问后，男子当场刷卡百万元，购置一辆红色玛莎拉蒂，作为三八节礼物送给妻子。妻子难掩兴奋，随后亦作出惊人之举：让汽车销售员再下单，给丈夫也买一辆同款玛莎拉蒂。喜欢这样简单粗暴的爱情故事。

38、 【搞笑幽默】上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

39、 【搞笑幽默】你们的药一点儿都没效果，你们要退我钱。先生，你买的什么药？就是那个闪亮滴露啊谁用谁闪亮那个。怎么会没效果呢？我用了俩眼也没闪亮啊！我依然是瞎子啊！

40、 【搞笑幽默】老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购件衬衫。”“什么颜色的？”“格纹。”老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

41、 【搞笑幽默】儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？他小声说：我不敢…我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？于是他大声喊：老子不敢！

42、 【搞笑幽默】两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

43、 【搞笑幽默】慢慢的才知道： 真心对一个人好，不一定有回报， 而你忽略的人，可能对你最真。 很多东西，可遇而不可求； 很多东西，一 生只能一次拥有。

44、 【搞笑幽默】古训：不孝有三，无后为大；今年：不常回家看看入法，有老汉说三十还不结婚为不孝；近日：有网友说，整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

45、 【卧谈】 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？“某君从梦中惊醒，日：“甭说了，咱们睡吧！“作弊“波洛涅斯由于作弊被开除了。” “怎么回事啊？” “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

46、 【搞笑幽默】今天网上看中一鞋子138，无奈支付宝里钱不够了，只好让同事代买，我付现。付钱时我直接给了140，然后同事脑一抽来了句:你有两块零的吗？我也一抽就给了两块，现在想想有点不对劲……都是有心事的人啊！！！

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍第一次炒菜，就从简单的做起。做好辣椒炒鸡蛋后，我急忙问我爸说：“咋样？味道。”他一半揶揄一半认真的说：“哎呀，你这盐炒的不错，有点淡淡的蛋味和辣椒香。要继续努力啊。”

48、 【搞笑幽默】出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。

49、 【搞笑幽默】母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！ ”

50、 【搞笑幽默】有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道誰的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

51、 【搞笑幽默】记得去年夏天刚考完护士证便到姐姐开的洗浴当后厅吧员，那天来了位客人，本想问客人是汗蒸一下还是去休息一下，我竟然问了句，你好，请问是蒸一下还是煮一下，永远忘不了他看我的眼神。竟然回了我句不卖包子改做鱼了？鱼。

52、 【搞笑幽默】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

53、 【搞笑幽默】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去一家韩国料理店吃饭，老板是正宗的韩国人，会一点中文。我一进门，走到点餐口(同时也是半开放式的厨房)，我说：“老板，给我一个菜单。”老板疑惑地看了看我后点点头，转过身去拿了个菜刀递给我。哎呀妈呀，吓死我了，我要的是菜单菜单！‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

56、 【搞笑幽默】有一个一个女孩被抓住，有人想强暴她，她就问，你喜欢日本人吗？暴徒说，我喜欢啊。于是，女孩勇敢地把一东西，插入强徒屁股后，然后潇洒地离开了。

57、 【搞笑幽默】才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！

58、 【搞笑幽默】小白脸与富二代辩论，富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸:你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 富二代:我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学：“这道题做的对不对。”班异口同声说：“对。”我脑子轴了下大喊：“错！”全班盯着看我，然后老师问我：“哪错了。”我淡定的说道：“看错了。”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

61、 【搞笑幽默】我问老公：“都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？”老公：“当然会了！” 我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人～ 老公刮了下我的鼻子柔声道：“傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……

62、 【搞笑幽默】好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

63、 【搞笑幽默】驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

64、 【搞笑幽默】早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？

65、 【搞笑幽默】硬朗的军装风格搭配是时下最为流行的风格款式，在春季当中如何使用也需要好好做功课，早春外套的军装风格选择从颜色上来说就有很多种类，大地色系的美式风格，迷彩系的传统样式，还有最近火爆的草绿色风格，而大方形兜的设计也正是这种风格的看点之一。

66、 【搞笑幽默】半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了~“妻子:“你怎么知道?““刚才我上厕所.刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来?“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋!“妻子怒吼道:“你又朝冰箱里撒尿了!“

67、 【搞笑幽默】小时候邻居家有头牛，听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸，牛很配合，就是量少！现在长大了，听别人说那头公牛卖了好多钱呢！

68、 【搞笑幽默】个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！ ”

69、 【搞笑幽默】一朋友在药店买碘伏，给一张五十，收钱的是一个年轻小伙，他把钱摊开两手用力的扯了扯，突然钱就两半了，在旁的收银大妈黑了脸大叫“扯什么扯啊，今天第几张了，毛主席跟你有仇啊，我明天都不好意思去银行存钱了！

70、 【搞笑幽默】甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：……

71、 【搞笑幽默】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

72、 【搞笑幽默】新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

73、 【搞笑幽默】最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

74、 【搞笑幽默】终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了， 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫那？ 我纳闷的问：啊？ 什么？ 女神说： 隔山打牛， 你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。 我：……，

75、 【搞笑幽默】天气渐渐冷，香蕉用微波炉热了一下，外皮还是冷的，只是里面微热，吃着舒服点。随手拿了一根给老公，老公咬了一口，问:怎么是热的？我随口回:我热的，缓过劲，笑趴了！

76、 【搞笑幽默】女友很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心，女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢!”

77、 【搞笑幽默】刚拉屎碰到二逼室友，隔着隔板，她说要放音乐，跟着节奏拉...结果一首歌没完，她关掉音乐了，我问，怎么关掉了，她说，不行，节奏太快了，跟不上...

78、 【搞笑幽默】几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。’

79、 【搞笑幽默】快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、二娃、狗剩。这大概就是北京和上海的区别吧！

80、 【搞笑幽默】两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

81、 【搞笑幽默】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

82、 【搞笑幽默】老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。

83、 【搞笑幽默】和男友去电脑城买东西，看到导航就去看了下。问售货员是不是那里都可以导，他说只要在大陆都可以。当时大脑短路回问了句小路为什么不可以。

84、 【搞笑幽默】天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，LZ翻了翻裤兜只有六毛钱，在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。

85、 【搞笑幽默】马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶顺：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？

86、 【搞笑幽默】朋友的有个四岁的儿子，特调皮，孩子他妈都管不住，一天，熊孩子把朋友媳妇的口红在电脑键盘上一个一个的染颜色，朋友气急了，逮着孩子就揍，熊孩子哇哇的哭啊，过一会这孩子拿着他粑粑的手机打110报警，说：俺爸爸 要杀我，你们快来救我。

87、 【搞笑幽默】睡觉梦见一猥琐老头手里拿根绳子想要捆我，当时我就不乐意了。你说这么大年纪了搞基就算了，还喜欢SM，于是就暴打了老头一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手。走的时候问老头叫什么，他说别人都叫他月老。我……

88、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科。医生: “小姐，恭喜妳怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。”小姐:“医生，我还沒结婚耶，我也沒有男朋友耶。”医生:“ 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了。”

89、 【搞笑幽默】“我爸爸可凶了，还打人，我妈妈从来不打我。”“那你妈妈一定很疼你了。”“她只是在我不听话的时候，把我交给爸爸处理。”

90、 【搞笑幽默】以前书上看到的....说：男朋友吻了女朋友的手，导致了女朋友闺蜜怀孕，结果宝宝DNA检查发现宝宝的爸爸是男朋友的舍友、简单的三句话.你能明白吗。

91、 【搞笑幽默】某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。

92、 【搞笑幽默】今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

93、 【搞笑幽默】猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

94、 【搞笑幽默】汤不热上的网友在暴风雨来临的时候，拍下了对面大厦反光的照片，他觉得这辈子就只能看到这一次了，感觉是次元被打破了，打开了通往新世界的大门一样，好美！！

95、 【搞笑幽默】我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！

96、 【搞笑幽默】班上有一妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，那个男生说:你放开我，不然我就反攻了！此妹纸大吼一句:你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

97、 【搞笑幽默】今天和女朋友嘿咻完以后问他：“我的怎么样还算大吧”女朋友害羞的说“你是我见过的最大的”就当我一脸黑线时，她又补充道：“你忘了我是干什么的了吗，我这才松了一口气”都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了。

98、 【搞笑幽默】本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？

99、 【搞笑幽默】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，　问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧？”

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前几年我妹过生日家里来了好多亲戚。我正在剁肉，手机响了，来了个短信，因为下载了语音软件，让我姐按开。结果一个标准的普通话女生说到：“你在干嘛，市医院打胎多少钱？服务怎么样？哪个医院便宜点？”尼玛，瞬间一屋子人静悄悄的…‍‍‍‍