充满欢笑的幽默世界大门

充满欢笑的幽默世界大门

1、 【搞笑幽默】老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。

2、 【搞笑幽默】过去二十年来，我每天五点起床、拼命工作到晚上六点才下班，也只能勉强付上衣食住行所需，糊口度日。而在今天，我却有了一个机会，可以免费有暖气、住宿、饭菜、而且还特么完全不用上班。“没问题我认了！”我对着法官高叫道。

3、 【搞笑幽默】早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

4、 【搞笑幽默】妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅，可它还是显示空间不足、咋办啊？ 儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......

5、 【搞笑幽默】单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身， 可LZ梦里各种欣慰啊。笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。

6、 【搞笑幽默】火车上，乘务员推着方便面和开水过来了，我赶紧起身问道，“方便面多少钱？” “五块。” “开水是免费吧？” “当然是免费。” “那我要开水就好了。”说完，我淡定的掏出珍藏已久的三包方便面配料。

7、 【搞笑幽默】和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说，看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊？你特么知道的也太多了吧!

8、 【搞笑幽默】室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

9、 【搞笑幽默】一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的那说：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”

10、 【搞笑幽默】今天三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！“大爷有医保”！大爷说：你们快别瞎说了！你们坐下试试，老特么烫屁股了！

11、 【搞笑幽默】女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

12、 【搞笑幽默】上公共厕所去解急，却发现坑里一堆屎上插着一个钱包，犹豫了两秒还是趴坑边把钱包拈了起来，打开一看里面只有一张纸条：哥们儿，我看过了，没钱。……卧槽……

13、 【搞笑幽默】长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

14、 【搞笑幽默】每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

15、 【搞笑幽默】趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌。

16、 【搞笑幽默】某人交了一个女友，非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”说完他追着好友就打。

17、 【搞笑幽默】在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

18、 【搞笑幽默】七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

19、 【搞笑幽默】沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

20、 【搞笑幽默】一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子头也不回，淡淡的说了句：“对，我后面有只猪。”

21、 【搞笑幽默】一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

22、 【搞笑幽默】一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产...”

23、 【搞笑幽默】第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头！”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

24、 【搞笑幽默】某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍520，跟女神表白，女神果断拒绝了。我伤心的问：“是我不够优秀吗？”女神安慰我说：“别担心，你只是长的丑而已。”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

27、 【搞笑幽默】临班一女生叫王小燕，一米七，短发，天天黑色大衣（偏男款），长的也比较中性。一次几个班一起上毛概课，老师点她起来回答问题，她站起来了，老师很雷人的说了一句：我看名字还以为是个女生呢，没想到是个男生！尼玛，全班爆笑有不有！

28、 【搞笑幽默】一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？

29、 【搞笑幽默】我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”

30、 【搞笑幽默】一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】和女票去逛街十点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安说：“可以！”然后我转头对女友说：“进不去了，要不我们去开房吧！”女友不相信，也跑去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

32、 【搞笑幽默】一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

33、 【西北风】 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。 学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

34、 【搞笑幽默】二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

35、 【搞笑幽默】手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。”师傅答曰：“十元。”我说：“能便宜点不？”师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？”老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳的喊:“矮玛大哥不都缩好了么balabala…"然后挂了电话又瞬间恢复原状…看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了...

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍同学聚会，吕小涛遇到老同学。吕小涛：“小刚，记得吗，大学时你们宿舍，你喜欢抽烟，小勇喜欢打架，我们都叫你们东邪西毒！”小刚：“得了吧，你们宿舍六人经常骚扰女生，我们都叫你们六脉神剑！”‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】"好难过，昨天晚上做梦，点了一大桌菜，还没吃呢，就醒了" "幸亏你早就醒了，要不吃完了菜，你哪有钱结账啊，还不是被人一顿打？" "嗯，说的是啊！还好醒的早！"

39、 【搞笑幽默】姑娘问：＂你在部队都干嘛的？＂ ＂拔草扫地搞卫生＂ 又问：＂要是不小心提干了呢？＂ ＂带他们拔草扫地搞卫生＂ ＂要是变成首长了呢？＂ ＂那就检查别人拔草扫地搞卫生＂。 T T

40、 【搞笑幽默】海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

41、 【搞笑幽默】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。

42、 【搞笑幽默】从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

43、 【搞笑幽默】一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”

44、 【搞笑幽默】孙悟空大叫：“蜘蛛精！快放了我师父，否则我不客气了！”蛛精奸笑着说：“哈哈，我从来没怕过！”孙悟空说：“看俺老孙的杀手锏！”悟空拿出超能收丝器。蜘蛛精见此，脸色大变，：“这……这是……谁给你的？”孙悟空说：“当然是蜘-蛛-侠！”蜘蛛精霎时间晕倒，吐血而亡，说：“前男友真不可靠！”

45、 【搞笑幽默】一天，一2货朋友去吃饭，来到餐馆，看招牌，上面竖着写红肥猪 大鸡身 大鸡腿 可2货朋友横着读 红大大 肥鸡鸡。当读到第2个，他就吐拉！

46、 【搞笑幽默】抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

47、 【搞笑幽默】我一直怀疑我不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人要你，我倒给他钱。”

48、 【搞笑幽默】有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！

49、 【搞笑幽默】大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

50、 【搞笑幽默】某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声！

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】小p孩的幼儿园教师来家访，问了句：你家的卫生间在哪里？这熊孩子直接奔卧室抽屉里掏出一包卫生巾出来，当时那女老师一脸红线啊。

53、 【搞笑幽默】哥们犯事被判了三年有期徒刑。探监日去看他 跟他说 ：兄弟你好好改造 嫂子有我照顾 你放心好了 哥们低着头沉默了一下 带着忧伤的语调缓缓的说：就因为有你 哥才不放心啊！

54、 【搞笑幽默】今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我和男票去逛街，今天521。看见一男的给一女的跪下说：“我爱你，做我女朋友吧！”女的说：“神经病，就走了。”很快男的对另一个女的说了同样的话。原来是单身狗趁着大好日子找女盆友啊。‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？ ‘时光倒流’ 难道，你想救他？ ‘不，我只是想再看一遍。’

57、 【搞笑幽默】今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她：也行，下辈子我娶你。这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次又骗我....

58、 【搞笑幽默】有一天。一小伙子拿着新买的手机。跑到一公共厕所上厕所。打开了刚刚下载的吹裙子游戏。“hu-hu-" 玩得正起劲。这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：“小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？屎不烫嘴，不用吹”。

59、 【搞笑幽默】某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！

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60、 【搞笑幽默】本人是一个苦逼得网管，天天让人呼开换去！今天有山炮，一下午叫我十几次，我是你爹么？叫我叫的那么勤！刚才又叫我了，我这爆脾气，直接就说了你那么喜欢叫我，是不是看上我了，他居然说你终于发现了。我瞬间凌乱了。

61、 【搞笑幽默】刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。

62、 【搞笑幽默】记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。

63、 【搞笑幽默】我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个。哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈哈哈！

64、 【搞笑幽默】我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

65、 【搞笑幽默】有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中心智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”Pol.ice问：“是吗？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

66、 【搞笑幽默】英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司有一男同事小杨已订亲，一女同事张姐已结婚并有一六岁的女孩儿。一日闲来无事几个人聚在一起聊天，小杨说：“张姐你给我介绍个对象呗。”只见张姐手托香腮笑眯眯的说：“你看姐行吗？要不连我女儿搭上，六岁了，都不用费你劳力。”‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天老婆给我说：“有人叫我美女，还夸我漂亮！”我问：“什么时候？”老婆：“我买衣服的时候！”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！ 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”。

70、 【搞笑幽默】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

71、 【搞笑幽默】曹‍‍‍‍操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀！来就来嘛，还带什么水果嘛！”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍老子打了儿子一巴掌：“你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！”儿子委屈：“你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她她跟你没完！”老子：“唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！”‍‍

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿，应该能看着全身儿了吧？”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

75、 【搞笑幽默】今天在商场电梯门口打电话，听到好像有人在说话，也没在意。突然只见一个美女冲到我面前大问：“你到底上不上？”，旁边那么多人看着我，我当时脸就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

76、 【搞笑幽默】某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？” 医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！ ”

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得小时候，考试成绩不好，回家以后躲屋子里了。吃饭的时候被父亲骗开门，啪一声给了我一巴掌。本来忍着痛想问爸爸：“吃饭没？”结果脑子一抽，问了一句：“你没吃饭吗？”结果……‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

79、 【搞笑幽默】下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公出差半个月回来，发现我的脚趾涂了指甲油。惊讶的说道：“哎呦喂，我就出去半个月，你还变洋气了哈，脚趾头还涂了指甲油，而且还是绿色的，难道你是想给我戴绿帽子吗？”我无语！‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。

82、 【搞笑幽默】在商场逛街，捡到100块钱。我在心里大喊：谁的钱掉了？结果没人理我，我只好把钱默默地装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起就走，真特么没素质。

83、 【搞笑幽默】一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

84、 【搞笑幽默】跟女神发信息:“今晚滚床单吗？”女神回复:“滚！”我接着又发:“那是去我家还是去你家？”女神秒回:“去你的！”真是开心！！！

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天带儿子去公园，巧遇同事。同事看到我儿子一通夸赞：“这孩子长的真帅，一点也不像他爹……”回家问问媳妇咋回事！‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】弟弟一好哥们失恋了。我说：“正好介绍给你姐吧！”这二货来了句：“姐，人家我哥们，你可别祸害他呀。”这可真是亲弟！‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】‍‍全班聚会。吃瓜子花生的时候，同桌趁我不注意把自己吃的一堆壳移到了我这边。然后指着我对全班同学说：“他好能吃啊！吃的壳比谁都多。”我就反驳了：“你更能吃，连壳都吃了。”‍‍

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老王第一次做手术，进了手术室之后非常紧张。医生看出了他的紧张，于是劝老王说：“不要紧张，没关系的，都有第一次的时候，你看看我也是第一次，我就不紧张。”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】当你决心成为股民的那一刻，勇于承担责任就是你的义务，亏了不要怪社会与政府，因为你赚钱的时候从来没有想过感谢他们。

90、 【搞笑幽默】妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其私处擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案。

91、 【搞笑幽默】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”

92、 【搞笑幽默】上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

93、 【搞笑幽默】今天穿了新买的斗篷去买面包，因为冷就把手缩衣服里面了，结果老板以为我是失去双臂的残疾人，硬是不收我的钱，还体贴的把面包挂在我脖子上。为了不让他失望，我用肩膀抵开门离开了o(︶︿︶)o

94、 【搞笑幽默】小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

95、 【搞笑幽默】丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。” 妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？” 丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍差不多十年前了，我和两个弟弟在家门口坐着，一辆车开过。大弟问：“姐，一个狮子，前爪还平举着是什么啊？”小弟：“标致！”大弟：“标志着什么啊？”我：“标致！”大弟大喊：“我知道！标志什么啊？”哎！智商低伤不起啊！‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍家有一个弟弟，妈妈从来不让弟弟干活，所有家务活都是我来做。我问妈妈：“为什么弟弟不用做家务？”妈妈说：“因为弟弟还小，你是姐姐。”我开玩笑问妈妈：“假如弟弟比我先生出来，是不是我就不用做家务了？”妈妈说：“要是弟弟先生出来，就不会有你了。”‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。

99、 【搞笑幽默】一朋友搬家了，没电梯。有一天一同事发短信问他:你在干嘛。他回:我在上楼。那同事第二天神秘的问他:你有女票了？他问:没有啊，怎么了？同事说:你昨天不是说你在上楼吗？楼是谁哪天带过来看看呗。

100、 【搞笑幽默】刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。