幽默搞笑，生活的调味剂

幽默搞笑，生活的调味剂

1、 【搞笑幽默】我和老公带着五岁的儿子开车出去玩儿，开半路需要加油，就开进了路边一个中国石化的加油站，儿子问我：“妈妈，大牌子上写的什么字？”我说：“中国石化。”儿子：“中国石化？中国为什么石化了？被什么怪打了？”这就是跟着他爹玩儿游戏的小孩儿！！

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】现在大学生的素质怎么了，刚才下课两个妹子在楼道里闹玩，其中一个妹子大喊说∶＂周静，今晚我就找个男的操死你＂，看到这样的场景，我就默默的为大学生素质担心，妹子其实你不用找别人，我就可以的！

4、 【搞笑幽默】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有” 第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

5、 【搞笑幽默】好多人肯定不知道三观是哪三观吧？给你们科普一下， 世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？ 请观看新版《神雕侠侣》就可以了。

6、 【搞笑幽默】‍‍一个同学和他的女神表白，女神没同意。他还是坚持表白，女神就说了：“强扭的瓜不甜！”这逗比猛的来了一句：“但可以解渴！”结果……就解渴了！‍‍

7、 【搞笑幽默】一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋 得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

8、 【搞笑幽默】“我只抱着你，什么都不做” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去” “我进去绝对不动，在里面待着就好” “我只动两下” ………… 啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”

9、 【搞笑幽默】今晚吃饭问我妈个问题，我说妈怎么这几天飞机老是飞的低，半夜还总是声音老大老大的。我妈突然说:来接你的，顿时我什么也没说。

10、 【搞笑幽默】一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

11、 【搞笑幽默】小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

12、 【搞笑幽默】朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳。从小就觉悟高

13、 【搞笑幽默】一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

14、 【搞笑幽默】本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

15、 【搞笑幽默】一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”

16、 【搞笑幽默】悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

17、 【搞笑幽默】下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”于是，所有的人都把牌扣了！‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】屡次约妹子都没有成功，于是找大师。 大师看了看我说：“去看看大海吧” 我说：“您的意思是我应该把心放宽？” 大师：“蛋”“如果大海能够带走你地矮丑”

19、 【搞笑幽默】今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。

20、 【搞笑幽默】在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你才是变态！大男人戴胸罩。

21、 【搞笑幽默】日本街头很多人会选着古着的搭配风格，日系品牌当中优衣库的格纹衬衫可以说是百搭的款式，虽然相对品种样式没有十分丰富，才选材用料还是比较考究的，复合式的搭配风格，也非常适宜在春季使用。

22、 【搞笑幽默】记得上学的时候，校服是白色的，有一天我同桌大姨妈来了，裤子能看见血，她也很尴尬，于是我把红色的钢笔水洒在了她的凳子上，看似像恶作剧，当着同学的面打了我，放学过后，她在等我，说了一句谢谢

23、 【搞笑幽默】今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道，她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。

24、 【搞笑幽默】妹妹今年读3年纪、写不来作文。有一次老师布置他们写一篇作文。名字叫：我的爷爷。妹妹写不来便去作文书上找、但是只找到一篇叫：我的姐姐、她就把里面的姐姐全部改成了爷爷、于是就出现了下面的句子：我的爷爷他非常爱美、每天扎着两个小辫子、穿着条白色的连衣裙.................

25、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，常常抱怨等于慢性自杀，坐的时间太长缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

26、 【搞笑幽默】窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长。”

27、 【搞笑幽默】一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑 残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。

28、 【搞笑幽默】昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’我竟无言以对。

29、 【搞笑幽默】去了夜店玩了几次, 发现男公关比女公关贵得多. 女的一般是几百块, 男的至少两三千. 细细一想, 是有道理的: 女的工作简单, 就是腿一张就行了. 男的就完全是体力活!

30、 【搞笑幽默】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说，面试后，所有人都忘了他长什么样子了…无法通知他了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】晚饭自己炒饼吃，女友问：“好吃么？”我说：“好吃啊。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”女友说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。”

32、 【搞笑幽默】中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁。橡皮：你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒。文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装逼的玩意！

33、 【搞笑幽默】老板，来条秋裤 有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。 哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了……

34、 【搞笑幽默】吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

35、 【搞笑幽默】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

36、 【搞笑幽默】‍‍高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字。只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子。”‍‍

37、 【搞笑幽默】上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来。这时候西餐厅的老板跑了出来说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你这样我都没法做生意了啊。”

38、 【搞笑幽默】一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨”。

39、 【搞笑幽默】某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：“要不要丫头？”某人当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头！！

40、 【搞笑幽默】怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句“住的还习惯吧？”。啊！啊！啊！尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？

41、 【搞笑幽默】有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您手机要掉了。”

42、 【搞笑幽默】文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？

43、 【搞笑幽默】家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了，专心致志玩电脑的我，把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了。

44、 【搞笑幽默】今天心情不好去算命，大师说我193岁我有一难，听到这心情马上大好，然后我问什么难，大师说坟被盗，特么的不要拉我，打人就是这样任性。

45、 【搞笑幽默】我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

46、 【搞笑幽默】和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”

47、 【搞笑幽默】为了劝说女友不去高级酒店消费，男友启发说：你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。 女友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？”大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏的到吗？”尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的！‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面扣鼻孔，然后一打开投影仪我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯。‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

51、 【搞笑幽默】歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

52、 【搞笑幽默】刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说：“统一价58。”老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果老公说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

53、 【搞笑幽默】老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

54、 【搞笑幽默】夏天和村里的小伙‍伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

55、 【搞笑幽默】孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

56、 【搞笑幽默】有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

57、 【搞笑幽默】一天，某三流大学的校长在学校后门转悠。突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！”校长顿时被感动了，心想：“在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。”正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起：“老板，再来两串烤羊肉串一串金针菇。”

58、 【搞笑幽默】一妖精抓了一土豪，一王子，一农民。妖精说：“你们用四个字之内的词语来表达我的美，谁表达满意就放谁。”土豪说：“美若天仙。”王子说：“倾国倾城。”最后农民被释放了。农民说了三个字：“我硬了！”

59、 【搞笑幽默】朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！ ”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！ ”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！ ”

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60、 【搞笑幽默】昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。

61、 【搞笑幽默】做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办？死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

62、 【搞笑幽默】老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”最后我晚饭连黄瓜也没吃上。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

65、 【搞笑幽默】把QQ的自动回复设置成：计算机正在处理您的信息，请稍后。如果长时间没有回应，请重新启动计算机。刚刚下楼了一趟，回来之后看到同事无数次窗口震动后愤怒的留言：我重启了两次电脑，我恨你！……

66、 【搞笑幽默】一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。只见他在水中扎起马步，手指发力。然后，水就黄了。

67、 【搞笑幽默】去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴， 我骑得是枕头！”

68、 【搞笑幽默】一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

69、 【搞笑幽默】男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪。男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？

70、 【搞笑幽默】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。

71、 【搞笑幽默】某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了。‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】一次和老婆吵架，我怒吼说：别以为你长的漂亮我就不敢骂你！本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆：别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了。

74、 【搞笑幽默】为什么南方人比北方人富裕？因为南方人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。北方人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。所以说“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。

75、 【搞笑幽默】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

76、 【搞笑幽默】男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”男病人问：“他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

77、 【搞笑幽默】某位教会人士应邀出席一次盛大的宴会。宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好坐在他的旁边。他装作没有注意女士的穿着。餐后水果上来了，他挑了一个红苹果递给这位女士，女士婉言谢绝了。 “品尝一下吧，夫人。”他劝解道：“夏娃就是因为吃了苹果才意识到自己赤身裸体的。”

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天路过银行，走进去想看看股市。没想到一位大爷走过来问我：“小伙子，你有没有玩过蹦极？”我一下愣了，纳闷的回句：“没有。”大爷拍拍我的肩膀，“如果你买了股票，今天你就能体验蹦极的恐怖了！”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气!”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧!”

80、 【搞笑幽默】今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

81、 【搞笑幽默】上学若干年，有时都被老师的话弄的不知所措，不知道眼睛该看哪里，因为老师经常说：“低头干嘛？看黑板啊！”“瞪着大眼睛发什么呆？看书啊！”“看我干嘛，我脸上有答案啊？”

82、 【搞笑幽默】晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

83、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

84、 【搞笑幽默】今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我愿意做我男友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时美女不耐烦道到 底愿不愿意？哥考虑到美女的自尊心就郑重回答说我愿意。这时美女拿起电话吼到听见了吗？老娘不是没人要！

85、 【搞笑幽默】我：老婆我在商场里给你买了个2000多的名牌的衣服。 老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。 我：就知道你会这么说，我给退了。 老婆：……

86、 【搞笑幽默】火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈火车怎么停了？”他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：“遇到红灯了。”小男孩恍然大悟地点点头。

87、 【搞笑幽默】本人女，背景大学寝室。一天一室友感叹到:“我觉得我现在就是一个大家闺秀，每天大门不出二门不迈的。”这时另一个逗比室友说，你那哪是大家闺秀啊，你那是家猪。

88、 【搞笑幽默】早上去路边一洗车店洗车，老板亲自上阵，一通忙活过后，车子焕然一新，看着甚是满意。这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！”靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

89、 【搞笑幽默】一次带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，穿了隔壁的叫床声。儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”我：“瞎说，小姨在家里呢。”儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”我好像知道了什么！‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】今天在车站等车，看到一个小萌妹和她妈吵架了。她妈妈说你再闹我就不要你了！萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。

91、 【搞笑幽默】夫妻办事，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?

92、 【搞笑幽默】昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

93、 【搞笑幽默】丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

94、 【搞笑幽默】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”

95、 【搞笑幽默】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠的瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

96、 【搞笑幽默】夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男友牵手过马路的时候，他说：“你手好凉啊。”我说：“是啊，手凉没人疼啊！”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“我现在虽然都快30了，但许多人都说我看起来跟小女孩一样，看来我保养的确实很好，你认为呢。”我：“他们说的没错，但绝不是体现在脸，而是胸小的和小女孩一样，跟没发育似的。就是苦了咱们刚出生不久的孩子，小家伙恐怕都不知道应该怎样开口。”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！

100、 【搞笑幽默】今天终于把女神约出来了，5在咖啡厅表白！女神说我白日做梦，我说不白日、我给钱………!不说了咖啡都在脸上………！