幽默人生，搞笑不停歇

幽默人生，搞笑不停歇

1、 【搞笑幽默】联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”

2、 【搞笑幽默】一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？我脱口而出：你出六千我给你干！客户：可以，什么时候？怎么感觉哪里不对？

3、 【明天再来】 有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。 他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”

4、 【搞笑幽默】有一天晚上，一个富翁牵着狗溜圈，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？！杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！富翁看了一眼杀手，擦掉头上的冷汗说：你的语文老师是谁，我要给他发红包！

5、 【搞笑幽默】小明处了3年的女朋友跟别人结婚了，一时想不开嚷着要跳楼，谁都劝不住。眼看悲剧了，楼下一屌丝喊了一句：“你麻痹的，把人家老婆睡了三年，没找你算帐，你还有逼脸跳楼！”立马不跳了。

6、 【搞笑幽默】一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!

7、 【一个聪明办法】 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次喝多了，回家也不知道怎么回事，想撒尿。结果拉开电视柜的抽屉对着就尿，我妈突然冲出来骂我。我委屈的说：“这不是马桶吗？”我妈愣了三秒说：“没事，你尿完记得冲了！咱们明天再谈！”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

10、 【搞笑幽默】《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。

11、 【搞笑幽默】一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

12、 【搞笑幽默】老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来说说看。晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什么？你姐姐太过分了。晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：……

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍亲戚二婚。婚礼上，主持人问新郎：“无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？”新郎回答：“我愿意！”不远处的角落里，突然传来一女的声音：“上次你也是这么说的！”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

15、 【搞笑幽默】上厕所大号中。隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

16、 【搞笑幽默】晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？

17、 【搞笑幽默】提醒你穿衣的人，让你吃胖的人，给你端开水的人，给你做饭的的人，你哭时在摸着你的头的人，做你闹钟的人，你埋怨他都对你笑的人，你累时给你鼓励的人，老是一直看你的人，喜欢听你唱歌的人，发信息秒回的人，盼着你平安回来的人，都是你应该去珍惜的人。

18、 【搞笑幽默】妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

19、 【搞笑幽默】早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

20、 【搞笑幽默】12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

21、 【搞笑幽默】妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是，我考了9.5分。”

22、 【搞笑幽默】楼主是个宅.刚刚开了一盒酸奶，结果游戏开始了，我就手忙脚乱的拿起鼠标，酸奶被楼主华丽丽的无视掉了。结果游戏胜利的时候我啪的一下，酸奶洒了一键盘有木有！！这还不是高潮，我看酸奶剩点，我脑子不知道怎地抽了，剩下的直接倒键盘上了！！不说了，我去擦键盘了。

23、 【搞笑幽默】生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

24、 【搞笑幽默】霜霜三点好——温柔，丰满，易推倒 大师三点好——内涵，幽默，易讨好 小明三点好——单纯，善良，心眼少 老王三点好——隔壁，热心，帮大嫂。

25、 【搞笑幽默】一男子脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小丁丁没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小丁丁，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

26、 【搞笑幽默】公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座”....

27、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一日，一个患癌症的患者问大夫：“大夫我这个病你能治好吗？”大夫看看说：“能，百分之百的能。”患者：“大夫你确定？”大夫：“确定以及肯定。虽然治愈率只有百分之十，但是你是我治疗的第十个病人。前面九个都死掉了，统计数字是不会有错的。你一定能治好的。”瞬间病人晕了过去！‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

29、 【搞笑幽默】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

30、 【搞笑幽默】去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说:我就叫芝麻。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗。

32、 【搞笑幽默】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！ ”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

33、 【搞笑幽默】早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。熊孩子你过来我保证不打死你。

34、 【搞笑幽默】家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊。

35、 【搞笑幽默】大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家，人家是常经鹿嘛。”

36、 【搞笑幽默】看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！

37、 【搞笑幽默】最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

38、 【搞笑幽默】昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。

39、 【搞笑幽默】昨天打车司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！卧槽！

40、 【搞笑幽默】幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。那么下辈子上帝让他做了什么？答：护舒宝。

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍家里开小超市。一天进来一和尚，买了瓶洗发露结账，我好奇问了句：“大师你没头发也用洗发露？”和尚冲我笑了笑说：“给自家媳妇用的……”我：“……”‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

43、 【搞笑幽默】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：DEARMISS，手纸目前缺货，但。上等的砂纸要吗？

44、 【搞笑幽默】今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。

45、 【搞笑幽默】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。”"这么严重，现在还用拐杖！ ”"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

46、 【搞笑幽默】无聊了就跟老公吵架。我说：“你这个猪！”老公道：“你这个死猪！”我说：“你这个臭猪！”老公道：“你这个猪肉绦虫！”

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧?，到收银台妹子问，是现金还是刷卡？大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的??

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天晚上拿起手机对我死党打一电话，他问我：“什么事？”我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗？”后来电话那头半天没声，估计整个人都僵那了吧……‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】有天同学说小明脸长的像个屁股一样，小明哭着跑出去了，看见路边一下水井，他把脑瓜伸进去想用水照照，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”

51、 【搞笑幽默】为什么有些女生有特别多男性朋友原因：卖萌当做日常，偶尔来点女王，擅长暧昧勾搭，绝不答应上床。如此，可保男性朋友多多。

52、 【搞笑幽默】和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！

53、 【搞笑幽默】老公:老婆，我身体里荷尔蒙激素分泌过多，导致身体亢奋细胞快速增长引起整个人无条件激怒，引发心里过度疲劳！ 老婆:说人话。 老公:来一炮好吗？ 老婆:速战速决。 老公:没问题，三分钟。

54、 【搞笑幽默】QQ在线也没人主动找你聊天！？试试这招→把QQ签名写成:我一直隐身，对某个重要的人设置了“对其可见”，那小笨蛋却一直不知道……之后，不要大意的上线吧，估计会有很多人来和你聊天！如果还是没有人来找你聊天，那说明你长得真的很丑...

55、 【搞笑幽默】本人妹子一枚，今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当。

56、 【搞笑幽默】ktv里，女朋友让我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴，尼玛之前一点预兆都没有啊！！

57、 【搞笑幽默】昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

58、 【搞笑幽默】爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句“快，我要吐了！ ”我一愣，妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去接着。” 我“……呵呵。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？小鱼说：“咋地了？”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】当你们绞尽脑汁想着怎样赚钱的时候，我却在为怎么花钱而发愁。 不要羡慕我，因为人与人条件是不同的. 那么问题来了！请大声告诉我：3块钱，怎样才能撑到月底？？？！！！

61、 【搞笑幽默】说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

62、 【搞笑幽默】同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？

63、 【搞笑幽默】上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。

64、 【搞笑幽默】女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”

65、 【搞笑幽默】和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

66、 【搞笑幽默】跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，只能算是饭桶。友尽。断交！

67、 【搞笑幽默】女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

68、 【搞笑幽默】话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。关键是老姐还瞪了他一眼。出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

69、 【搞笑幽默】半夜男友在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的女友：“你还在？你还在？！”女友温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡一晚上行不？”

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友借了一女同学50元钱，今天早读下课还给她。然后还来了句：“昨天晚上忘了给你钱了，不好意思！”我一时嘴贱在旁边插了一句：“这么便宜啊？”然后我被妹子追杀了一天……‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

72、 【搞笑幽默】‍‍一天小明踢球的时候摔倒了，大腿留了好多血。有个女同学给他递来一块毛巾。然后小明故意把腿伸过来，一副硬汉的样子说：“哼哼，怎么样，你们女生没见过这么多血吧！”只听那妹子说：“哼，你这点血算什么，姐每个月都要见五次比这还多的血！”‍‍

73、 【搞笑幽默】我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”说的她心里美滋滋的。这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”然后办公室瞬间安静了下来……‍‍

74、 【搞笑幽默】某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨。

75、 【搞笑幽默】我有一哥们，他的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，他去上厕所，但便秘，他在厕所十分用力，当时厕所外很多人，他一大声叫，拉出来了，这时，他手机铃声响了，然后，他就出名了。

76、 【搞笑幽默】宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

77、 【搞笑幽默】‍‍主治大夫正在忙着，就招呼实习生到药房去领一瓶20%浓度的一种注射液。实习生到了药房，这种注射液临时无货了。于是他就拿了两瓶浓度是10%的同种注射液回来交差。主治大夫见了，严肃地说：“年轻人，没有20岁的大姑娘，难道找两个10岁的小姑娘来凑合吗？”‍‍

78、 【搞笑幽默】男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

79、 【搞笑幽默】女友的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的男友听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍话说婆媳俩去看电影，电影上演一幕感人的爱情片。媳妇看的内牛满面，回头看婆婆，也眼睛睁的老大嘴微张。儿媳心想：“这婆婆也为这爱情故事感动了吧？”这时婆婆说话了，“媳妇，你说他们床上那床单花色真好看，哪买的啊！”‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。

82、 【搞笑幽默】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

83、 【搞笑幽默】某餐厅 :“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” “叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动啊！”

84、 【搞笑幽默】夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

85、 【搞笑幽默】老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买。”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。” 老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”

86、 【搞笑幽默】当我在晚上为减肥和买芋饺之间徘徊的时候。天下起了雨，我饶了远路买了饺子，终于到了寝室楼前的时候。脚一滑，连人带车摔草坪，饺子白花花落了一地。真好，减肥和买芋饺的愿望都实现了。

87、 【搞笑幽默】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

88、 【搞笑幽默】五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”

89、 【搞笑幽默】某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声。

90、 【搞笑幽默】男朋友求婚成功了，一直幻想着举办婚礼的情景，像打了鸡血一样。突然有一天，他很郑重的找我说：老婆，我们结的是那种永远都不能离的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊。

91、 【搞笑幽默】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的。

92、 【搞笑幽默】有一次，两个小偷偷了东西。来了一辆面包车，他们就打开车门坐上去了，上车之后突然有人说:你被逮捕了。小偷一头雾水，最后才知道自己上的是警车，不是自己同伙来接应的车。

93、 【搞笑幽默】坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！ 女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？ 男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！ 女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

95、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】从微博昵称的字数，大体能看出博主的性格：2个字的大多是高冷文艺青年，3个字的往往是话唠抠脚逗比，4个字的个个都是萌萌哒美少女，5个字的全是正义的老实人，6个字的是与尘世格格不入的怪咖，7个字的是假装纯良的变态，8个字或8个字以上的，就一定是蛇精病了。

97、 【搞笑幽默】有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。

98、 【搞笑幽默】又一次上体育课老师让同学们先报数。只听同学们大声的喊：“1.2.3......！”后面我差点喷了。只听第十一个同学喊：“J！”这时体育老师又加了一句：“大小王来了没有？

99、 【搞笑幽默】刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。呵呵，老师，你真幽默！

100、 【搞笑幽默】“你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” …… 学渣就喜欢看学神虐学霸……