搞笑幽默，让生活充满笑声

搞笑幽默，让生活充满笑声

1、 【搞笑幽默】高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

2、 【搞笑幽默】小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。 家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。 家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦。

3、 【搞笑幽默】话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果男友屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……

4、 【搞笑幽默】爸爸：“考试考了多少分？”儿子：“比同桌多一点。”爸爸：“你同桌考了95分，你考了95分以上？”儿子：“不,我考了9.5分”

5、 【搞笑幽默】一日看见大师,便请求算一卦。“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢。”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了：“大师,你是说钱财是身外之物？”大师：“我说你不吹会死。”

6、 【搞笑幽默】今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM,目测那一对36D以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

7、 【搞笑幽默】前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。

8、 【搞笑幽默】高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

9、 【搞笑幽默】去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！

10、 【搞笑幽默】一青年违章被交警抓住，交警：罚款50元。青年不情愿的一边掏钱一边小声嘟囔：神气什么，早晚有一天你会落我手里。交警一听有点心慌，问：你是干什么的？青年：我在火葬场上班。

11、 【搞笑幽默】有人说，男的就像洋葱，因为你想探知他，你便一层一层的剥，边剥边哭，后来你发现他没心！o>_

12、 【搞笑幽默】老师：“谁知道妖精个妖怪怎么分别？”小明：“看胸！”老师：“哦，怎么看？”小明：“大精小怪！”老师：“滚出去！”

13、 【搞笑幽默】男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

14、 【搞笑幽默】刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。长得十分的美丽，非常的有姿色。 我就跟她说：请你跟我爱爱吧。她回答我：可是我没有和活人爱爱的经验耶。我跟她说：我也没有和活人爱爱的经验啊！说完，突然一阵20多年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了………

15、 【搞笑幽默】某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了......

16、 【搞笑幽默】夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾？”“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

17、 【搞笑幽默】昨晚某人开房想做个大保健。年纪大了反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他，一看居然是美国货，愤然退房走人。再软也要爱国！

18、 【搞笑幽默】今天和一同事坐电梯，升着升着，同事突然“哈哈哈！”我问：你笑什么？同事说：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里边一句经典台词，然后笑了，我问:什么台词？同事：电梯里有俩2B.....

19、 【踩死】 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”

20、 【搞笑幽默】有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“操！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

21、 【搞笑幽默】食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，主要烹饪方法有瞎J8炒、乱J8炖……主要特色以不放肉、少放油而闻名全国！

22、 【搞笑幽默】跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我。还问我：“要张真人的照片干嘛？”说实话我是服了。

23、 【搞笑幽默】大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊？““活的50美元，如果是标本就只要15美元０。此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上大学时，一个大一学弟装大说：“我是1989年出生的。”被揭穿后尴尬地说：“我是1991年出生的，可我上辈子是1989年生的。”这时，一个学姐幽幽地说：“你的一辈子可真短啊！”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】老师问：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强：如《他给我一支枪》若省略掉“支”，那我的命运就不一样了。

26、 【搞笑幽默】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

27、 【搞笑幽默】刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…我丢了十块……

28、 【搞笑幽默】加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

29、 【搞笑幽默】说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。

30、 【搞笑幽默】因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我妈：“儿子，还没对象呢吧？”我：“是啊”。妈：“现在好多姑娘都喜欢暖男类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

32、 【好笑的英文笑话】 调查员：Whatisyourfather'sname?小弟：Happy! 调查员：Whatisyourmother'sname?小弟：Smile! 调查员：Areyoujoking?小弟：No!That'smysister!JamKidding!!

33、 【搞笑幽默】幼儿园门口见两个小孩子聊天。小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上去大蜀山晨练，看见一小伙背着女友在爬山，还说说笑笑，引得路人一片羡慕。我说：“姑娘好幸福啊，找到这么一个好小伙！”旁边一大妈听见了，不屑地说：“要我说啊，结婚前，男的都是好小伙！”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。‍‍‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’我竟无言以对。

37、 【搞笑幽默】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

38、 【搞笑幽默】昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”

39、 【搞笑幽默】坐公交车，人很多，天也热，一宝妈带着五六岁的孩子，孩子现在中间抱着他妈妈的腿。突然听到有人放屁，一股臭味袭来，人多也不知道是谁，这宝妈就随口说了一句:“谁呀？”这孩子这是指着一大姐说:“妈妈，是她，刚刚嘣着我脸啦！”车上很多人都憋成了内伤。

40、 【搞笑幽默】近日记者在武汉街头采访一黑人：“请问你觉得是非洲热还是武汉热?”黑人咆哮到：“我擦，再说一遍！我不是非洲人，我这是在武汉晒黑的！

41、 【搞笑幽默】如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍单位有一胖妹，晚上暴走减肥。有一异性损友给她聊天：“你每天晚上走，我非常担心这安全问题！”胖女：“没事，我力气大着呢！”损友：“我担心的是色狼的安全！”发现他两个好几天怎么不说话！‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。

44、 【搞笑幽默】“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈０这是我今天听到最温暖的一句话，太合我意了！

45、 【搞笑幽默】表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是你妈逼的！" 男生："你妈逼的！" 女生："你妈逼的！！" 男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

46、 【搞笑幽默】一拜天地，从此受尽老婆气。二拜高堂，还要伺候丈母娘。夫妻对拜，从此勒紧裤腰带。送入洞房，我跪地板她睡床。 唉~ 我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长~

47、 【搞笑幽默】哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”

48、 【搞笑幽默】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

49、 【搞笑幽默】一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对police说：这小子有种，他说打死也不说！

50、 【搞笑幽默】老妈:有对象了嘛？ ；我:没有呢 ；老妈:有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，，， ，，，，，顿时泪奔，这才是亲妈啊，， 可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸。

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就留我一个！砢碜谁呢？”‍‍‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？”我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？”老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

54、 【搞笑幽默】老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天吃饭，夹了一块排骨，结果掉地上了，怪心疼的。我问奶奶：“今天拖地了吗？”奶奶说：“我每天早上都拖地！”听了这话，我放心的把排骨吃了。结果奶奶又说了一句：“你爷爷每天晚上洗脚的水，我都留着拖地！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】今晚量子化学课上，老师在讲分子轨道唾液横飞啊 说到: 2P和3P有什么不一样？ 一睡觉的同学随口说到:人数不一样！人数不一样！

57、 【搞笑幽默】我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」

58、 【搞笑幽默】一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说:不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！

59、 【搞笑幽默】上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

搞笑幽默，让生活充满笑声

60、 【搞笑幽默】想逗逗女友，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

61、 【搞笑幽默】老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。然后说：“去吧，洗个澡吧！”

62、 【搞笑幽默】路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

63、 【搞笑幽默】晚上小美和老妈抱着笔记本坐被窝逛网店，突然听到手机震了，小美连滚带爬的去拿手机，结果发现不是手机震动，这时老妈悠悠的来了一句：刚才是我放了个屁...

64、 【搞笑幽默】中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

65、 【搞笑幽默】一妹纸晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

66、 【搞笑幽默】遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但有你更好。

67、 【搞笑幽默】想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却特么碎了。

68、 【搞笑幽默】今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”我了个去。

69、 【搞笑幽默】司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

70、 【搞笑幽默】老婆怀孕了，妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地，不知是不是用尽过猛，突然放了一个屁，然后二货老婆就吐了。搞得现在老爸还是不敢见他儿媳妇。我应该怎么办。

71、 【搞笑幽默】工装外套的硬朗线条总是会让男士散发性感味道，小脚裤的搭配带有很强的时髦感，而帽子和上衣口袋里的细节配饰又让整体look有了俏皮味道。

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘。下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办！”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】昨天经理生日，同事们都在办公室聊天！大家正聊的高兴了，经理说：他生日，老婆连个电话也没有，太不称职了！后来他就拿起手机给他老婆打电话，小两口正在甜蜜时，我在边上来了一句：203退房！瞬间办公室安静了！看着经理惊恐的小眼神，同事们哄堂大笑！我在考虑是不是该辞职了！

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生：“这是什么？”二货：“鸟！”医生：“什么鸟？”二货：“蜻蜓！”医生：“你不是色盲，是文盲！”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！

76、 【搞笑幽默】带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

77、 【搞笑幽默】老公是从事维修电脑的……有天有个客户打电话让去上门给调下分辨率，老公说不用，你在QQ聊天界面发个远程协助就能调，然后过了好一会，那边晃晃悠悠发过来了四个大字：远程协助……顿时笑趴了！

78、 【搞笑幽默】今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。我当时立马就说：“买3份。”妹子问：“都是买给谁的，要做个登记。”我说：“我一份，你一份，将来我们的孩子一份！”这时妹子挂了电话，找个老婆真不容易啊。

79、 【搞笑幽默】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

80、 【搞笑幽默】昨天给女朋友打电话，我说晚上有活动吗？她说一会朋友请吃饭，接着我问了一句，就只吃饭吗？谁知道她给我说“也不是吧，怎么还不点几个菜吗？”我还能说什么，吃货的世界我们不懂呀

81、 【搞笑幽默】妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。

82、 【搞笑幽默】早晨刚睁开眼，女友就问我：“你这头猪今天是怎么了？”我莫名其妙问她：“我做错啥啊，我咋就是猪呢？”只见她一脸娇羞地红着脸说：“今天你还没拱白菜呢！”

83、 【搞笑幽默】一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，驴呗"。

84、 【搞笑幽默】我是萌妹，和男友啪啪啪的时候，我故意喊了隔壁小李的名字，可能男票太用心了没听见。完事之后，我怀着麻花精神，说：你还没小李厉害。结果男票回了一句：你还没小李老婆的紧。他说是麻花看多了，才会说的。可是。

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨晚正在吵吵老公不洗脚。“老公，你要是再不洗脚我以后也不洗了，熏死你。”老公坏笑的说：“拉勾？”经过我深思熟虑最后放弃了：“我做不到。”结果老公鄙视的说：“自己做不到就不要要求别人。”‍‍‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来。那牌子上写着”此处深二米”！

87、 【搞笑幽默】日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

88、 【搞笑幽默】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

89、 【搞笑幽默】妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

90、 【搞笑幽默】‍‍小明：“老师，我觉得你的优点就是总是能准确的指出别人的缺点并且让他改正。”老师：“嗯，很好！那你知道老师的缺点是什么吗？”小明：“你的缺点就是永远不知道自己的缺点是什么？”老师：“你可以毕业了。”‍‍

91、 【搞笑幽默】人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子！

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！”我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，老婆温柔地抱起它，温柔地把放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹……‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

94、 【搞笑幽默】办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：你们谁见我的U盘了啊？我正在工作，头都没抬来一句：你给你U盘打一个电话问问不就得了。说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我，找U盘的那哥们脸色铁青说：你家的U盘会说话啊？

95、 【搞笑幽默】公交车上，因为高峰期，一男子说到“别tm挤了，我tm都坐过好几站了,另一哥们说“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了，一会一个四十多岁的大叔过来“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”

96、 【搞笑幽默】今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

97、 【搞笑幽默】一个朋友特会说好话。一次他去一哥们家，正好哥们的儿子带着女朋友来家里，朋友笑着说“这孩子，像他爹，会挑”，一句话把一家人都夸到了。这情商......

98、 【搞笑幽默】和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊，流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来，＂我聪明吧！刚小偷偷你钱包！＂我顿时凌乱了，一定要这样吗？

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上我跟我爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物。”我的本意是毛爷爷。我爸爸在厨房，然后说：“那里有个塑料袋，你拿走吧。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来，来面对流言蜚语？”