幽默是金，搞笑是宝

幽默是金，搞笑是宝

1、 【搞笑幽默】我认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

2、 【搞笑幽默】某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

3、 【搞笑幽默】我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！

4、 【搞笑幽默】今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就他：“怎么还没打呢？”他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

5、 【搞笑幽默】一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊！ ”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

6、 【搞笑幽默】陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

7、 【搞笑幽默】打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我去帮换灯泡，换完我想起来就问：你不是有男朋友吗，怎不叫他换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢？

8、 【搞笑幽默】话说在我哥读六年级时，有道题说：“小明今年15岁，爸爸40岁，请问过了40年后小明的爸爸与小明相差多少岁?‘我真想说小明他爸还没死么？

9、 【搞笑幽默】妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

10、 【搞笑幽默】一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

11、 【搞笑幽默】我一同事，我开车他坐副驾驶，路边见一妹子裙子的后拉链开了！这家活叽哇乱叫，妹子你拉链开了，这妹子扭头一看！我靠！这货一愣喊了声姨，没错他亲姨，45了！瘦大妈型的！

12、 【搞笑幽默】今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

13、 【搞笑幽默】妹妹小我十岁，前天晚上跟她睡，为了逗她，我装作挣扎模样：老妹，快救姐，有东西在拉姐的脚！一边说还一边把人钻进被子里…结果她真吓哭了，一晚上，怎么哄都不行。

14、 【搞笑幽默】医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

15、 【搞笑幽默】今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。一旁的前辈说：小伙子，这有啥好激动的。不是我吹牛，我这么多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。我崇拜的看着他，充满期许的问他：那您一共被搭讪了多少次？他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”

16、 【搞笑幽默】古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”

17、 【搞笑幽默】自助餐会上，女友对男友说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”男友说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去买菜。我：“老板，这菜多少钱一斤？”老板：“三块钱一斤，都是自己种的。”我：“两块一斤卖不？”老板：“两块我进都进不到。”老板，我们能不能好好的交易了！‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

20、 【搞笑幽默】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

21、 【抽烟】 两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。” 教授回答。

22、 【搞笑幽默】那日鳌拜受召入宫，刚入大殿，殿门便随即关上，少年康熙一声喝令，十几个久经练习的少年便一拥而上，鳌拜猝不及防被摔倒在地，大喊： 卧槽！哎哟卧槽！哎哟！这年轻人卧槽！这、这胆儿也太大了！这谁设计的卧槽！这玩意儿卧槽！这不玩儿命呢么卧槽！

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

25、 【搞笑幽默】一朋友去找小姐完事后点了根烟。他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” 小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”

26、 【搞笑幽默】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂 风暴 雨，退一步风平浪静……”“那我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

27、 【搞笑幽默】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

28、 【日本人的姓氏】 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答：“山本五十六。”

29、 【搞笑幽默】妹子们，如果总有人说你掀起刘海很丑，别理他，不要放在心上。他们都是腹黑男，因为夏天快到了，他们就是想让你对自己刘海极度在意，然后在你穿裙子逛街时，大风一吹，你会下意识只顾着拼命捂刘海。

30、 【搞笑幽默】今天出去和朋友去买彩票，路上我问:“如果你中了大奖一千万，你会用来做什么？”哥们回答:“换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢？”我回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】曾经有位外国人咨询：“想要研究中国历史去哪里最好呢？”答曰：“想研究唐朝就去日本，宋朝就去韩国，元朝就去蒙古，明朝就去缅甸，清朝的话就去香港，民国时代就去台湾，研究八年抗战去横店，至于文化大GE命嘛，去朝鲜就行了。

32、 【搞笑幽默】吃早饭时，老婆往儿子碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说:粑粑，多吃点，男人养家不容易， 我一阵感动，刚想夸他两句， 儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了！

33、 【搞笑幽默】某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

34、 【搞笑幽默】早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。儿子：“可是我好怕怕啊”。爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的管材睡觉去”。

36、 【搞笑幽默】全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

37、 【搞笑幽默】一同男学迷上了清宫剧，一天课上他不安分的到处转头跟桌的女生讨论剧情。老师看到后说“xxx，上课不要交头接耳。”那哥们很娘的来了句“臣妾不嘛！”这都不是重点，重点的是我当时在喝水结果喷了前桌一后脑勺。

38、 【搞笑幽默】今天一个人逃课在网吧玩lol，一番完美的操作顺利拿下五杀，我那个激动啊，忘记在网吧，大叫一声:妈的还有谁？！ 我爸现在我身后:还有你老子我 不说了，脸现在还肿着呢...

39、 【搞笑幽默】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

40、 【搞笑幽默】今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

41、 【搞笑幽默】老师上课让学生用果然造句。上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。”老师：“这是词组，不能分开造句。”小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！”老师：“……”

42、 【搞笑幽默】外出旅游，老爸发来短信 老爸：到了吗？一切安全？ 我：嗯刚到的，我现在在撸管。 … … 我：旅馆。是旅馆！！刚才发错了。 老爸：孩子你长大了…

43、 【搞笑幽默】老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚老婆突然来到我单位，质问我：“你有备胎吗？”我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说：“你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？”

45、 【搞笑幽默】MM伤心地大哭不止！朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！”朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”

46、 【搞笑幽默】什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊！你，你有点偏科呀！

47、 【搞笑幽默】二货女友去我家，老妈格外热情，又是水果又是零食，一个劲的让女友吃，还亲自给砸核桃并且告诉女友这个补脑多吃些，估计二货吃的不想吃了给老妈来了句：阿姨你是不是觉得我没脑子啊！啊！啊！

48、 【搞笑幽默】早晨去公司上班，公交车上一美女坐我旁边睡着了，竟然还打起了呼噜，声音还不小，车上人多把目光聚集了过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！

49、 【搞笑幽默】女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

50、 【搞笑幽默】一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物？ " “我说你不吹会死.”

51、 【搞笑幽默】一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

52、 【搞笑幽默】和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！

53、 【搞笑幽默】男友上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。他果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”

54、 【搞笑幽默】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。

55、 【搞笑幽默】早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱，一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。诶哥，别打电话报警啊。

56、 【搞笑幽默】老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”

57、 【搞笑幽默】小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户就看了玻璃一下玻璃就烂了结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃看不烂不能回家吃饭。

58、 【搞笑幽默】有没有人和我一样？ 开了电脑想看电视。 开了电视想玩手机。 拿了手机打开发现无事可做。最后结果。 电脑开着。 电视开着。 手机也拿着。 然后我在睡觉。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上，老婆在照镜子，突然问我：“老公，以我的身材能当车模吗？”我：“当然可以！”老婆：“真的吗？”我：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”‍‍‍‍

幽默是金，搞笑是宝

60、 【搞笑幽默】早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

61、 【搞笑幽默】甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点!”

62、 【搞笑幽默】小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?”小明说：“古文。”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。

63、 【搞笑幽默】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

64、 【搞笑幽默】昨天去网吧玩lol，结果爆满我只好站着等位置，看见一个漂亮妹子玩lol，玩的不好让队友骂够呛，最后终于输了，妹子彻底崩溃，掩面而泣。我当时兴奋够呛，机会终于来了。于是我买了一瓶饮料，拿着纸巾，走到妹子跟前说“玩的那么菜，赶紧下机吧”。

65、 【搞笑幽默】朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……

66、 【搞笑幽默】我老婆在楼下幼儿园当幼师，因为一栋楼，大家都认识，我那天下午跟园长她老公喝酒去，到我媳妇教室一看，我擦！听到媳妇说今天我们玩一个游戏，名字叫捡肥皂。然后就看到一大帮小孩子抢一个滑不溜秋的肥皂，我立马转身离开，不喝了，这败家媳妇，没脸见人了，过五百我让她跪搓衣板。

67、 【搞笑幽默】老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)。

68、 【搞笑幽默】一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一对刚刚告白的恋人，女孩偷笑着问：“你喜欢我什么？”男孩回答：“神的旨意，不可亵渎。”女孩又问：“那你是从何时开始的？”男孩又说：“神的旨意，不可说。”女孩气愤的说：“既然你这么相信神，就和神的旨意过日子去吧！”‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

71、 【搞笑幽默】一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价。统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

72、 【搞笑幽默】女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚。

73、 【搞笑幽默】一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

74、 【搞笑幽默】某一天你在街上遇到你的前任和她（他）的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们，玩旧了的玩具；我们要带着同情心送给别人……

75、 【搞笑幽默】之前问大家俩人恋爱到什么程度就可以结婚，看评论之后我做个总结：对着他素颜不用躲，在他面前自然地抠脚，当他面换卫生巾，抠出的鼻屎直接弹他脸上，看他拉屎泰然自若，屁股一撅就知道他要放什么味儿的屁，你懂我深浅，我知你长短，但依然用得开心不相互嫌弃的时候，俩人就可以结婚了。

76、 【搞笑幽默】刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”我是不是太调皮了。

77、 【搞笑幽默】一女子很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了。

78、 【搞笑幽默】今天逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

79、 【搞笑幽默】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

80、 【搞笑幽默】我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：巧了，我也想练练砍人。

81、 【搞笑幽默】一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！ ”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

82、 【搞笑幽默】相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

83、 【搞笑幽默】同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

84、 【搞笑幽默】爸爸妈妈还有妹妹教我打麻将！！赢走了我全部的压岁钱啊！还有半年的零花钱作抵债！呜呜呜…瞬间感觉不是亲生的了。有木有！

85、 【搞笑幽默】老师：你画的什么？小明：一只鹰在树上。老师：树呢？小明：被人砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去中国好声音了。老师：滚。

86、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

87、 【搞笑幽默】今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”“那你有什么资格问这个问题啊！”

88、 【搞笑幽默】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"

89、 【搞笑幽默】妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”儿子：“我为什么要娶老婆啊？”妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了？”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！”

90、 【搞笑幽默】‍‍老爸摩的送货师傅一枚。昨天出去做生意，在市场等了一上午，一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候，结果从口袋掏出了家里的空调遥控器。‍‍

91、 【搞笑幽默】六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”

92、 【搞笑幽默】异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了 我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗” 我说不是啊他还没回来呢。 结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧” 留下我和男友凌乱了。

93、 【搞笑幽默】樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

94、 【搞笑幽默】却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！ ”

95、 【搞笑幽默】办公室就我一人了，赶紧撸了一管，刚完事领导拿着我写的材料进来了，张口就骂:你看你干的鸡吧事，天天就知道扯蛋。可把我吓坏了，领导一走，我就到处找摄像头安哪里了。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

97、 【搞笑幽默】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

98、 【搞笑幽默】妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心？”小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧？”小鸣：“没有。”妈妈：“那你哭什么？”小鸣：“因为我刚才笑了。”

99、 【搞笑幽默】　一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”

100、 【搞笑幽默】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”