笑到飙泪的搞笑幽默大全

笑到飙泪的搞笑幽默大全

1、 【搞笑幽默】今天刚把熊孩子放到学校，我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我：“你怎么不去上课？”熊孩子：“老师说不想上课的小朋友可以出去，我就出来了！”

2、 【搞笑幽默】我有一个哥们特牛，他把情人的电话号码存在手机里，姓名写成了10086。每次收到短信，他老婆都要去查看！每次看后，他老婆都埋怨道：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的！”

3、 【搞笑幽默】教女友开车，我指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

4、 【搞笑幽默】两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了？”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀？”“10年。”

5、 【搞笑幽默】今天陪女友去买手机！女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候，那货说这款手机原价3499，现在搞活动3999......结果我女友对销售人员说：我数学不好，你可别骗我啊！ 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

6、 【搞笑幽默】老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我,我怕骑车摔跤。”

7、 【搞笑幽默】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？

8、 【搞笑幽默】神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

9、 【搞笑幽默】新兵清理军营围墙卫生，趁没人管趴那偷懒，见一穿便装的大爷在墙外散步，就喊：大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。于是大爷就帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

10、 【搞笑幽默】一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。 只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？ 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！ ”

11、 【搞笑幽默】我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了，我不想开学。

12、 【搞笑幽默】卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

13、 【搞笑幽默】有个笑话:说一人去吃米线，着急随大声对老板吼道:老板来碗米线。不要米线辣子多放。今天去吃米线突然想到那笑话想逗逗老板就说:来碗米线不要米线辣子多来点。老板看看我说好。等饭上来我愣了。一碗辣椒汤。我。我。

14、 【搞笑幽默】一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

15、 【搞笑幽默】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！ ”

16、 【搞笑幽默】今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

17、 【搞笑幽默】考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了...

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“藏香蕉！”

20、 【搞笑幽默】今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…

21、 【搞笑幽默】做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大，实在是受不了，对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。

22、 【搞笑幽默】在网吧遇一奇葩，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说：儿子，你自己去吧，我去打牌了。尼玛，你们家男人地位都不能直视了。

23、 【搞笑幽默】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是

24、 【搞笑幽默】跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。

25、 【搞笑幽默】今天散步的时候，见一漂亮妈妈在路边打一小正太，小正太疼的嗷嗷哭，心想这母亲太狠了，怎么这样打孩子，刚想上去劝劝，就听到那妈妈说：在公交车上拔老娘衣服，扯老娘胸罩，你TM挺会为大众服务的嘛。听完以后我默默的转身了....

26、 【搞笑幽默】昨晚实在闲的无聊，就摇拿手机摇一摇，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句“搞基不？”，他回“不搞”，然后我说“不搞你就先等会，先让我摇！”

27、 【搞笑幽默】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

28、 【搞笑幽默】晚饭后，老李掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”李婶特别镇定，她说：“多大事？没发QQ空间，说明不是真爱。”

29、 【搞笑幽默】晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口。

30、 【搞笑幽默】老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。

32、 【搞笑幽默】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。什么营养学家你个骗子！

33、 【搞笑幽默】今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！正常，习惯就好……我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？什么？她说：“打给你，后面的人就没得看了。”

34、 【搞笑幽默】中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！

35、 【搞笑幽默】妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上，我站在一对小情侣旁边。女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧！”大爷真特么活雷锋…‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀！女儿说：因为我比妈妈漂亮啊！我：原来最大的威胁在我身边啊！

38、 【搞笑幽默】今天我和小姨去逛街，走进一家内衣店。我正在那看着，我就听见小姨在说，咦？这裤头咋没有档呢？我走近一看，只见小姨拿着一件抹胸在那自言自语。

39、 【搞笑幽默】大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。

40、 【搞笑幽默】大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了? 答：是。又问：那你怎么还不去拉?答：舍不得。再问：有啥这么舍不得?答：怕拉完了下半夜饿了。

41、 【搞笑幽默】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

42、 【搞笑幽默】屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”

43、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了。

44、 【搞笑幽默】号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹了口气说：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩…

45、 【搞笑幽默】某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

46、 【搞笑幽默】A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

47、 【搞笑幽默】手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

48、 【搞笑幽默】火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

49、 【搞笑幽默】两个人揍了。 原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

50、 【搞笑幽默】今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉。到 时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!

51、 【搞笑幽默】老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了。小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”老师：“滚出去。”小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。

52、 【搞笑幽默】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！

53、 【搞笑幽默】一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

54、 【搞笑幽默】甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。

55、 【搞笑幽默】过年吃了很多肉有点便秘，跟麻麻说找点通便的药吃，麻麻立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是麻麻知道的多，我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

56、 【搞笑幽默】一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！

57、 【搞笑幽默】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

58、 【搞笑幽默】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。

59、 【搞笑幽默】加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤。

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60、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”

61、 【搞笑幽默】女人A：太可怕了！我那男友竟要杀我！ 女人B：怎么会？他好端端地干吗要杀你？ 女人A：怎么不会？！他在给我的信里写着见面时我一定刎（吻）你！...

62、 【搞笑幽默】又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。 辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。

63、 【搞笑幽默】她睁开眼，昨晚的醉意已经褪去，发现床是自己的，家也是自己的，而陌生的男人已经穿好衣服正要开门而去，她很忧伤，即脱口而出：我还不知道你叫什么名字呢？男的温柔笑道：雷锋…~~真TMD无语~~~

64、 【搞笑幽默】早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

65、 【搞笑幽默】大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了 。学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！

66、 【搞笑幽默】昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”

67、 【搞笑幽默】几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”

68、 【搞笑幽默】妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

69、 【搞笑幽默】一个男人走进一家店，问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。“我早知道你把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了。”男人伸出了手，“那好，我现在又需要五块钱了。”

70、 【搞笑幽默】今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。小萝莉有前途啊。

71、 【搞笑幽默】毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打埃

72、 【搞笑幽默】老婆对老公说：亲爱的老公，我看上了一款包包，我可喜欢了，我觉得它特别的配我，而且特别好搭衣服。老公：说重点！老婆：嗯，5800。老公：这不是重点！老婆：我买了....

73、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

74、 【搞笑幽默】老婆出差要小姨子过来帮忙家务两天，晚上吃过饭的三岁儿子搂着小姨子一起看电视。儿子忽然：小姨你的奶奶比妈妈还大哦。小姨子：呸，小毛孩懂个屁，跟你爸一个德性都是贼丕。麻痹的我无语了。

75、 【搞笑幽默】昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

76、 【搞笑幽默】前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里给小朋友打针非常不容易。今天来了一位小朋友进来就讲：“赶紧给我打针打完走，还有女朋友等我呢。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。

80、 【搞笑幽默】问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

81、 【搞笑幽默】当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！ ” 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

82、 【搞笑幽默】今天路过修车店，听见一男一女对话。男:我怎么总是插不进去？女:我用手帮你，这不插进去了，，好了我夹紧了,你使劲吧！。我越听越觉得这不是在打气。

83、 【搞笑幽默】火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

84、 【搞笑幽默】每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问等等。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”

85、 【搞笑幽默】小红：“妈，我数学不及格。” 妈正想打她。小红又说：‘其实我100分。“ 妈妈笑了，摸小红头。小红说：‘其实我只想检验一下你是爱我还是爱分数。’’

86、 【搞笑幽默】教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

87、 【搞笑幽默】前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。

88、 【搞笑幽默】皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

89、 【搞笑幽默】A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”

90、 【搞笑幽默】骚年：别过来，过来我就自杀。警察：别自杀，你自杀我们就开枪了。骚年：我要自杀。警察：自杀是上不了天堂的。骚年：我要自杀。啪啪两声枪响后，狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

91、 【搞笑幽默】自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

92、 【搞笑幽默】今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚！小伙赶紧道歉，妹子破口大骂：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子谩骂声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外…

93、 【搞笑幽默】妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

94、 【搞笑幽默】同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。

95、 【搞笑幽默】一个餐厅，东西个个都很贵但是那些富翁们总喜欢来这里就餐，目的是为了展示自己的荣华富贵。一天，一个富豪来到这儿，看看菜单，说：“来一份500万美元的茶点！” 他以为自己最有钱。谁知道，服务员说：“对不起，我们不卖半份儿！”

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老王酒驾被交警查到，交警问他：“知不知道喝酒了不能开车！”老王说：“我不怕，我里面有人。”交警大惊忙问：“是谁？”老王说：“前天我哥酒驾刚被抓进去。”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】狮子座总是凭着感觉去喜欢一个人，也就是说他们一见钟情的几率是很高的。Ta们注重刚开始的感觉，Ta们可以同时对好几个人有好感，比较感性。但是这并不代表狮子就是花心，狮子随着对于Ta们的了解，一个个的PASS掉，可能被PASS掉的人都还没缓过神来，为什么就这样不理我了？这并不代表狮子绝情。

98、 【搞笑幽默】女儿总是跑去她妈妈哪里说： 妈妈，下辈子我还做你的女儿！ 儿子看到后也的跑过来，我正高兴恩 他却说：爸爸，你在家是顶梁柱，很累很辛苦。下辈子换我来做你爸爸吧！ 听后我真不知道是该打他还是爱他…

99、 【搞笑幽默】小两口到朋友家串门。临走时，朋友和老婆下楼送他们，小两口拦着不让。推辞之间，只听朋友老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好顺便送你们！”

100、 【搞笑幽默】前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……