搞笑故事，幽默情怀的展现

搞笑故事，幽默情怀的展现

1、 【搞笑幽默】手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍苹果6上市了，我小心地问老婆：“亲爱的，我的手机都用好几年了，能给换个苹果6吗？”老婆斜眼瞧着我问：“你要买什么？我没听清楚。你再说一遍！”我小心翼翼的说：“6，苹果6？”老婆大声说道：“给你买个6！”她给我买个6还是让我买个6呢？‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

4、 【搞笑幽默】‍‍一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治。”‍‍

5、 【搞笑幽默】和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

6、 【搞笑幽默】卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”

7、 【搞笑幽默】上初中的时候，班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸，女生：我是你妈妈 男生：我是你大爷 女生：我是你大奶：男生：我有大奶了 女生：那我就是你2奶…班级瞬间就安静了女生………

8、 【搞笑幽默】一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

9、 【搞笑幽默】老公：“老婆，晚上吃什么？”老婆：“有红烧牛肉，海鲜大虾，葱香排骨，泡椒凤爪，黑胡椒牛肉。”老公：“这么多好吃呀，老婆你真好。”老婆拿出几包方便面问道：“这么多口味方便面你要哪种的？”‍‍‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。

11、 【搞笑幽默】刚才我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了[晕][晕] 过了十多秒，老奶奶突然站起来了，扑了扑屁股上土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”就走了。 哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！

12、 【搞笑幽默】本人女汉子一枚，有天去朋友拉面店帮忙，一个人来碗拉面加蛋，本人早早的把鸡蛋让碗里了，结果捞完面后就把鸡蛋给压上了，看不到了，后来把面给客人（男性）端过去后，他说“我的蛋呢？”我毫无迟疑的说“蛋在下面呢。”

13、 【搞笑幽默】晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”

14、 【搞笑幽默】老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写 小明坐在座位上一动不动 “小明，你为什么不写？” “你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来” “滚出去”。

15、 【搞笑幽默】女问男，你觉得我怎么样？ 男说：很优秀啊，人又漂亮，身材又好，还能干。女说：那听说男人都不喜欢女人太强势、太优秀？男说：“一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！”致所有奋斗中的漂亮女人们.....

16、 【搞笑幽默】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝玻。” 医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”

17、 【搞笑幽默】刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

18、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！

19、 【搞笑幽默】冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

20、 【搞笑幽默】父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛？”儿子回答道：“我不是故意的。”父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的。”

21、 【搞笑幽默】老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

22、 【搞笑幽默】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

23、 【搞笑幽默】在世纪联华上厕所时，看到一叼烟大叔在我旁边嘘嘘，飞来一苍蝇，他用小便射苍蝇，很给力地命中了，满身是尿的苍蝇叮在大叔脸上，大叔一紧张，烟掉在裤子里，估计掉到了小JJ上，还嚎叫了一声。

24、 【搞笑幽默】妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

25、 【搞笑幽默】大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

26、 【搞笑幽默】福相是说脸大，可爱暗指身高差，高挑说明太威猛，苗条必然像骨架，如果夸你萌萌哒，心里当你是奇葩，当面说你身材好，背后骂你绿茶表。

27、 【搞笑幽默】‍‍老板娘侄子在公司上班，天天吊儿啷当，谁拿他也没办法。总经理春节后大概向老板报告过，老板很支持总经理收拾他。这不，今天又迟到了，总经理：“今天不罚你，下次罚五十，第二次一百，第三次二百！”这伙计瞟了总经理一眼：“包月多少钱？”‍‍

28、 【搞笑幽默】“嗨，帅哥，我对这里不熟，这里有什么好玩的地方吗，可不可以带我去啊。” “噢，嘿嘿嘿，这里我熟，前面五十米左转，有个网吧！”

29、 【搞笑幽默】【水瓶座的女孩】第一，她绝不是一个骄纵的大小姐;第二，她很富，有商业头脑;第三，当你邀请上司或生意上的朋友到家里作客时，她肯定会给他们留下绝佳的印象;第四，当你受到挫折时，她不仅会给你最坚实的支持，还能帮你渡过难关。

30、 【搞笑幽默】一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！”男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？”

32、 【搞笑幽默】老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

33、 【搞笑幽默】墓地旁有，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。

34、 【搞笑幽默】那天和妻子说起婚姻。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

35、 【搞笑幽默】咋天在万达娱乐城看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!

36、 【搞笑幽默】妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。

37、 【搞笑幽默】记得我们小时候的顺口溜都是“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，你有大头”。今天在楼下听一小破孩高歌“是他……是他……就是他……抗日英雄大姨妈。”突然感觉整个人都不好了。

38、 【搞笑幽默】刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj（我的鸡鸡）。结果系统提示：错误，wodejj太短了。现在已经把电脑砸了！艹！

39、 【搞笑幽默】有一次和老公去逛街，老公骑车带着我，后面来了一辆电动三轮车，我看他想超过去，我就跟老公说：他想超你。老公：他想草就草呀，那得感情好！哎呀，不说了。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”

42、 【搞笑幽默】一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋...”

43、 【搞笑幽默】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

44、 【搞笑幽默】朋友在镇上开了个烤鸭店，烤鸭是他自己做的，店员都叫他鸭子哥，有一天我们哥几个去找他玩，走到店门口，说你们老板呢，让他做只烤鸭，只听店员说，鸭子哥，有人点了你的单！我们哥几个顿时凌乱了！！！

45、 【搞笑幽默】毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

46、 【搞笑幽默】寝室一MM身高158，却交了个身高192的男友。一日下雨，从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事，MM郁闷的说∶“出了图书馆，外面下雨有积水。前面一对儿，男的把女的包过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”全宿舍集体笑晕。

47、 【搞笑幽默】今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

48、 【搞笑幽默】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

49、 【搞笑幽默】‍一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】半年来为了督促老婆减肥，我跟着一直吃素瘦了20斤，她却奇怪地一点都没瘦下来。就在刚才商场里上厕所，找不到纸，正好帮老婆背包呢，想想她包里应该有吧，当我打开的时候震精了！妈的，这鸡腿真香。

51、 【搞笑幽默】有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

52、 【搞笑幽默】刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！

53、 【搞笑幽默】人生最大的错误就是在楼下等女朋友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看。结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。一个人在风中凌乱。

54、 【搞笑幽默】今天去买衣服，看标价，510。我：“十快钱算了吧？”老板：“哎！帅哥，生意不好做啊，十快算了。”拿到衣服，丢下十快我就跑了。妈蛋！老板追我一整条服装城！

55、 【搞笑幽默】当年对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人，多年后她名字出现在我家户口本上！不过我得管她叫嫂子！‍‍

56、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

57、 【搞笑幽默】老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】最近我到处给儿子看幼儿园。今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

搞笑故事，幽默情怀的展现

60、 【搞笑幽默】　一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！

61、 【搞笑幽默】办公室里一屌丝男忽然问起：平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？“唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

62、 【搞笑幽默】一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。 他愣了：“你们不是吃人吗？” 食人族：“你看看你哪有个人样”

63、 【搞笑幽默】小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。

64、 【搞笑幽默】课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”

65、 【搞笑幽默】两辆车子发生擦撞，车主都下车来看，甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒，乙车主欣然接了下来喝了几口问道：“你自己不来一点？”甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”

66、 【搞笑幽默】红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”

67、 【搞笑幽默】“只要十两银子，这《易筋经》就是你的了。”“真的吗？好，这是十两银子！”“拿好，这是你的一斤经。”以上标题就是论唐僧是怎么致富的。

68、 【搞笑幽默】老外：你们中国人说话很不算数！男友：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！

69、 【搞笑幽默】本人未成年，去网吧上网碰到检查，顿时想起了段子里的办法。对着老板喊：“爸，我出去玩了。”这时，带队的警察忽然对老板说：“哥，我怎么不知道我有这个侄子啊。”我。

70、 【搞笑幽默】小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要换车。”丈母娘：“女婿，我要换房。”老丈人：“爱婿，我要换肾。”小李：“TM老子要换老婆。”

71、 【搞笑幽默】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

72、 【搞笑幽默】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

73、 【搞笑幽默】狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！

74、 【搞笑幽默】我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮。

75、 【搞笑幽默】不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

76、 【搞笑幽默】从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

79、 【搞笑幽默】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。＂我妹妹来了句＂我放不出来。＂当时我就给跪了。

80、 【搞笑幽默】一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”

81、 【搞笑幽默】老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

82、 【搞笑幽默】今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说:“这是初吻，不亲！”我上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了，你亲吧！！！”

83、 【搞笑幽默】我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……

84、 【搞笑幽默】在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“刘导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“刘导演家在楼下啊，亲！”

85、 【搞笑幽默】昨天路过小学门口，见一妇女接熊孩子放学。路上熊孩子：妈妈，我现在想吃个东西，但不是什么好吃的，你知道我想吃什么吗？妈妈表情严肃：是什么？熊孩子：我想吃饭。

86、 【搞笑幽默】一天，一个色男对一个女的说：小姐,你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色男答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

87、 【搞笑幽默】在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，女的把头一甩说道：妈的，对这么齐。你还说对不齐？

88、 【搞笑幽默】忙到现在，终于有时间吃口盒饭。我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。于是我赶紧换了个地方吃。‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】“以前把喝完饮料的瓶子攒起来给那个四川的老大爷完全是出于爱心，现在把更多的饮料瓶子攒起来给那个四川的老大爷就变成有企图了。” “为什么？” “因为我知道啦他有一个很漂亮的孙女……”

90、 【搞笑幽默】和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

91、 【鸟试】 话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）。老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁？”

92、 【搞笑幽默】今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你陪啊！我也不知道当时怎么想的就直接回一句：陪就陪，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！

93、 【搞笑幽默】丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！”“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说：“算你运好。”

94、 【搞笑幽默】高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。虽不以为然，像往常一样找她说话，但她却一直内疚，想要找机会补偿。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张翠兰作弊！”

95、 【搞笑幽默】我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

96、 【搞笑幽默】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

97、 【搞笑幽默】女儿生日！问4岁的女儿，过了生日你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿:“我希望新的一岁里，光头强不再砍树！”这个，爸爸真帮不了你哇！

98、 【搞笑幽默】这次数学考试69分，心里难过。小明：“别难过了看我18都不难过，你把卷子拿倒起心情就好了。”我：“把卷子倒过来TMD还是69。”

99、 【搞笑幽默】小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

100、 【搞笑幽默】昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。