欢笑与幽默交织的精彩

欢笑与幽默交织的精彩

1、 【搞笑幽默】我：老婆，换个姿势可以吗？ 我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。 我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？ 我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？ 我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？ 老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中。他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边，他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“他们是吃完了饭才结账，我为什么一定上菜就要我付款？！”老板：“因为他们是一伙人，而你是一个人，所以我怕你跑了！”‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假 币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假 币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

5、 【搞笑幽默】女人要想漂亮，两个字＂砸钱“，要想永远漂亮，四个字＂永远砸钱＂。一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了。S=S身材。M=美。L=烂。XL=稀烂，还有XXL=稀巴烂…女人的身材80—90斤是骨感，90—110斤，是性感！110—120斤是肉感！120—140斤是情感！140斤以上，那就纯属幽默感！

6、 【搞笑幽默】我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

7、 【搞笑幽默】昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

8、 【动物】 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋。 老师：那皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。

9、 【搞笑幽默】“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”

10、 【搞笑幽默】步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

11、 【搞笑幽默】Ａ：最近在哪里发财啊？Ｂ：炒炒股票。Ａ：做的怎么样？Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼。

12、 【搞笑幽默】昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

13、 【搞笑幽默】某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

14、 【搞笑幽默】俩屌丝在同考场考试，考试时间过半时，其中一屌丝高喊“老师，我24题看不清”，5分钟后，另一个屌丝高喊“老师，我24题，c选项看不清”，真相了！

15、 【搞笑幽默】读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来，就站在了粽子一边。包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

18、 【搞笑幽默】中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。 女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克进来的，没有一个人查护照 。

19、 【搞笑幽默】一个年轻人来驾校口试，教官问他：“当你看到车前有一条狗和一个人的时候，你是先压狗还是先压人？”“当然是先压狗了。”年轻人回答道。这时，教练摇摇头，叹了口气。“难道不先压狗还先压人？”年轻人反驳道。这时教练大吼一声：“我去你傻么，你应该刹车！”

20、 【搞笑幽默】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

21、 【搞笑幽默】老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。”

22、 【搞笑幽默】同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我，我二号出差。”

23、 【搞笑幽默】妇人去买海鲜，问点老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天遇到好久不见的大学二货室友，在饭店喝酒叙旧。“你现在年薪多少？”“300万。”“那一个月也有二三十万哦？”“那是，这是基本工资。”“各种羡慕嫉妒恨啊！你做什么的？”“做梦的。”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”

26、 【搞笑幽默】一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。

27、 【搞笑幽默】我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

28、 【搞笑幽默】今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说:“这是初吻，不亲！”我上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了，你亲吧！！！”

29、 【搞笑幽默】头发长，热的不行，去理发店，小哥边洗边说，哥们你这头发多久没理了，我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。好不容易洗完，问我喜欢什么发型，我沉吟半饷，说道:光头吧，凉快。

30、 【搞笑幽默】今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”???yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】网吧厕所贴了一张纸，第一天上面写着：“上厕所不冲是狗生的”，这没什么冲就是了。过了几天“不”字被人划掉了：“上厕所冲是狗生的”，这也没事不冲就是了。又过了几天“冲”字被人划掉了：“上厕所是狗生的”，瞬间十万个草泥马呀，这到底是上还是不上呢！

32、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

33、 【搞笑幽默】我一哥们的女友快生日了，他整天忙着准备生日礼物。又是开房，又是鲜花蜡烛的。我们就说有个女友真辛苦啊，他直接说了句你们在床上玩纸巾更辛苦。

34、 【搞笑幽默】今天有一个新鲜事，一个小朋友犯错了，她妈妈看到啦，让他罚跪，谁知道他说了一句，跪到地上就把衣服弄脏了，妈妈冬天洗衣服很冻手的，我会心疼的。听了他这句话瞬间被他的机智所折服啦，有木有！！！！

35、 【搞笑幽默】妻子：你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？ 丈夫：为了娶你，我连洗衣机，煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。 妻子：那我一个人怎么做的完这么多的家务活？ 丈夫：我也无能为力了，没钱再娶第二个老婆。

36、 【搞笑幽默】女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果。她说我骗人。后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？

37、 【搞笑幽默】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

38、 【搞笑幽默】大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

39、 【搞笑幽默】哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有房有车月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅有公司身高180cm以上……都TMD好好单着吧！

40、 【搞笑幽默】狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”

41、 【搞笑幽默】看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。

42、 【搞笑幽默】某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”

43、 【搞笑幽默】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。 正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

44、 【搞笑幽默】带外甥他们去看最新的侏罗纪世界，看到暴虐龙出现吃人的时候，外甥女突然问：这恐龙这么坏，到处吃人，那些人为什么要养它们？答：他们要赚钱，所以就要养。外甥直接来了一句：他们把恐龙养大了卖恐龙肉赚钱。我一下无语了，小子，你真行，真不愧是天朝人。

45、 【搞笑幽默】一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！”

46、 【搞笑幽默】朋友他亲戚从国外回来给他们带了好多礼物，见面就高兴的拿出来给他说，你看这是你大爷的，你爸的，你妈的，你妹的，你小姨的，你媳妇的，你大姨的，你……于是他们打起来了……现在还没来上班。

47、 【搞笑幽默】眼科医生：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。”我不解：“这怎么会呢？”医生：“这么说吧。你妻子，真的很丑。”

48、 【搞笑幽默】女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！

49、 【搞笑幽默】男子逛街，看见一女神包被小偷抢走；男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我Tm都跟一天了，你Tm上来就抢呀！”

50、 【搞笑幽默】在上学期间，每逢开学 校长：同学们学校是我家，安全文明靠大家。 在每逢上课迟到 班主任：你TM又迟到，你当学校是你家啊。 你TMD在逗我？ 真实的故事

51、 【搞笑幽默】和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊，朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。

52、 【搞笑幽默】‍‍上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让小明读，小明读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说‘滚一边玩去。’我说‘老师让我做的！’我妈说‘你们老师逼儿事真多。’”老师：“……”‍‍

53、 【搞笑幽默】今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

54、 【搞笑幽默】嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我呢，在柜子里蹲着看。然后嫂子对威哥说她怀孕了，当时威哥就生气了，啊，你怀孕拉，这不可能啊！然后威哥非常生气地离开了。威哥自从知道了自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子。威哥离开后，我出来安慰嫂子，嫂子，别难过，这也不能怪威哥。

55、 【搞笑幽默】城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

56、 【搞笑幽默】老师：王小明，吾日三省吾身是什么意思。王小明：意思是，我可以日三个省的女人，我的身体没事。老师：今天晚上来我家我给你解释解释清楚。

57、 【搞笑幽默】昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

58、 【搞笑幽默】农夫救了那条被冻僵了的蛇，那条蛇苏醒后却咬了农夫一口，农夫临死前懊悔蛇性难改，却不见那蛇泪流满面 "我只是想亲一下自己爱的人，却忘了自己的毒."

59、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音说：“够狠的啊，下药了！”

欢笑与幽默交织的精彩

60、 【搞笑幽默】LZ女，26周岁，妹妹16周岁，一天老爸问妹妹是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，妹妹说是，老爸就说，你要挨打啊！我在旁边跟老爸说你问问我啊，然后老爸问我，你是不是找男朋友了，是不是跟男生出去吃饭了，我说没。老爸说，你也要挨打啊！哈哈哈哈。

61、 【搞笑幽默】晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

62、 【搞笑幽默】有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比……（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死！！！

63、 【搞笑幽默】情人节刚刚过去，即将迎来悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女，妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了，愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马，劳动节后是儿童节。尼玛呀！还要给他生孩子！

64、 【搞笑幽默】回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们。 手机像素越高，拍照越清晰。真的！

65、 【搞笑幽默】儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事。

66、 【搞笑幽默】一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

67、 【搞笑幽默】爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来， 其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来， 这时妈妈气汹汹的站在门口等待……

68、 【搞笑幽默】一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”

69、 【搞笑幽默】一天，一辆开宝马5系的小伙撞了一个老头，小伙子下车大骂一番。交警过来处理。只听老头嘟囔了一句：“孩子，做人要低调。我开苏制T-34坦克的那会你妈你爸还没出生呢。”全场顿时无语。

70、 【搞笑幽默】工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

71、 【搞笑幽默】上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后，就听有人说：“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

72、 【搞笑幽默】自从有了附近的人，每次有人发要不要一起吃麻辣烫。我都会回复说：“我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。”

73、 【搞笑幽默】老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

74、 【搞笑幽默】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

75、 【搞笑幽默】爱一个人，不是下课给她买水！短信来短信去，周末约她一起吃饭看电影！而是做一个出色的人，因为以后的以后还有人会爱她，而你要做的就是把他比下去！！！

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃过晚饭，坐在沙发上看电视。觉得口渴了，就喊老婆给我倒杯水。喊来好几声都没动静，儿子从卫生间里大喊：“叫什么叫，叫魂啊！没看见你老婆帮我洗澡吗？”臭小子，打不死你，敢这样和老子说话？‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说:哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩！

78、 【搞笑幽默】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼的太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼的太松了。”

79、 【搞笑幽默】听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

80、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说:“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我:“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

81、 【搞笑幽默】我们写字楼里面的厕所都是阿姨打扫的，进男厕所之前都会敲门询问一下，确认没人再进去。那天我正在小解，门外响起了敲门声，我想都没想就喊了个请进，结果我发现门口阿姨那幽怨的眼神……

82、 【搞笑幽默】一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”

83、 【搞笑幽默】某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 ,送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?

84、 【搞笑幽默】离双11还有十几个小时，知道自己定力差，刚拿着菜刀准备剁手，一大师路过，一语惊醒梦中人：有勇气剁手，没勇气抢劫啊！我顿时醒悟了，抢了他36块8～

85、 【搞笑幽默】却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

86、 【搞笑幽默】青年问禅师:“文章出轨了，是否爱情本来就不存在？”禅师微微一笑，指着天空的小鸟道:“看看它你就明白了。”青年看着飞鸟许久，若有所思地道:“大师的意思是:＂爱情就像这只飞鸟一样，越飞越远，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道:“非也！我意思是说:＂人家出轨，关你鸟事！＂晚安，且困且睡吧。

87、 【搞笑幽默】女：“我们分手吧！”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

88、 【搞笑幽默】　我今天中午在学长学校吃饭，一不小心咬到了舌头，我大叫了一声，同学跑过来问怎么了，我指了指舌头，吐了点血，同学大喊说别吃了，饭里有毒。

89、 【搞笑幽默】有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

90、 【搞笑幽默】刚上大学时宿舍卧谈会，一室友说她家为了给她交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾她。毕业后，她邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成群的牛羊我哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。

91、 【搞笑幽默】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

92、 【搞笑幽默】霜霜：生活的意义就是不同的男人有不同的味道。 老王：生活的意义就是不同的邻居有不同的老婆。 小明：生活的意义就是不同的回答却换来相同的结果。

93、 【搞笑幽默】今天在朋友 圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！当时我就笑了，还TM装B呢！偷网不说，连TM的wifi都拼错了能好用吗？

94、 【搞笑幽默】跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

95、 【搞笑幽默】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的…

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你，你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

98、 【搞笑幽默】和女友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了，女友刚准备掏钱就被我拦住了，我拿出给她侄子买的汉堡给小男孩说，你快吃了吧！小男孩接过来就狼吞虎咽的吃起来。女友有些气愤地对我说:“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”我笑了笑，说:“傻瓜，你就算给他100块钱，他能得到吗？”

99、 【搞笑幽默】别人删你你不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我说一声，我好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却在我这，很不吉利。不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我还像傻子一样留着你的遗照。

100、 【搞笑幽默】小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。