幽默的魅力，搞笑的吸引力

幽默的魅力，搞笑的吸引力

1、 【搞笑幽默】今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

2、 【搞笑幽默】哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

3、 【搞笑幽默】某少妇在微信朋友圈上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！

4、 【搞笑幽默】男友去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

5、 【搞笑幽默】一哥们和女朋友穿情侣装，男的穿锄禾，女的穿当午。我问为啥，他白了我一眼，说：古诗都不会，你语文是体育老师教的吧！

6、 【搞笑幽默】回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。 那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头， 骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

7、 【搞笑幽默】新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

8、 【搞笑幽默】我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

9、 【搞笑幽默】朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？

10、 【搞笑幽默】女儿：爸爸，我要转学。爸爸：为什么？女儿：我被男朋友抛弃了。爸爸：为什么要抛弃你？女儿：他找到了新的女朋友。爸爸：妈的，谁家孩子不学好，才小学三年级就知道移情别恋！

11、 【搞笑幽默】儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。天啊，没教好孩子学好普通话的后果啊！！

12、 【搞笑幽默】以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。双胞胎兄弟两不知道什么原因吵架了，一个骂道:我X你妈！另一个也骂道:我X你妈。我的天！两个小孩被父母打得那叫一个惨！兄弟两的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问你们跟哪学的！看的我真心疼。

13、 【搞笑幽默】老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊！”

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小T腿受伤去坐公交车，没有座位。看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”“你前面说什么！”T：“帅哥。”大哥：“请吧！”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚火车去厕所，整理完衣服做回位置。忽然对面的漂亮妹纸刷的脸红了，对面大爷鄙视的看了我一眼。觉着肯定发生了什么。一低头发现拉链忘拉了，立马起身冲回厕所！‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】‍‍甲：“猪！是你啊！”乙：“狗！是你啊！”丙：“两位……”甲乙齐声：“干吗？没看俺们正忙着？”丙：“呃，我是想说，朱老板，苟老板，会议要开始啦！”‍‍

17、 【搞笑幽默】小明：女神做我女朋友把！ 女神：行啊，除非你能打动我！ 于是小明一拳把女神打的后退了两步，我明明打动你了！为什么出尔反尔？

18、 【搞笑幽默】拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

19、 【搞笑幽默】有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。”

20、 【搞笑幽默】今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。

21、 【搞笑幽默】有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

22、 【搞笑幽默】有一天，西红柿在大街上走，被车子压死了，小明大笑“哈哈，番茄酱”，第二天，苹果在大街上走，也被车子压死了，小明看见后“哈哈，苹果汁！”第三天小明在大街上走，被车子压死了，众人大笑“哈哈，人渣。”

23、 【搞笑幽默】今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！

24、 【搞笑幽默】第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里。大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

25、 【搞笑幽默】今天有个纯纯的女同学问我sm是什么意思？为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说：sm就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了：昨天sm了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。

26、 【搞笑幽默】女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

27、 【搞笑幽默】上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。 结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

28、 【搞笑幽默】朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“亲爱的，新闻说又有新一批的100元面值假 钞出现了。”男友：“这么大面值的票票假不假和我有什么关系？”我：“…”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】昨晚凌晨两点多的时候，一个陌生来电，我迷迷糊糊接了，里面一个男的说媳妇儿你在哪呢？我果断的说了一句，她正在洗澡呢！我就把手机关成静音，早上起来一看，136个未接电话，我操……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】昨天坐公交车，听见一位中年妇女在抱怨自己的领导怎么不好，对自己怎么不公平，听了一路，到最后放了句狠话：我这就是没弄到他身份证，要是让我弄到我就复印百八十张的，到路口烧去，有名有地址有照片的。大姐，， 你是跟你们领导拉了多大的仇恨，这么咒他。

32、 【搞笑幽默】一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。男友听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”

33、 【搞笑幽默】真事，周末和室友去买鸟，看见个会说话的鹦鹉，各种恭喜发财，万事如意，问老板多少钱，8000大洋，我那二逼室友来了一句，老板，你给我8000，我进笼子给你叫！！！

34、 【搞笑幽默】今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。

35、 【搞笑幽默】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃。”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

36、 【搞笑幽默】“老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

37、 【搞笑幽默】中午去卫生间，看到一同事从里面出来（不是特别熟），寻思着应该打下招呼，于是随口就来了一句“你吃完了？”，结果那同事也回答“嗯，吃完了” 。之后才觉得好像有什么不对的。

38、 【搞笑幽默】某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

39、 【搞笑幽默】表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

40、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。小孩把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:“再来一瓶。”

41、 【搞笑幽默】跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇 看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：[泪]

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晶晶说：“明明喜欢我，为什么不告诉我！”亮亮说：“我想静静。”晶晶说：“好，你先告诉我，静静是谁？”亮亮说：“你也告诉我，明明是谁？”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女儿七岁了，还和我们睡。昨天晚上睡觉前我和闺女说：“你都七岁了，长大了，该分床睡了。”谁知道宝贝竟然说：“你和妈妈都比我大，你们为什么不分床睡呢？”我竟然无言以对！‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢１王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

47、 【搞笑幽默】一帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

48、 【搞笑幽默】有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：老公别生气了好不好。我：你老公死了。媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧。

49、 【搞笑幽默】我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊。“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人。

50、 【搞笑幽默】大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句，小伙子，这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

51、 【搞笑幽默】在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

52、 【搞笑幽默】‍‍又一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安威严是说：“不行，出去。”然后我就出去了。‍‍

53、 【搞笑幽默】刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂。姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟。我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！

54、 【搞笑幽默】毕业到厦门工作３年，陪女友逛过Ｎ次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后３天，全场二十”！

55、 【搞笑幽默】女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

56、 【搞笑幽默】高中时晚自习，我在写作文，后边那位多愁善感的女生递来一张纸条，打开看:何谓内心？我被触动，于是回到:内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉…洋洋洒洒写满一大张纸。传回去，少顷，收到回复:我是问三角形的内心，是三条高交点还是角平分线的交点？

57、 【搞笑幽默】‍公司有一男同事小杨已订亲，一女同事张姐已结婚并有一六岁的女孩儿。一日闲来无事几个人聚在一起聊天，小杨说：“张姐你给我介绍个对象呗。”只见张姐手托香腮笑眯眯的说：“你看姐行吗？要不连我女儿搭上，六岁了，都不用费你劳力。”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血‍泊之中的！”

59、 【搞笑幽默】一对夫妻在售房员带领下看房子，妻子在房价上犹豫不决。售房员见此灵机一动，上前把女士拉到一边，悄悄低声说：“女人应该下手狠点，千万别亏了自己，给男人省了钱让他养小三呵！” “小三怎么了？有你说的那么坏吗？”女人突然暴怒起来，“我就是小三，我毒吗？走，老公，不买了！”

幽默的魅力，搞笑的吸引力

60、 【搞笑幽默】小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”爸爸突然觉得巨汗。

61、 【搞笑幽默】一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

62、 【搞笑幽默】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！ ”

63、 【搞笑幽默】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

64、 【搞笑幽默】老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”

65、 【搞笑幽默】公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭你妈不跟我们回家你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。

66、 【搞笑幽默】通过多年的经验，我觉得物理考试题都是酱婶儿的 问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

67、 【搞笑幽默】"知道深爱是什么感觉吗？" "就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。这才是秀恩爱的最高境界。

68、 【搞笑幽默】常言道爱笑的女生运气不会太差，是指那种回眸一笑明眸皓齿很倾城的女生，而不是你这种卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的回眸一笑颈纹肥肉的大逗比。

69、 【搞笑幽默】考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了...… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

70、 【搞笑幽默】售货员：先生，这里不能抽烟。我：烟在你这买的，怎么不能抽？售货员：我这还卖套套呢。要不你来这打一炮？我：好吧，你赢了。

71、 【搞笑幽默】陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！”

72、 【搞笑幽默】我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！

73、 【搞笑幽默】早上叫了个滴滴专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

74、 【搞笑幽默】小时候父母说把压岁钱给妈妈，妈妈帮你存起来。长大给你娶媳妇。当你面临结婚时，才理解，父母没有骗你。他们用一生的积蓄给你买房，买车，讨老婆。觉得父母是世界上最伟大的人请点赞。

75、 【搞笑幽默】一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”

76、 【搞笑幽默】买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！

77、 【搞笑幽默】小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。

78、 【言之意】 某日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔……我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛……公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀！ 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀！ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

79、 【搞笑幽默】上班路过桥底看见一男的忧心肿肿45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人，，我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有有一女的穿着裙子在桥上。

80、 【搞笑幽默】我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？

81、 【搞笑幽默】一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”

82、 【搞笑幽默】隔壁楼有WiFi,今天在楼底下带着一袋瓜子蹭网的时候突然头上的窗户开了,一美女探出头来道:老娘还头一回遇见偷看洗澡还带零食的。

83、 【搞笑幽默】粗帮毛线衣内搭绿色套头毛衫以及暗色格纹衬衣，同材质的层叠穿搭凸显出了很强的层次感，下身的灰色宽松西裤也显得休闲自在，轻松随意的搭配基调下亦不缺乏男士的稳妥感。

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了。便语重心长的教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！”小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？”爷爷：“……”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】曾经有个奇葩的数学老师给我们监考期末考试，刚进门就说：“我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊。”可是开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了。

86、 【搞笑幽默】男朋友上周出差去深圳，到了以后大学同学安排吃饭，酒足饭饱后，问男友去东莞不，男友果断拒绝了，回来后和我说起这事，把我感动的一塌糊涂，问他：亲爱的你是怕去了对不起我对吗？二货男友摇了摇头说：他妈的连公粮都交不够呢，哪有余粮往出交……

87、 【搞笑幽默】追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

88、 【搞笑幽默】今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“（醋）处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢，阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

89、 【搞笑幽默】一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。

90、 【搞笑幽默】两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

91、 【搞笑幽默】今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句“不怕我跑了？你应该押我手机之类的”，司机说“那我要是拿着你手机跑了呢？”我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过。

92、 【搞笑幽默】大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

93、 【搞笑幽默】一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

94、 【搞笑幽默】男人，在家要说得准话才叫男人！“媳妇儿.一边玩去，没看见劳资在洗碗吗？” “好的老公，再见老公”看吧，我在家就是这么有威严！

95、 【搞笑幽默】今天看新闻，一个高二的学生为了上网跳楼，不由得想起我高中的时候为了上网，晚上从三楼宿舍窗户用床单爬下去，被教导主任抓住了，问我干嘛去，那时候lz多聪明啊，立刻回答：练习逃离火灾现场呢。当时就看见教导主任脸黑了

96、 【搞笑幽默】爸爸：“儿子，你要长成爸爸一样高大，才能娶到老婆。” 儿子眨着眼睛看着爸爸，不知道说什么好。妈妈笑着说：“别听你爸爸乱说，要长成隔壁的叔叔一样强壮有力，才能娶到老婆。” 爸爸：“等等，你这话什么意思啊！”

97、 【搞笑幽默】女同事开车被交警拦下，交警敬礼女同事出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：“驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。”二货女同事紧张了半天说了一句：“警察同志等……等一下我把妆卸了。”

98、 【搞笑幽默】青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪...我们..可以做朋友吗？

99、 【搞笑幽默】今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面。我在门外苦苦哀求。阿姨就在门后说：“你回去吧！我就这一个儿子。”我：“阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……”‍‍‍‍