笑翻全场的搞笑幽默秀场

笑翻全场的搞笑幽默秀场

1、 【搞笑幽默】给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

2、 【搞笑幽默】两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！

3、 【搞笑幽默】我困在银行排队的行列中，前面有一个3岁左右的小女孩胡闹起来，妈妈告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到小女孩用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的鸡鸡。”当场整个银行里一片安静，妈妈死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。

4、 【搞笑幽默】男友：你身上有火柴吗？朋友：没有。男友：真遗憾，我想请你抽一支进口烟。朋友：这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！

5、 【搞笑幽默】我这人没啥优点，就是会安慰人，这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼。

6、 【搞笑幽默】去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一同事来上班，看见她头发短了。我就走上去问：“怎么把头发剪了，是不是凉快？”她回头一脸真诚的对我说：“不是两块，是十块。”顿时无语！‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

10、 【搞笑幽默】昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我；这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩；于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！”就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了...

11、 【搞笑幽默】有天约女神啪啪啪，第一次几分钟结束，接着第二次，女神问：怎么第一次那么快，我弱弱的回了句：我这人属于越干越来劲的那种。

12、 【搞笑幽默】一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”

13、 【搞笑幽默】LZ大学生一枚，一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题：“假如我女朋友怀孕老爸怎么看？”我：“喂,老爸，我女朋友怀孕了”老爸:“小子你有出息啊！哈哈大笑中~卡号多少?给你打过去。”旁边录制组的同学们全都凌乱了

14、 【搞笑幽默】学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下课，大家在一起聊天。某人说：“我以后有了儿子就叫巅峰，寓意走上巅峰。”这时候，学霸同桌幽幽的来了句：“你忘了你姓杨吗？”全体笑喷！‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店。她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：“这两个牌子那种好用？”“我没用过我不知道！”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

18、 【搞笑幽默】女友：我感觉你像一个东西。男：什么东西？女：嗯。卫生巾！男：与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女：不。男：那为什么？女：特别能装逼。

19、 【搞笑幽默】我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害。”

20、 【搞笑幽默】为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西，因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿，因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃的等另一半的到来。困扰了许多年的问题终于有个答案了！

21、 【搞笑幽默】司机说：我给你1000块你帮我把车弄下来！ 路人说：我给你1500块，你告诉我怎么把车挂上去的？　司机说:都是天天酷跑玩的，我以为能跳过去的。

22、 【搞笑幽默】牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

23、 【搞笑幽默】群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

24、 【搞笑幽默】儿子：爸我们校长住院了。爸：为什么？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什么砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：为什么啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。语文老师大叫一声冲去了校长家。

25、 【搞笑幽默】老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“whydoyoulookatme？”全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”

26、 【搞笑幽默】在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。

27、 【搞笑幽默】最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

28、 【搞笑幽默】在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了。”妹子：哥，你是大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活好器粗！

29、 【搞笑幽默】和男友看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸男友嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后男友就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍去一哥们家里玩，看到桌子上的照片。就说：“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”那哥们愣了半分钟，脸色难看的说：“给我放下，那是我儿子的照片。”‍‍‍‍‍‍ yulujidi.com

31、 【医学院某班进行口试】 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？ 教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

32、 【搞笑幽默】“亲爱的，你与我亲密时，怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀？” “因为摸你pp才能找到摸mm的感觉。” “……”

33、 【搞笑幽默】　小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

34、 【搞笑幽默】一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

35、 【搞笑幽默】昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，咯咯咯……我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……空……的……

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍哆啦a梦和大熊起了争执，两人谁也不服谁。大熊说：“好了，咱别争了，这样吧，为了公平起见，咋俩石头剪刀布决胜负，谁赢了谁说了算！”哆啦a梦：“滚！”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】和男友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

38、 【搞笑幽默】小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

39、 【搞笑幽默】去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

40、 【搞笑幽默】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”‍“哪两层？”‍“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

41、 【搞笑幽默】才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天在饭店吃饭。想逗一下饭店小哥，于是说：“找最丑的那个要钱。”小哥想了半天说：“几个都挺丑的，都要钱么。”不说了心好累！‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”...这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是badboy。”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“badboy,badboy。”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

44、 【搞笑幽默】女友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：想你啦，给我发张近照吧。 女友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：脱了照！ 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片..

45、 【搞笑幽默】‍‍一个妹子对我说：“你发现没，几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来！”我说：“嗯，那又怎么了！”她说：“怪不得古代皇帝佳丽三千，会分东宫西宫的！不然三千佳丽一起来大姨妈，皇上岂不是要有一周得很寂寞！”我竟无言以对，说的好有道理！‍‍

46、 【搞笑幽默】我跟老婆说，你看你生完孩子才一天，我跑上跑下，洗尿布，都没好好睡觉，你知道有多累吗，二货老婆说，这就是你爽的代价。整个病房都笑了，笑了…

47、 【搞笑幽默】小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！

48、 【搞笑幽默】女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用啊。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊

49、 【搞笑幽默】一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车”。

50、 【搞笑幽默】早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”

51、 【搞笑幽默】儿子：爸爸，为什么你那么帅，我却这么难看呢？ 爸爸，没听说过爹的闺女娘的儿嘛？问你妈去… 儿子：那为什么姐姐也那么丑？ 爸爸：也得问你妈去…

52、 【搞笑幽默】小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

53、 【眼睛长在前面】 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

54、 【搞笑幽默】甲问，我是不是经常来光顾你的生意？乙说，是的。甲问，那你为什么还会不同意我赊账？乙问，你听过，找小姐还有赊账的吗？

55、 【搞笑幽默】真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”快醒醒，上班要迟到了！

56、 【搞笑幽默】“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

57、 【搞笑幽默】前些年流行郭富城的发型，一哥们就剪了这种发型，经常把头一甩一甩的。几个哥们在树下聊天呢，一个美女经过，这货只盯着美女看呢，看到美女回头，这货为了耍酷就猛的一甩头，直接撞树上了，撞晕了…晕了……

58、 【搞笑幽默】妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货朋友在某宝买了件衣服，找店家：“衣服尺寸不对啊，退货！”店家：“亲，你吊牌剪了吗？”二货：“没剪！”店家：“你先把吊牌剪了！……”二货：“剪好了！”店家：“亲，不好意思，吊牌剪了我们是不退换的。”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了，我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪。”我：“哦。”同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。

63、 【搞笑幽默】最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！”我开心的问她：“像李连杰还是甄子丹？”她说：“洪金宝。”

64、 【搞笑幽默】老师:小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！小明:我会待在教室好好上课！ 老师欣慰的笑到:孺子可教也！ 小明接着说到:因为在教室我度日如年。说完，小明自觉的滚出去了。

65、 【搞笑幽默】小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一天，在路上遇到个抢劫的，他让我把钱交出来。我说：“刀不错，200元卖不卖？”他说：“好啊好啊！”然后我说：“小子把钱交来！”他在一旁懵了。‍‍‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

68、 【搞笑幽默】顾客:老板老板！老板:啥子事哦？顾客:你这鱼香茄子咋没鱼哦？老板：鱼香茄子没来就没鱼！顾客:那为啥子叫鱼香茄子哦？老板：先人板板，叫你这么说，老子给你整个“虎皮青椒”还给你整张虎皮，给你个“夫妻肺片”，还给你去杀俩人哦?

69、 【搞笑幽默】美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

70、 【搞笑幽默】今天问老妈：“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…

71、 【搞笑幽默】我认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

72、 【搞笑幽默】今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸来了句：“人家有喜欢的男生了！”

73、 【搞笑幽默】我：我要买一盒套套。售货员：要什么价位的？我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。

74、 【搞笑幽默】老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

75、 【搞笑幽默】今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。

76、 【搞笑幽默】老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

77、 【搞笑幽默】昨晚上在宿舍斗地主，早上睡过头了，我们宿舍的学霸不但没叫我们而且把我们告了，我们仨拒绝承认啊，在老班的威逼下，我：“在打麻将”我这暴脾气！看着学霸在寒风中瑟瑟发抖我觉得暖和多了！

78、 【搞笑幽默】我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？” 爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”爸爸。神回复：你爸爸的意思是: 生你妹啊生。

79、 【搞笑幽默】刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。

80、 【搞笑幽默】‍‍上数学课时，老师叫我们拿计算器出来。然后我整个头钻进抽屉里找计算器，结果头太大被卡住出不了了。哭得跟杀猪一样，老师和同学帮我拔头拔了一节课。这件事之后我男票和我分手了。我男票是我同桌。‍‍

81、 【搞笑幽默】早上老婆买菜时掉了一百块钱，整天闷闷不乐的，晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆看着从天而降的话费可高兴了，我看着她的笑脸终于松了一口气。

82、 【搞笑幽默】路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友。

83、 【搞笑幽默】儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

84、 【搞笑幽默】吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

85、 【搞笑幽默】去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的唉，为啥把我赶出来了。

86、 【搞笑幽默】今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“450”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

87、 【搞笑幽默】真实事情，今天开车出去玩，在车较多的路段，我车前面有辆CC，我一走神，撞倒了CC车尾，这时从驾驶室下来一女的，对我大叫道：“你捅着我屁股了” ，我当时脸都红了，我急忙说：“大姐我没捅你屁股，我捅的是你车屁股”，我才说完，愤怒的大姐当时就笑喷了，然后互相留了电话号码，幸福来得有点太突然

88、 【搞笑幽默】晚上肚子饿睡不着，就对旁边的老婆说：亲爱的，下面给我吃吧，不然睡不着、难受…！老婆一脸无奈的看着我，然后边脱内内边说：大姨妈要来了…轻点嘬！

89、 【搞笑幽默】新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

90、 【搞笑幽默】老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。”小明：“ 先有鸡。”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！”学生：“生活所迫。”

91、 【搞笑幽默】马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”

92、 【搞笑幽默】如果你不知道什么叫“股改”，赶紧去补课，因为这正是把你吸引入股市的原因。大股东送给你股票等于是给你送钱，因此，知道股改行情将在哪些股票上延伸，十分必要。

93、 【搞笑幽默】晚上带媳妇去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在凳子上玩手机。玩了半天第一关都没有通过！出来的时候，老板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了。”

94、 【搞笑幽默】今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”我也是给他们跪了。‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】小弟我是卖菜的，自从有了段子，尼玛，平时卖的木耳又黑又亮，根本无法直视，还有看到女生挑黄瓜的时候，差点就要冲上去问她约不约，我还有救吗-_-#

96、 【搞笑幽默】多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：来，坐着看……多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

97、 【搞笑幽默】考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

98、 【尚未发生】 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

99、 【搞笑幽默】语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。

100、 【搞笑幽默】“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”